Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ожидания – причина конфликтов

Подписаться на автора Ожидания – причина конфликтов
17 Апреля 2017 16:58:48
2397

Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?.. Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.  

 Чем больше вы говорите о его роли в ошибке, тем больше он горячится, рассказывая про «негодяев» вокруг или ужасное стечение обстоятельств, воспрепятствовавшее ему выполнить обязательства. Круг замыкается... Не важно, о чем идет речь, – о выполнении работы в оговоренный срок, о забывчивости, лени или опозданиях. Не важно даже, с кем вы имеете дело – с мужем, ребенком или сотрудником. Сюжет складывается один: вы от него чего-то хотите, он этого не делает, вы возвращаете ответственность ему, а он ее списывает на внешние обстоятельства. В результате разгорается спор вокруг того, кто является причиной «провала». И чаще всего этот спор не заканчивается ничем продуктивным, все повторяется снова. 

 Что не так с этими спорами, почему так трудно их прекратить и что мешает договориться и изменить ситуацию к лучшему?  

  • Вы спорите, исходя из идеи, что вы правы, а Другой нет. А ведь он делает то же самое. Но реальность такова, что у каждого результата есть несколько причин. Некоторые из них – внутренние. Например, способность рассчитывать время, чтобы не опоздать, или умение определять свои возможности и не обещать больше, чем реально выполнить. Но есть и внешние причины: «форс-мажоры» разных мастей, «негодяи» и прочие. Конечно, когда вы принимаете на себя ответственность за событие (читайте: «вину»), вы имеете больше шансов повлиять на течение событий, чем в ситуации, когда вы безвольная жертва обстоятельств (что, кстати, тоже случается в этой жизни).  
  • Никто не хочет чувствовать себя виноватым. Ваши попытки вернуть Другому ответственность воспринимаются им как обвинение, насаждение вины. Но если задуматься – какой в вине смысл? Ситуация уже случилась, она в прошлом. Чем вина может помочь, ведь ничего уже не исправить? А для того, чтобы изменить будущие ситуации, груз вины не нужен.  
  • Когда человек находится внутри ситуации, ему свойственно описывать ее причины, опираясь на внешние факторы, – такова специфика восприятия. И наоборот, наблюдая за ситуацией со стороны, люди склонны описывать ее причины личными качествами другого человека. Этот феномен был экспериментально подтвержден и получил название «глобальная ошибка атрибуции», есть много статей, в которых можно почитать об этом подробнее.  
  • Обвиняя Другого в недостатке ответственности, не отказываетесь ли вы от своей? Посудите сами: если ситуация хроническая – значит, именно вы соглашаетесь на нее в таком виде, именно вы продолжаете ждать от человека того, что он раз за разом не делает (не важно, по каким причинам), и вы же продолжаете участвовать в бессмысленных спорах. Следовательно, можно задуматься: а стоит ли вам и дальше ждать от него того, что он все равно не делает? Ведь можно или принять ситуацию, или создать условия, при которых ему будет проще и удобнее сделать так, как вам хочется, или выбрать кого-то другого для удовлетворения этой потребности.   
 Что может помочь вам избегать такого рода ситуаций, а оказываясь в них, не стучать лбом в запертую дверь?   
  • Увидеть ситуацию под разными углами. 
  • Признать, что оба правы и что есть два объяснения произошедшего. Изменить обвиняющую позицию на сотрудничающую, а вместо поиска виноватого начать искать решения проблемы. 
  • Создать условия, при которых выполнить обещанное будет проще. Ввести штраф для сотрудника за невыполнения работы в срок или поощрение для ребенка, который вовремя сел за домашние уроки, помочь вечно опаздывающей жене начать собираться на полчаса раньше.  
  • Пересмотреть свои ожидания. Возможно, что ваш коллега или друг вовсе не собирается делать то, что Вы хотите? Согласитесь, это его право и его выбор. Тогда вопрос вашего же благополучия в том, чтобы перестать стучать в закрытую дверь. Возможно, другой человек сможет сделать для вас эту работу.  

Эти рекомендации могут помочь взглянуть на ситуацию шире, и уже из этой перспективы обратиться к конструктивному поиску подходящего вам варианта. Вместо того, чтобы перекидываться ответственностью и виной как горячей картошкой или попадаться на крючок поиска «правдивой правды» в бесконечных спорах, кто виноват, вы сможете сосредоточиться на решении проблемы, совместном обсуждении наиболее подходящего варианта, при котором мнение другого человека учтено, а ваша потребность удовлетворена.   



Теги: межличностные отношения, границы в общении, ожидания от другого, конфликтология
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Границы в общении
Статья о границах в общении, умении говорить "нет" и препятствиях к этому.
Взаимные отражения и кривые зеркала.
Не секрет, что самооценка строится изначально на усвоении оценок внешних. Если родители уверены, что их девочка принцесса, она так себя и будет чувствовать. Возможно ее ждет разочарование, когда она встретится с другими мнениями на этот счет.
Выйти из замкнутого круга
Как стать еще удобней в отношениях, что еще сделать, чтобы их не потерять...С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 
Чем опасен хронический стресс?
Виды стресса, специфика хронического стресса. Симптомы и причины хронического стресса.
Проблемы выбора: хочу и не хочу
Есть мнение, что весь мир и все действия человека можно описать через два слова: хочу и не хочу. И если у человека все в порядке со знанием, чего он хочет и не хочет, все становится просто. Хорошо, когда все целостно и непротиворечиво, но так получается не всегда. Бывает сложно осознать свою потребность. Другой способ остановить себя, в случае, если человек уже знает, чего он хочет, но тормозит себя фантазиями о том, как другие отнесутся к желанию, когда о нем узнают: а вдруг осудят, не примут всерьез.
Зависть черная и белая
Таких людей легко узнать…. Рядом с ними нельзя говорить о своих успехах, это их пугает и раздражает. Они тут же начинают, перебивая вас, рассказывать о своих достижениях, причем не важно, в какой области. Такие смены тем разговора кажутся странными, но за ними лежит исключительная болезненность самооценки, которая страдает, когда успешность или что-то иное, значимое для них, принадлежит другому человеку. Но они вряд ли признаются в том, что испытывают зависть. 

 Когда же возникает это чувство, при каких условиях?


Топ публикаций
Эссенциальная депрессия! Не выходи из комнаты, не совершай ошибку! Эссенциальная депрессия! Не выходи из комнаты, не совершай ошибку! Эссенциальная депрессия это состояние, сопровождаю...
Утерянный огонь злости - это прямой путь к болезни. Утерянный огонь злости - это прямой путь к болезни. Распространённый "косяк" практикующих см...
Про обиду и осуждение Про обиду и осуждение Обида живет до тех пор, пока человек живет в парад...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice