В то время, когда я только начал пробовать себя в качестве пишущего психолога, на одном из ресурсов, где можно публиковать статьи, мне попалась структура, как должен выглядеть подаваемый материал. Один из пунктов гласил, что в публикации должен быть совет или рекомендация, как обходится с той темой, которая была развернута.
Я был удивлен этим, так как работа психолога исключает советы. Но всё же стал продумывать, каким образом можно решить такую задачу. Для меня в этом есть сложность, и она заключается в следующем:
В большинстве случаев люди используют советы так, чтобы они не сработали и не помогли. Наверное, многие сталкивались с тем, что, общаясь с человеком, который описывает сложную ситуацию, и желая ему помочь, вы рассказывали, как лучше всего поступить. Иногда он об этом даже не просит, а вы всё равно даете ему рекомендации. В ответ он может сообщать, что уже всё испробовал из того арсенала, что вы предлагаете. В итоге у вас опускаются руки и появляется бессилие или злость, ведь вас отвергли.
В такие моменты образуется треугольник: жертва – человек, которому плохо, и он просит помощи; спасатель – тот, кто реагирует и пытается помочь; агрессор – это жизненная ситуация или другой человек, создающие дискомфорт для жертвы.
Однако после того, как вам не удалось помочь человеку, он может напасть на вас. Под словом «напасть» подразумевается взгляд, какая-нибудь реплика в ваш адрес или что-то, из-за чего вы почувствуете неловкость. В этом случае роли меняются и спасатель необходим уже вам. Есть и другой вариант: вы нападаете в ответ на того, кто до этого просил от вас помощи. В свою очередь, он подтверждает, что жизнь ‒ злодейка и его окружают «нелюди».
Случай из жизни. Одна моя знакомая, которая в дела своей фирмы посвящала только близких родственников, прочитала статью, где автор рекомендует раскрываться перед другими и доверять миру, в котором находится человек. Она решила попробовать (до этого посторонним она не доверяла).
На тот момент, прожив с одним мужчиной несколько лет, она потихоньку стала ему рассказывать, как ведет дела. Доверие, так доверие. В итоге, когда они разошлись, мужчина стал угрожать тем, о чем знал с её слов. Ничего хорошего ей это не принесло.
В своем случае она убила двух зайцев одним выстрелом: стала еще более устойчива, убедившись, что людям доверять нельзя, и, в дополнение, обесценила совет автора (что является агрессивным действием), который в начале был спасителем, а в итоге оказался жертвой. Она же в свою очередь позицию жертвы яростно «зацементировала» и, самое важное, сохранила всё как есть.
Я задумался над этим: зачем оставлять совет, если им не воспользуются или сделают так, чтобы он принес тот результат, который всё оставит в неизменном виде? Когда кто-то дает совет, он предлагает поступить так, как действовал бы сам, исходя из своего жизненного опыта. А он ‒ другой. Так, как может помочь совет человека, если он прожил жизнь иначе?
Основная цель для чего я пишу, ‒ чтобы у читателя появились переживания, связанные с материалом публикации, которые резонируют с его внутренним миром, и являются маркером того, что желательно поменять или оставить всё как есть. Тогда появляется свобода выбора. И это может побудить человека к каким-то действиям и размышлениям.
Но в любом случае это и есть место развития человека. У него появляется возможность прийти с этим к психологу и закрыть появившийся вопрос с помощью терапии. Это те моменты, когда ответы на вопрос «Что происходит у меня в жизни?» заключаются в «Я знаю», а не наоборот. Остаётся только завершить ситуацию.
Когда это произойдет, у человека появляется время для других возможностей и переживаний. Каким образом? Те усилия, которые человек затрачивал на обуздание чувств и эмоций в ситуации, которая их запускала, теперь могут использоваться в других целях. У него не будет уходить время и внимание на то, что уже закончилось.
Я признаю свою слабость в том, что не в состоянии создать терапевтический эффект путем статьи или её комментированием. Мне важно слышать человека и видеть его, вступать в коммуникацию посредством живого общения, путём приёма в кабинете или по скайпу.
При этом я устойчив в том, что мои советы игнорируются. Что ими пользуются так, чтобы ничего не менялось. Или просят еще. Я буду продолжать предлагать обращаться за помощью к психологу. Изменения приходят не только путем прочтения статей и попыткой через совет поменять что-то в жизни. Неотъемлемой частью в этом процессе, есть участие другого человека.
Ведь то, что человек делает, сохраняет его. Он, таким образом, бережет себя от чего-то, что, как ему кажется, причинит боль. Это может быть недоступный для него материал. Однако то, что спасло тогда, сейчас работает только во вред.
И это не решить «советом» из статьи. Желательно, чтобы кто-то был рядом и сопровождал в создании чего-то нового. Посредством другого человека я познаю себя. Через него я могу создавать себя иного.
И всё же, кое-что оставлю: Если вам срочно нужен совет, и вы знаете от кого хотите его получить, то возьмите листок бумаги и напишите, что вам посоветует тот, к которому вы планировали обратиться. Уделите этому 10-15 минут, пишите без остановки, и вы получите свой собственный совет. Уверен, у вас хватит смелости использовать его и получить то, чего желали.
С ув. гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен