Добрый день, Ольга. Пишу Вам, надеясь, что ваша рубрика еще актуальна. Тема такая: я совсем не понимаю, где зависимость от человека, а где нет. Я читала статьи по психологии, где говорится о том, что если человеку постоянно не хватает внимания «второй половинки» – это что-то из детства, это не про партнера.
А в других статьях пишут, что если вам не звонят часто и не говорят постоянно, что любят – то вас и не любят. Где же правда? Зачем мне человек, если я не получаю от него внимания? Где проходит грань зависимости и нормальных отношений? Как правильно, а как нет?
Я читала у психологов про то, что надо опираться на свои чувства. Это как? Может ведь такое быть, что я не различу – я на чувства опираюсь или на что-то болезненное, вроде травмы?
Все мои молодые люди всегда какие-то отстраненные, скупые на ласку. Это не-давание мне главного – вызывает целую бурю эмоций. Я не понимаю спокойствия: если человек спокоен по отношению ко мне, то зачем он мне? (не восхищается, не названивает, не проявляет много эмоций).
Я начинаю извиваться ужом на сковородке, и даже сама себя не узнаю временами – плаксивое и требовательное существо. Я вообще мало где различаю грани и «как нужно — как не нужно».
P.S. Можно сформулировать так: как мне отличить, где правомерно просить внимания, и где я уже наглею? Особенно при условии, что у меня не бывает пресыщения никогда, я бездонный колодец и хочу внимания постоянно.
* * *
Добрый день, А.!
Скажу сразу, что вы не одиноки в подобной постановке вопроса. Очень часто люди, которые впервые услышали от психолога или прочли в журнале о противопоставлении зависимости и целостности, думают, что «правильный», «не созависимый» человек – это такой, который живет, обходясь без ласковых слов, без звонков, без общения и проявлений внимания. Человек, девиз которого – «Мне никто не нужен». Однако, это не так.
К счастью, избавление от зависимости (а в вашем описании себя, если оно правдиво, действительно можно усмотреть признаки зависимости) не обрекает человека на одинокое, замкнутое только на самого себя существование. Напротив, это означает, что «бездонный колодец» просто обретает «дно», он, наконец, может наполниться теми самыми желанными вниманием и любовью близких.
Вы пишете, что «плохо различаете грань, как можно и как не нужно». На самом деле, грань и норма здесь только одна: для тебя хорош тот человек, который оказывает тебе внимание так, как тебе нравится.
Все люди разные. И все женщины разные тоже. Одна моя знакомая не любит, когда ей дарят букеты: она называет их «трупики цветов». Для нее норма – это мужчина, оказывающий внимание не путем дарения цветов, а каким-то более подходящим ей путем. Я люблю цветы, и для меня нормально получать букеты.
Если вам в отношениях хорошо – значит, вам подходит этот человек; если же вам плохо, то необязательно это зависимость: возможно, просто человек вам не подходит. Попытка найти «объективный критерий», зависимость у вас или не зависимость – сама по себе содержит в себе проблему: зависимость от чужого мнения. Критерий же чисто субъективный: становится ли вам в отношениях лучше? Только реально, а не «мне плохо, но вот если бы Он был достаточно нежным, мне было бы лучше»… Если бы у бабушки были колеса, она была бы трансформер. История не знает сослагательного наклонения.
Да, действительно, если человеку постоянно не хватает внимания второй половинки, и он не может найти себе вторую половинку, внимания которой ему бы хватало, то, скорее всего, идет речь о «детском», «младенческом» поиске внимания. Но это вовсе не означает, что правильно – жить без внимания и любви. Если хочется любви – нужно эту любовь себе искать, и в разумных пределах ее найти возможно. Где заканчиваются эти разумные пределы? Нужно смотреть, насколько в принципе эта потребность в любви может быть удовлетворена. Если удовлетворена она быть не может, то даже наделение вас бесконечно огромным внутренним правом на внимание не решит проблему вечного недостатка этого самого внимания.
Вы пишете: «Может ли быть такое, что я не различу, на чувства я опираюсь, или на что-то болезненное, вроде травмы?» Травма, конечно же, порождает массу чувств. Выход – в том, чтобы лечить травму до тех пор, пока чувства не станут здоровыми. Проще всего это делать путем психотерапии. Причем в психотерапии нужно, разумеется, не только лечить прошлую травму (она же — «бездонный колодец» в вашем письме), но и учиться выстраивать нынешние отношения.
Кстати, вы отмечаете: «Все мои молодые люди всегда какие-то отстраненные, скупые на ласку». Часто это связано с недополученным в детстве теплом: человек как будто бы привыкает жить с этой нехваткой. Выбирает себе именно таких партнеров, эмоционально холодных — и пытается все же получить тепло от холодного камня. Начать можно с того, что попробовать строить отношения с другого типа молодыми людьми.
По одной из теорий, травма — это незавершенный процесс развития, и человек неосознанно возвращается в схожие условия вновь и вновь, чтобы завершить этот процесс. Иногда ему это самопроизвольно удается. Так, например, каждому ребенку доводилось упасть с качелей и тем получить вполне осязаемую травму. Но ни разу в жизни мне как психологу не доводилось работать с «травмой качелей». Это потому, что даже если ребенок один раз упал с качелей, они потом все равно влекут его, и если мама объяснила, что к качелям надо, например, подходить не в лоб, а сбоку, то ребенок обучается правильной методике. Когда появилось умение качаться на качелях – можно считать травму проработанной.
Точно так же происходит и в личной жизни человека: девушка, у которой была эмоционально холодная мама, «по привычке» выбирает себе эмоционально холодных мужчин, как будто бы в неосознанной надежде эту травму проработать, то есть добиться внимания эмоционально холодного человека. Но это все равно, как лезть на качели «в лоб» – они дадут тебе в зубы, и ты окажешься опять в луже. Не надо идти к эмоционально холодным мужчинам за теплом и сочувствием. Для того, чтобы эту травму проработать, нужно «зайти на качельки сбоку», то есть найти мужчину, способного давать любовь, внимание и душевное тепло. Такой мужчина не восполнит «черную дыру» в душе, но он хотя бы не будет образовывать новых дыр, и это уже хорошо.
Удачи вам в поиске!
Рубрика" Прошу анализа!".
Данная рубрика включает в себя письма читателей с просьбой разобрать какую-то одну жизненную проблему, и ответ психотерапевта с глубоким анализом ситуации и рекомендациями.