Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Подписаться на автора Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.
15 Апреля 2015 13:00:18
18988

Когда-то, лет эдак 15-20  назад вы выбрали его.

Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была  страсть и смелость быть вместе.

Вы любили друг друга…

А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.

Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как  вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.

Два  совершенно не похожих человека. Вы и Он.

Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, вы делаете другие  выводы.

ваш мир – это ваш мир. а его мир  – это его мир. а между ними пропасть.

С годами эта пропасть становится всё шире. Непонимания и претензий всё больше. Отчуждение  превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.

Тренируясь в издёвках и укусах, они  делают свою кожу  всё  более непроницаемой, а границы допустимых издевательств в отношениях всё шире. Вместе с этой границей растёт и  пропасть отчуждения.

за  маской на лицах не только злость. но и страшная глубокая боль одиночества.

Дорога в отчуждение -  привычна, окостенела, наполнена болью, слезами, обидами. Как мешок с костями она гремит за спиной. Чем дальше в отчуждение, тем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия. Тем больше холода, раздражения, равнодушия. Каждый шаг в отчуждение  – это новый уровень  плотности вязкой стены  между  двумя  людьми.

Дорога в близость – непривычна и рискованна. Она требует больших энергозатрат, где каждый шаг делается впервые.

дорога в близость лежит через стыд.

Стыдно и боязно показать свою слабость, ранимость, незащищённость,  наивность и глупость.

Дорога в близость – это всегда проба пера, попытка предъявить себя в своей  интимности и  соприкоснуться с интимностью другого человека.

- А смогу ли я принять его таким?

У каждого из нас есть представления о том , как должен вести себя другой человек. Чего он должен хотеть и о чём думать.  Есть большой  пласт  социальных непреложных истин  о том, как должны себя вести настоящие мужчины и настоящие женщины. Эти представления сделаны из гранита.  Когда женщина говорит : “Я считаю, что мужчина должен…” –  лицо её замирает в надменной маске. Голоса всех бабушек, тётушек, подружек  и мамы соединяются в едином порыве – “Не смей, не смей любить его, недостойного! Ты достойна большего! Посмотри – кого ты выбрала!?”

И женщина изо всех сил стараются переделать избранника, дабы не было так стыдно.

Кроме   наставлений  социума об идеальном мужчине и настоящем мужике в голове каждой женщины живёт образ своего отца.  Каким он был, что делал, а что нет. Эта первая дочкина любовь остаётся на веки вечные в душе. Хорошим папа был или плохим, для  женского сознания он остаётся эталоном, с которым бессознательно сравниваются все мужчины в жизни. Мама для мальчика также остаётся примером, осознаёт он это или нет.

“он другой. не такой как папа и не такой, как я хочу видеть. он какой-то совершенно другой”.

мы разные, однозначно разные. с разным взглядом на мир и на многие вещи. и чем больше у нас этой разности, тем больше возможностей для взаимодействия, тем больше свободы и места для манёвра.

С самого детства  нам внушалось, что мальчики – недотёпы. Их надо учить, перевоспитывать, облагораживать, превращать в человека.

Многие из нас выросли с  синдромом Мальвины : “Мальчишки такие невоспитанные!  Им надо постоянно напоминать, что надо вымыть руки, убрать носки, выпить лекарство, за ними нужен глаз да глаз, иначе они покалечат себя, сопьются, свяжутся с плохой компанией, пропадут, потеряют дорогу и выберут не то направление”.

Многие из нас уверенны, что мужчину нужно направлять, взращивать, растить, что без нас он беспомощен.

мы пытаемся руководить силой, которая нам неподвластна. эти жалкие потуги смешны.

Мужчины воспринимают всё это  с иронией и отмахиваются как от надоедливых, раздражающих  мух.  Да, когда молоденькая девочка надувает губки и топает ножкой – это очень мило и трогательно, и парень готов что-то делать для неё и ради неё. Но проходят годы. Женщине за сорок. А поведение остаётся прежним. Ни трогательности, ни милости уже нет. Остаётся только раздражение.

Это взаимное раздражение делает всё шире и шире  пропасть отчуждения между мужчиной и женщиной.

Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, нежности, понимании и поддержке отзывается острой болью в груди; обида душит комом в горле и предательски  брызжит слезами при любом прикосновении.  Тема отношений превращается в рану, которую предпочитают не бередить, раз и навсегда свыкнувшись с мыслью. – “Мы разные. У нас ничего по -другому не получится. Как есть так и есть.”

С каждым годом отчуждение в отношениях становится всё ощутимее, взаимное раздражение превращается в “холодную войну”, урегулированную “пактом о ненападении”.

отношения движутся в сторону отчуждения, где души застывают в немом крике о близости, подавленным властной рукой обиды.

Женщина до поры до времени лелеет  надежду и иногда грезит на сон грядущий, что  есть где-то мужчина, который полюбит её и оценит по достоинству. Что этот принц и есть настоящий суженный, он ходит где-то по этой земле, и сам того не ведая, ждёт с ней встречи. Что стоит только собраться с духом и развестись, как появится надежда на яркую, счастливую жизнь.

Но как только мысли о разводе перестают быть только мыслями, отношения пронзает такая боль, как будто вместе с супругом пытаются оторвать часть собственной личности, фактически часть тела.

За время совместной жизни, большого количества лет рядом – мужчина и женщина срастаются друг с другом, как деревья, ветви которых переплетены. И разрыв ощущается как потеря огромной части себя.

Кто-то разводится, но фактически так и  остаётся вместе.

Кто-то, столкнувшись с болью и ужасом вдруг разверзшегося одиночества, не решается пересечь этот рубеж.

К отношениям с этого момента прибавляется тихое отчаяние, как бесспорное признание собственной слабости и беспомощности что-либо изменить.

Отношения индевеют, покрываются коркой льда и медленно шаг за шагом движутся по дороге  в  мёртвое отчуждение.

ДОРОГА В ОТЧУЖДЕНИЕ

Нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и “быть гордой”.

Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? -  Ха! – проще простого.

Вытравить в себе желание ? -  и это под силу.

Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь  с внешним миром по минимуму – возможно. Туда и идём.

Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки – конечно. А как иначе?

Ригидность, негибкость – установка  на “или ты делаешь, как я говорю или я от тебя отвернусь”приводит к тому, что на долгие годы  отворачиваются оба.

РАЗМОРОЗКА. ВЫХОД ИЗ ОТЧУЖДЕНИЯ.

Решение о смене курса – это первый основательный шаг. Далеко не все отваживаются на него.

Но то ли отчаяние становится совсем невыносимым, то ли потребность в близости на время  заглушает  “голос разума” и  позволяет женщине почувствовать своё сердце и  увидеть то, что соединяет её с этим мужчиной все эти годы. Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения   у  двух людей появляется возможность разморозить  отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения.

восстанавливать близость и любовь в  отчуждённых отношениях – это как взращивать тяжело больного ребёнка.

Важно помнить о том, что курс поменян   во время каждого  разговора, во время  всех попыток приблизиться.

Об этих новых, зарождающихся, раскрывающихся отношениях нужно заботиться  как о ребёнке, который выходит из тяжёлой болезни и  заново учится ходить.

Поддерживать, холить, лелеять, не требовать того, на что он ещё не способен.

Замечать и праздновать  первые, даже казалось бы  самые маленькие успехи – тёплый взгляд, добрую улыбку, искренний  смех, предложение побыть вместе.

Путь навстречу друг другу  наполнен ухабами, минами, ямами и “старыми болячками”. На них легко наткнуться, подорваться и плюхнуться в старые обиды и привычные сценарии.

Привычные реакции всегда наготове. Чтобы научить себя реагировать по-другому, нужно  настойчиво удерживать курс.  Это как езда на велосипеде – сначала нужно много сил, чтобы удерживать равновесие , но  через какое-то время  езда становится сплошным наслаждением и дарит много приятных часов.)

P.S. Не все отношения стоит сохранять.

Возможность честно  посмотреть на свои отношения иногда приводит к глубокому осознанию, что в этих отношениях нечего сохранять.
Здесь как и в первом случае важно принять решение   в сторону жизни.  И шаг за шагом двигаться в этом направлении. К себе живой, настоящей, к возможности жить другой жизнью.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

30.04.2019

Вся ответственность за отношения свалена на женщину при этом она не должна пытаться изменить мужчину, т.е. тогда получается как изменить отношения но чтобы другому не нужно было меняться. самой подстроиться.. Но при этом отчего-то приходится отмораживаться, терпеть и т.д. "Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения у двух людей появляется возможность разморозить отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения." НЕТ!!! Решение о движении к близости со стороны одного не ведет к близости, так или иначе второй должен тоже решиться или ничего не получится. Можно пройти только свою часть пути навстречу, но другой тоже должен пройти свою часть, идти на встречу если другой не идет - бессмысленно, потеря времени..

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Время злобной грусти. Где брать силы на жизнь?
У людей, в чей жизни был опыт психологических потрясений, жизнь “после” напоминает энергетическое горки. То густо, то пусто. То энергии завались, всё в руках горит -  в эти моменты можно что-то начать и даже успеть сделать, если конечно повезёт и хватит на это  сил.

А иногда  жизнь как будто замирает, натягивает на себя чёрную паранджу, и  мир  в эти моменты   видится сквозь густую чёрную сеточку. Сил хватает только на то, чтобы … да практически не на что. Настроение колышется от грусти и отчаяния до злости и ярости.

Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода.
<i st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Голова стала тяжёлой, мысли повисли в серой вате, к горлу подкатил комок, на глазах застыли слёзы. Нет сил, ни говорить, ни плакать. Просить о помощи, кому-то звонить, тем более нет сил.</i>
В ожидании доброго волшебника. Без ответственности за себя.
<p style="margin-bottom: 24px; color: rgb(51, 51, 51); font-family: Garamond, Baskerville, Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; font-size: 16px; line-height: 24px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Единственное, что отличает взрослого человека от ребёнка – это умение брать на себя ответственность. Пока вы в глубине души  верите, что есть большое, доброе,  всемогущее существо -мама, папа, муж, жена, вселенная или господь бог, которое всё уладит за вас, – психологически вы ребёнок, сколько бы вам ни было бы лет.</p>

“Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия.
<i>Быть живым- это большой риск.
  <br />
Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.
  <br />
Многие из нас придумали массу уловок, чтобы приглушить или совсем не переживать негативные чувства.
  <br />
Но цена бесчувствия высока.
  <br />
Иногда это сама жизнь.</i>

Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой.
Как вырастить возможность опираться на себя? И стать себе надёжной поддержкой, опорой и путеводной звездой.
Манипуляция чувством вины. «Против лома нет приема»
Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из- вне ( для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: «Ну да, ну да…», и дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно. Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй.

Топ публикаций
Молчание инфантелят Молчание инфантелят Вы часто их встречаете? Хороших, послушных, безотв...
Как Ванечка ел хурму Как Ванечка ел хурму Прекрасный рассказ практикующего семейного психоло...
Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться» Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться» Измена может быть способом удовлетворения потребно...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice