Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Подписаться на автора Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.
15 Апреля 2015 13:00:18
14006

Когда-то, лет эдак 15-20  назад вы выбрали его.

Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была  страсть и смелость быть вместе.

Вы любили друг друга…

А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.

Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как  вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.

Два  совершенно не похожих человека. Вы и Он.

Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, вы делаете другие  выводы.

ваш мир – это ваш мир. а его мир  – это его мир. а между ними пропасть.

С годами эта пропасть становится всё шире. Непонимания и претензий всё больше. Отчуждение  превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.

Тренируясь в издёвках и укусах, они  делают свою кожу  всё  более непроницаемой, а границы допустимых издевательств в отношениях всё шире. Вместе с этой границей растёт и  пропасть отчуждения.

за  маской на лицах не только злость. но и страшная глубокая боль одиночества.

Дорога в отчуждение -  привычна, окостенела, наполнена болью, слезами, обидами. Как мешок с костями она гремит за спиной. Чем дальше в отчуждение, тем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия. Тем больше холода, раздражения, равнодушия. Каждый шаг в отчуждение  – это новый уровень  плотности вязкой стены  между  двумя  людьми.

Дорога в близость – непривычна и рискованна. Она требует больших энергозатрат, где каждый шаг делается впервые.

дорога в близость лежит через стыд.

Стыдно и боязно показать свою слабость, ранимость, незащищённость,  наивность и глупость.

Дорога в близость – это всегда проба пера, попытка предъявить себя в своей  интимности и  соприкоснуться с интимностью другого человека.

- А смогу ли я принять его таким?

У каждого из нас есть представления о том , как должен вести себя другой человек. Чего он должен хотеть и о чём думать.  Есть большой  пласт  социальных непреложных истин  о том, как должны себя вести настоящие мужчины и настоящие женщины. Эти представления сделаны из гранита.  Когда женщина говорит : “Я считаю, что мужчина должен…” –  лицо её замирает в надменной маске. Голоса всех бабушек, тётушек, подружек  и мамы соединяются в едином порыве – “Не смей, не смей любить его, недостойного! Ты достойна большего! Посмотри – кого ты выбрала!?”

И женщина изо всех сил стараются переделать избранника, дабы не было так стыдно.

Кроме   наставлений  социума об идеальном мужчине и настоящем мужике в голове каждой женщины живёт образ своего отца.  Каким он был, что делал, а что нет. Эта первая дочкина любовь остаётся на веки вечные в душе. Хорошим папа был или плохим, для  женского сознания он остаётся эталоном, с которым бессознательно сравниваются все мужчины в жизни. Мама для мальчика также остаётся примером, осознаёт он это или нет.

“он другой. не такой как папа и не такой, как я хочу видеть. он какой-то совершенно другой”.

мы разные, однозначно разные. с разным взглядом на мир и на многие вещи. и чем больше у нас этой разности, тем больше возможностей для взаимодействия, тем больше свободы и места для манёвра.

С самого детства  нам внушалось, что мальчики – недотёпы. Их надо учить, перевоспитывать, облагораживать, превращать в человека.

Многие из нас выросли с  синдромом Мальвины : “Мальчишки такие невоспитанные!  Им надо постоянно напоминать, что надо вымыть руки, убрать носки, выпить лекарство, за ними нужен глаз да глаз, иначе они покалечат себя, сопьются, свяжутся с плохой компанией, пропадут, потеряют дорогу и выберут не то направление”.

Многие из нас уверенны, что мужчину нужно направлять, взращивать, растить, что без нас он беспомощен.

мы пытаемся руководить силой, которая нам неподвластна. эти жалкие потуги смешны.

Мужчины воспринимают всё это  с иронией и отмахиваются как от надоедливых, раздражающих  мух.  Да, когда молоденькая девочка надувает губки и топает ножкой – это очень мило и трогательно, и парень готов что-то делать для неё и ради неё. Но проходят годы. Женщине за сорок. А поведение остаётся прежним. Ни трогательности, ни милости уже нет. Остаётся только раздражение.

Это взаимное раздражение делает всё шире и шире  пропасть отчуждения между мужчиной и женщиной.

Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, нежности, понимании и поддержке отзывается острой болью в груди; обида душит комом в горле и предательски  брызжит слезами при любом прикосновении.  Тема отношений превращается в рану, которую предпочитают не бередить, раз и навсегда свыкнувшись с мыслью. – “Мы разные. У нас ничего по -другому не получится. Как есть так и есть.”

С каждым годом отчуждение в отношениях становится всё ощутимее, взаимное раздражение превращается в “холодную войну”, урегулированную “пактом о ненападении”.

отношения движутся в сторону отчуждения, где души застывают в немом крике о близости, подавленным властной рукой обиды.

Женщина до поры до времени лелеет  надежду и иногда грезит на сон грядущий, что  есть где-то мужчина, который полюбит её и оценит по достоинству. Что этот принц и есть настоящий суженный, он ходит где-то по этой земле, и сам того не ведая, ждёт с ней встречи. Что стоит только собраться с духом и развестись, как появится надежда на яркую, счастливую жизнь.

Но как только мысли о разводе перестают быть только мыслями, отношения пронзает такая боль, как будто вместе с супругом пытаются оторвать часть собственной личности, фактически часть тела.

За время совместной жизни, большого количества лет рядом – мужчина и женщина срастаются друг с другом, как деревья, ветви которых переплетены. И разрыв ощущается как потеря огромной части себя.

Кто-то разводится, но фактически так и  остаётся вместе.

Кто-то, столкнувшись с болью и ужасом вдруг разверзшегося одиночества, не решается пересечь этот рубеж.

К отношениям с этого момента прибавляется тихое отчаяние, как бесспорное признание собственной слабости и беспомощности что-либо изменить.

Отношения индевеют, покрываются коркой льда и медленно шаг за шагом движутся по дороге  в  мёртвое отчуждение.

ДОРОГА В ОТЧУЖДЕНИЕ

Нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и “быть гордой”.

Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? -  Ха! – проще простого.

Вытравить в себе желание ? -  и это под силу.

Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь  с внешним миром по минимуму – возможно. Туда и идём.

Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки – конечно. А как иначе?

Ригидность, негибкость – установка  на “или ты делаешь, как я говорю или я от тебя отвернусь”приводит к тому, что на долгие годы  отворачиваются оба.

РАЗМОРОЗКА. ВЫХОД ИЗ ОТЧУЖДЕНИЯ.

Решение о смене курса – это первый основательный шаг. Далеко не все отваживаются на него.

Но то ли отчаяние становится совсем невыносимым, то ли потребность в близости на время  заглушает  “голос разума” и  позволяет женщине почувствовать своё сердце и  увидеть то, что соединяет её с этим мужчиной все эти годы. Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения   у  двух людей появляется возможность разморозить  отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения.

восстанавливать близость и любовь в  отчуждённых отношениях – это как взращивать тяжело больного ребёнка.

Важно помнить о том, что курс поменян   во время каждого  разговора, во время  всех попыток приблизиться.

Об этих новых, зарождающихся, раскрывающихся отношениях нужно заботиться  как о ребёнке, который выходит из тяжёлой болезни и  заново учится ходить.

Поддерживать, холить, лелеять, не требовать того, на что он ещё не способен.

Замечать и праздновать  первые, даже казалось бы  самые маленькие успехи – тёплый взгляд, добрую улыбку, искренний  смех, предложение побыть вместе.

Путь навстречу друг другу  наполнен ухабами, минами, ямами и “старыми болячками”. На них легко наткнуться, подорваться и плюхнуться в старые обиды и привычные сценарии.

Привычные реакции всегда наготове. Чтобы научить себя реагировать по-другому, нужно  настойчиво удерживать курс.  Это как езда на велосипеде – сначала нужно много сил, чтобы удерживать равновесие , но  через какое-то время  езда становится сплошным наслаждением и дарит много приятных часов.)

P.S. Не все отношения стоит сохранять.

Возможность честно  посмотреть на свои отношения иногда приводит к глубокому осознанию, что в этих отношениях нечего сохранять.
Здесь как и в первом случае важно принять решение   в сторону жизни.  И шаг за шагом двигаться в этом направлении. К себе живой, настоящей, к возможности жить другой жизнью.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
Любое шокирующие событие – это кризис  для вас  и вашей семьи. Этот кризис может стать новой ступенью в вашем развитии, а может отбросить далеко назад, став этапом замирания и регресса.
Привычка отказываться и плакать заранее. Феномен «предварительного горя».
Есть такой вид психологической защиты от боли –  отказаться от того, что тебе дорого и важно, и «похоронить» человека, идею, мечту, отношения. Зачем? «Чтобы уже отплакать, отгоревать, чтобы уж отболело и умерло. Зачем тянуть, если всё к этому идёт?!»
«Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких.
Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – разве это плохо? Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?! Не плохо, только, если в том, что вы делаете для другого –  желания этого Другого, его энергии, его стремления больше чем вашего.
ТРЕВОГА. ВЫХОД НАПРАВО.
Тревога – это остановленное возбуждение. Стоп кран, который вы сорвали на полном ходу. Вспомните те моменты, когда вы собирались уезжать. Вещи собраны, документы сложены, гостиницы найдены, путь прочерчен, пересадки понятны, но тревога не уходит. Ночь перед перелётом проходит без сна, и с утра, не смотря на желание казаться спокойным, вас реально подколбашивает. Отчего же тревога?
“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью.
<span class="userContent">Быть героем непросто.Постоянно надо куда-то бежать, кого-то спасать, помогать, поддерживать.А иногда в геройской душе возникает вопрос: "А как же я?" "Где я во всём этом?" Опустошение, обида, злость на себя и ощущение собственной использованности , обесценивание себя и собственного труда - вот  лишь небольшая плата за "геройство".
  <br />
В этой статье  очень доступным языком я описала  механизм профлексии, когда человек стремится сделать другому то, что хотел бы  сделать себе.
  <br />

  <br />

  <br />
</span>

Про фантазии, фантазёров и мечты. Для любителей помечтать.
Ну, то что мечта – хороший прообраз цели, знают, наверное, многие. Надо «намечтать» – хорошенько представить, чего ты хочешь, как именно ты хочешь, в какой последовательности и зачем тебе это. И в перёд – к осуществлению мечты! Бывает так, что мудрая вселенная сама подкидывает возможности для удовлетворения наших мечт. Помогает всеми силами, так сказать. Но я о другом. Не о мечтах, как прообразе цели. А о фантазиях. Мире параллельной реальности. Где хорошо, уютно, тихо, спокойно, сказочно. В этом мире можно спрятаться от ежедневных дел и забот…

Топ публикаций
Феноменология боли Феноменология боли Как Вы относитесь к боли? Уверена, что большинство...
Стыдная тема. Абьюз Стыдная тема. Абьюз В этой статье я попробую посмотреть на драму абьюз...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice