Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про советы

Подписаться на автора Про советы
10 Февраля 2017 18:49:57
1725

В то время, когда я только начал пробовать себя в качестве пишущего психолога, на одном из ресурсов, где можно публиковать статьи, мне попалась структура, как должен выглядеть подаваемый материал. Один из пунктов гласил, что в публикации должен быть совет или рекомендация, как обходится с той темой, которая была развернута.
Я был удивлен этим, так как работа психолога исключает советы. Но всё же стал продумывать, каким образом можно решить такую задачу. Для меня в этом есть сложность, и она заключается в следующем:
В большинстве случаев люди используют советы так, чтобы они не сработали и не помогли.  Наверное, многие сталкивались с тем, что, общаясь с человеком, который описывает сложную ситуацию, и желая ему помочь, вы рассказывали, как лучше всего поступить. Иногда он об этом даже не просит, а вы всё равно даете ему рекомендации. В ответ он может сообщать, что уже всё испробовал из того арсенала, что вы предлагаете. В итоге у вас опускаются руки и появляется бессилие или злость, ведь вас отвергли.
В такие моменты образуется треугольник: жертва – человек, которому плохо, и он просит помощи; спасатель – тот, кто реагирует и пытается помочь; агрессор – это жизненная ситуация или другой человек, создающие дискомфорт для жертвы.
Однако после того, как вам не удалось помочь человеку, он может напасть на вас. Под словом «напасть» подразумевается взгляд, какая-нибудь реплика в ваш адрес или что-то, из-за чего вы почувствуете неловкость. В этом случае роли меняются и спасатель необходим уже вам. Есть и другой вариант: вы нападаете в ответ на того, кто до этого просил от вас помощи. В свою очередь, он подтверждает, что жизнь ‒ злодейка и его окружают «нелюди».
Случай из жизни. Одна моя знакомая, которая в дела своей фирмы посвящала только близких родственников, прочитала статью, где автор рекомендует раскрываться перед другими и доверять миру, в котором находится человек. Она решила попробовать (до этого посторонним она не доверяла).
На тот момент, прожив с одним мужчиной несколько лет, она потихоньку стала ему рассказывать, как ведет дела. Доверие, так доверие. В итоге, когда они разошлись, мужчина стал угрожать тем, о чем знал с её слов. Ничего хорошего ей это не принесло.
В своем случае она убила двух зайцев одним выстрелом: стала еще более устойчива, убедившись, что людям доверять нельзя, и, в дополнение, обесценила совет автора (что является агрессивным действием), который в начале был спасителем, а в итоге оказался жертвой. Она же в свою очередь позицию жертвы яростно «зацементировала» и, самое важное, сохранила всё как есть.
Я задумался над этим: зачем оставлять совет, если им не воспользуются или сделают так, чтобы он принес тот результат, который всё оставит в неизменном виде? Когда кто-то дает совет, он предлагает поступить так, как действовал бы сам, исходя из своего жизненного опыта. А он ‒ другой. Так, как может помочь совет человека, если он прожил жизнь иначе?
Основная цель для чего я пишу, ‒ чтобы у читателя появились переживания, связанные с материалом публикации, которые резонируют с его внутренним миром, и являются маркером того, что желательно поменять или оставить всё как есть. Тогда появляется свобода выбора. И это может побудить человека к каким-то действиям и размышлениям.
Но в любом случае это и есть место развития человека. У него появляется возможность прийти с этим к психологу и закрыть появившийся вопрос с помощью терапии. Это те моменты, когда ответы на вопрос «Что происходит у меня в жизни?» заключаются в «Я знаю», а не наоборот. Остаётся только завершить ситуацию.
Когда это произойдет, у человека появляется время для других возможностей и переживаний. Каким образом? Те усилия, которые человек затрачивал на обуздание чувств и эмоций в ситуации, которая их запускала, теперь могут использоваться в других целях. У него не будет уходить время и внимание на то, что уже закончилось.   
Я признаю свою слабость в том, что не в состоянии создать терапевтический эффект путем статьи или её комментированием. Мне важно слышать человека и видеть его, вступать в коммуникацию посредством живого общения, путём приёма в кабинете или по скайпу.
При этом я устойчив в том, что мои советы игнорируются. Что ими пользуются так, чтобы ничего не менялось. Или просят еще. Я буду продолжать предлагать обращаться за помощью к психологу. Изменения приходят не только путем прочтения статей и попыткой через совет поменять что-то в жизни. Неотъемлемой частью в этом процессе, есть участие другого человека.
Ведь то, что человек делает, сохраняет его. Он, таким образом, бережет себя от чего-то, что, как ему кажется, причинит боль. Это может быть недоступный для него материал. Однако то, что спасло тогда, сейчас работает только во вред.
И это не решить «советом» из статьи. Желательно, чтобы кто-то был рядом и сопровождал в создании чего-то нового. Посредством другого человека я познаю себя. Через него я могу создавать себя иного.
И всё же, кое-что оставлю: Если вам срочно нужен совет, и вы знаете от кого хотите его получить, то возьмите листок бумаги и напишите, что вам посоветует тот, к которому вы планировали обратиться. Уделите этому 10-15 минут, пишите без остановки, и вы получите свой собственный совет. Уверен, у вас хватит смелости использовать его и получить то, чего желали.
                                                        С ув. гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен


Теги: совет статья цель человек спасатель жертва агрессор
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

11.02.2017

Неплохо.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Страх ненавидеть ребенка
Мария с ужасом смотрела на женщин, которые недавно родили. Ей было страшно думать о своей беременности и родах. Что эта, новая жизнь, которая будет расти в её утробе, так же будет подвергать её риску, изменять её фигуру, влиять на настроение и эмоции. В такие моменты у неё появлялась ненависть к еще не родившемуся ребенку. От этого ей становилось еще страшнее.
Каждый со своим "багажом"
- Я тебя просила, сильнее выбивать снег, - сказала Лена, встречая мужа на пороге квартиры, - при входе в парадное, постучать ногами, а не нести эту грязь в дом.
- Я стучал, топал, но снег всё равно остаётся. Что мне в парадном ждать, когда стечёт? – ответил Богдан, снимая обувь.

Мелодия души
Музыка, она льётся отовсюду. Дай ей возможность звучать, и она просочится в глубины души.
А чего желает душа? Про это может рассказать музыка, выбранная человеком. Стоит только спросить и она поведает, почему сейчас выбрана эта мелодия.

Замещающий элемент
Сидя на диване в гостиной, Станислав выслушивал очередную порцию правил поведения с родителями и в институте. Эти «лекции», как он называл, порождались тем, что отец налегал на спиртное, а мать – задерживалась на работе. Он начинал тревожиться, что они разведутся.
"Хочу!" - "Не могу!" или "Не хочу!"? Что выбрать - немощность или ответственность?
Многие люди рассказывают о том, как они хотят жить, каких отношений желают, куда хотят поехать и как отдохнуть, и это минимум тех желаний, которые озвучиваются. У каждого есть свои «хочу» и «не хочу». Но для реализации этих желаний все время чего-то не хватает: то денег маловато, то в отношениях что-то лишнее или дефицит чего-то. Постоянно возникают какие-то препятствия для осуществления вроде как ценных «хочу» и «желаю». (Ключевое словосочетание «вроде как».)
Беседа Жизни и Смерти
Здравствуй подруга! – сказала Жизнь Здравствуй! – ответила Смерть. Как твои дела? Всё как обычно. Пожинаю твои плоды, которые уже созрели и готовы присоединиться ко мне.


Топ публикаций
О гештальт-подходе простыми словами О гештальт-подходе простыми словами Была недавно на одном форуме тема о том, как психо...
Жизнь как искусство баланса (или всему свое время...) Жизнь как искусство баланса (или всему свое время...) Ко мне еще ни разу не приходили люди с готовым &la...
Всё познается в сравнении или в чём счастье, брат? Всё познается в сравнении или в чём счастье, брат? О роли сравнения в нашей жизни....

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice