Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Пара — это единое целое?

Подписаться на автора Пара — это единое целое?
05 Июля 2019 15:15:24
465

Одна из самых частых ошибок в отношениях — это считать свою пару единым целым. «Мы — две половинки, соединившиеся вместе». Звучит очень романтично, но по факту эта идея часто становится препятствующей созданию здоровых отношений в семье. Один из членов пары, наиболее подверженный этой идее, перестает учитывать интересы своего партнера. Для него, фраза «мы — одно целое» подразумевает наличие лишь одной головы у этой пары — его. «Мы же пара, одно целое — значит мои желания должны стать твоими желаниями». А если у тебя есть какие-то свои желания и потребности — значит ты меня не любишь, не хочешь становиться со мной одним целом, негодяй, в общем.

 

Платон в диалоге «Пир» приводит миф об андрогинах — обоеполых существах, которых боги разделили на две половинки, и теперь эти половинки ищут друг друга. Счастливая пара — это и есть нашедшие друг друга половинки. Повторю — очень романтично звучит, но зачастую такая идея деструктивна для самой пары, если при этом нарушаются права, подавляются потребности, нарушается автономность одного из членов пары. Он (или она) могут временно уступить, пожертвовать своими потребностями и желаниями ради создания семьи. Но это терпение, жертвенность — лишь до поры, до какого-то определенного времени. Затем раздражение, неудовольствие из-за того, что слишком сильно приходится жертвовать своими интересами накапливается и происходит выплеск этого неудовольствия, вплоть до разрыва отношений.

В здоровой (или условно здоровой) паре есть и момент слияния, и момент автономии для каждого из членов пары. С одной стороны мы платим некий «брачный налог» на то, что теперь, после того как я стал жить не один, а вместе с любимым человеком, мне приходится чем-то жертвовать: своими временем, какими-то интересами, деньгами... Взамен я получаю нечто большее, что важнее, чем то, чем я жертвую. Но эта жертва должна быть соразмерна, нельзя требовать от своего партнера, чтобы он полностью отказался от себя и своих интересов ради интересов пары. Тем более, как мы видим, часто интересы пары подменяются интересами одного из партнеров.

Каждая пара ищет этот баланс для себя самостоятельно. Чем я готов жертвовать ради наших отношений, а чем не готов? Должны ли мы все свободное время проводить вместе или у каждого из нас есть время для самого себя, на которое партнер не претендует? Сколько у каждого из нас такого времени? Как мы решаем вопрос с совместными финансами и т. д., и т. д.

Первичная влюбленность (психологи говорят о первичной идеализации), когда влюбленные не могут друг без друга и стремятся все время быть вместе, проходит. Обычно состояние первичной идеализации длится не более одного года, максимум — двух лет. Потом (часто гораздо раньше, чем год) наступает пора выстраивания отношений. В том числе их выстаивания и с точки зрения слияния-автономии, установления оптимальной, устраивающей обоих пространственной и временной дистанции друг с другом. Дистанции в буквальном смысле — как располагаемся мы сами и наши вещи в нашей квартире, есть ли у каждого то пространство, которое ему необходимо и, в то же время, наше совместное пространство: то ли это супружеская кровать, то ли кофейный столик и кресла на лоджии, где мы вдвоем по утрам пьем кофе. О временной дистанции — том, как мы распределяем свое время для совместности и собственных отдельных интересов, мы уже поговорили.

Для нахождения этого баланса нужно разговаривать друг с другом, обсуждать возникающие проблемы. Обсуждать спокойно и сразу, не дожидаясь, когда проблемы и недовольство партнером накопится и произойдет взрыв. Если получается плохо — обратиться за помощью к семейному терапевту или семейному консультанту. Профессиональный взгляд снаружи, знание законов функционирования семьи позволит ему подсказать вам, что нужно делать, помочь выстроить хорошие отношения внутри семьи, важной частью которых и является нахождение баланса между «я» и «мы».




Теги: счастье, семейное счастье, семейные отношения, супружеские отношения, семья, пара, парные отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вербальная составляющая пищевого поведения: разговоры о еде и во время еды
О вербальной составляющей пищевого поведения на примере - о-ля-ля, французов!
Как похудеть? Заедание тревоги
О "заедании тревоги" - одному из главных психологических факторов, приводящих к избыточному весу
Вбивай в его тупую голову
О психологических проблемах при неуспеваемости подростков в школе, в частности о том, что ребенок может потерять самоуважение при получении плохих оценок в школе. Особенно, если в семье ему не дают адекватной психологической поддержки, помогающей эти проблемы преодолеть.
Конфликты в парных отношениях 
Конфликты в парных отношениях очень разнообразны и являются одной из главных жизненных проблем, приносящих людям несчастье. Что с этим делать и можно ли избежать таких конфликтов в ваших отношениях?
Угадай что от тебя я хочу: невысказанные ожидания
Одной из проблем, вызывающих конфликты в семье, становятся невысказанные ожидания по отношению друг к другу. То, что кажется естественным и само собой разумеющимся одному супругу, не обязательно является таковым для второго. Что с этим делать?
О религиозном чувстве и поэтике языка Зигмунда Фрейда в его работе «Недовольство культурой»
Зигмунд Фрейд "Недовольство культурой"

Топ публикаций
Внутриличностные конфликты Внутриличностные конфликты Внутриличностные конфликты есть у всех нас, - это ...
Немецкие критерии готовности к школе Немецкие критерии готовности к школе Дошкольная подготовка в детском саду в Германии пр...
 О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых «Бестолочь. Ну просто бестолочь! Ну как можно было...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice