Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про советы

Подписаться на автора Про советы
10 Февраля 2017 18:49:57
2019

В то время, когда я только начал пробовать себя в качестве пишущего психолога, на одном из ресурсов, где можно публиковать статьи, мне попалась структура, как должен выглядеть подаваемый материал. Один из пунктов гласил, что в публикации должен быть совет или рекомендация, как обходится с той темой, которая была развернута.
Я был удивлен этим, так как работа психолога исключает советы. Но всё же стал продумывать, каким образом можно решить такую задачу. Для меня в этом есть сложность, и она заключается в следующем:
В большинстве случаев люди используют советы так, чтобы они не сработали и не помогли.  Наверное, многие сталкивались с тем, что, общаясь с человеком, который описывает сложную ситуацию, и желая ему помочь, вы рассказывали, как лучше всего поступить. Иногда он об этом даже не просит, а вы всё равно даете ему рекомендации. В ответ он может сообщать, что уже всё испробовал из того арсенала, что вы предлагаете. В итоге у вас опускаются руки и появляется бессилие или злость, ведь вас отвергли.
В такие моменты образуется треугольник: жертва – человек, которому плохо, и он просит помощи; спасатель – тот, кто реагирует и пытается помочь; агрессор – это жизненная ситуация или другой человек, создающие дискомфорт для жертвы.
Однако после того, как вам не удалось помочь человеку, он может напасть на вас. Под словом «напасть» подразумевается взгляд, какая-нибудь реплика в ваш адрес или что-то, из-за чего вы почувствуете неловкость. В этом случае роли меняются и спасатель необходим уже вам. Есть и другой вариант: вы нападаете в ответ на того, кто до этого просил от вас помощи. В свою очередь, он подтверждает, что жизнь ‒ злодейка и его окружают «нелюди».
Случай из жизни. Одна моя знакомая, которая в дела своей фирмы посвящала только близких родственников, прочитала статью, где автор рекомендует раскрываться перед другими и доверять миру, в котором находится человек. Она решила попробовать (до этого посторонним она не доверяла).
На тот момент, прожив с одним мужчиной несколько лет, она потихоньку стала ему рассказывать, как ведет дела. Доверие, так доверие. В итоге, когда они разошлись, мужчина стал угрожать тем, о чем знал с её слов. Ничего хорошего ей это не принесло.
В своем случае она убила двух зайцев одним выстрелом: стала еще более устойчива, убедившись, что людям доверять нельзя, и, в дополнение, обесценила совет автора (что является агрессивным действием), который в начале был спасителем, а в итоге оказался жертвой. Она же в свою очередь позицию жертвы яростно «зацементировала» и, самое важное, сохранила всё как есть.
Я задумался над этим: зачем оставлять совет, если им не воспользуются или сделают так, чтобы он принес тот результат, который всё оставит в неизменном виде? Когда кто-то дает совет, он предлагает поступить так, как действовал бы сам, исходя из своего жизненного опыта. А он ‒ другой. Так, как может помочь совет человека, если он прожил жизнь иначе?
Основная цель для чего я пишу, ‒ чтобы у читателя появились переживания, связанные с материалом публикации, которые резонируют с его внутренним миром, и являются маркером того, что желательно поменять или оставить всё как есть. Тогда появляется свобода выбора. И это может побудить человека к каким-то действиям и размышлениям.
Но в любом случае это и есть место развития человека. У него появляется возможность прийти с этим к психологу и закрыть появившийся вопрос с помощью терапии. Это те моменты, когда ответы на вопрос «Что происходит у меня в жизни?» заключаются в «Я знаю», а не наоборот. Остаётся только завершить ситуацию.
Когда это произойдет, у человека появляется время для других возможностей и переживаний. Каким образом? Те усилия, которые человек затрачивал на обуздание чувств и эмоций в ситуации, которая их запускала, теперь могут использоваться в других целях. У него не будет уходить время и внимание на то, что уже закончилось.   
Я признаю свою слабость в том, что не в состоянии создать терапевтический эффект путем статьи или её комментированием. Мне важно слышать человека и видеть его, вступать в коммуникацию посредством живого общения, путём приёма в кабинете или по скайпу.
При этом я устойчив в том, что мои советы игнорируются. Что ими пользуются так, чтобы ничего не менялось. Или просят еще. Я буду продолжать предлагать обращаться за помощью к психологу. Изменения приходят не только путем прочтения статей и попыткой через совет поменять что-то в жизни. Неотъемлемой частью в этом процессе, есть участие другого человека.
Ведь то, что человек делает, сохраняет его. Он, таким образом, бережет себя от чего-то, что, как ему кажется, причинит боль. Это может быть недоступный для него материал. Однако то, что спасло тогда, сейчас работает только во вред.
И это не решить «советом» из статьи. Желательно, чтобы кто-то был рядом и сопровождал в создании чего-то нового. Посредством другого человека я познаю себя. Через него я могу создавать себя иного.
И всё же, кое-что оставлю: Если вам срочно нужен совет, и вы знаете от кого хотите его получить, то возьмите листок бумаги и напишите, что вам посоветует тот, к которому вы планировали обратиться. Уделите этому 10-15 минут, пишите без остановки, и вы получите свой собственный совет. Уверен, у вас хватит смелости использовать его и получить то, чего желали.
                                                        С ув. гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен


Теги: совет статья цель человек спасатель жертва агрессор
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

11.02.2017

Неплохо.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Естественность
Светлана ехала на машине по дороге, от которой по обе стороны был сосновый лес. Она остановила машину и вышла из неё.
Долги в отношениях: откуда и каков расчет.
Не успевает новая жизнь появиться на свет, даже можно сказать на момент зачатия, этой новой жизни, т.е. ребеночку, предопределена роль и место в семье без его на то воли. Деваться некуда и приходиться принимать ребеночку те обязательства, о которых он ничего не знает, на себя. А что же делать? Не родиться, не возможно.

Предписание Рода
Анна внимательно слушала родителей, которые считали её решение выходить замуж за Олега неверным, так как он не принадлежал к сфере их профессии. В её семье все были потомственными врачами, а он был программистом.
В сумраке
В темноте, можно скрыть то, что не хочется показывать. Так же в потёмках, на границе сознания, можно сохранять мысли, чувства и желания. Зачем, чтобы о них кто-то знал? Особенно хорошо им там оставаться, когда ими кто-то интересуется.
Любовный четырехугольник: путь к себе
Светлана, накинув халат, присела на кровать. Она смотрела, как Олег одевается, собираясь уходить. Они встречаются более двух лет и в основном в гостиничных номерах. Иногда эти встречи происходили у него или у неё дома. В этот раз это было на её квартире. Муж, Игорь, был в командировке, а ребенок у его матери.
Написаный сценарий
Интересно, многие люди замечают то, что день, который они проживают, похож на вчерашний? Потом следует неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом, и особого отличия в них нет. Кроме, конечно, значимых дат и событий.

Топ публикаций
Особенности созависимой влюбленности Особенности созависимой влюбленности Коротенькая личная история и 9 особенностей созави...
Разочарование. Почему это не истинное чувство. Разочарование. Почему это не истинное чувство. Представьте, что вы строили замок. Понарошку, из ч...
Пара слов о легастении Пара слов о легастении Современное название сюрприза - легастения. Так на...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice