Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Возможны ли отношения без манипуляций?

Подписаться на статьи сайта Возможны ли отношения без манипуляций?
31 Января 2019 17:20:58
1105

Невроз вызывает фрустрированная потребность (например, ребёнок в детстве по его ощущениям получал мало внимания от родителей, ему казалось, что мать думает только о себе и совсем не думает о нём - воспитание в данном стиле может сформировать театральный паттерн поведения, и, став взрослым, человек переносит эту проекцию на своего партнёра, партнёр начинает казаться равнодушным; такая проекция вызывает желание привлечь его внимание путём вызывания ревности, "закатывания" истерики или выбирается более тихий способ - уход в болезнь; то есть, искусственно создаётся проблема, которая может как удовлетворить потребность, так и усугубить конфликт ещё больше).

Цели манипуляций: привлечь к себе внимание, повысить свою значимость, получить выгоду.

Кем проще манипулировать? Тем, кто заинтересован в отношениях, кому легко внушить чувство вины, стыда, страха.

В любовных отношениях чаще всего это вина, страх потери, сексуальная зависимость.

Так жена, у которой не получается повлиять на поведение мужа прямо, делает это косвенно - она впадает в депрессию, например, не ест, не спит, теряет сексуальный интерес, тихонько плачет в уголке. Муж начинает считать себя причастным к состоянию супруги и одновременно испытывает тревогу из-за пошатнувшегося, ещё недавно спокойного, семейного уклада, пытаясь всеми силами угодить ей.

Или муж, чувствуя охлаждение супруги, начинает "раскачивать" семейную "лодку", поступая так, как заведомо не нравится его жене (задерживается на работе допоздна, например).

Любовники манипулируют друг другом тем, что пропадают, не отвечают на звонки, ведут себя заметно холоднее после недавних страстных объяснений.

Интерес "подогревается" контрастом - вкусив "райское" яблочко, партнёр боится быть изгнанным из рая, однако, если счастье будет длиться вечно, оно станет привычным и потеряет вкус. А потому вполне закономерна цикличность в отношениях, когда штиль сменяется бурей.

У этой тактики 2 варианта развития: достижение цели или эскалация конфликта, вплоть до разрыва отношений.

Есть и другой, так называемый конструктивный, вариант, когда супруги открыто говорят друг другу о том, что их фрустрирует.

Возможно ли постоянно соблюдать эти договоренности и всё время жить без конфликтов?

Представьте, что вы живёте спокойной жизнью, в которой постоянно хорошая погода, штиль, безветрие, стабильность и предсказуемость - это как каждый день есть только сладкое - рано или поздно надоест.

Наша жизнь и без того стала слишком предсказуемой - с появлением интернета появилась возможность зарабатывать, не выходя из дома, продукты также можно заказывать на дом, не нужно напрягаться по поводу отношений - "Pornhub", женщины и даже мужчины по вызову, сайты знакомств всегда под рукой.

Всё существование человека перемещается в виртуальное пространство и всё меньше нужно прилагать усилий, чтобы достичь желаемого, а, как известно, доступность притупляет "вкус", когда мы что-то легко получаем, то быстро теряем к этому интерес. Доступность и примитивизация сексуальных отношений могут привести к тому, что интерес к сексу вскоре сойдёт на нет.

В нашей жизни необходимы контрасты, а потому и отношения без манипуляций вряд ли возможны. 

Даже ролевые игры можно назвать манипуляцией, т.к. в основе лежит не только разнообразие сексуальных переживаний, но и стремление усилить интерес партнёра (партнёрши) к себе. Опять же, и к ролевым играм нужно подходить дозированно, т.к. может сформироваться привычка к определённому стимулу.

Искусственное, осознанное привнесение умеренных трудностей в жизнь может придать новый смысл отношениям и жизни в целом.

Как женщине, так и мужчине приятно получать знаки внимания, подтверждение того, что чувства ещё живы, видеть в партнёре качества завоевателя даже после 30 лет совместной жизни, в которой присутствует эффект приятной неожиданности. Если в ней не будет доли осознанных манипуляций, то за счёт чего будет подогреваться интерес друг к другу?

Стоит помнить о том, что манипуляции могут быть как деструктивными, так и служить вполне благим целям (сделать отношения интереснее, сплочённее, осмысленнее).

Не зря Парацельс отметил: "Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза".

Если манипуляции присутствуют в отношениях дозированно, осознанны и служат конструктивным целям - то это лекарство для отношений, если манипуляции бессознательны и деструктивны, то превратятся в яд.

Как говорил Виктор Франкл: "Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии, от духовного окоченения".

Эмоциональная безмятежность не всегда есть благо. Слово "равнодушие" подразумевает, что человек в отношении нас дышит ровно, а лучше бы с придыханием.

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сексуализация насилия мазохистической личностью
Вернусь к анализу ситуации, не так давно случившейся в Уфе, в которой трое сотрудников полиции совершили групповое изнасилование дознавательницы, будучи в состоянии алкогольного опьянения.
Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента
“Доктор, мне плохо...” Так обычно отвечают мои Клиенты на вопрос: “С чем хотите обратиться и на что жалуетесь?”.
Как преодолеть выученную беспомощность
Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли. Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.
Мыслю следовательно существую
Думали ли вы о том, как вы мыслите.  Осознаете ли вы, что у вас есть некоторые мысли, которые повторяются, когда вы переживаете, волнуетесь или ругаете себя.
Зачем "пограничнику" созависимые отношения?
Как уже было сказано в прошлой статье, базовый конфликт пограничной личности составляет потребность в близости другого и в страхе "поглощения" одновременно, что заставляет играть в вечную игру "ближе-дальше". Конфликт состоит и в том, что фаза потребности в близости одного партнёра может нередко вступать в противоречие с желанием другого партнёра временно дистанцироваться как способ обозначить личное пространство, границы. Данное поведение воспринимается нуждающимся в близости как отвержение, усугубляя непонимание и отчужденность.
Инцест, как с этим жить.
«Я ничего не помню из своего детства» - очень часто эти слова косвенно сообщают о вытесненном из сознания инцесте.


Топ публикаций
Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие Идёте на компромиссы – проживаете чужую жизнь. Ком...
Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья. Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья. Что есть психическое и эмоциональное здоровье чело...
Предсказуемый мир Предсказуемый мир Психолог Мартин Лернер выдвинул в 1966 году концеп...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice