Психологический порлат Psy-practice

Как построить отношения на расстоянии и кто способен? (плюсы)

Кто может построить отношения на расстоянии (люди с каким типом психики)? И как их все-таки построить, если вы решились на подобный шаг? 

Итак, речь идет непосредственно о любовных романтических отношениях. Из постоянных вариантов – один из партнеров моряк или дальнобойщик, работает за границей; временные – кто-то из семьи отбывает срок в заключении или учится за границей. Если такие отношения с партнером носят временный характер, вы в любом случае должны понимать, как их выстроить. 

Кому подходят взаимоотношения на расстоянии? 

Людям с избегающим типом характера, с контрзависимым и паттерным моделями поведения. Такие личности скорее боятся отношений, им сложно находиться в длительной близости с партнером, поэтому они выбирают для себя средний вариант – вроде бы и взаимоотношения есть, но на расстоянии. Вполне приемлемый вариант, если оба партнера обладают подобной психикой. Плохо будет, если один из них контрзависимый, а второй созависимый и требует постоянного слияния с партнером – рано или поздно такая пара развалится (кто-то «соскочит» с отношений – созависимый будет сильно страдать и мучить контрзависимого, а тот уже не будет знать, куда деваться от испытываемого стыда, чувства вины и других тяжелых чувств). Именно поэтому, вступая в отношения на расстоянии, нужно понимать, что скорее всего вы оба убегаете от близости, а не хотите ее, и вас устраивает такая жизнь. 

Взаимоотношения на расстоянии подойдут двум шизоидам, которым важно знать, что у них есть пара – только от этого осознания спокойно и хорошо, и не обязательно делать что-то вместе. 

В чем заключается проблема? Зачастую контрзависимый все равно строит отношения с созависимым, и один партнер начинает «дергать» второго. Может быть и так, что контрзависимый характер переплетен с созависимым – человек хочет отношений на расстоянии, но получив их, сразу же хочет безумной близости. В этом случае между партнерами будет полный хаос, в психике постоянные взрывы (я получаю то, что хочу, но в то же время не получаю). Здесь нужно разобраться в своих потребностях, понять, откуда появилась контрзависимая и созависимая части в характере (в личной терапии). Соответственно, взаимоотношения на расстоянии – это вариант для двух контрзависимых людей или шизоидов (у обоих достаточно свободы, пространства и много времени для себя лично). 

Для кого еще подойдут такие отношения? Для тех людей, которым не нужен глубинный уровень близости. Например, вне зависимости от характерологии, человек для себя решил, что не хочет сильно близких отношений, не хочет погружаться в них с душой, посвящает основную часть жизни работе, а к отношениям относится «постольку поскольку».

Личности с более цельной и здоровой психикой в зоне травмы привязанности (те, у кого не было болезненных разрывов с мамой, у кого были довольно эмоционально насыщенные отношения с мамой, и они буквально «наелись» в детстве) не нуждаются в закрытии своей потребности с помощью партнера. Всего хватило, а значит, человек не будет мучиться от расставания. Да, в некоторых зонах будет ретравматизация (он/она уходит – больно; приходит – снова нужно привыкать к близости, будет сложно), соответственно, на этом месте могут возникать ссоры или скандалы, однако глубинной потери себя и смысла жизни, состояния «не хочу жить» не будет (в отличие от человека с травмой привязанности). Условно говоря, человек на время отсутствия партнера «выпадает в осадок», жизнь блекнет на пару недель, некоторые вообще не могут что-либо делать в этот период, кто-то погружается в состояние приглушенной депрессии. Если для вас все же важны отношения на расстоянии и ваш партнер, прекрасный выход – длительная терапия в зоне травмы привязанности, тогда ваша психика рано или поздно станет стабильной, но переживать периоды ретравматизации будет сложно. 

Важный момент – если люди живут раздельно, но видятся регулярно, это нельзя считать отношениями на расстоянии. 

Как строить взаимоотношения?

  1. Стараться встречаться с партнером хотя бы раз в 2-3 месяца. Не расстраивайтесь, если эту рекомендацию вы не можете выполнить.

  2. Отслеживайте свои проекции, особенно негативные. Занимайтесь собой, работайте со своей психикой, ходите на сеансы психотерапии, разбирайтесь, когда вы приписываете партнеру негативное из своего детства или свое плохое настроение. И даже если вам эмоционально будет больно, важно головой понимать, что все происходящее не из-за партнера, и не стоит разрывать взаимоотношения.

  3. Чаще вести доверительные диалоги. 

  4. Работать со своей травмой привязанности – учиться не терять себя в разлуке, долго работать со своей болью, если в детстве была травма привязанности. Полученный результат стоит этого – боли действительно станет меньше.

  5. Предотвратить выгорание. Учиться справляться с фрустрацией, обидой брошенности и отвергнутости. И снова – это то, чему мы должны были научиться в детстве (не всегда все будет так, как я хочу; не всегда мама может посидеть со мной, не всегда мама может уделить мне внимание). Однако чтобы научиться справляться с фрустрацией, нужно сначала проработать травму привязанности, ведь она глубже и ниже – в противном случае не будет ощущения, что вы смогли закрыть свою рану, наклеить на нее пластырь. 

  6. Сформировать для себя устойчивые ресурсы вне отношений – любимая работа, друзья и их поддержка, какой-то круг общения. У вас должна быть яркая личная жизнь, которая позволит пережить временный разрыв с партнером и не провалиться в глубинную депрессию.

В любом случае, только вам решать, подходят ли вам отношения на расстоянии, хотите ли вы их построить. Никого не слушайте, обращайтесь внутрь себя. Если вы читаете это, значит, вас что-то сильно беспокоит, и стоит разобраться с этим. Как правило, корень проблемы находится внутри вас, хотя зачастую люди ищут его в отношениях. Может оказаться, что расстояние – всего лишь симптом, а основная сложность ваших с партнером взаимоотношений намного глубже. 

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку