Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Секс к 8 Марта, или Гармония интимной жизни

Подписаться на автора Секс к 8 Марта, или Гармония интимной жизни
09 Марта 2019 01:10:01
1183

Важнейшей составляющей отношений между мужчиной и женщиной является сексуальность.

Если говорить о сексуальности как понятии, — это представление о себе как о представителе своего пола, поведение по отношению к партнеру, получение удовлетворения от секса. Не секрет, что у многих пар

сексуальные отношения со временем постепенно угасают. Пропадает влечение друг к другу, желание, новизна, чувствительность, нарастает напряжение в отношениях. Если вовремя не принять меры, брак может распасться. Прежде всего, нужно разобраться с внутренними, психологическими причинами того, что происходит у каждого из партнеров.

Как понять, что сексуальная жизнь идет не так, как должна? 

Я бы выделила несколько критериев:

— потеря чувства собственной привлекательности как партнера для сексуальных отношений;

— снижение интереса к своему телу и получения удовольствия от исследования своего тела и способов его удовлетворения;

— потеря интереса к сексуальным отношениям, иначе называемая снижением либидо;

— потеря способности получать удовольствие от секса, появление неприятных ощущений как эмоционально, так и физически;

— уменьшение количества половых контактов в физически здоровой паре;

— появление т.н. токсичных чувств — стыда, вины, страха, обиды, недоверия, отвращения во всем, что касается темы сексуальной жизни.

Говорить о том, что у пары есть проблемы с сексуальной жизнью, можно уже при наличии трех и более критериев. Почему так происходит? Консультируя пары, состоящие и не состоящие в браке, я отметила одну особенность — это смена ролевых моделей поведения в отношениях. 

Проходить определенные стадии в отношениях — это нормально. На первой стадии, стадии влюбленности, химические процессы в головном мозге намного более интенсивны и активны. Это поддерживает и сексуальное влечение, и взаимный интерес, и восхищение. В такой период обычно сексуальная жизнь яркая и насыщенная, изредка она может не приносить удовольствие, если у одного из партнеров или у обоих имеются психологические проблемы с самооценкой. Далее, в норме, химические процессы начинают уменьшаться в интенсивности и, соответственно, несколько уменьшается интенсивность чувств, эмоций, физических ощущений.

Причины снижения сексуальности

Очень часто снижение интенсивности воспринимается как нечто ненормальное, у партнеров могут появляться претензии друг к другу относительно того, что сексуальная жизнь больше не приносит первоначального удовольствия. Однако в этом конкретном случае речь идет о естественном процессе, когда для влечения и интенсивности физических ощущений во время секса достаточно разнообразить сексуальную жизнь безопасным, оговоренным заранее способом. 

Это первая причина разладов в сексуальной сфере у пары. Очень важно понимать, что речь идет именно о проблемах в паре, а не ответственности одного партнера. Поскольку сексуальные отношения являются отношениями, ответственность за все происходящее в них несут оба партнера, даже если один совершает насилие, а другой позволяет его совершать либо не сообщает о нем другим людям. Жестоко, но факт. 

Безопасность

Одной из причин отсутствия полноценной сексуальной жизни в отношениях, является отсутствие базового чувства безопасности. Если разбирать пару на отдельных партнеров, то часто это связано с тем, что у одного из них существует психологическая или физическая , связанная с сексуальной небезопасностью. Речь не обязательно о сексуальном насилии как таковом, это может быть просмотр неподходящего фильма в неподходящем возрасте, случайно увиденный (в раннем возрасте) половой акт родителей, встреча с эксгибиционистом на улице либо отсутствие базовой сексуальной грамотности на момент первого сексуального акта, даже если он состоялся по любви, добровольно. 

В этом случае у человека формируется ощущение, что секс и безопасность — вещи несовместимые. Каждый сексуальный акт у такого человека является договором с собой, постоянным контролем процесса и отсутствием физического и эмоционального расслабления. По сути, это насилие над собой, которое не может приносить удовольствие и рано или поздно вызывает сильную усталость. Для того чтобы эта базовая небезопасность привела к серьезным проблемам в сексуальной жизни, необходимо, чтобы второй партнер был недостаточно чувствителен и недостаточно заботлив к первому и тем самым лишил его безопасности. Причиной такого поведения часто является отсутствие чувствительности даже к самому себе. Секс для таких людей — нередко процесс больше физиологический, чем эмоциональный. Но для качественной сексуальной жизни необходимо наличие обоих компонентов. Здесь возникает несовпадение: для одного этот процесс связан с эмоциональным дискомфортом, для второго — с физической потребностью. 

Роли в отношениях и перенос

Еще одна причина — это смена ролевой модели поведения одного или обоих партнеров. Чаще всего сексуальные отношения тут строятся изначально так, где один из партнеров выполняет родительскую функцию, а второй — детскую. Если, допустим, мужчина выполняет роль кормильца, является чрезмерно заботливым, слишком мягким, то, скорее всего, у второго партнера возникнет т.н. перенос.

Перенос — это присваивание качеств родительской фигуры другому человеку, в данном случае — партнеру в отношениях. Иногда этот  достаточно приятный, если партнер, выполняющий родительскую роль, является действительно положительной заботливой фигурой. А иногда перенос бывает достаточно драматичным, когда на партнера переносится качество деспотичного родителя, который не столько заботится, сколько контролирует. Например, очень ревнивый партнер, слишком контролирующий, чрезмерно вовлекающийся в другого. В этом случае второму ничего не остается, как быть ребенком, который боится физического контакта либо испытывает стыд. Потому что рядом с ним находится не взрослый равный человек, а родительская фигура, а между родителями и детьми в норме секс невозможен. 

Нередко в своей практике я встречаю и другие случаи, когда психологически несостоявшийся мужчина занимает пассивную позицию, выполняет роль домохозяйки, очень добрый и заботливый. Женщина же при этом выполняет мужскую роль, — она зарабатывает деньги, оплачивает счета, занимается решением всех бытовых проблем. У нее нет возможности почувствовать себя женщиной, слабой и беззащитной. Но не в детском понимании, а именно в женском. Почувствовать себя рядом с мужчиной. В таком варианте сексуальное влечение женщины пропадает, поскольку не активируются участки мозга, которые у нас должны активироваться в присутствии партнера. Это нормально, когда партнеры равны, но не нормально, когда они меняются ролями. Возможности чувствовать себя комфортно в своей роли лишаются мужчины.

Сексуальная грамотность

Следующая важная причина — отсутствие базовой сексуальной грамотности. Зачастую тема достаточно востребована даже в школах. Детям рассказывают про секс и его безопасность. Но почему-то у большинства взрослых людей (в возрасте от 30 лет) я замечаю ярко выраженный стыд при обсуждении темы секса либо полное эмоциональное отстранение от этой темы. Оно и понятно, ведь долгое время секса у нас вообще “не было”. 

Родители не говорили с детьми о том, что это нормально исследовать свое тело, что нормально доставлять себе удовольствие и интересоваться телом другого человека. Нормально задавать вопросы о контрацепции, оргазме, поллюциях или абортах. Но большинство родителей пугаются таких вопросов, считая это признаком детской распущенности. Сталкиваясь с собственным стыдом, родители формируют его в детях. 

Даже удивительно, насколько часто мне приходится объяснять взрослым людям, которые находятся в браке не один десяток лет, какие-то базовые вещи о том, что это нормально говорить, что нравится партнер, как хотелось бы попробовать, и что неудобно или больно.

Развитие сексуальной грамотности — это первое условие восстановления сексуальной жизни. Так, насмотревшись порнографических фильмов, люди ожидают чего-то подобного от партнера. Они даже не осознают, что в этих самых фильмах настоящего полового акта зачастую вообще не происходит, а тем более оргазма.

Не стесняйтесь читать соответствующую литературу и обращаться к специалистам. Ведь многие люди не понимают, что отсутствие регулярной и сексуальной жизни в паре — это очень серьезная, но вполне решаемая проблема. Если вы сами не можете наладить отношения, очень важно обратиться к семейному психотерапевту и сексологу. С первым необходимо работать в паре. Психотерапевт — своего рода медиатор, переводчик потребности одного партнера на язык другого. Сексолог сможет многое рассказать о вашем теле и избавить вас от телесных блоков. Находите общий язык, познавайте друг друга, учитесь получать удовольствие, чтобы секс был не только “по праздникам”.

Статья опубликована в издании “Зеркала недели”.



Теги: Сексуальность, психология сексуальности, психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как управлять гневом
Для того чтобы действительно научиться совладать со своим гневом и управлять им, и что ещё важнее – правильно его проявлять, знание теории действительно необходимо. Иначе борьба со вспышками гнева будет похожа на теоретическое знание того, как управлять самолётом.

Терапия опыта насилия
Как работает психотерапия опыта насилия? Прежде всего через отношения. Терапевтические отношения способны помочь человеку снять тупую постоянную боль от прожитой травмы.
Спокойной ночи: правила здорового сна
Хотите научиться высыпаться? Хотите побороть бессонницу? Вам знакома хроническая утсалость? Понимаю. Давайте разебемся с Вашим сном. Заходите, читайте, комментируйе!
"Группы смерти" и подростковый суицид: распознать, понять и обезвредить
Данная статья призвана обратить внимание на такое явление, как "группы смерти" в социальных сетях. Дети, страдающие депрессивным расстройством или находящиеся на его грани, не имеющие возможности выражать свои эмоции в открытую и расчитывать на адекватную реакцию, часто становятся жертвами людей, способных сильно повлиять на их эмоциональное состояние. Жертвами таких негодяев уже стали более 200 человек, доведённых до самоубийства через навязывание шокового контента в социальных сетях. В этой статье я рассматриваю психологические аспект проблемы и даю рекомендации, относительно того, как обойтись с этой информации. Буду благодарна за распространение и информирования тех, для кого актуальна проблема воспитания подростков.
Что-то такое психотерапия: частые вопросы и честные ответы
Что такое психотерапия и как она работает? На Этот вопрос каждый специалист даст свой, абсолютно правильный ответ. В этой статье я предлагаю вам свое видение того, почему это работает и как. Буду Рада вашим откликам!
Гнев: явление, структура и ресурс
Одним из наиболее часто запросов, с которыми приходят люди к психотерапевту, является обучение совладанию со своими эмоциями. Обычно к психотерапевту  приходят тогда, когда наплыв эмоций мешает нормально функционировать и мыслить. Именно в такие моменты человек задается вопросом – как управлять своим гневом, как контролировать свои мысли и действия во время эйфории (например сильная влюблённость) и т.д.

Топ публикаций
НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ: ЖАЖДА ВНИМАНИЯ, ОДОБРЕНИЯ, ПОХВАЛЫ НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ: ЖАЖДА ВНИМАНИЯ, ОДОБРЕНИЯ, ПОХВАЛЫ Жажда внимания, признания и любого проявления одоб...
Разочарование. Почему это не истинное чувство. Разочарование. Почему это не истинное чувство. Представьте, что вы строили замок. Понарошку, из ч...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice