×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Умение отстаивать свое мнение — одно из основных прав человека

15.11.2016 18:37:22
Подписаться на автора
1261
Умение отстаивать свое мнение — одно из основных прав человека
Умение отстаивать свое мнение — одно из основных прав человека


На  умении  каждого человека  пользоваться своими  правами  строятся  равные  от­ношения с окружающими, к которым относятся -взаимное  доверие, сострадание, теп­лота, близость, Любовь, уве­ренность в себе. Без уверенности  доверие превращается в подозрительность, сострадание в равнодушие , теп­лота и близость и вовсе отсутствуют .
Только каждый человек   несет Ответственность за самого себя и за собственное благополучие.
Предлагаю рассмотреть пошагово главное право- Быть единственным судьей самому себе, из которого выте­кают и все последующие:
Шаг  Первый
Право судить о собст­венном поведении, мыслях, эмоци­ях и брать ответственность за их последствия на себя.
Чем более слабохарактерен и безволен человек , тем больше вероятность того, что он отказывает в данном праве как себе, так и другим.
Почему же так происходит? Почему ,на первый взгляд простое утверж­дение — каждый имеет право быть судьей самому себе — может вызывать затруднение ? Скорее всего затруднение может быть в том, что не каждый научен  брать всю ответ­ственность за свое существование на себя и не пытается переложить  ее на других людей.   
Как же формируется понятие о том , что ты должен вести себя «должным образом» ,чтобы соответствовать чужим представлениям и мнениям о тебе? 
Ответ прост - Мы берем за основу те представления, которые нам привили в детстве. Если ребенок мало получал возможности проявлять себя свободно и без страха быть наказанным в исследовании себя и окружающего мира и вырастал неуве­ренным в себе и зависимым от авторитетов, то и во взрослой жизни он будет продолжать пользоваться ими при общении с другими людьми.
Шаг  Второй:
Право не оправдывать­ся и не извиняться за свое пове­дение.
Если человек уверен в себе , то ему не нужно  каждый раз объяс­нять свое поведение другим, чтобы услышать от них - правильно ли оно, или нет. Конечно, люди имеют право высказать свое мнение о том, что им не нравится или  нравится в ваших действиях и поступках.. Но…. Вы же, в свою очередь, имее­те право проигнорировать их замечания, остаться при своем мнении , найти ком­промисс, или,  с вниманием отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение, если эти изменения вам самому привлекательны. Формирование зависимости от мнения других людей лежит в ос­нове детского ошибочного представления, что  вы долж­ны и обязаны  объяснять свое каждое поведение своим родителям и уже во взрослой жизни ,  должны оправдываться за свои поступки перед другими людьми.
Шаг  Третий:
Право решать, долж­ны ли вы брать на себя ответст­венность за чужие проблемы (родных, близких и знакомых).
Каждый человек полностью отвечает только за свое благополучие, счастье и успех в жизни. Как бы мы ни желали добра другому, у нас нет возможности нести благополучие или счастье кому-то еще.
Мы можем иногда делать приятное кому-то, исполнять его пожелания, но тем не менее только сам человек должен пройти свой путь, в котором , рядом с достижениями есть место и трудностям и боли и каким то поражениям и строить свою жизнь так, чтобы уметь вынести уроки из своих ошибок и благодаря полученному опыту оставаться здоровым и счастливым. Каждый  должен сам решать свои проблемы и научиться справлять­ся с ними.
Если человек продолжает нести Ответственность за других и отвечает не только за себя, то другие люди- младшие ( иногда старшие) братья, сестры, вполне еще здоровые родители ,мужья или жены  дальние и близкие родственники ,друзья, коллеги с большим удовольствием пользуются этим и нагружают еще больше своими проблемами. Такая  манипуля­ция  основана  на детском представлении о  неких предписаниях, необходимых для управления вашей жизнью другими, более авторитетными людьми ,при этом , вы должны пожертвовать своими личными ценностями чтобы поддерживать эту систему и не  дать ей разрушиться.  
Шаг  Четвёртый:
Право передумать, изменить свое мнение.
Все мы — люди, и нам свойственно меняться. Пере­думывать, выбирать то, что в наших интересах на данный момент жизни лучше ,в зависимости от условий ,новых обстоятельств и времени – наше неотъемлемое  право . Иногда  наш выбор, в зависимости от условий и  ситуации работает на нас, в другой — против нас. Чтобы успешно добиваться своего благополучия и счастья, мы должны  понимать, что перемена мнения — это нормальная и здоровая позиция. Но…., если вы передумали, другие люди могут показать свое возмущение и сопротив­ляться вашему новому выбору. Такая манипуляция, основана на следующем детском представ­лении: что вы не имеете право передумывать после того, как вы уже приняли решение , которое уже озвучили другим . Если человек изменил свое мнение, значит что-то пошло не так, как представлялось и такие непредвиденные ситуации называются форс-мажором. Но… от вас все равно требуют   оправданий  или признания себя виновным за это изменение планов. Такое отношение приводит к формированию ошибочного убеждения что, если я меняю свое первоначальное решение , значит являюсь безответственным человеком и тем самым стану виновным в создании проблем другим. Значит, для меня всегда важно думать о том, чтобы было хорошо другим, и при этом игнорировать свои собственные обстоятельства ,которые возникли в моей жизни.
Шаг  Пятый:
Право делать ошибки и отвечать за них.
Ошибаться — неотъемлемая часть человеческой  жизни. Реальность ее и состоит в том, что мы допускаем ошибки , но и от­вечаем за них сами же. Ошибки — это наше право действовать, пробовать ,рисковать, и при этом бесценная возможность получить необходимый опыт из всего . В противном случае, человек считает что ошибки -это «зло», и мы «не должны» их совершать,  а если допу­стили , надо  искупить  «правильным» поведе­нием, а это значит ,что такое ошибочное убеждение  делает его  объектом для манипулирования другими , которые напоминая человеку  прошлые ошибки, управляют его последующим поведением. Детское представление, на котором строится эта манипуляция, та­ково: Вы не должны совершать ошибок. Ошибки — это зло, которое создает неприятности другим людям. Если вы совершаете ошибки, вы должны чувствовать свою вину. Вы не умеете вести себя должным образом и принимать достойные решения. Чтобы вы не могли вы­звать новых проблем, ваше поведение и решения долж­ны контролироваться другими людьми. Только таким образом вы можете избежать то зло, которое вы им причинили.
Шаг  Шестой:
Право сказать: «Я не знаю ».
Человек имеет право сказать «не знаю», — если не знает ответа на вопрос. Еще до того, как начать что-то делать, невозможно предвидеть , какими могут быть все последствия действий, а  этого всегда очень хочется людям, манипулирующим вами. Они считают, что вы должны предвидеть все последствия своих решений. Манипуляции строятся на основе следующего неверного убеждения: у вас должны быть ответы на любые вопросы о возможных последствиях ваших действий,  ну а если у вас нет ответов, значит, вы обязательно создадите проблемы другим людям, и тогда вы виноваты во всем один и вас надо опять же контролировать.
Манипулирование, основанное на полученном  в детстве убеж­дении, что вы должны знать ответы на любые возможные вопросы, может быть преподнесено очень деликатно. Его обычно мож­но узнать по таким вопросам как «Что бы произошло, если... ? Как ты думаешь... ? Как бы ты себя чувствовал, если... ?» Имея дело с такой манипуляцией, вам не нужно знать, что «могло бы случиться, если... » Никто не может знать всего и любого последствия своего собственного поведения. Поэтому, если манипулятору нужно спекулировать на том, что произошло бы, если... позвольте ему это сделать, если ему так уж не терпится. Вас это не должно волновать и позволять  быть сбитым с толку.
Шаг Седьмой:
Право не зависеть от того, как к вам относятся дру­гие.
Что бы ни делал человек , всегда найдется кто-то, кому это не понравится, а кто-то возможно, будет и вовсе оскорблен в своих чувствах. Но…если считать ,что для того, чтобы успешно общаться с кем-нибудь необходимо добиться любым способом его дружеского расположения к вам ,то в этом случае вы вновь становитесь объектом для манипулирования, и оно будет тем сильнее, чем больше ваша потребность в этой доброжелательности другого. В действитель­ности вам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними эффективно и с пользой для дела.
Люди, с которыми мы общаемся в дело­вой сфере или как с авторитетами, могут менять свое отноше­ние к нам постоянно, но это не мешает нам работать с ними, даже если мы им не нравимся. 
При равноправных отношениях отсутствие симпатии или доброжелательности со стороны кого-то также не лишает нас возможности решать конфликт. Например, в отношениях между мужем и женой часто возникают споры и разногласия и они бес­конечно меняют свое расположение друг к другу. Это временное отсутствие доброжелательности вовсе не означа­ет, что брак их распадается, и скорее,  в этот же день , их отношения снова могут наладить­ся.
Если исчезновение прежней доброжелательности и расположения окружающих для человека болезненно то это — манипулятивное средство воздействия на него .Такие люди, пытаются манипулировать с помощью угрозы изменить свое отношение, грубо или изощренно  пугая, что не будут любить или даже отка­жутся от вас. Наше детское представление, на котором ос­новывается эта манипуляция, таково: Люди, с которыми вы общаетесь, должны быть расположены к вам, иначе они могут помешать вам делать что-то. Чтобы выжить, вы должны стараться сотрудничать с другими людьми, при этом очень важно, чтобы вас любили.
Вывод – нельзя жить в постоян­ном страхе за то, что можете задевать чувства других  своим отказом или не согласием с их мнением .
Шаг  Восьмой:
Право быть нело­гичным в принятии решений.
Логика — это ход рассуждений, который мы использу­ем, чтобы принять какое-то свое решение. Однако не все логичные утверждения истинны. К тому же, логичные умо­заключения не всегда и не в любой ситуации могут спасти нас от вмешательства реальности. Особенно мало помогает логика, когда речь идет о чувствах, желаниях, устремлениях. Логика и рассуждения строятся на таких ограничениях , как «да» — «нет», черное—белое, правильно- не правильно. Но в реальной жизни наши желания и эмоции не поддаются столь узким оценкам. Человек часто испытывает проти­воречивые чувства к чему-то или к кому-то. В разное время и в различных обстоятельствах мы можем испытывать одни и те же эмоции в различной степени . И здесь логика бессильна. Логические умозаключения также редко помогают нам понять, почему мы хотим именно этого, редко помогает разрешить мучающие нас проти­воречия.
С другой стороны, логика очень помогает тем людям, которые хотят, чтобы мы поступили как-то иначе.   Логика — одна из тех жестких концепций -стандартов, которые многие люди применяют при оценке как своего соб­ственного, так и чужого поведения. Логику не стоит приме­нять к человеческим взаимоотношениям . Многие используют логику для ма­нипулирования. Основу для таких манипуляций составляет следующее убеждение, также родом из детства : Вы долж­ны следовать логике, потому что только она позволяет принимать самые правильные решения.
Даже если вы поступаете логично, это далеко не всегда поможет решить имеющуюся проблему. Если вы только пользуетесь  логикой, это лишь означает, что вы ставите определен­ные рамки- делаете только то, что полностью понимаете. Но решение вашей проблемы часто может находиться за преде­лами понимания и ограничивающих  рамок.
Шаг  Девятый:
Право сказать: «Я не понимаю».
Человек   не столь находчив и мудр, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что про­исходит вокруг. И все же ограниченность человеческих спо­собностей не мешает  жить полноценной жизнью.. Знание приходит с опытом, и  опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда можем понимать намерения и желания других людей. Мало кто мо­жет читать чужие мысли , и тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок и подска­зок заставить нас делать то, что они хотят. Детское убежде­ние, на котором строится этот тип манипуляций, примерно таково: Чтобы жить без разногласий, вы должны предвос­хищать нужды других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете их нуж­ды, вам не нужно о них говорить. Если же вы не понима­ете этого, пока вам не начинают постоянно об этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармо­нии с другими людьми, вы — человек безответственный и ничего не знающий.
Шаг  Десятый:
Право сказать: «Мне не нравится...», «Меня не волну­ет...», «Меня не интересует...»
Большинство наших прав пере­секаются друг с другом, поскольку они всего лишь составные проявления самого первого права: Быть конечным судьей самому себе. Также много общего в тех  убеждениях, на которых строится манипулирование вашим поведением другими людьми, так как  все это сводится к одному- вы не единственный судья самому себе. Из этого следует ,что хоть вы и несовершенны, вы все равно должны стремиться к совершенству. Если вы раз­деляете такое представление, вы открыты для всевозмож­ных манипуляций; число способов управления вашим поведе­нием ограничивается лишь изобретательностью других лю­дей. Это убеждение звучит примерно так: Вы че­ловек, вы малы и у вас много пороков.   Если кто-то вам укажет, каким образом вы можете улучшить себя, вы обязаны последовать его наставлению. Если вы этого не сделаете, то вы — испорченный, ленивый, недоразви­тый и никчемный, и потому вы не заслуживаете чьего бы то ни было уважения, в том числе и своего.
Это представление,  довольно  на­ивно. Если вы решились стать совершенством , вас ждут разочарования и огорчения. Одна­ко, у вас есть право считать, что вам не нравится  то, что надо быть совершенством,  тем более, что одни считают совершен­ством то, что для других — абсолютно обратное.
С манипулированием, построенным на  том, что вы должны стать совершенством, часто труднее всего спра­виться. Единственный путь остановить эту манипуляцию — спро­сить самого себя, довольны ли вы собой и тем, как проявля­ете себя, а затем принять свое собственное решение в отно­шении того, хотите вы или нет что- то изменить.
Многие  часто сами не могут понять, манипулируют ими или это их собственное желание. Чтобы помочь себе сориен­тироваться, постарайтесь свое внутреннее противоречие выразить в любой из трех категорий: «Я хотел бы,но», «Мне при­дется», «Я должен».
Когда вы услышите, как кто-то или вы сами себе говорите « Я должен» или "Мне придется", тут же настройтесь на волну сопротивления ма­нипуляциям. Прислушайтесь к себе внимательно, и уловите нечто, означающее, что это не ваше личное желание и что в данный момент, не вы решаете сами за себя.
Для того, чтобы стать решительным, нужно не только знать свои  права, но и научиться ими  пользо­ваться.   Уверенность в себе означает в первую очередь решительность в словесном общении- тем самым человек заявляет о себе. Но этого недостаточно. Вряд ли вы сразу перестанете быть мишенью для манипуляций, как только объясните ма­нипуляторам свои права.
Чтобы воспользоваться своими правами и остановить ма­нипулирование, вам нужно изменить свое поведение — то самое поведение, которое и дает позволение другим вами манипулировать.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика