Партнер психопат, почему не получается построить здоровые отношения с нездоровым человеком?

Отношения только на 50% зависят от нас самих. Остальные 50% - это ответственность наших партнеров. Мы можем действовать безупречно с точки зрения правил построения эффективных коммуникаций, но если мы в паре с психопатом или нарциссом, то это все без толку. Качество наших отношений очень зависит от качества людей, которыми мы себя окружаем.
 
С внимательным и любящим мужчиной женщина превращаться в королеву. Ее глаза сияют счастьем, на лице играет приятная улыбка, она расслаблена, привлекательна и обаятельна. А вот если ее партнер зол и критичен, то женщина становится, как ежик. Ее красота и женственность тускнеет. Выбирая своего партнера, женщина на самом деле выбирает свое настроение и судьбу для себя и своих деток.  
 
Тот же принцип действует и по отношению к мужчинам. Если его женщина умеет радоваться тому, что имеет и поддерживает его, то мужчина стремиться развиваться и добиваться чего-то в жизни. А вот с жесткой и обесценивающей женщиной мужчина постоянно находится в тревоге, и его жизненных сил уже не хватает на что-то интересное и великое в жизни. 
 
Если вы вдруг поняли, что в отношениях с вашим партером вам плохо, вы постоянно чувствуете душевную боль или подавленность, поступки партнера кажутся злонамеренными и приносят больше горя, чем радости, то стоит задуматься о том, что этот партнер вам не подходит.
 
Есть несколько типажей партнеров, которые в отношениях могут существенно навредить психическому да и физическому здоровью. Сегодня я расскажу о психопатах. 
 
Психопат — это человек, который имеет психопатологию. Она проявляется в таких чертах характера, как пренебрежительное отношение к чувствам близких людей, неразвитая эмпатия, невозможность и нежелание понять другого человека, эгоцентричность, отсутствие способности к раскаянию и признанию своих ошибок. Они не способны переживать глубокие эмоции (любовь, привязанность, вину), но отлично умеют имитировать их. Т.е. совершив проступок, он будет стараться загладить свою провинность, чтоб снять накал страстей, но никаких выводов на будущее он не сделает, а будет поступать так, как ему удобно. Как правило, психопаты не прибегают к физическому насилию, так как умеют искусственно манипулировать чувствами близких. Также психопаты обладают хорошим обаянием и умеют очаровать жертву. Но делают они это примерно для того же, что и удавы, гипнотизируя кроликов. Более 10% населения если и не являются клиническими психопатами, то они проявляют психопатические черты, чем приносят существенный вред условно здоровым людям, которые находятся с ними в отношениях. 
 
Отношения с психопатом достаточно сложно разорвать, потому что все время хочется верить, что он измениться, что отношения наладятся и идилия первых месяцев отношений вернется. Партер психопата часто пребывает в иллюзиях, потому что психопат отлично умеет на этом играть. Но на самом деле важно посмотреть правде в глаза и понять, что невозможно дождаться здоровых реакций от нездорового человека, так же, как невозможно получить морковный сок из яблока.  Чем дольше длятся эти отношения, тем больше накапливается боли и обид. Психопату невозможно объяснить то, что какие-то его действия приносят вам боль и страдания. Также невозможно его проучить или доказать ему что-то. Он не способен поставить себя на место другого человека ввиду эгоцентричного строения его мировоззрения, в основе которого лежит идея, что только ему должно все нравиться, и только ему должно быть комфортно. Самый надежный способ сохранить себя в отношениях с психопатом — это отказаться от них сразу же, как только вы стали осознавать, что вам с ним хуже, чем быть одной. К сожалению, несмотря на свое очарование, психопатам сложно строить реальные, эмоционально глубокие отношения с близкими. Вместо этого они создают иллюзию отношений и отлично ею манипулируют.
 
Психопаты — это пассивно-агрессивные люди, и чаще всего их привлекают такие потенциальные партнеры, которые полны нергии, умеют радоваться жизни, легки в общении и чувствительны. Агрессор, как паразит хочет получить хотя бы часть этого для себя, но при этом ослабляет и отравляет жертву. На самом деле ошибочно считать, что психопат выберет себе затюканную серую мышку, которая будет легкой добычей. Чаще всего они стремятся очаровать и вступить в отношения с женщинами, которые имеют высокий уровень развития, а именно:
- хорошо развитая эмпатия, умение сопереживать,
- желание и потребность выстраивать глубокие отношения и привязанность,
- сентиментальность,
- желание избегать конфликтов, сглаживать углы и искать компромиссы.
 
Созависимые отношения с психопатом строятся по такой схеме:
1. Он очаровывает и влюбляет в себя женщину.
2. Ищет слабые точки в оболочке внутреннего Я при помощи манипуляции.
3. Подчиняет психическое пространство женщины и опустошает его.
4. Получает удовольствие от приобретенной власти над другим человеком, причиняя ему боль. Реализует свои садистские потребности.
 
Причем важно отметить, что до отношений с психопатом, чаще всего девушка была интересна, успешна, уверенна в себе и целеустремленна. Она не была склонна к самоуничижению ранее.
 
Для того, чтобы понять качество ваших отношений, достаточно задать себе вопрос «Хорошо ли мне?». Ответ «плохо» - это уже серьезный сигнал, поэтому важно подумать о том, как изменить свое состояние. Один из вариантов — это сходить вместе к психологу и разобраться в том, что беспокоит. Ответственность за отношения несут обе стороны. Один совершает ошибки, а другой позволяет этому происходить. Поэтому если ваш партер вас обижает, унижает, врет, предает и обманывает, то это уже повод к радикальным переменам в жизни. На самом деле не имеет значение, что за человек рядом с вами — насколько он хороший, добрый, перспективный. Имеет значение только то, как мы себя чувствуем в этих отношениях. Вот несколько вопросов, которые помогут прояснить ситуацию:
- Кто я рядом с ним?
- Что он говорит обо мне? Что он обо мне думает?
- Как он позволяет себе вести себя рядом со мной?
- Что ждет меня и моих детей в будущем, если это будет продолжаться и усугубляться?
Все остальное по факту не имеет существенного значения. 
 
Если слова вашего партнера причиняют вам боль и слезы  и это повторяется из раза в раз, то это не вы такая чувствительная плакса, это он сознательно разрушает вас. Если он не стремится услышать вас, а делает так, как ему удобно, обвиняя вас в чем-то, то на самом деле его все устраивает. И вы, истощенные и зависимые, очень удобны для него. Он пренебрегает,  конкурирует, врет и обесценивает вас потому, что он был таким рожден и воспитан, а не потому, что вы как-то спровоцировали такие реакции своим поведением. И чем раньше вы это поймете, тем быстрее и легче освободитесь от этого. Психопат не способен любить, но весьма искусно умеет использовать тех, кто любит его. Этот факт нельзя изменить, не стоит цепляться за иллюзии и верить во всемогущую любовь. Она только в сказках превращала угрюмых чудовищ в прекрасных принцев. В реально жизни оно сожрет вашу самооценку, достоинство и способность адекватно воспринимать себя и происходящее. Поэтому давайте перестанем верить в собственное могущество изменить другого человека. Это не в наших силах. Намного эффективнее направить свою энергию на себя, свои цели и начать самой делать себя счастливой. 
 
В отношениях с психопатом принцип «стерпится-слюбится» - это самое вредное, что можно придумать. Чем больше мы прогибаемся, закрываем глаза, подавляем свои чувства и прощаем, тем сильнее будет эмоциональный взрыв в финале. И будет очень хорошо, если точкой кипения будет гнев, грандиозный скандал и разрыв отношений, а не тихое отчаяние на грани суицида. 
 
5 грязных приемчиков психопата:
 
1. Дорогая, это ты во всем виновата.
Как правило, психопаты не хотят брать ответственность и вникать в проблему. Поэтому они будут нивелировать ваши чувства и потребности в угоду совершенно другим ценностям. Например, «Дорогая, ну чего ты заводишься, не порть вечер!». Он не стал интересоваться причинами вашего недовольства, хотя это могло быть по объективным причинам, а сделал вас виноватой.
 
Через некоторое время, он переложит на вас ответственность за все происходящее в вашей жизни:
- он не может продвинуться по карьерной лестнице? Это вы виноваты, неправильно его вдохновляете.
- у него много долгов? Это вы виноваты, не помогаете ему зарабатывать.
- ему звонит симпатичная незнакомка? Это вы виноваты, не умеете себя вести как женщина и привносить в атмосферу свежий воздух и идеи.
- у него не ладятся отношения с друзьями? Это вы виноваты потому, что заполнили собой всю его жизнь.
 
Приведу еще один яркий пример. В ресторане ваш мужчина сидит, повернувшись к вам спиной и даже не пытаться поддерживать разговор. Он просто рассматривает других посетительниц ресторана, игнорируя ваше присутствие. У него все отлично. Вы пытаетесь привлечь его внимание, после жалеете об этом, потому, что на самом деле это вы во всем виноваты. Это у вас истерия или шизофрения. Ваша воспаленная фантазия рисует нереальные картинки. Ведь там просто заскрипела дверь, и он повернулся посмотреть. А вы уже к нему придираетесь. Ему даже в голову не приходит задуматься над своим поведением, даже если там вовсе нет двери. И если вы ничего не скажете ему, в ответ на такой откровенный игнор с его стороны, он все равно найдет повод вас обвинить в том, что у вас плохое настроение. Он может даже начать смеяться над вашими чувствами, уверяя, что он просто вежливо разговаривал с официанткой. Читая эти строки, посторонний наблюдатель может испытать волну возмущения, и желание больше никогда не общаться с таким дикарем. А вот девушка, находясь в отношениях в ним, реально начинает сомневаться в своей адекватности. Ведь он очень уверенно и спокойно говорит об этом. К тому же и окружающие считают его очаровательным человеком и думают, что вам очень повезло с ним.
 
Но на самом деле найти такому поведению адекватное оправдание невозможно. Еще большей ошибкой будет попытка взять вину на себя. Этот человек ведет себя так не потому, что он «травмированный в детстве инвалид, которого спасет любовь», а потому, что ему так выгодно и удобно. Поэтому не стоит искать ему оправдания, и давать ему шансы. Дальше будет только хуже. Единственный вариант спасения – это уйти из этих отношений. 
 
Психопаты, которых жены ловили на изменах, вместо того, чтоб признать свою вину обвиняли своих супруг в том, что они следят за ними, нарушают их личные границы, копаются в телефоне, что это очень грязно и подло, и что только КГБ так поступает.)))
 
2. Дорогая, с тобой все нормально? 
Психопат часто подводит свою партнершу к тому, что она начинает сомневаться в своих мыслях и чувствах. Этот прием называется газлайтинг. 
 
Вот пример из жизни одной девушки:
 
«Однажды я узнала о том, что мой муж мне изменяет потому, что он забыл закрыть свою почту. Когда сказала ему об этой находке, то это стало причиной грандиозного скандала. «Как ты могла только подумать такое! Да это же полный бред! Ты совершенно мне не доверяешь, и именно это разрушает наш брак! Я столько всего терплю, столько всего делаю и это твоя благодарность – клевета!? – кричал он. И вы знаете, через несколько дней таких обвинений я начала сомневаться в том, что я видела.» 
 
Когда у психопата нет аргументов, чтобы оправдать свои действия, он начинает придумывать их, заставлять вас сомневаться в себе и в своих чувствах. Он начинает уверять вас в том, что у вас есть психические отклонения, шизофрения, что вы безумная, ворчливая, подозрительная и злая. И что каждый человек, кому рассказать эту ситуации подтвердит это. Хотя на самом деле ваша реакция совершенно здоровая и адекватная и вы верно разглядели волчьи зубки из-под овечьей шкурки. 
 
На каждую адекватную претензию психопат найдет причину проблемы в вас. «Несчастна в браке? – это из-за того, что ты плохая жена, не умеешь ценить то, что имеешь!» «Не устраивают отношения? – это потому, что ты токсична и не умеешь их строить!» «Тебе плохо со мной? – это потому, что ты уже такой родилась и тебе ни с кем не будет хорошо, это я еще терплю тебя, а другие не будут…»
 
3. Дорогая, просто ты не соответствуешь…
Психопаты знают, что они ничтожны, и что их партнерша может дать им фору во многих жизненных аспектах, поэтому они стараются всеми силами уничтожить вашу самооценку, и почувствовать себя лучше таким образом. Ему важно добиться того, чтобы вы даже и подумать не смели о том, что достойны чего-то лучшего. Даже если он выбрал для отношений уверенную в себе девушку, у которой горят глаза, есть жизненные цели и перспективы и она купается в мужском внимании, то он все равно будет систематически проводить партизанскую работу по разрушению вашей личности. Он будет заставлять вас чувствовать себя жалкой, глупой, истеричной, больной, а так же внушать вам мысль, что без него вы пропадете. Он может сказать, что он не видит в вас достойную мать для  своих детей, что секс у вас 2 раза в месяц по 2 минуты потому, что вы с постели мягко говоря не очень. И то, что вам рядом с ним плохо, то это ваши проблемы, а ему еще спасибо сказать надо, что он вас терпит. Ему все равно, что нас что-то пугает, что денег не хватает даже на проезд, и что ваше будущее весьма туманно. Психопат искренне верит, что вы должны быть стильной и сексуальной конфеткой несмотря на работу на двух работах, большие кредиты, отсутствие средств даже на маникюр, бессонные ночи и регулярные слезы из-за унижений  с его стороны. Через некоторое время вы начинаете верить, что он прав, что проблемное звено в паре – это вы, и что вам нужно держаться за него потому, что ничего лучшего вам в жизни уже не светит. 
 
Одна моя клиентка, которая была долгое время в отношениях с психопатом, так рассказывала о своем браке:
- Я все делаю сама даже за него, и не смотря на это ему все не так. О говорил мне, что я не вкусно готовлю, и он не может это есть. После того, как я научилась готовить хорошо, он стал на меня обижаться, что из-за этого он набирает вес. Он учил ее жизни ее жизни на каждом шагу и требовал послушания, а на все ее просьбы отвечал отказом потому, что «С какой стати он должен? Он не нанимался тут! И требования ничего нельзя добиться, нужно вызвать у него желание это сделать.»  Сексом он со мной не занимался, но регулярно смотрел порно в ванной и мастурбировал. Я пробовала разные способы вернуть огонек в нашу сексуальную жизнь, но ничего не помогало. Он хотел, чтобы я заслужила секс своим хорошим поведением, создавала ему правильное настроение, танцевала стриптиз в чулках, возбуждалась за минуту и кончала так же. А если не смогла соблазнить, то все… Я терпела неделями, старалась заслужить хорошим поведением, но это не давало результатов и приводило к скандалу. И вот он новый повод не любить меня потому, что я истеричка. Я прожила с ним 10 лет и все проблемы решала сама. У него бесплодие – сделаем ЭКО, не хватает денег – я иду на вторую работу, нужно прибить гвоздь – я вызываю службу «Муж на час». Он вроде бы как меня и не держал, все время намекал, что я не то, что ему нужно, но и не уходил. А я упрямая перепробовала все, чтобы спасти брак. Но вместо этого пришло время спасать себя! 
 
4. Дорогая, тебе это не нужно. 
Любой ваш выбор в глазах психопата – это полная ерунда. Ваша специальность и работа, если конечно не он ее выбрал для вас, вам не подходит. Бизнес – занимает слишком много вашего времени и внимания, секретарь – не перспективно, кассир в магазине – не солидно и.т.д. В итоге он вам предложит мыть полы в подъезде, и то найдет повод придраться.  А если вам вздумается жаловаться, то он тут же расскажет вам все ваши недостатки и настроит общество против вас в ваших же глазах. Так же он будет под разными благовидными предлогами стараться изолировать вас от вашего окружения. Он запретит вам жаловаться родителям на него, аргументируя это тем, что нечего выносит сор из избы. Подруг он так же раскритикует и скажет, что они завидуют вашему «Счастью», и с ними нужно общаться поменьше. Он обесценит ваших знакомых потому, что они плохо влияют на вас, потому что он не может позволить, чтоб адекватная обратная связь тех, кому вы не безразличны ослабили его сладкие сети. Идеальным вариантом для психопата увезти с собой жену в место, где у нее никого кроме него не будет, чтобы уже никто не мешал ему промывать ваши мозги.
 
5. Дорогая, мне можно, а тебе - нельзя.
Двойные стандарты – это основа поведения психопата. Причем только от его настроения зависит то, будет ли он восхищаться или критиковать, никакие другие адекватные критерии тут не будут иметь силу. Его ценности и убеждения не стабильны. Сегодня он расскажет вам, как вас любит, а завтра же обесценит все, что имеет к вам отношение.  Если его знакомые девушки говорят о вас в нелицеприятном тоне, то тут нет ничего страшного,  люди просто так говорить не будут. Но если вы выскажите свое недовольство таким пренебрежительным отношением к вам, то это странные капризы с вашей стороны. А вот если у вас появятся друзья среди мужчин, то психопат тут же его раскритикует и потребует, чтобы вы от него избавились. Как говорится, что позволено Юпитеру, то не позволено быку. Это девиз в отношениях с психопатом. Он считает себя царем, который достоин лучшего в этом мире, вам нужно знать свое место, сидеть и помалкивать. 
 
Я описывала отношения, в которых мужчина является психопатом, но среди женщин тоже встречаются такие «Королевы». Одна моя знакомая несколько дней устраивала истерики своему парню за то, что он в магазине поздоровался со своей одноклассницей. А потом через 2 недели она со мной советовалась, как лучше организовать встречу со своим любовником. 
 
Психопат намеренно дрессирует своего партнера, чтобы ему было с ним удобно, при этом желания и потребности партнера не учитываются вовсе. Право на любовь, свободу, верность, справедливость и надежность есть только у психопата. И если окружение жертвы с этим не согласны, то они будут искусно отрезаны от общения со своим близким человеком.  Психопат уверенно врет, даже если знает, что его партнер знает правду, и что удивительно, через какое-то время,  партнер начинает сомневаться в том, что он видел или слышал. Это называется газлайтинг. Чаще всего в лапы к таким тиранам попадают люди, которые очень жаждут любви, у которых развита эмпатия, умение не быть эгоистом, поставить себя на место другого, а так же потерпеть ради «Светлого будущего». Они опираются на своего партнера и готовы быть обманутыми, у них не высокая самооценка и они поддаются внушению. 
 
Важно отметить, что если вам говорят, что вы видели не белое, а черное – не верьте. Вас намеренно обманывают.  Можно не различить серый и светло серый, что-то не правильно понять, но это не может отличаться кардинально. Доверяйте себе.
 
Если вы сомневаетесь в том, что вы видели и чувствуете, то тогда в этом поможет консультация психолога. Специалист поможет обрести веру в себя и дать отпор таким образом, чтобы с вашими правами и желаниями начали считаться.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку