×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Не проси груш у тополя

14.05.2016 13:02:42
Подписаться на автора
3913
Не проси груш у тополя
Не проси груш у тополя


 
У каждой женщины своя история создания семьи. Кто-то так дорожит своим избранником, что просто хватается за сердце при одной только мысли, что новоиспеченный избранник может уйти, изменить или бросить. Я хочу поделиться сегодня историей, скорее, противоположной. Когда люди не испытывают друг к другу зашкаливающих чувств, а стараются разумно подойти к своим отношениям. Но и этот вариант не всегда заканчивается ожидаемо. Итак, история Валерии, которая недавно написала мне письмо с припиской: консультация окончена, а терапия продолжается, спасибо.
«Мой случай далеко не единственный. Встретила человека, сразу понимала, что в чем-то не дотягивает до желаемого образа моего избранника. Но возраст, пора выходить замуж, рожать, а принца можно всю жизнь прождать. Думала, ничего страшного, подтяну, воспитаю, изменю, привью необходимые привычки. Самое главное, что мы симпатичны друг другу, цели наши совпадают: оба хотим семью, детей, а остальное – мелочи жизни.
Первый год, конечно, не был идеальным. Но мы оба старались как-то подстроиться друг под друга. Родилась дочь. Казалось бы, что это обстоятельство должно нас еще больше сплотить, но получилось как-то напротив. Дочь стала еще одним моментом, который вносил разногласия в наши отношения. Например, один  крупный скандал произошел по вопросу: надо привязывать бантик на голову девочке для семейной фотографии или не надо. Я хотела, чтобы дочка была с бантом, муж был против. Так и сидим на этой фотографии: я злая, дочка хмурая, муж довольный. Можно найти компромисс, обсуждая маршрут для летнего отпуска, какие блюда кто предпочитает. Но в каждодневном бытие невозможно все время подстраиваться друг под друга. У каждого из нас своя картинка в голове, свои ожидания.
Я все время стремилась к самосовершенствованию. Мне было крайне важно быть для моей дочери не только достойным примером для подражания, но и интересным собеседником, другом, который способен дать разумный совет, направить в нужное русло при затруднениях. Он мой образ жизни считал чудачеством кисейной барышни.  Сам же любил вкусно покушать, собрать шумные компании, в которых главной темой выступает, что стоит на столе, а назавтра, сколько и чего было выпито и скушано. Разговоры на «умные»  темы не только не приветствовались, но и осуждались – нечего умничать ты туда ходи, сюда ходи и улыбайся. С его друзьями приходили такие же «ограниченные» женщины, с приклеенными улыбками, нарощенными волосами, ресницами и когтями, которые постоянно «фоткались на фоне» - своих мужей, накрытого стола, букетов, детей, игрушек и проч. Выставляли потом эти снимки вконтакте/инстраграмме и писали друг другу там же восторженные отзывы: «кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку». Я считала это глупым и совершенно пустым времяпровождением. Да! Мне было жалко тратить свое время на людей, которые ничего не могли привнести в мою жизнь в плане саморазвития, душевного общения, обогащения моей повседневности.
Нет, мы честно пытались проводить выходные по очереди: его сценарий и мой сценарий. Не могу сказать, что мужу не нравились беседы и споры со мной. Я видела искреннее восхищение в его глазах. Он мною гордился. Но, каждый раз я замечала также, как ему тяжело со мной. Мои друзья его напрягали, потому что им приходилось объяснять ему какие-то элементарные вещи, чтобы он мог «быть в теме». Я часто ловила себя на мысли, что с женщиной попроще ему было бы комфортно, и он был бы счастлив, да и ей смог бы составить счастье. Не мое! Ну ведь не мое же…  Осознание этого и подтолкнуло меня впервые задуматься о разводе. Когда один человек постоянно развивается и, значит, меняется, а другой стоит на месте, такое решение просто неизбежно. И ничего не может удержать в этих отношениях: ни финансовые трудности, ни интересы ребенка, ни привычка.
У меня одна жизнь. Я, помимо обязанностей перед ребенком, имею обязательство и перед самой собой: прожить свою жизнь счастливо, насколько это возможно. Никто больше не отвечает за мою жизнь. Все эти мысли крутились в моей голове. Иногда мне было жалко терять налаженный быт, пугала мысль о разделе совместно нажитого имущества, а потом еще дочка очень любила папу. К тому же, чего греха таить, были какие-то семейные традиции, которые нравились нам обоим. Не знаю, сколько бы наше совместное существование протянулось еще, если бы…
В один день не появилась наконец-то другая женщина. Мой муж на тот момент уже крепко стоял на ногах, его месячный доход был приличным для нашего города. А молодым и красивым нужен именно такой стабильный трудолюбивый мужичок, который и ребеночка еще сумеет сделать, и обеспечить сможет хлеб с красной икрой. Как уж у них там срослось, - не знаю. Сначала он представил ее мне, как своего нового диспетчера, который принимает заявки.  Как бы долго он смог  дурачить меня – не знаю. Но девушка оказалась дерзкой, смелой и сама взяла, как говорится, быка за рога. Она стала звонить мне, нашей дочери и с истеричной исповедальностью рассказывать о глубине своей любви, о пикантных подробностях их взаимоотношений, о том, что любовь оправдывает все!
Вначале у меня был шок! Просто шок: как мог мой муж вот так, за моей спиной, так поступать?!  Потом на смену пришел гнев: как так, какая-то соплячка будет управлять мной?! Да я назло ей не отпущу своего родного и дорого мужа! Не дождется! В конце концов, жена - Я! Когда первые страсти утихли,  разборки закончились, то я испытала огромное облегчение. Да, именно облегчение, что вот так ненавязчиво я могу уйти из отношений, которые мне давно уже самой обрыдли, и не испытывать чувство вины перед таким вот «хорошим» мужем, и перед своей дочерью, что не смогла сохранить для нее стабильный мир семейного очага. Что эта ситуация для меня самой даже более выгодная, чем для моего недалекого, пусть и положительного, мужа. И ведь никто до этого не додумался только я. Какая я молодец!
И я с нордическим хладнокровием выстроила свое дальнейшее поведение. Нет, я не собиралась оставлять своего мужа ни с чем. Но я четко расставила акценты, что для меня необходимо сохранить. Я спокойно провела разговор с мужем. Он откровенно был не готов к такому повороту событий. Он наивно полагал, что ситуация любовного треугольника  «освежит» наши отношения и покажет мне, как он мне дорог. Нет! Эта ситуация показала мне еще раз, что достойный меня избранник никогда не смог бы так поступить со мной, со своей дочерью. А зачем мне жить с недостойным?! И еще больше я уверилась в том, что не стоит просить груш у тополя: у него их никогда не было и не будет, сколько бы я не прививала ему культурные ростки. Мы из разных миров, с разных планет и у нас, уж простите за прямоту, разные мозги и ценности.
Мы развелись. Не могу сказать, что сразу мне наступило счастье. Были ситуации, когда я раскаивалась и корила себя за принятое решение. Они проходили, и наступало облегчение. Теперь я уверена, что останься я с ним еще на какое-то время и мне была бы уготована клиника неврозов. Вспоминая свою бывшую семейную жизнь, сейчас говорю себе только одну фразу: «Слава Богу, что он ушел!»
Недавно мы с дочкой пили чай, разговаривали на тему относительности всего в мире, и она сказала такую фразу: «Знаешь, когда папа уходил, я думала, что все хорошее в моей жизни закончилось. А теперь, общаясь с ним, я каждый раз понимаю: все к лучшему.  И это просто счастье, что вы не вместе».
Не надо обманывать себя: никого переделать невозможно, а ломать - бесчеловечно. Вовремя отпускать – это жизненная необходимость, а не отчаянье. Это одна из граней любви и благодарности, если хотите». 
Валерия попала ко мне на консультацию в тот период, когда ей было трудно принять решение: разорвать отношения или сохранить. В ходе консультации я поддержала ее еще нечеткое желание развестись, хотя и предупредила, что впоследствие этого шага она будет переживать гамму самых разнообразных эмоций.  Почему я это сделала?
Иногда уйти – это единственный выход. Развод не всегда разрушение чего-то в своей жизни, часто он является ступенькой к тому, чтобы впустить в свою жизнь необходимое изменение. Хорошо, что некоторые люди уходят, не разрушая полностью  личность своего партнера. Оставляют его, пусть и с болью, и с долей разочарования, но живым и способным жить дальше. Иногда, все, что можно сделать друг для друга хорошего – это прекратить отношения. Уход некоторых – меньшее из возможных зол…


Теги: мужчина, женщина, развод
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика