Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

В тумане любви.

Подписаться на автора В тумане любви.
11 Сентября 2017 13:36:33
1599

Кто сказал, что любить это просто. Кто может рассказать о простоте отношений в паре и тем, насколько сильно они любят друг друга?
Мне самому стало интересно как отличить любовь от того, что как мы думаем, есть любовь, а может и не любовь вовсе, а перенос не пережитых чувств с мамой или папой на партнера. Вопрос претензий и ожиданий? Быть может да, но всегда ли претензии у нас могут быть ассоциированы с переносом? Я так не думаю.
И все же, когда человек думает и чувствует, что он любит и не может понять почему тут таится столько напряга и агрессии, когда любовь не приносит счастья и дарит лишь одни огорчения, можно задаться вопросом – а что я в этом процессе делаю? Что я делаю?
Вслед за этим вопросом можно так же спросить себя – кто для меня этот человек, какую роль он играет в моей жизни и какую роль играю я в этих отношениях? В театре много ролей и точно так же в нашей жизни люди, которые на окружают, могут играть самые разнообразные роли. Чаще всего это две роли – мама и папа.
Мы любим, мы думаем, что мы любим. Любовь струится по нам и наполняет нас свободой и великолепием. Способны ли мы понять, что будучи поневоленным в плену своих предрассудков, переносов, сомнений, контроля и всего остального мы не любим, а лишь страдаем в мнимой любви. Сомнения закрадываются к нам в душу, когда очередной любовный поры в заканчивается горьким разочарованием и хочется сбежать далеко-далеко, прочь от всего этого, вдаль от обид и ревности, дальше от оскорблений и унижений, вперед к одиночеству и грусти.
Задавать себе вопросы иногда полезно и местами даже приятно, для тех, кто испытывает сладостное чувство разрешения сложной загадки, мучавшей нас долго время - инсайт. Спросить себя, будучи в отношениях – кто я, это шаг навстречу себе и своим представлениям или иллюзиям относительно всего происходящего с нами.
Кто я в отношениях и что я в них делаю? Какие могут быть варианты ответов на эти вопросы? Вариантов может быть действительно много, тут нам в помощь знаменитая книга не менее знаменитого автора про играющих людей. Стоит только начать читать и можно тут же уловить себя в одной из приведенных ролей, и все же, в моем понимании роль мамы или папы (а чаще всего мамы), встречается куда чаще чем любая другая. В отношениях мы можем желать от партнера той любви тепла и ласки, которую мы не получили в семье, мы хотим быть любимыми и защищенными, мы хотим быть единственными и неповторимыми и пребывать в этом состоянии до тех пор, пока нам не надоест. Все это, как правило, сопровождается контролем и ревностью, которая способна убить все живое и нежное что может быть в отношениях в паре, любой росток проявления себя в чувственном порыве будет рассмотрен сквозь стекло личностной проблемы и скошен бритвой Оккама.
Что я делаю в этих отношениях? В моей наивном понимании любовь не может нести в себе ничего кроме любви. Контроль и зависимость, часто воспринимаются в быту как некие проявления любви, нацеленные на большее ее проявление в социуме. Я не был бы столь критичен в этом вопросе, и определил бы большое влияние контекста в этой ситуации, и все же, я вижу в контроле и зависимости то, что губит и угнетает любовь.
По сути мы можем контролировать только себя и распространяя контроль на другого человека по факту признаемся ему в том, что мы не можем быть с ним. Быть вот так вот, в том, что есть сейчас, и в том, что мы любим и ценим.
Зависимость от другого человека так же есть часть многих отношений людей, которые все еще никак не могут повзрослеть и боятся взять на себя ответственность за свои действия и за свою жизнь. В зависимости нет любви, там есть только зависимость.
Любовь это или не любовь? Так много людей задается этими вопросами и так мало людей получают на них ответы.



Теги: #любовь #отношения #зависимость #страсть #роль
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О грусти
В своей психологической работе я практикую как один из способов терапии с клиентами «письмо». Письмо- это, диалог оффлайн. Письмо в большинстве случаев выражает то, что не проговаривается на сессии по причине сопротивления или по причине того, что это не может быть проговорено в принципе. Я всегда с большим интересом читаю полученные письма от клиентов и признаюсь честно, жду их.
Письма есть разные. В одних – одни вопросы, вторые – это чистый монолог с самим собой, третьи - размышления.
Одно из таких писем я размещаю здесь. Письмо о грусти. Хотя…мне оно кажется очень даже позитивным и светлым.

Одиночество сейчас и потом
Не знаю, когда это началось. Я не помню, когда я впервые остро осознал свое полное одиночество. Сейчас мне легко об этом рассуждать, сидя на кухне под искусственным освещение шести творений человека, смотрящих на меня свысока. Сейчас мне легко от того, что я понимаю то, что всегда было скрыто за пеленой моего разума, который оберегал меня слабого от такой неукротимой силы моей реальности. Было время, я думал, что это все неправда, или, я думал, что это все правда. Я знал, что что-то есть такое, что я привык считать правдой.

Исследования. Спокойствие.
Иллюзия спокойствия давит изнутри черепной коробки. История ее возникновения рисуемая сознанием очень поэтичная.
Время собирать камни и время разбрасывать камни, так и с чувствами, они то фокусируются в узкую область, наполняются энергией и прорывают, то, растекаются по всему фону окружающему нас. Эти два разных мира живут в одной реальности, два идола на которые молятся, два символа жизни – концентрирование и рассеивание.

Верить в себя
Как важно верить самому себе и доверять своим желаниям. Доверять и видеть их ясно, как впрочем, и самого себя в них.
Как важно не верить в истинность чужого пути для себя и отбрасывать идолов с их истинным знанием. Они просто отдались в руки упорядоченности ума, стали

Страх и любовь шизоидной личности
Страх, является неотъемлемой частью нашей жизни. Вся наша жизнь пропитана попытками противостоять страху или, освободиться от страха. Кого-то он стимулирует и направляет в русло креатива и самосовершенствования, а кого-то загоняет в крепкие объятья зависимостей. Наш страх существует независимо от нашей принадлежности к культуре или от нашего уровня развития и приводит нас в конечном итоге к боязни жить и к боязни умереть. В сущности, страх является неизбежным спутником жизни, иного не дано.
В чем же выражается страх у шизоидных личностей и какие характерные особенности имеют личности наделенные шизоидными акцентуациями.

Сомнения
Я сомневаюсь в том, что я сомневаюсь. Сомневаться для меня – это жить в вечном состоянии невротического сомнения относительно своей правоты перед самим собой. Невротик, да и только, а шуму то было. Сомнения для меня - это фаза моего обретения себя путем пересеивания жизни сквозь сито моей души, таким образом я могу высеять крупицы счастья на своем собственном прииске. Сомневаться – значит жить. Сейчас так. Но так ли это? Зачем мне вообще нужно сомнение? Почему и зачем.

Топ публикаций
Не отрекаются любя Не отрекаются любя Наркоманам, лудоманам и алкоголикам посвящается......
Побочные эффекты психотерапии. Побочные эффекты психотерапии. В широких массах считается, что психотерапия это а...
За женой, как за каменной стеной. За женой, как за каменной стеной. Семья – муж, жена. Она берёт на себя ответственнос...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice