Из сборника "Созависимость в собственном соку".
«Он тебя боится – ты задаешь ему много неудобных вопросов», – экспертным тоном сказала Тане подруга Машка.
Может быть, Машка права? Может быть, это действительно неудобные вопросы и не стоит их задавать? Тем более в околопсихологических кругах она все время слышит о личных границах, о праве на личное пространство. А в околодуховных кругах твердят о том, что нужно мужчину принимать как есть. Да и вообще не донимать его.
И дома, в детстве, всё время отвечали на ее вопросы чем-то вроде «Не донимай», «Отстань», «Ну что за глупый вопрос?», «Мы и так устали, а тут еще ты», «Сама подумай». Либо раздражались и кричали, либо молча уходили. Таня уже не понимала, о чем можно спрашивать, о чем нет.
Таня и Сергей встречались около трех месяцев. И Таня не понимала, что между ними происходит.
Сергей то шел на сближение, то отдалялся. То он приезжал через день, то пропадал на неделю. Он не рассказывал о своей жизни – чем он занимается, как проводит время, с кем общается. Таня не понимала, нравится ли она ему, смотрит ли он на отношения с ней серьезно или «просто развлекается». Может быть, у него вообще несколько девушек?
У Тани было много вопросов. Она хотела долгосрочных отношений, и пыталась понять, подходят ли они с Сергеем друг другу, и хочет ли он сам отношений вообще и с ней в частности. Но Сергей отвечал на вопросы как-то расплывчато – вроде что-то ответил, но яснее от этого не стало. А дальше спрашивать Таня боялась – вдруг и правда это его личное пространство и она нарушит его границы?
Где же грань между навязчивым вторжением в личное пространство другого и внесением ясности в отношения? Можно ли спрашивать «Где ты был(а)?», «Как ты видишь развитие наших отношений?», «Чем ты занимаешься?», «Почему мы видимся так редко?» и т.д.
Отношения – это пространство совместное, общее. И важно, чтобы всем участникам отношений было комфортно. В комфорт также входит и ощущение ясности, понятности, четкого знания о том, что происходит.
Вопросы, касающиеся общего пространства отношений, задавать можно и нужно. Это вопросы, в которых звучат слова «мы», «наш», «ты и я» («твой» и «мой», «тебе» и «мне», «ты» и «мне», «ты» и «мое», «ты» и «наш» и т.д.).
Например, вопросы ребенка родителю «Почему ты запрещаешь мне мороженое?», «Когда мы пойдем в зоопарк?» вполне себе законные.
Вопросы партнеру, касающиеся чего-то совместного – отношений, планов, намерений, чувств, имущества, времени и т.д. – тоже. Оставаясь в отношениях, человек отдает свое время жизни. И важно делать это осознанно, имея представление о картине мира партнера.
Тем не менее, важна формулировка. Вопрос «Почему ты опоздал на нашу встречу?» имеет право на жизнь, однако обычно за ним стоят более глубокие вопросы, которые можно задать в конструктивной форме («я-сообщения», озвучивание своих чувств и мыслей): «Я волновалась. У тебя все в порядке?», «Когда ты опаздываешь, мне кажется, что какие-то другие дела для тебя важнее, чем встреча со мной. Это так?», «Когда ты опаздываешь, я это воспринимаю как неуважение к моему времени и злюсь. Давай обсудим, как нам решить этот вопрос.».
Попытка внести ясность и понимание в отношения может вызвать у другого раздражение, обиду, отчуждение. Это его личные процессы. Но тут уже выбор, какой уровень неопределенности можно пережить, а какой не устраивает и нужно как-то решать вопрос (обсуждать с партнером уже сам факт неопределенности и его ухода от ответов или выходить из отношений).
Готовность или неготовность делиться чем-то личным: собственными (не связанными с отношениями) планами, мыслями событиями – может говорить об уровне доверия и готовности сближаться, формировать то самое совместное пространство. И это опять же вопрос для обсуждения с партнером и собственного выбора, подходит или не подходит такой темп и уровень сближения.
P. S. В истории Тани и Сергея – Сергей был не готов к близости. Он в целом был замкнутым. Близких отношений боялся, и ему сложно было осознать, чего он хочет от отношений, чтобы внятно ответить на танины вопросы. Смог бы он со временем раскрыться или же так и остался бы замкнутым – неизвестно. Тут выбор Тани – жить в неопределенности, оставаясь в этих отношениях, или же что-то поменять.
Книга "Созависимость в собственном соку" доступна на Литрес и MyBook.
Возможно, вас также заинтересует книга-путеводитель по созданию отношений "С чем мы путаем любовь, или Любовь это". Доступна на Литрес и MyBook.