Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Он страдает. Чем помочь?

Подписаться на автора Он страдает. Чем помочь?
05 Апреля 2017 00:14:37
2077

Есть люди, для которых быть рядом с человеком, у которого проблемы или горе - не меньшая проблема. Простые слова поддержки застревают в горле, кажутся слишком банальными, бесполезными или ранящими. Попытки вывести человека из страданий оборачиваются иногда чудовищной бестактностью. Чувствующие обязанность помочь, но парализованные стыдом и бессилием - такие люди начинают избегать людей с проблемами и ситуаций страдания, чем закрепляют за собой славу бесчувственных эгоистов. Часто такая оценка бывает несправедливой: человек может в глубине души очень сопереживать случившемуся, но не знает, что делать в такой ситуации.

Если вы узнали себя в описанном портрете - моя статья для вас.

Оптимистическая новость: выражение поддержки - это не показатель наличия или отсутствия эмпатии, а прежде всего социальный навык. К сожалению, многие из нас растут в семьях, где жаловаться, сопереживать и поддерживать друг друга было не принято, и этот навык просто не сформировался. Чувства есть, но нету слов. Ситуация "я не знаю, что говорят в этих случаях" - вызывает тревогу и желание избавиться от этой тревоги, "быстро решив проблему".

Все живые люди (за редкими исключениями), и даже некоторые животные - обладают эмпатией, то есть способностью к бессознательной идентификации с состоянием другого. Это прекрасный механизм, который является основой для сопереживания и побуждает нас помогать ближним. Мы видим человека страдающего, идентифицируемся с его страданиями, и спешим избавить его от ситуации, вызывающей страдания, если это в наших силах, чтобы сделать легче ему, а заодно и себе.  Этот прекрасный механизм может сослужить плохую службу только в одном случае: если мы пытаемся изменить то, что изменить невозможно.

Есть 2 экологичных способа избавления от переживаний:

  1. Изменить ситуацию, их вызывающую;
  2. Переживать. Просто переживать.

Первое, как правило, не вызывает вопросов. Но, сталкиваясь с тем, что изменить ситуацию невозможно (всё уже произошло, или что-то изменить не в наших силах) - люди иногда выбирают мишенью само переживание. Попытки избавить человека (а заодно и себя) от переживаний принимают самые разные формы:

  • Не видеть.  Страдание другого вызывает такой ужас, что его предпочитают не замечать. Часто вокруг людей, переживающих горе или травмирующую ситуацию - образуется эмоциональный вакуум, объясняемый деликатностью: не будем его тревожить.
  • Обесценить. Что твоя беда в сравнении с тем, что вообще в жизни бывает?
  • Отвлечь. Не парься, пойдём погуляем /займемся спортом /напьёмся
    (надо заметить, что отвлечение в некоторых случаях - и правда временно помогает).
  • Призвать к действию. Почему ты это терпишь? Делай что-нибудь, скажи им, подай в суд, борись, и т.п. Часто такая форма используется, если человек не может вынести ситуации собственного бессилия.
  • Страдать еще сильнее. Бывает, рядом со страданием люди испытывают вину за своё благополучие, и считают нужным продемонстрировать страдающему свою чувствительность и неравнодушие, показывая, что его проблема тоже лишила их равновесия. Страдающий человек в дополнение к своему страданию получает еще и чужое.

Так или иначе, любая форма избавления от переживания - прежде всего является сигналом другому человеку: твои страдания невыносимы для меня, сделай что-нибудь, чтобы их не было. Переживания блокируются, поскольку не с кем их пережить. Блокирование переживания - усиливает страдание и не даёт ему завершиться.

Что же важно? Важно, наоборот, предоставить человеку пространство для его переживаний. Как это сделать?

  1. У человека в ситуации любой утраты - прежде всего рушатся опоры на мир. Первое доминирующее переживание - бессилие и ощущение утраты контроля. Первая помощь - это помочь обрести контроль, предложив себя в качестве опоры. Для этого - достаточно простого присутствия без необходимости что-то делать. "Я здесь, я с тобой, и буду с тобой". Я вижу твои страдания, и они не разрушают меня, можешь на меня опереться.
  2. Не действуйте из вины. Вы никому не обязаны помогать, только если это не ваша работа. Помогать - ваш личный выбор, не помогать - ваше право. Также не демонстрируйте чувств, которых не испытываете. Чаще всего человек страдающий совсем не хочет, чтобы вы страдали с той же силой. Он хочет убедиться, что мир не разрушился, рядом есть люди, они не сошли с ума, а значит - его страдания тоже когда-нибудь кончатся. Просто оставайтесь рядом. Иногда честное признание: я не знаю, что тебе сказать, но я хочу быть рядом - действует намного более исцеляюще, чем самые красивые слова.
  3. Принимайте всё, что происходит, но не бойтесь уточняющих вопросов. Как правило, человек, получивший безопасное пространство для переживания - со временем становится более разговорчивым, и может сам подсказать, что ему нужно на данном этапе: помолчать, выслушать, чем-то помочь. А может быть, даже оставить его одного, так тоже бывает. Но в таком случае продемонстрируйте готовность вернутся по первому зову. Не пытайтесь прочитать человека изнутри, угадать, подстроиться - спрашивайте. Чем тебе помочь - нормальный вопрос. Быть рядом, оставаясь живым (не сливающимся с переживаниями, иногда не понимающим) - уже достаточная поддержка, возвращающая ощущение реальности мира. 


Теги: страдание, сопереживание, поддержка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Без запроса не входить
Запрос - насколько он необходим для начала работы с психологом?
Он страдает. Чем помочь?
Есть люди, для которых быть рядом с человеком, у которого проблемы или горе - не меньшая проблема. Вы можете в глубине души очень сопереживать случившемуся, но не знаете, что делать в такой ситуации. Тогда моя статья - для вас.
Реабилитация обиды
"Обидеть нельзя, можно обидеться", "обида - следствие неадекватных ожиданий", "обида - это манипуляция". Знакомые штампы? Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему - но обиду вычеркнули из списка "легальных" человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, "рэкетное", а человека обидевшегося - чуть ли не как агрессора. Особенно эту тему полюбили почему-то эзотерики: статьям с советами, как избавляться от обиды в себе и никогда больше не допускать это чувство в свой прекрасный внутренний мир, - нет числа на порталах популярной психологии с уклоном в духовные практики.

Топ публикаций
Всё болит. Ничего не помогает! Или почему работа над собой не даёт результат Всё болит. Ничего не помогает! Или почему работа над собой не даёт результат Довольно часто ко мне приходят клиенты, которые уж...
Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников Решение не идти на контакт с членом семьи – глубок...
Дисфункциональный брак Дисфункциональный брак Что это такое? Это брак, который не выполняет свои...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice