Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что делать, если партнер не исполняет ваши желания

Подписаться на автора Что делать, если партнер не исполняет ваши желания
09 Октября 2017 16:34:11
2233

Есть люди, которые приходят в терапию с тем, чтобы подчинить другого своим желаниям. Но не всегда это осознают. Просто говорят «хочу, чтобы он/она/они…» А если показать им, что у других людей своя правда, то может наступить коллапс — это что же такое, мне теперь от своих желаний отказаться?

Вы можете хотеть чего угодно и имеете право на какие угодно свои желания, но в своих границах. При этом важно понимать, что если ваши желания затрагивают других людей, то у них есть такое же право хотеть своего, и это очень сильно может не совпадать.

Те, кто по-хитрее, пытаются манипулировать виной, обидой, слезами, угрозами и т.д. И иногда второй поддается и уступает. Но это победа краткосрочная. Потому что если вы оттяпываете кусок границ другого человека не по его воле, он это будет помнить, и это начнет разъедать отношения в перспективе. Не всегда второй человек понимает это сознательно, но внутри он точно чувствует, что его где-то поимели. И чем чаще его будут иметь, тем больше недовольства будет копиться. И последствия исправить будет сложно: первый будет все больше казаться агрессором и захватчиком. И второй все чаще и чаще будет закрываться, избегать контакта и делать назло. И в итоге первый получит все то, чего так сильно хотел избежать — потерю партнера.

Но часто бывает, что второй не идет на уступки, а стоит на своем: своих желаниях и остается в своих границах. Тогда первый сталкивается с реальностью, в которой ему трудно выживать. Ведь его «Хочу» оказывается не важным, и для другого ничего не стоит. Другой не бежит исполнять желания и не поддается провокациям. И в зависимости от степени эгоцентризма реакции у первого могут быть от легкой степени грусти от признания этого факта, до дикой ярости, злости, обиды, боли. Как?! Это ведь значит, что Я (сам Я) для другого не важен!!

В эгоцентричной картине мира любое желание человека приравнивается к своей ценности для другого, и есть представление, что мир должен всегда эти желания удовлетворять. И если кто-то просто говорит этому желанию «Нет» (даже если пустяковому желанию), то у человека наступает кризис своей ценности. 

И вместо принятия факта, что тебе отказали в силу других своих желаний, эгоцентрик заявляет: и что теперь мне делать? Как жить, если мои желания не важны? Бросать этого человека? Или лечь и умереть?

То есть не исполнение желаний воспринимается как маленькая смерть. Отказ воспринимается как личное отвержение.

Эта глобализация не дает встретиться с другим человеком в реальности и увидеть его таким, какой он есть. Другой всегда воспринимается лишь неким придатком, тем, кто обслуживает интересы первого, но никак не отдельная личность со своими желаниями и своей правдой жизни. При этом этот второй может по-настоящему любить своего партнера, но его любовь не заключается в выполнении прихотей и безропотном согласии с любыми хотелками.

Отказ другого не всегда означает, что вы не ценны, но то, что для человека его желания на сейчас более приоритетны. И у него есть свои мотивы и свои потребности, которые ему важно удовлетворять.

Но эгоцентричному человеку это сложно увидеть и признать. Сразу хочется начать предпринимать какие-то действия, прояснять отношения, давить на жалость и на то, как ему «больно, что его не ценят», надо обязательно найти еще парочку таких же обиженных, чтобы на общем совете принять решение, что партнер враг, найти в интернете советы из серии «это значит, что он абьюзер» и продолжить упиваться болью от жесткости второго. А все потому что одно «Хочу» оказалось не важным.

Конечно, иногда может оказаться, что для партнера человек действительно не важен, но и тут это отсутствие важности надо воспринимать как факт и исходя из него действовать (уходить, например), а не рыдать перед ним о своей неценности, в детской надежде вызвать жалость. Любое давление на эмоции и жалость часто вызывает обратный эффект. Люди очень не любят вечно страдающих. И ценность человека скорее появится от спокойного принятия, чем от постоянных жалоб на свою боль. 

Но принятие возможно только если ты смиряешься с реальностью. Если признаешь за другим право хотеть чего-то иного. Если реально проживаешь свое бессилие изменить другого и заставить быть таким, каким хочется и удобно его видеть. Но это очень сложно. Проще жаловаться и страдать, причиняя себе постоянную боль.

Важно понимать, что другой человек - это другой человек. У него есть свои желания и свои потребности. Если они пересекаются с вашими это прекрасно. Если есть область компромиссов, то это тоже неплохо. Но второй не обязан делать все, что вы хотите. 

У вас всегда есть выбор: принять это или уйти. А оставаться и требовать измениться, если человек этого не хочет, вы не можете. Вернее, можете, конечно. Но скорее всего, это ничем не закончится. Результата не будет, а страданий будет множество. 

Хотя если очень хочется продолжить страдать, то можно продолжить жалеть себя, посыпать голову пеплом, жаловаться на черствых людей, исходить от несправедливости мира, считать себя жертвой и плакать. Это все можно. Чего нет? Если есть силы страдать, то страдайте. Если любая реальность, которая отличается от желаемой, приносит боль, то тогда вечные страдания просто обеспечены до конца жизни.

Можно обижаться на психолога, который говорит, что жизнь вот такая и мы не можем переделать другого человека, можно читать книги о дружелюбной вселенной, которая должна принести все на блюдечке с голубой каемочкой, можно попробовать создать альтернативную реальность, где все всегда происходит по-вашему, но это все будет работать очень временно, потому что жизнь все равно будет какой-то другой. И пока эгоцентричное мировоззрение не изменится, поводов для страданий и обид будет предостаточно.

Мне кажется, что настоящая внутренняя гармония наступает тогда, когда человек начинает принимать реальность такой, какая она есть. Без интерпретаций и додумывания через призму «все против меня». В этом мире ничего не делается специально против вас, мир просто существует, а жизнь просто случается. И психологическая взрослость приходит тогда, когда ты перестаешь с ней бороться. И действуешь в рамках своей зоны влияния. 

Поэтому самым важным умением сейчас я считаю способность к смирению. И тогда вместо того, чтобы выносить суждения о том, какой мир плохой и несправедливый, направить все свои ресурсы на то, что реально под силу. Оставить других людей в покое и жить своей жизнью.

Но это не значит, что надо оставаться с теми, кто вас не любит и играть в «принятие», скрывая тем самым свою зависимость. Это значит уходить без обид, что не полюбили, без злости, что не соответствовали ожиданиям, без осуждения, что оказались не теми. Этот уход спокойный. Это выбор себя и своего будущего, в отличие от контрзависимого ухода из злости и обиды.

В этом принятии есть место другому человеку с его желаниями и особенностями, которые просто не нашли пересечения с вашими. Потому что не другой отвечает за ваше счастье, а вы сами. Равно как и за ваше несчастье тоже отвечаете вы. И если рядом с кем-то вам не хорошо, то это не всегда из-за другого. Другой всегда живет своей жизнью. И иногда он может хотеть переделать себя ради вас, а иногда нет. И обижаться на это вы не имеете право, как и другой не имеет права обижаться на вас за то, что вы не изменились в угоду ему.

Это принятие приходит через проживание боли, что ты - не исключительный, затем через проживание бессилия повлиять на другого, затем через проживания печали от невозможности получить желаемое. Это все очень непростой путь. Но он дает ресурс. Ресурс оставаться в своей отдельности и не впадать в зависимость.

В общем, именно об этом молитва гештальтиста. Просто когда проживаешь ее на своем реальном опыте, жизнь действительно преображается.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
Ф. Перлз



Теги: Зависимость, Отношения, Эгоцентризм
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Много читать вредно для жизни
Раньше, когда я видела людей, читающих стопки книг (вроде 6 за неделю, 30 за месяц или 500 в год) меня охватывала зависть и восхищение. При том, что я постоянно и достаточно быстро читаю, я никак не могла приблизиться к подобным показателям. И чтобы как-то наверстать упущенное, я думала и про скорочтение, и про фоточтение, и о разных хитростях и уловках, лишь бы прочитать больше.
Как начать действовать после хронического откладывания
Если вы прерываете свою практику, то возвращаться к ней становится сложно. Все сомнения, страхи, препятствия, которые были в начале, возвращаются. Чем меньше делаешь, тем больше в себе сомневаешься, тем сложнее начинать, тем страшнее кажутся последствия. И путь восстановления себя иногда начинается с самого дна.
Что не надо делать, когда проживаешь кризис и не чувствуешь опоры
Тем, кто проживает кризис, нужны не советы. Им нужен длительный период восстановления, когда постепенно буду нарастать внутренние мышцы веры в себя и свои способности. Те самые маленькие шаги, которые кому-то кажутся смехотворными, для этих людей единственный способ не утонуть и не скатиться назад.
Выбор туфель как модель выбора партнера
То, как мы выбираем обувь можно метафорично перенести на то, как мы выбираем партнера. Ну и что, что трет, что узко, что давит, зато уже есть. Стерпится, слюбится, привыкнешь, наклеишь пластырь или растянешь с помощью спрея. То есть нужно делать что-то с тем, что уже сейчас не то. А поскольку нужда такая сильная, то можно закрыть глаза на последствия.
Бесконечная и бессмысленная война со своим несовершенством
Многие люди живут с убеждением, что если они будут неидеальными, то от них отвернутся люди. Идеальность кажется залогом принятия и одобрения другими. Нам кажется, что идеальных любят, не бросают, не обижают и т.д. Поэтому мы изводим себя, чтобы стать лучше, чем уже есть.
От чего зависит успешность в отношениях
Какие основные есть проблемы в отношениях? Первым пунктом я назову зависимость. Когда один партнер впадает в зависимость от другого. На это есть разные причины. Но все они связаны с тем, что один партнер хочет что-то получить от другого или за счет него.

Топ публикаций
Ничто человеческое нам не нужно Ничто человеческое нам не нужно И многие диалоги выглядели так: 'Нет, ну Вы не...
Что "прячет" симптом? Что "прячет" симптом? Симптом – это фантом, за которым прячется некотора...
О женской сепарации от родительских фигур. О женской сепарации от родительских фигур. На самом деле сепарация женщины не является обязат...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice