Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ожидания – причина конфликтов

Подписаться на автора Ожидания – причина конфликтов
17 Апреля 2017 16:58:48
2287

Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?.. Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.  

 Чем больше вы говорите о его роли в ошибке, тем больше он горячится, рассказывая про «негодяев» вокруг или ужасное стечение обстоятельств, воспрепятствовавшее ему выполнить обязательства. Круг замыкается... Не важно, о чем идет речь, – о выполнении работы в оговоренный срок, о забывчивости, лени или опозданиях. Не важно даже, с кем вы имеете дело – с мужем, ребенком или сотрудником. Сюжет складывается один: вы от него чего-то хотите, он этого не делает, вы возвращаете ответственность ему, а он ее списывает на внешние обстоятельства. В результате разгорается спор вокруг того, кто является причиной «провала». И чаще всего этот спор не заканчивается ничем продуктивным, все повторяется снова. 

 Что не так с этими спорами, почему так трудно их прекратить и что мешает договориться и изменить ситуацию к лучшему?  

  • Вы спорите, исходя из идеи, что вы правы, а Другой нет. А ведь он делает то же самое. Но реальность такова, что у каждого результата есть несколько причин. Некоторые из них – внутренние. Например, способность рассчитывать время, чтобы не опоздать, или умение определять свои возможности и не обещать больше, чем реально выполнить. Но есть и внешние причины: «форс-мажоры» разных мастей, «негодяи» и прочие. Конечно, когда вы принимаете на себя ответственность за событие (читайте: «вину»), вы имеете больше шансов повлиять на течение событий, чем в ситуации, когда вы безвольная жертва обстоятельств (что, кстати, тоже случается в этой жизни).  
  • Никто не хочет чувствовать себя виноватым. Ваши попытки вернуть Другому ответственность воспринимаются им как обвинение, насаждение вины. Но если задуматься – какой в вине смысл? Ситуация уже случилась, она в прошлом. Чем вина может помочь, ведь ничего уже не исправить? А для того, чтобы изменить будущие ситуации, груз вины не нужен.  
  • Когда человек находится внутри ситуации, ему свойственно описывать ее причины, опираясь на внешние факторы, – такова специфика восприятия. И наоборот, наблюдая за ситуацией со стороны, люди склонны описывать ее причины личными качествами другого человека. Этот феномен был экспериментально подтвержден и получил название «глобальная ошибка атрибуции», есть много статей, в которых можно почитать об этом подробнее.  
  • Обвиняя Другого в недостатке ответственности, не отказываетесь ли вы от своей? Посудите сами: если ситуация хроническая – значит, именно вы соглашаетесь на нее в таком виде, именно вы продолжаете ждать от человека того, что он раз за разом не делает (не важно, по каким причинам), и вы же продолжаете участвовать в бессмысленных спорах. Следовательно, можно задуматься: а стоит ли вам и дальше ждать от него того, что он все равно не делает? Ведь можно или принять ситуацию, или создать условия, при которых ему будет проще и удобнее сделать так, как вам хочется, или выбрать кого-то другого для удовлетворения этой потребности.   
 Что может помочь вам избегать такого рода ситуаций, а оказываясь в них, не стучать лбом в запертую дверь?   
  • Увидеть ситуацию под разными углами. 
  • Признать, что оба правы и что есть два объяснения произошедшего. Изменить обвиняющую позицию на сотрудничающую, а вместо поиска виноватого начать искать решения проблемы. 
  • Создать условия, при которых выполнить обещанное будет проще. Ввести штраф для сотрудника за невыполнения работы в срок или поощрение для ребенка, который вовремя сел за домашние уроки, помочь вечно опаздывающей жене начать собираться на полчаса раньше.  
  • Пересмотреть свои ожидания. Возможно, что ваш коллега или друг вовсе не собирается делать то, что Вы хотите? Согласитесь, это его право и его выбор. Тогда вопрос вашего же благополучия в том, чтобы перестать стучать в закрытую дверь. Возможно, другой человек сможет сделать для вас эту работу.  

Эти рекомендации могут помочь взглянуть на ситуацию шире, и уже из этой перспективы обратиться к конструктивному поиску подходящего вам варианта. Вместо того, чтобы перекидываться ответственностью и виной как горячей картошкой или попадаться на крючок поиска «правдивой правды» в бесконечных спорах, кто виноват, вы сможете сосредоточиться на решении проблемы, совместном обсуждении наиболее подходящего варианта, при котором мнение другого человека учтено, а ваша потребность удовлетворена.   



Теги: межличностные отношения, границы в общении, ожидания от другого, конфликтология
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Чем опасен хронический стресс?
Виды стресса, специфика хронического стресса. Симптомы и причины хронического стресса.
На консультации психолога
мифы и правда о работе с психологом
Как прожить не свою жизнь? Вредные советы.
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 
Границы в общении
Статья о границах в общении, умении говорить "нет" и препятствиях к этому.
Одна «правда» на двоих.
Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 
Знакомо ли вам, когда в «букетно-конфетный» период романа вам дарят не ваши любимые цветы – а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь... 
 И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так…

Точка нуля
«Если вы утонете и ко дну прилипнете, день лежите, два лежите, а потом привыкнете».
Точка нуля - это наше знание о том, что является нормальным. Так сказать, настройки по умолчанию: то для нас является допустимым или недопустимым; что мы считаем приемлемым и обычно не замечаем, как не замечаем воздух, которым дышим. Это знание не всегда ясно осознается, порой его нелегко сформулировать. Заметной эта точка нуля становится только, если кто-то другой нам «помогает» или мы сами резко выходим за ее пределы. Например, когда мы видим, как кто-то жестоко обращается с ребенком, - если у нас не было опыта насилия в детстве, мы на это реагируем очень эмоционально, мы негодуем: «Это ненормально! Так нельзя!". Или другой пример: какое количество алкоголя мы считаем нормальным пить? Бутылка пива в неделю - это много или мало? А две? А три?


Топ публикаций
Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Вы растите ребёнка. Вы мама или папа (родные -...
Роли детей в семьях алкоголиков Роли детей в семьях алкоголиков В семье алкоголик становится ключевой фигурой, вок...
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Фигура Отца Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Фигура Отца Наши родители оставляют нам в наследство не только...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice