"Ну почему они все меня так раздражают?!"

То, о чем я собираюсь написать, является очень простым по содержанию, по внутренней логике, но тем не менее встречает наибольшее сопротивление со стороны нашего мышления.
Вероятно, каждый знаком с пословицей, иронизирующей над темой пылинки в чужом глазу и бревна в своем. В ней разворачивается в упрощенном виде идея о том, как человек способен видеть чужие недостатки и при этом не замечать аналогичные (и даже более выразительные) свои собственные. Что ж, бывает и так. Но далеко не всегда эта связь между оценочным восприятием других и личными чертами так буквальна.

Чаще всего ситуация следующая:
Там, где нас в другом очень сильно раздражает что-то и мы бы хотели (или даже требуем), чтобы он прекратил это делать ("быть таким"), на самом деле он просто позволяет себе делать то, что для нас находится под запретом (обычно - неосознаваемым). То есть в нашем бессознательном (от природы "бессовестном" 😊 ) у нас есть точно такие же желания, которые в данный момент реализует этот раздражающий, бесящий нас другой человек.
Следовательно, существует парадокс: за сознательным запретом, морализаторством и осуждением почти всегда (и это "почти" я пишу исключительно для того, чтобы смягчить сопротивление и негодование читателя) стоит бессознательное подавляемое желание.
Этот кажущийся парадокс с точки зрения психологии не является парадоксальным, напротив, он полностью отвечает внутренней логике личностного развития и позволяет нам жить в обществе, структурированном буквой Закона. Можно утверждать его полезность для развития нашей социальности.
Однако не все наши желания так уж важно подавлять в себе и в других. Некоторые нуждаются в нашем пересмотре и принятии.

Приведу несколько примеров. Мне часто приходится работать с женщинами, с обидой описывающими чужое агрессивное поведение. Они ведь свою агрессию направляют на себя (в этом одна из главных особенностей чувства обиды) и искренне недоумевают, почему же другие не делают так же. Формула их фантазии проста: "Я удерживаю агрессию - значит и ты удерживай". Другой пример: мужчина запрещает жене общаться с ее матерью, считая такое поведение детским. Уже к концу первой встречи становится понятно, что он сам психологически еще не справился с горем от потери собственной матери (когда мать умерла, он был подростком, а отец воспевал бесчувственность "настоящего мужчины"). Подавляемое стремление к восстановлению эмоциональной связи с матерью внешне выражалось в запрете для жены. Пример третий: мать, запрещающая ребенку выражать недовольство, со временем вдруг вспоминает глубоко вытесненные эпизоды из своего детства, где она ощущала несправедливое отношение со стороны родителей, но не могла позволить себе выразить злость и обиду.
И еще миллион примеров... Или даже два.
Каков же вывод из данной ситуации? Прежде всего стоит сказать, что психология не выступала и не выступает против установления запретов и разумных ограничений на пути нашего взросления. Они, как упонималось, необходимы для общественного порядка. Однако, если речь идет о Вашем страдании от того, что кто-то в Вашей жизни "плохо" себя ведет рядом с Вами (а значит - указывает на Ваше желание и на место запрета) и это "плохо" не фигурирует в Уголовном Кодексе, то наиболее ценно - узнать, изучить и, если это возможно, принять данное желание в себе самом. Говоря о принятии, я не подразумеваю никакого насилия над личностью. Принятие - это что-то, что происходит само по себе, когда мы открыто сталкиваемся с чем-то внутри себя и начинаем понимать, почему и в какой момент мы это когда-то почувствовали, пожелали и каким образом научились это подавлять.

 

...Но какой соблазн сказать себе об этом "Нет! Это не про меня!" ☺