Есть люди, для которых быть рядом с человеком, у которого проблемы или горе - не меньшая проблема. Простые слова поддержки застревают в горле, кажутся слишком банальными, бесполезными или ранящими. Попытки вывести человека из страданий оборачиваются иногда чудовищной бестактностью. Чувствующие обязанность помочь, но парализованные стыдом и бессилием - такие люди начинают избегать людей с проблемами и ситуаций страдания, чем закрепляют за собой славу бесчувственных эгоистов. Часто такая оценка бывает несправедливой: человек может в глубине души очень сопереживать случившемуся, но не знает, что делать в такой ситуации.
Если вы узнали себя в описанном портрете - моя статья для вас.
Оптимистическая новость: выражение поддержки - это не показатель наличия или отсутствия эмпатии, а прежде всего социальный навык. К сожалению, многие из нас растут в семьях, где жаловаться, сопереживать и поддерживать друг друга было не принято, и этот навык просто не сформировался. Чувства есть, но нету слов. Ситуация "я не знаю, что говорят в этих случаях" - вызывает тревогу и желание избавиться от этой тревоги, "быстро решив проблему".
Все живые люди (за редкими исключениями), и даже некоторые животные - обладают эмпатией, то есть способностью к бессознательной идентификации с состоянием другого. Это прекрасный механизм, который является основой для сопереживания и побуждает нас помогать ближним. Мы видим человека страдающего, идентифицируемся с его страданиями, и спешим избавить его от ситуации, вызывающей страдания, если это в наших силах, чтобы сделать легче ему, а заодно и себе. Этот прекрасный механизм может сослужить плохую службу только в одном случае: если мы пытаемся изменить то, что изменить невозможно.
Есть 2 экологичных способа избавления от переживаний:
- Изменить ситуацию, их вызывающую;
- Переживать. Просто переживать.
Первое, как правило, не вызывает вопросов. Но, сталкиваясь с тем, что изменить ситуацию невозможно (всё уже произошло, или что-то изменить не в наших силах) - люди иногда выбирают мишенью само переживание. Попытки избавить человека (а заодно и себя) от переживаний принимают самые разные формы:
- Не видеть. Страдание другого вызывает такой ужас, что его предпочитают не замечать. Часто вокруг людей, переживающих горе или травмирующую ситуацию - образуется эмоциональный вакуум, объясняемый деликатностью: не будем его тревожить.
- Обесценить. Что твоя беда в сравнении с тем, что вообще в жизни бывает?
- Отвлечь. Не парься, пойдём погуляем /займемся спортом /напьёмся
(надо заметить, что отвлечение в некоторых случаях - и правда временно помогает). - Призвать к действию. Почему ты это терпишь? Делай что-нибудь, скажи им, подай в суд, борись, и т.п. Часто такая форма используется, если человек не может вынести ситуации собственного бессилия.
- Страдать еще сильнее. Бывает, рядом со страданием люди испытывают вину за своё благополучие, и считают нужным продемонстрировать страдающему свою чувствительность и неравнодушие, показывая, что его проблема тоже лишила их равновесия. Страдающий человек в дополнение к своему страданию получает еще и чужое.
Так или иначе, любая форма избавления от переживания - прежде всего является сигналом другому человеку: твои страдания невыносимы для меня, сделай что-нибудь, чтобы их не было. Переживания блокируются, поскольку не с кем их пережить. Блокирование переживания - усиливает страдание и не даёт ему завершиться.
Что же важно? Важно, наоборот, предоставить человеку пространство для его переживаний. Как это сделать?
- У человека в ситуации любой утраты - прежде всего рушатся опоры на мир. Первое доминирующее переживание - бессилие и ощущение утраты контроля. Первая помощь - это помочь обрести контроль, предложив себя в качестве опоры. Для этого - достаточно простого присутствия без необходимости что-то делать. "Я здесь, я с тобой, и буду с тобой". Я вижу твои страдания, и они не разрушают меня, можешь на меня опереться.
- Не действуйте из вины. Вы никому не обязаны помогать, только если это не ваша работа. Помогать - ваш личный выбор, не помогать - ваше право. Также не демонстрируйте чувств, которых не испытываете. Чаще всего человек страдающий совсем не хочет, чтобы вы страдали с той же силой. Он хочет убедиться, что мир не разрушился, рядом есть люди, они не сошли с ума, а значит - его страдания тоже когда-нибудь кончатся. Просто оставайтесь рядом. Иногда честное признание: я не знаю, что тебе сказать, но я хочу быть рядом - действует намного более исцеляюще, чем самые красивые слова.
- Принимайте всё, что происходит, но не бойтесь уточняющих вопросов. Как правило, человек, получивший безопасное пространство для переживания - со временем становится более разговорчивым, и может сам подсказать, что ему нужно на данном этапе: помолчать, выслушать, чем-то помочь. А может быть, даже оставить его одного, так тоже бывает. Но в таком случае продемонстрируйте готовность вернутся по первому зову. Не пытайтесь прочитать человека изнутри, угадать, подстроиться - спрашивайте. Чем тебе помочь - нормальный вопрос. Быть рядом, оставаясь живым (не сливающимся с переживаниями, иногда не понимающим) - уже достаточная поддержка, возвращающая ощущение реальности мира.