Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про советы

Подписаться на автора Про советы
10 Февраля 2017 18:49:57
1601

В то время, когда я только начал пробовать себя в качестве пишущего психолога, на одном из ресурсов, где можно публиковать статьи, мне попалась структура, как должен выглядеть подаваемый материал. Один из пунктов гласил, что в публикации должен быть совет или рекомендация, как обходится с той темой, которая была развернута.
Я был удивлен этим, так как работа психолога исключает советы. Но всё же стал продумывать, каким образом можно решить такую задачу. Для меня в этом есть сложность, и она заключается в следующем:
В большинстве случаев люди используют советы так, чтобы они не сработали и не помогли.  Наверное, многие сталкивались с тем, что, общаясь с человеком, который описывает сложную ситуацию, и желая ему помочь, вы рассказывали, как лучше всего поступить. Иногда он об этом даже не просит, а вы всё равно даете ему рекомендации. В ответ он может сообщать, что уже всё испробовал из того арсенала, что вы предлагаете. В итоге у вас опускаются руки и появляется бессилие или злость, ведь вас отвергли.
В такие моменты образуется треугольник: жертва – человек, которому плохо, и он просит помощи; спасатель – тот, кто реагирует и пытается помочь; агрессор – это жизненная ситуация или другой человек, создающие дискомфорт для жертвы.
Однако после того, как вам не удалось помочь человеку, он может напасть на вас. Под словом «напасть» подразумевается взгляд, какая-нибудь реплика в ваш адрес или что-то, из-за чего вы почувствуете неловкость. В этом случае роли меняются и спасатель необходим уже вам. Есть и другой вариант: вы нападаете в ответ на того, кто до этого просил от вас помощи. В свою очередь, он подтверждает, что жизнь ‒ злодейка и его окружают «нелюди».
Случай из жизни. Одна моя знакомая, которая в дела своей фирмы посвящала только близких родственников, прочитала статью, где автор рекомендует раскрываться перед другими и доверять миру, в котором находится человек. Она решила попробовать (до этого посторонним она не доверяла).
На тот момент, прожив с одним мужчиной несколько лет, она потихоньку стала ему рассказывать, как ведет дела. Доверие, так доверие. В итоге, когда они разошлись, мужчина стал угрожать тем, о чем знал с её слов. Ничего хорошего ей это не принесло.
В своем случае она убила двух зайцев одним выстрелом: стала еще более устойчива, убедившись, что людям доверять нельзя, и, в дополнение, обесценила совет автора (что является агрессивным действием), который в начале был спасителем, а в итоге оказался жертвой. Она же в свою очередь позицию жертвы яростно «зацементировала» и, самое важное, сохранила всё как есть.
Я задумался над этим: зачем оставлять совет, если им не воспользуются или сделают так, чтобы он принес тот результат, который всё оставит в неизменном виде? Когда кто-то дает совет, он предлагает поступить так, как действовал бы сам, исходя из своего жизненного опыта. А он ‒ другой. Так, как может помочь совет человека, если он прожил жизнь иначе?
Основная цель для чего я пишу, ‒ чтобы у читателя появились переживания, связанные с материалом публикации, которые резонируют с его внутренним миром, и являются маркером того, что желательно поменять или оставить всё как есть. Тогда появляется свобода выбора. И это может побудить человека к каким-то действиям и размышлениям.
Но в любом случае это и есть место развития человека. У него появляется возможность прийти с этим к психологу и закрыть появившийся вопрос с помощью терапии. Это те моменты, когда ответы на вопрос «Что происходит у меня в жизни?» заключаются в «Я знаю», а не наоборот. Остаётся только завершить ситуацию.
Когда это произойдет, у человека появляется время для других возможностей и переживаний. Каким образом? Те усилия, которые человек затрачивал на обуздание чувств и эмоций в ситуации, которая их запускала, теперь могут использоваться в других целях. У него не будет уходить время и внимание на то, что уже закончилось.   
Я признаю свою слабость в том, что не в состоянии создать терапевтический эффект путем статьи или её комментированием. Мне важно слышать человека и видеть его, вступать в коммуникацию посредством живого общения, путём приёма в кабинете или по скайпу.
При этом я устойчив в том, что мои советы игнорируются. Что ими пользуются так, чтобы ничего не менялось. Или просят еще. Я буду продолжать предлагать обращаться за помощью к психологу. Изменения приходят не только путем прочтения статей и попыткой через совет поменять что-то в жизни. Неотъемлемой частью в этом процессе, есть участие другого человека.
Ведь то, что человек делает, сохраняет его. Он, таким образом, бережет себя от чего-то, что, как ему кажется, причинит боль. Это может быть недоступный для него материал. Однако то, что спасло тогда, сейчас работает только во вред.
И это не решить «советом» из статьи. Желательно, чтобы кто-то был рядом и сопровождал в создании чего-то нового. Посредством другого человека я познаю себя. Через него я могу создавать себя иного.
И всё же, кое-что оставлю: Если вам срочно нужен совет, и вы знаете от кого хотите его получить, то возьмите листок бумаги и напишите, что вам посоветует тот, к которому вы планировали обратиться. Уделите этому 10-15 минут, пишите без остановки, и вы получите свой собственный совет. Уверен, у вас хватит смелости использовать его и получить то, чего желали.
                                                        С ув. гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен


Теги: совет статья цель человек спасатель жертва агрессор
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

11.02.2017

Неплохо.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Не было бы счастья Не было бы счастья Хочу попробовать опротестовать популярную нынче ко...
Как противостоять хамству Как противостоять хамству Как вести себя с «трамвайными хамами» знает больши...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice