Бывшие в настоящем: удар из прошлого. Вся правда от семейного психолога Андрея Зберовского.

Бывшие в настоящем: удар из прошлого. Согласно опросам (в странах с европейским типом культуры), мужчины, до создания ими брака в возрасте до 30 лет, в среднем, могут иметь до десяти половых партнерш и/или попыток создания серьезных любовных отношений. Девушки, до замужества  возрасте до 30 лет, в среднем, могут иметь до пяти половых партнеров и/или попыток создания серьезных любовных отношений. Если же речь идет о создании отношений с уже взрослыми людьми в возрасте 30-40 лет и старше, то число их партнеров по прежним любовным или интимным отношениям может достигать уже более десятка, а то и несколько десятков. Как относиться этой реальности современного мира, самостоятельно решает для себя каждый человек, исходя из его культуры, религии и мировоззрения. Однако, как практикующий психолог, не могу не заметить, что, отсюда, из года в год логично возрастает нагрузка на психику людей, связанная с факторами ревности и недоверия к партнеру по семейным отношениям.

Дело в том, что помимо тенденции увеличения за последние тридцать лет среднего числа прошлых половых партнеров, есть и другая тенденция: они еще и не исчезают из реальности уже настоящей жизни! Особенно – из виртуальной! Ведь раньше, после прекращения связи, в связи с общей мобильностью людей (смена места работы и проживания) и изменением круга общения, все связи между бывшими партнерами по отношениям (и даже бракам) полностью прекращались. От слова «совсем». И потому, новые партнеры (или мужья/жены), во-первых, могли и не знать о том, сколько у их близкого человека было «бывших»; во-вторых, даже зная о них численно и поименно, не ощущали их присутствия в реальности, не контактировали с ними, не наблюдали их активности по отношению к своей паре.

Социальные сети и смартфоны, в одночасье, не только сделали далекое –  близким, но и прошлое – настоящим, а именно- бывшие в настоящем: удар из прошлого.  Благодаря легкости общения с теми людьми, кто далек от нас территориально:

  •  Одни люди начинают с интересом просто следить за личной жизнью своих «бывших», часто даже не имея прямой цели возобновить личное общение и/или встречи. В том числе оставляя виртуальные «следы» своей активности;
  • — Другие люди начинают открыто общаться со своими «бывшими», вступая в переписки и погружаясь в воспоминания и мысли на тему «а что было бы, если»;
  • — Третьи «бывшие», из зависти, обиды или любви начинают писать тем партнерам (мужьям/женам), что в настоящее время находятся рядом с их когда-то любимыми людьми. Писать или лично от себя, или с фейковых страниц в социальных сетях или «левых» номеров телефонов. Имея желание или сделать больно тем людям, кто заменил их рядом с бывшим партнером, или сделать больно «бывшему/ей», или даже создать условия, чтобы разрушить имеющуюся пару и повторить попытку отношений, вновь пробившись к телу столь незабываемого человека. Или не столько к телу, сколько к достигнутому им/ей богатству или высокому социальному статусу. Действуя по логике Миронова в комедии «Бриллиантовая рука», обращенной к Никулину: «На твоем месте должен быть я!!!»

Отсюда получаются весьма печальные следствия. Одни мужья/жены, вдруг, с ужасом, узнают, что их партнер продолжает думать о своих бывших партнерам. Другие, с негодованием, – что их партнер ищет встреч или даже уже встречается с «бывшим/ей». Третьи – с обидной, узнают, что имеющийся партнер слишком много чего не рассказал о прошлой личной жизни, скрыв множество пикантных моментов и разного рода отношений.

В совокупности, все это как раз и ведет к вспышкам ревности и недоверию. Ведь, согласитесь, довольно трудно доверять тому, кто, оказывается, или имел слишком много других партнеров, или чересчур хорошо их скрывал, или все еще с ними на связи. Ведь давно известного:

 

От виртуальной связи до половой – всего одно сообщение или звонок!

Или даже так:

Чтобы рядом с тобой была твоя прежняя кошечка – просто кликни мышью!

 

    Поэтому, как практический психолог, даю пять советов:

1.Тем, кто строит отношения с тем партнером, у кого уже есть большой прежний опыт отношений, советую сразу выработать у себя иммунитет к получению дополнительной информации о его/ее каких-то других прошлых отношений. Также к тому, что близкий человек следит за жизнью своих «бывших», либо они сами каким-то образом напоминают о себе. И не реагировать на это бурным негативным образом, так как это только будет на руку этим «бывшим». И не считать наличие большого числа прошлых отношений гарантированной причиной того, что вам изменят в настоящем, ведь здесь нет прямой связи. Наоборот: истеричное давление на партнера из-за его прошлой жизни, как раз может разрушить настоящее. 

2.Тем мужчинам и женщинам, кто имел большой прежний опыт отношений, но дорожит имеющимся браком, либо найти в себе смелость рассказать обо всех «бывших», либо никак не интересоваться их жизнью в настоящем (тем более, не пытаясь общаться с ними)! Ведь оставленный вами «виртуальный след» в виде лайка, комментария и т.д., может спровоцировать такую ответную активность, к которой вы можете оказаться совершенно не готовы! Как говорится, «не буди лихо, пока оно тихо!».

3.Тем мужчинам и женщинам, кто имел большой прежний опыт отношений, но дорожит имеющимся браком, в случае выхода на них «бывших» (виртуально или реально), не просто блокировать их, но и своевременно и честно сообщать о самом факте попыток этих контактов своей имеющейся «половине». Иначе, сокрытие этого как раз и может стать причиной большого недоверия в отношениях, если «бывший/ая», раздраженный отказом общаться, решит отомстить и начнет компрометировать своего прежнего партнера письмами к его/ее нынешней «половинке», где будет рассказываться о якобы имеющихся сейчас контактах.

4.Всем мужчинам и женщинам, имеющим отношения, быть морально готовыми к различного рода провокациям, которые могут происходить как со стороны их собственных «бывших», так и со стороны «бывших» их «второй половины». Или даже к провокациям со стороны совершенно других посторонних лиц, которые по каким-то своим мотивам желают сделать им больно, выдавая себя за «бывших» их партнера и вступая в переписку посредством социальных сетей или мессенджеров.

5.В случае возникновения в вашей вполне любящей и прочной паре сложной ситуации, из-за того, что кто-то из «бывших» (ваш или партнера) начал настойчиво вторгаться в вашу жизнь, ввести режим «открытого смартфона» (или «двуручного смартфона»). Когда в паре снимаются пароли с мобильников и любой из партнеров всегда может прочесть те сообщения, что приходят его паре. Потому что, именно такая схема сможет полностью обезвредить энергию ревности и недоверия.

Как показывает практика моей работы, эти простые советы уже могут заметно снизить риски конфликтов и скандалов в вашей паре в условиях современной онлайн реальности. И вы не только грамотно обезвредите удар из прошлого (бывшие в настоящем: удар из прошлого), но и сможете даже его предотвратить! Чего я вам искренне и желаю.       

С уважением, психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

 

 Пнравилась статья «Бывшие в настоящем: удар из прошлого»

Жду ваших лайков и комментариев!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку