Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как поднять самооценку и перестать быть удобным?

Подписаться на автора Как поднять самооценку и перестать быть удобным?
09 Октября 2019 10:20:52
1631

Существует определенная категория людей, которые привыкли «быть удобными» для окружающих, делать все, чтобы всем вокруг было хорошо, но при этом сами они страдают. Как связаны между собой самооценка и желание всем угодить?

Итак, как узнать человека, который стремится «быть удобным»? Он часто хвалит других, задабривает окружающих, приносит подарки и угощения, соглашается выполнять любые просьбы, никогда и ни в чем не отказывает, поддерживает и находит нужные слова, всегда приедет по просьбе, то есть сделает все, чтобы быть максимально полезным и нужным для окружающих.

Достаточно часто такие люди молча соглашаются с тем, что им не нравится и претит их мнению («Хорошо, пусть будет так, как ты скажешь!»), не спорят и не делятся своим личным мнением, бегут спасать кого-то, даже если об этом никто и не просит. Однако вне зависимости от их благих намерений и действий, они все равно остаются обесцененными, таких личностей недолюбливают и не воспринимают в обществе (не дают им столько любви, внимания и уважения, сколько бы им хотелось).

Что скрывается под поведением «быть удобным» для всех? Внутренняя потребность и неосознанное желание быть нужным, что свидетельствует о том, что человек хочет одобрения и признания окружающих (для него жизненно важно быть хорошим парнем/девушкой, им обязательно все должны гордиться и пр.).

В действительности, чем больше мы угождаем другим людям, тем меньше нас ценят и уважают. Почему так происходит? Если человек просит признания, одобрения и уважения со стороны окружающих, значит, он сам не способен себя похвалить и возгордиться своим поведением. Кроме этого, как правило, у таких личностей отсутствует способность принять уважение и признание, они отвергают даже помощь («Да нет, спасибо! Я и сам разберусь», «Не нужно, зачем мне это?»). В результате формируется серьезный психологический дисбаланс – потребность высокая («Дайте же мне это, пожалуйста! Я так хочу, чтобы меня оценили по достоинству!»), но как только человеку дают желаемое, он сводит внутри своего сознания все на нет. С каждой ситуацией разрыв между потребностью и психикой увеличивается. Все это человек переживает внутри, а непосредственно при общении с такой личностью может возникать чувство жалости («Бедненький! Всем все раздает, а сам ничего не берет взамен!») и неуважения.

Какой выход из ситуации?
1. Поставить на первое место свои ценности, желания и нежелания, потребности. Вы у себя один, и нужно прекратить жить ради удовольствия других людей. Как минимум, это придаст больше уважения себе.

Чем больше мы говорим «Нет, так делать я не буду!», «Я люблю вот так, и по- другому не хочу», «Давай в этот раз сделаем по-моему», тем больше уважения мы получаем со стороны окружающих. Почему? Это говорит о том, что «я сам себя ценю, уважаю и люблю, соответственно, я хочу, чтобы ко мне относились подобным образом». Фактически, своим поведением мы учим других людей тому, как следует относиться к нам.

2. Защищать свои границы. Если вы не хотите что-либо делать для кого-то, стоит об этом говорить.

3. Важно сфокусироваться на навыке брать от других людей внимание, заботу, любовь, поддержку и похвалу. Только после того, как вы освоите и отточите это умение, вы сможете полюбить себя.

Каждый человек является социальным существом и растит свое Эго на основе Эго других людей. Например, у меня есть мама, которая уважает и любит себя, мужчины засматриваются на нее – значит, и я буду себя так вести в жизни. Если же моя мама не уважает себя, чувствует себя жертвой, мое поведение будет аналогичным. Однако во взрослой жизни можно выбрать другого человека, на чье Эго можно будет опереться.

В контексте психологии психотерапевт, обладая специальными навыками и знаниями, отзеркаливает человека, поэтому дальше он сможет принимать и понимать себя таким, какой он есть, любить и гордиться собой. В тот момент, когда у вас появится такой навык, вам не нужно будет угождать другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо – вне зависимости от вашего поведения и решения (угождать или нет), ваша самооценка не изменится и чувство уверенности будет только крепнуть внутри сознания. Если рядом с вами находится чужой человек, недостаточно близкий, вы не сможете ему верить, ведь способность «брать» и чувство доверия отключены еще на детском уровне.

Где искать корни такого состояния? В возрасте 3-5 лет малыш начинает воспринимать по-другому материнский объект. Подразумевается любой человек из окружения ребенка, который растил и воспитывал его, был очень значимым объектом, но при этом ценил и замечал только тогда, когда ребенок был удобным и делал все, что от него ждали. Например, малыша просили вести себя тихо, играть в игрушки и не мешать, выслушивать проблемы мамы – и он все это безропотно выполнял, пытаясь удовлетворить свой объект привязанности, от которого в его детстве многое зависело.

Однако не стоит забывать о том факте, что сейчас вы взрослый и самодостаточный человек, не зависите ни от кого в эмоциональном и материальном плане – вы опираетесь только на себя. Естественно, в жизни каждого человека есть социально значимые личности, но жертвовать своим Эго и терять себя никто не готов, это намного важнее всего того, что происходит вокруг.

Не стоит воспитывать в себе эгоцентричные нормы поведения, достаточно красиво отказать человеку, мягко объяснив: «Для меня сейчас важнее вот это. Извини, я тебя не отвергаю, не хочу сделать тебе больно. В первую очередь я хочу защитить себя, сделать приятное себе. Я устал и хочу отдохнуть». Отказ не означает, что мир отвергнет вас – окружающие, наоборот, будут уважать вас как личность со своим собственным мнением и взглядами.



Теги: поднять самооценку, быть удобным, хвалить других, подчиняться, перестать угождать
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вильна касса, или "Давай до свидания". Что мешает построить длительные, стабильные отношения.
Я все чаще встречаю людей, которые часто меняют отношения. Точнее людей, с кем они вступают в отношения.
Причиной этому в первую очередь наше невротическое общество, которому проще выкинуть вещь, чем попытаться ее починить.
Во вторую очередь – это внутреннее сомнение в себе...
Ну и неверный выбор партнера. С этим сложнее всего...

Чем психотерапия не является?
Как вы думаете, чем не является психотерапия? Вопрос звучит немного странно, но сколько существует иллюзий вокруг самого понятия «психотерапия»! Да и представление о психологах у многих людей довольно «туманное» и ложное, немного бытовое и покрытое завесой тайн.
Этапы либидо. Сложность с оргазмом, Слабая эрекция, Отсутствие возбуждения, Отвращение к партнеру.
Что такое сексуальное либидо, какие этапы и фазы его развития? Почему после сексуального контакта может быть отвращение к партнеру, сложности с возбуждением, эрекцией и оргазмом?
Как вылечить мазохизм. Терапия мазохистического характера
Рассмотрим такую ситуацию: условно говоря, вы - терапевт, на сессию пришел человек с мазохистическим складом характера. Что делать в подобном случае? 
Идеализация и обесценивание, как способ защиты
Зачем нужен защитный механизм, в основе которого лежит обесценивание и изоляция? В каких случаях его лучше использовать? Когда эта защита становится патологической?
Особенности депрессивного характера
Сегодня хотела бы продолжить говорить о характерах и их характеристиках, ведь помимо шизоидного и нарциссического, о которых мы уже говорили, есть еще и множество других. Сегодня поговорим о депрессивном характере.

Топ публикаций
Философия гештальта. Ценности и смыслы в реальной жизни. Философия гештальта. Ценности и смыслы в реальной жизни. Любая школа психотерапии стоит на философских конц...
Психологические причины панических атак Психологические причины панических атак Цель этой статьи – анализ психологических причин, ...
Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть. Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть. Еда же бывает разная. И это не только плюшки и ват...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice