Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Возможны ли отношения без манипуляций?

Подписаться на статьи сайта Возможны ли отношения без манипуляций?
31 Января 2019 17:20:58
729

Невроз вызывает фрустрированная потребность (например, ребёнок в детстве по его ощущениям получал мало внимания от родителей, ему казалось, что мать думает только о себе и совсем не думает о нём - воспитание в данном стиле может сформировать театральный паттерн поведения, и, став взрослым, человек переносит эту проекцию на своего партнёра, партнёр начинает казаться равнодушным; такая проекция вызывает желание привлечь его внимание путём вызывания ревности, "закатывания" истерики или выбирается более тихий способ - уход в болезнь; то есть, искусственно создаётся проблема, которая может как удовлетворить потребность, так и усугубить конфликт ещё больше).

Цели манипуляций: привлечь к себе внимание, повысить свою значимость, получить выгоду.

Кем проще манипулировать? Тем, кто заинтересован в отношениях, кому легко внушить чувство вины, стыда, страха.

В любовных отношениях чаще всего это вина, страх потери, сексуальная зависимость.

Так жена, у которой не получается повлиять на поведение мужа прямо, делает это косвенно - она впадает в депрессию, например, не ест, не спит, теряет сексуальный интерес, тихонько плачет в уголке. Муж начинает считать себя причастным к состоянию супруги и одновременно испытывает тревогу из-за пошатнувшегося, ещё недавно спокойного, семейного уклада, пытаясь всеми силами угодить ей.

Или муж, чувствуя охлаждение супруги, начинает "раскачивать" семейную "лодку", поступая так, как заведомо не нравится его жене (задерживается на работе допоздна, например).

Любовники манипулируют друг другом тем, что пропадают, не отвечают на звонки, ведут себя заметно холоднее после недавних страстных объяснений.

Интерес "подогревается" контрастом - вкусив "райское" яблочко, партнёр боится быть изгнанным из рая, однако, если счастье будет длиться вечно, оно станет привычным и потеряет вкус. А потому вполне закономерна цикличность в отношениях, когда штиль сменяется бурей.

У этой тактики 2 варианта развития: достижение цели или эскалация конфликта, вплоть до разрыва отношений.

Есть и другой, так называемый конструктивный, вариант, когда супруги открыто говорят друг другу о том, что их фрустрирует.

Возможно ли постоянно соблюдать эти договоренности и всё время жить без конфликтов?

Представьте, что вы живёте спокойной жизнью, в которой постоянно хорошая погода, штиль, безветрие, стабильность и предсказуемость - это как каждый день есть только сладкое - рано или поздно надоест.

Наша жизнь и без того стала слишком предсказуемой - с появлением интернета появилась возможность зарабатывать, не выходя из дома, продукты также можно заказывать на дом, не нужно напрягаться по поводу отношений - "Pornhub", женщины и даже мужчины по вызову, сайты знакомств всегда под рукой.

Всё существование человека перемещается в виртуальное пространство и всё меньше нужно прилагать усилий, чтобы достичь желаемого, а, как известно, доступность притупляет "вкус", когда мы что-то легко получаем, то быстро теряем к этому интерес. Доступность и примитивизация сексуальных отношений могут привести к тому, что интерес к сексу вскоре сойдёт на нет.

В нашей жизни необходимы контрасты, а потому и отношения без манипуляций вряд ли возможны. 

Даже ролевые игры можно назвать манипуляцией, т.к. в основе лежит не только разнообразие сексуальных переживаний, но и стремление усилить интерес партнёра (партнёрши) к себе. Опять же, и к ролевым играм нужно подходить дозированно, т.к. может сформироваться привычка к определённому стимулу.

Искусственное, осознанное привнесение умеренных трудностей в жизнь может придать новый смысл отношениям и жизни в целом.

Как женщине, так и мужчине приятно получать знаки внимания, подтверждение того, что чувства ещё живы, видеть в партнёре качества завоевателя даже после 30 лет совместной жизни, в которой присутствует эффект приятной неожиданности. Если в ней не будет доли осознанных манипуляций, то за счёт чего будет подогреваться интерес друг к другу?

Стоит помнить о том, что манипуляции могут быть как деструктивными, так и служить вполне благим целям (сделать отношения интереснее, сплочённее, осмысленнее).

Не зря Парацельс отметил: "Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза".

Если манипуляции присутствуют в отношениях дозированно, осознанны и служат конструктивным целям - то это лекарство для отношений, если манипуляции бессознательны и деструктивны, то превратятся в яд.

Как говорил Виктор Франкл: "Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии, от духовного окоченения".

Эмоциональная безмятежность не всегда есть благо. Слово "равнодушие" подразумевает, что человек в отношении нас дышит ровно, а лучше бы с придыханием.

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Дорогой мой!
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Дорогой мой! </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Сколько же еще ты будешь сидеть в засаде? Сиди, не сиди, а надо начинать. </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Долгие годы ты бегал от меня. Ты готов на любые уступки и уловки, на какую угодно сделку, на компромиссы самые причудливые, только бы не идти в предназначенное.</span></p>

«Когда нет диалога, мы потеряны»: интервью с Альфридом Лэнгле
Альфрид Лэнгле – имя известное среди российских психологов и психотерапевтов. Его часто упоминают в паре с другим, не менее известным, – Виктором Франклом. Являясь его идейным последователем, Лэнгле продолжает полемику со школами глубинной психологии и психоанализа и разрабатывает свой вид психотерапии – экзистенциальный анализ. Новый подход предлагает поменять вектор работы в психотерапии. Вместо того чтобы искать корни своих поступков в глубинных конфликтах, инстинктивных влечениях и архетипических влияниях, человеку следует осознать себя субъектом своих самых тяжелых переживаний, инстинктивных влечений и других проявлений психического процесса. Иначе говоря, нам предлагается сконцентрироваться на том скромном клочке свободной воли, которая и делает человека человеком (принимая, конечно, во внимание бушующий океан неосознанных мотивов и различных ограничений, продиктованных биологией, эволюцией и социумом). Экзистенциальный анализ пытается привлечь внимание человека к базовому ядру, ground zero всех человеческих переживаний – субъективному переживанию себя как мыслящего, чувствующего и действующего существа. Проявляя осознанность в том, как он проживает свою жизнь, человек, по мнению Лэнгле, может преодолеть отчужденность и потерянность, столь обильно обнаруживаемые в современной культуре.

ТЫ СТАЛА НЕУДОБНОЙ
Вы вдруг перестаете выслушивать многочасовые жалобы на жизнь, не поддерживаете круглосуточную переписку, не бежите на встречу тогда, когда это вам неудобно, перестаете давать советы или, наоборот, следовать их советам и прин...
Зависимость происходит от недостатка любви
Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. "Я страдаю - значит, я люблю". Такая любовь получила название любовной аддикции.  Под термином невроз К.Хорни подразумев...
«Ты где?» вместо «здравствуй»
«Ты где?» вместо «здравствуй»; «что случилось?» вместо «как у тебя дела?»; «мне без тебя плохо» вместо «мне с тобой хорошо»; «ты мне всю жизнь испортил» вместо «мне так нужна твоя поддержка»; «я хочу сделать тебя счастливой» вместо «я так счастлив рядом с тобой»…
Берт Хеллингер: Приобретенное за чужой счет оплачивается собственными потерями
Семья и род передает человеку нравственные принципы, поведенческие шаблоны, стратегии выживания, выбор профессии, а также долги, неразрешенные конфликты, тайны, болезни, иррациональные страхи и преждевременные смерти.

Топ публикаций
Образ тела Образ тела Если человек телом удовлетворен, то есть образ тел...
Восемь гениальных цитат Джеймса Холлиса Восемь гениальных цитат Джеймса Холлиса Перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. В...
Всё болит. Ничего не помогает! Или почему работа над собой не даёт результат Всё болит. Ничего не помогает! Или почему работа над собой не даёт результат Довольно часто ко мне приходят клиенты, которые уж...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice