Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Кризис. Или мы его, или …

Подписаться на автора Кризис. Или мы его, или …
27 Января 2017 11:47:00
1999

Кризис – неотъемлемая часть нашей жизни. Вернее даже не так. Кризис – неотъемлемая часть развития. Либо ты его преодолел и пошел дальше, либо он тебя победил и положил на лопатки.

Семейные кризисы не исключение. Любое событие, которое ведет к изменениям в семейных отношениях, может быть причиной кризиса. Это и рождение ребенка, и приезд на длительное время родственников, смена места работы или болезнь кого-то из членов семьи. Этот список можно продолжать до бесконечности. Главная проблема заключается в том, что новые обстоятельства требуют от нас гибкости в принятии решений и нового поведения, а мы остаемся такими как были, продолжая перекладывать ответственность за семейное счастье на кого то другого.

Как же вести себя, когда отношения накалились, когда, кажется, застрял в рутине, как не обвинять никого и пережить семейный кризис с наименьшими потерями, сохранив не только свое лицо, но и семью.

Наиболее кризисными считаются 1-й , 3-й, 7-й и 14-й годы совместной жизни. Это, так сказать, нормативные кризисы. Но и здесь велика вариативность.

Первый семейный кризис приходится на первый год совместной жизни. Когда идеализированный образ партнера в корне отличается от реального. В психологии этот период называется «снятие масок». Вы с ужасом обнаруживаете, что он курит прямо в квартире, а она везде оставляет свои вещи. К сожалению, бытовая сторона супружеской жизни не способствует улучшению отношений. Никуда не деться от уборки, немытой посуды, приготовления еды. А здоровый  сон предпочтительней ночи любви.

Совет. Будьте реалистами. Не бойтесь смотреть правде  глаза. Ведь мы очень часто стремимся быть обманутыми. Оценивайте своего избранника (избранницу) реалистично и знайте, что человек может измениться только когда он сам этого захочет. Все вопросы старайтесь обсуждать «на берегу», договаривайтесь, не бойтесь брать ответственность на себя. Вносите разнообразие в семейную жизнь. Предлагайте, обговаривайте, находите точки соприкосновения, но главное не молчите. Не надувайте щеки и не ждите, что кто – то сам догадается, что совершил «преступление против человечества».

Второй семейный кризис приходится на 3-й год совместной жизни.  Ребенок, которого так долго ждали и надеялись, что он станет оплотом семьи – иногда становится катализатором ссор. Женщины меньше уделяет времени не только мужу, но и себе, забывая, какая она была раньше. Отношения между супругами становятся рутинными и иногда напряженными. Периодически возникает «бунт на корабле» с взаимными обвинениями и претензиями. Мужчина начинает предпочитать посиделки с друзьями. Воспитание ребенка ложится на плечи мамы. Воспитание папы сводится к тому, что бы его меньше «доставали», поэтому он готов разрешать ребенку все, главное, поменьше с ним контактировать. И тут появляются первые разногласия в воспитании ребенка, что приводит к дополнительным конфликтам.

Совет. Не стоит превращать свой брак в привычку, совместное проживание под одной крышей это еще не семья. Вспомните, что вы молоды, здоровы. Почему бы вам снова не пойти на свидание, в кино или в ресторан. Делайте друг другу подарки. Придите к консенсусу в вопросах воспитания ребенка. Потратьте на это время и все таки договоритесь. Иначе ребенок очень быстро почувствует, где, когда и кем можно манипулировать и естественно этим будет удачно пользоваться.

Третий семейный кризис приходится на 7-й год совместной жизни. В этот период происходит переоценка абсолютно всех аспектов жизни. Профессия, карьера, воспитание детей. Кажется, что с этим уже давно определились, но тут, как говорится, захотелось «свежей крови», красок по ярче, разнообразия. Женщина чувствует себя молодой и привлекательной и ей приятен легкий флирт подальше от дома. Мужчина тоже не остается в стороне. Ему, в этот период, как никогда хочется, что бы женщина порхала вокруг него с самого утра, подавая, поглаживая, боготворя, при этом была успешной в карьере, дети накормлены, помыты и довольно кивали каждому родительскому слову. Что касается секса – в этот период он переходит в разряд нужных физических упражнений, поддерживающих здоровье. Иногда отношения между супругами проходят под девизом —  «какая разница, что ты чувствуешь, а кто подумает обо мне», поэтому не редко проскакивают  обвинения, высмеивания, подтрунивание партнера. Довольно часто в этот период положительные качества вашего супруга/супруги начинают вас раздражать. Например, некогда « он у меня спокойный и нежный» переходит в разряд «тюфяк», « не может постоять за себя и за семью» и т.п. И вот тут может в воздухе повиснуть незримая фраза «не сошлись характерами», но не спешите делать скоропостижные выводы…

Совет .Первое, о чем необходимо помнить – нельзя никого оскорблять и обижать просто потому, что у вас плохое настроение. Если энергии накопилось предостаточно, желательно выплеснуть ее вне дома. Фитнесс, , да мало ли чего можно сегодня придумать, запишитесь на танцы в конце концов. Не критикуйте человека, обращайте внимание на действия. Не вовлекайте в семейные неурядицы посторонних лиц.  Подумайте о том, что ведь не всегда у вас была такая ситуация. Как вы в нее вошли, так и выйдете, только не наделайте глупостей в этот период, о которых потом придется жалеть.

14 год совместной жизни – «Лучшие друзья».  Это довольно таки сложный период. Супруги, кажется, знают друг о друге все. И тут может произойти неожиданное. На горизонте вдруг появляется чья то первая любовь и начинают одолевать чувства «давно ушедших дней». Мужчина  входит в тот период своей жизни, когда говорят «седина в бороду, бес в ребро». Ему хочется почувствовать себя орлом и естественно он начинает соответственно себя вести. Женщина же наоборот,  дорожит тем, что имеет, ведь супругов связывает не просто любовь, а целая жизнь. Уже никто ничего никому не доказывает и на многие вещи просто закрывает глаза. Все придерживаются принципа – « у каждого могут быть свои странности и причуды», разве стоит на такие мелочи обращать внимание.

Совет. Вспомните, что вам нравилось делать вместе, когда вы только начинали совместную жизнь? Посмотрите на своего супруга /супругу новым взглядом. Делайте  друг другу маленькие приятности, не забывайте про подарки, про совместные походы в кино или на концерт. Хвалите за мелочи, хвалите просто так. По чаще говорите спасибо.

Общие рекомендации.

Не стоит превращать свой брак в привычку и прозябание. Не смотрите  на другие пары. Не стоит о своем браке говорить – живем как все. Ваша семья уникальна и вам решать,  насколько вы хотите себя комфортно в ней чувствовать. Создавая семью, вы должны быть готовы отдать 60%, а получить назад 40%. Ваш девиз должен быть – любить, дарить, служить, восхищаться, понимать, принимать (добавь что-то свое)…

Оксана Левицкая



Теги: кризис, семейный кризис, психология, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Эссе
Шустрому, веселому человеку, легкому на подъем нужен иногда просто здравый смысл, а все вопросы он решит и сам.
Этот гадкий Мамин чай!
Родители. Сколько на них всего свалилось. Сваливается и будет сваливаться. Они во всем виноваты – не долюбили, перелюбили, не доконтролировали, не поддержали, не оценили, не похвалили, наказали, обидели, заставили и этот список можно продолжать до бесконечности. Но может все-таки есть что-то и хорошее… И будучи взрослым согласно паспортным данным, стать взрослым реально, а не утопать в детских обидах и обвинениях и перестать возводить себя в ранг Торквемады, сжигая родителей на костре инквизиции («святой и справедливой»).
Я знаю кто я и это моя территория
Каждый человек это суверенное государство, со своими правилами и законами, с четко очерченной границей. И чем четче эта граница, тем другим проще строить отношения с человеком, а ему с окружающими. Здесь речь идет о взаимном уважении своего и чужого.
«Меня здесь нет» или синдром эмоционального выгорания
Эмоциональное выгорание –  процесс постепенный и затягивающий в свои сети по нарастающей. Когда человек долгое время предъявляет к себе завышенные требования (а ресурсы организма не безграничны) происходит психологическое и душевное переутомление из-за чего нарушается состояние равновесия, отдавать больше нечего, да и брать сил уже нет.
Кризис. Или мы его, или …
Кризис – неотъемлемая часть нашей жизни. Вернее даже не так. Кризис – неотъемлемая часть развития. Либо ты его преодолел и пошел дальше, либо он тебя победил и положил на лопатки.

Семейные кризисы не исключение. Любое событие, которое ведет к изменениям в семейных отношениях, может быть причиной кризиса.

Бегу, Витенька, бегу Маленький....
"Самое тяжкое бремя, которое ложиться на плечи ребенка, - это непрожитая жизнь его родителей."

Топ публикаций
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав ...
Панические атаки и обострение одиночества -  болезни нашего века Панические атаки и обострение одиночества - болезни нашего века Путешествие, которое предстоит сделать человеку, ч...
Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice