Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как Вы настраиваете себя на разочарование в любви?

Подписаться на статьи сайта Как Вы настраиваете себя на разочарование в любви?
09 Февраля 2018 12:35:26
2867

Автор: Джон Амодео

«Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться!»
Психологическая мудрость из сети
 
Из детства во взрослые отношения мы привносим многое, в том числе и идеал безусловной любви. Это такая фантазия когда нас любят вне зависимости от того что мы делаем. А наш партнер находится в полном принятии.
Взрослый ведет себя, как дитя, надеясь на то, что любящий родитель все простит. На психологическом языке, это трактуется как просьба нарциссического ребенка -  любите меня и давайте то, что мне нужно ... несмотря на то, как я к вам отношусь.
 
И вот такое ожидание всепринятия, порождает чувство разочарования и стыда в отношениях. В подобных отношениях мы можем возлагать на другого человека надежды по удовлетворению всех наших потребностей - в принятии, принадлежности, значимости, таким образом мы ожидаем от другого того, что не может дать (вынести, выдержать – нужное подчеркнуть) ни один человек.
 
С детьми дела обстоят совсем по-другому.  Дети должны быть любимы без каких-либо условий. Когда они делают первые шаги в жизни, мы должны быть бесконечно терпеливыми - делать много глубоких вдохов и предлагать рекомендации бесконечно. При этом выражая неизменно любящее, принимающее присутствие, именно так мы создаем климат для надежной привязанности.
 
Базовая потребность человека – в безопасности. Открывая свое сердце другому человеку мы желаем и нуждаемся в безопасных отношениях. Надеемся, что нам будут верны и придут на помощь в трудную минуту. Вроде бы «ок», но такая надежда на партнера в своем крайнем проявлении может порождать чувство «права», когда нам должны приходить на помощь вне зависимости от того, есть ли ресурс для этого или нет.
Незрелый взгляд на любовь связывает нас с обязанностью удовлетворить каждую потребность партнера, успокаивать каждую скорбь, подчиняться каждой просьбе и ругать себя, если у нас не хватило ресурсов для удовлетворения желаний.
 
Задача здоровых отношений – реагировать на нашего партнера, с учетом наших собственных интересов. Это означает, что мы в «нормальных отношениях» продолжаем хорошо себя чувствовать, когда устанавливаем границы, отвечая «да», «нет» и «возможно».
 
Любить означает быть чувствительным к пространству между мной и другим: при этом проявляя почтительность, внимательность, настраиваясь на чувства и желания друг друга. Для этого нужно быть в контакте со своим телом, рефлексировать (осознавать) свои реакции и позволять себе влиять на то, что другие чувствуют или хотят.

Любовь просит нас серьезно относиться к просьбам ближних и помогать им быть счастливее, если мы сможем сделать это, не навредив себе. Это не значит, что вы обязаны всегда говорить «да». Но это означает, что отказ от просьбы следует делать с уважением и чувством, а не с жестким или пренебрежительным образом, так как это может привести к недоверию.
Если наш партнер хочет, чтобы мы посетили трудных родственников, нам не обязательно проявлять сочувствие и доброту. Можно выразить свои страхи и опасения от визита, это позволит нашему партнеру понимать и реагировать на наши потребности и желания.

Ключом к неуловимой близости, к которой мы стремимся, является возможность увидеть себя, увидев внутреннюю жизнь другого.

Любовь не может процветать, если мы игнорируем или минимизируем потребности нашего партнера. Но ничто не может процветать, если мы отрицаем наши собственные желания, которые могут вызвать негодование.
У нас внутри должна быть вера в то, что наш партнер достаточно силен, чтобы не испытывать разочарование, когда мы решаем быть верными себе, т.е. следовать своим целям и желаниям  (пока мы это делаем любезно).

Здоровые отношения не означают слияния. Мы отдельные люди, у которых есть различия, требующие уважения. Отношения становятся более сильными, стабильными, когда мы развили способность заботиться о себе, не нуждаясь в поддержке.
Настоящие партнерские отношения эквивалентны танцам с огнем, в котором горит огонь потребностей партнера и наши собственные желания.

Работа с тем, как наши желания взаимодействуют и является центральной частью искусства любви.


Здоровые отношения требуют знания наших чувств, наших пределов и наших побуждений. Неужели так трудно посещать родственников? Или мы хотим, чтобы наш партнер почувствовал боль, которую мы несем из какого-то травмирующего события?

Величайшим подарком, который мы можем дать другому человеку, является дар нашего личного роста. Чем больше мы знаем себя и развиваем смелость углублять это знание, чтобы интегрировать новое отношение во внутренний опыт, тем больше в паре возрастает доверие и любовь.
 
Итак: если мы согласились с тем, что безусловная любовь для взрослого человека, нечто инфантильное, а это то к чему следуют стремиться –  «зрелая  любовь», то давайте подытожим написанное выше и обозначим ее характеристики:
-    Мы преданы идее и  реализуем открытое, честное и ненасильственное общение.
-    Мы стремимся слушать как можно лучше, и воспринимать чувства и желания наших возлюбленных, а также выражать свои собственные.
-    Мы взволнованы любовью и заботой, а не обязанностью.
-   Любовь не принимает во внимание то небольшое раздражение на партнера, которому есть место во всех отношениях. Мы принимаем разногласия и умело работаем с ними.
    Мы разделяем власть. Мы согласны с тем, что не всегда получаем именно то, что хотим.


Теги: #безусловнаялюбовь #зрелаялюбовь #психологияотношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Внутренняя старуха
Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать. Слово «старуха» многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю. Старуха — классический персонаж мифов и фольклора, часто она обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа. Она не боится смерти, то есть СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.
Элементы игры в онлайн работе с парой
Семейная терапия – одно из самых любимых мною и, пожалуй, самое эффективное направление работы.
Обесценивающие родители
«При чём тут моё детство и мои родители? Я чувствую себя неуверенно сейчас, понимаете? Обычные у меня родители - как у всех. Не очень-то мне и нужна была их похвала! Я давно живу отдельно и не завишу от их мнения».
Условная желательность мужской измены для женщины
Многие могут подумать, что тема звучит абсурдно. Как женщина может желать измены своего мужчины? Конечно, она никогда в этом не признается, а может даже это желание её пока неосознаваемо. Тем не менее, поведение такой женщины будет свидетельствовать об обратном - об условной желательности измены. Она своими поступками подталкивает мужа к измене и потом выбирает не замечать её. Например, она спокойно рассказывает, как муж проводит выходные с её разведенной подругой, отвозит её сына в спортивную секцию, пьёт с ней кофе, ездит на шашлыки и т.д. и уверяет, что они просто друзья.
Коучинг на опережение, или Профилактика лучше лечения
<dl class="associated-list education-associated associated-condensed">Этапы применения метода «Коучинг на опережение», который был разработан с целью оптимизации бизнес-процессов.<dd class="associated-endorsements">
    <ul></ul>
   </dd></dl>

Узнавание доброты в себе
Узнавание человека, узнавание переживаний человека - это событие, противоположное воспитанию. Когда один человек считает другого настоящим, подлинным, то внимание обращено к тому переживанию, которое разворачивается здесь и сейчас, другой воспринимается как субъект переживания, а не как объект воздействия. Узнавание другого - это тоже переживание, которое распознается как затронутость другим, сопереживание, растроганность, отклик. Это пауза в разговоре, когда ничего другого не происходит, кроме взгляда в глаза, соприкосновения руками, когда нет воздействий и требований к другому ( они могут возникнуть через несколько секунд, если необходимо).

Топ публикаций
Мужчина, женщина, грабли… Мужчина, женщина, грабли… мой бог да это ж те же грабли
не разглядела ...
Секс с бывшей Секс с бывшей Этот текст попытка понять на психологическом уровн...
Отношения с нарциссами Отношения с нарциссами Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice