Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Семья и деньги. Минус любовь.

Подписаться на автора Семья и деньги. Минус любовь.
01 Ноября 2017 15:43:37
2465

Многие великие семейные истории начинаются с любви, и многие семейные истории заканчиваются деньгами. «Где заканчивается любовь, там начинают считать деньги», – как-то выразил так житейскую мудрость и, видимо, был прав. Что такое процесс перехода от любви к деньгам с точки зрения психотерапии и как можно выловить немного сути и смысла в услуго-денежных отношениях внутри семьи?
Конечно, можно начать с предположения, что все союзы начинаются с любви, но это, к сожалению, сильное заблуждение. Довольно часто отношения начинают строиться на материальной зависимости одного партнера от другого. И, казалось бы, что тут непонятного, но я как психотерапевт не привык видеть во всем очевидном лишь очевидное, мне интересно докопаться до сути вопроса и, откинувшись на спинку кресла, с удовлетворением ощутить сладостный момент прозрения клиента.
Деньги в семье и их добытчики естественным образом могут делиться на мужские и женские. Да, деление на категории – это есть не что иное, как способ познать мир в деталях, но если не переходить от частного к общему, то весь смысл познания деталей теряется без интеграции знаний в общую структуру жизни.
1. Мужчина
Мужчина в семье традиционно считался и все еще пока считается добытчиком материальных благ. Эта гегемония поставщика ресурсов за последние 20-30 лет сильно пошатнулась, и естественное течение мира к матриархату стало приобретать более агрессивные и заметные черты. По факту мужчины доминируют, но стоит задуматься в чем именно и как. В течение времен, мужчины были на передовой движения денежных масс и способов зарабатывания денег и им же приходилось жертвовать всем значимым в этой жизни для того, чтобы принести в семью такие необходимые для ее жизни деньги. Со временем ситуация на рынке менялась и заработать деньги стало легче с физической точки зрения, но гораздо тяжелее с моральной. Неимоверная конкуренция заставляет нас двигаться быстрее и осмотрительнее, времени на подготовку и раскачку нет, битва идет повсюду и от того, насколько ты силен и хитер, зависит много в твоей жизни. Выживают сильнейшие, которые, в конечном итоге, и составляют ту часть мужчин, которых Дарвин называл эволюционно значимыми.
Создание семьи и зарабатывание на ее жизнь денег предусматривает и ее развитие. По мере появления детей и прорастания быта в наше сознание мужчина становится не просто добытчиком денег, он становится и отцом (ну, конечно же, мы помним о существовании жены и такого понятия как муж). Две роли, две судьбы, две тяжелейшие функции в одном человеке. Многие не справляются. По мере усложнения условий зарабатывания денег точно так же усложняются и требования к воспитанию детей. Жизнь не стоит на месте, и мы движемся вместе с ней.
Итак, мы пришли к двум социальным ролям мужчины в семье: добытчик ресурсов и отец. Для психотерапевта это будет так называемый контекст, а какие же роли будут тогда вынесены за скобки контекста?
Роли мужчины в семье во многом определяются его отношением к женщине и его самоощущением рядом с женщиной, и здесь могут быть несколько вариантов. Эти варианты охватывают привычную в нашем понимании пару мужчина-женщина и рассматривают роль мужчины рядом с женщиной и роль женщины рядом с мужчиной. Это довольно узкое рассмотрение вопроса, и тут я принимаю на себя ответственность за это узкое изложение. Хотя, чем уже луч, тем больше в нем энергия.
Папа (Отец). Мужчина в этой роли обладает наибольшей потенциальной способностью к зарабатыванию денег и к обеспечению ими всех членов семьи потому, что ему это доставляет удовольствие через ласку его самолюбия и его огромного эго. Чем больше он обеспечивает семью, тем сильнее его эго и, соответственно, наоборот. Он действительно хочет обо всех позаботиться и, таким образом, распространить на всех свою власть. Забота порождает власть и заканчивается прямым подчинением. Отец небесный с его авторитетом и святостью плавно перемещается вниз на землю по устланной дороге из денег и банковских счетов, этот Отец становится приютом для слабых женщин и неокрепших детей и надежной защитой от житейских невзгод. Расплата не заставит себя долго ждать. Своды правил и обязательств, а в самом худшем случае – осознание того, что отец тобой разочарован.
Роль отца – это по сути тяжелое бремя, которое может выдержать мужчина с действительно развитой мужской частью в своей структуре психики, тот мужчина, который не был травмирован и не потерял свою мужскую силу.
Услуго-денежные отношения в данном случае проявляются в виде покупательной способности Отца. Он покупает признание и авторитет и, как требовательный клиент, требует взамен заплаченных денег выполнения обязательств. Пока он платит, он любит, пока он платит, его любят.
Ребенок (Сын). Мужчина в этой роли привычно больше берет, чем дает. Дело даже не в деньгах, брать и давать можно по-разному, и не всегда это деньги, чаще всего мы платим гораздо более ценными единицами, чем деньги, например, мечтами, здоровьем, вниманием и нами самими. Ребенок-сын во многом не дает ощущения стабильности и базовой защищенности, он скорее создает веселый и азартный фон в семье, чем строит ее. По факту такой мужчина может приносить в семью деньги, но за неимением реальной потенции на власть он не сможет ими распорядиться так, как Отец, и, потеряв авторитет, точнее никогда его и не имея, он будет обесценен женщиной и самим собой, и, как следствие, сумма заработанных денег резко уменьшится под влиянием инфляции морального бессилия и недоверия. С Ребенком-сыном тепло и весело, он может создать непередаваемую атмосферу в семье, но после того, как уйдут гости, женщина с очень выразительным лицом просто замкнется в себе, пребывая все еще на волне сравнительного анализа Ребенка-сына с мужем подруги.
Услуго-денежные отношения тут довольно непонятны, я бы сказал, что они очень двояки и во многом зависят от того, какая именно женщина принимает его материальные дары в свои хрупкие, но цепкие руки. Денег по факту может хватать, но хватит ли сил признать это?
Любовь. А что любовь, она ведь повсюду. Ребенок-сын все делает искренне и полностью отдается процессу, он и любит искренне, и ненавидит. Для него любовь никак не зависит от денег, и его недоумение требованиями и желаниями женщины вполне понятны и очевидны, ведь он просто любит или ненавидит, он не покупает.
2. Женщина
Мать-героиня. Этот образ все больше начинает доминировать среди женщин, вовлеченных в активный трудовой процесс. Получив доступ к власти, женщина перенимает первенство не только на работе, но и в семье, замещая Отца или попросту становясь им сама. Женщина-добытчик сейчас вовсе не исключение из правил, а скорее правило с исключениями. Сила и воля к победе двигают этих женщин вперед, энергия злости и сексуальной неудовлетворенности, отчаяния от безнадежности и невозможности опереться на крепкое мужское плечо влекут женщину-героиню к новым и новым победам на финансовом поле. Рядом с такой женщиной мужчине появиться крайне тяжело. По моему мнению, единственный возможный вариант появления в данном союзе Отца – это реальное осознание своих границ и ограничений Матерью-героиней и реальное замечание рядом с собой такого же реального мужчину с его границами и ограничениями. Во всех остальных случаях это будет Ребенок с его капризами и упреками.
Услуго-денежные отношения в данном случае во многом напоминают описанные выше отношения Отца в вперемешку с присущей женщинам эмоциональностью.
Любовь проходит. В остро-романтической фазе и исключительно только в мечтах, реальность просто не располагает таким количеством времени для воплощения этой необузданной любви в реальность. Ну разве что на обеденном перерыве в кафе. Любить женщине-героине необычайно тяжело и не потому, что она кажется всем холодной и жесткой, а потому, что она очень сильно боится полюбить искренне и лишиться своей волшебной силы власти кожаного кошелька и блеска перламутровой банковской карты. Для любви все это не имеет никакого смысла.
Видимо, чем сильнее внешне кажется женщина, тем более слабой она оказывается внутри. Внешняя грандиозность и величие компенсируются внутренней глубокой неполноценностью. И в этой ситуации порой просто необходим рядом такой вот Ребенок-сын, который по сути и будет тем буфером, который будет гасить ту внутреннюю женскую неполноценность своей видимой неполноценностью и недееспособностью, таким образом, имея рядом с собой более «слабого» партнера, более «сильная» женщина компенсирует свою «слабость».
Услуго-денежные отношения тут очень просты, Мать-героиня платит за компенсацию своей неполноценности своему «приемному» сыну просто за то, чтобы он был с ней такой вот, как она есть.
Ребенок (Дочь). В древнегреческой традиции брака как такового не было, он появился немного позже во времена римской республики, а тогда женщину отец передавал на попечение другому мужчине, и отдаленно это можно было бы назвать удочерением, но только лишь отдаленно. Нечто подобное такому моему представлению древнегреческого союза мужчины и женщины можно представить и взаимоотношения в современной паре, где есть Ребенок-дочь и как неотъемлемый атрибут ее Отец (папа). Данный тип взаимоотношений уже стал классическим стандартом в некоторых кругах нашего общества, и мы все прекрасно понимаем, о каком типе пар идет речь. Услуго-денежные отношения тут крайне понятны и прозрачны. Услуги в обмен на деньги, причем услуги нередко вовсе не те, о которых мы сейчас подумали. Речь идет о любом удобном типе показывания мужчине Отцу его статуса и значимости, а в обмен любой тип донесения до Дочери ее нужности и ценности. Это и правда отношения Отец – Дочь, и деньги в этой паре играют роль эрзаца любви. И по сути это нормально в некотором роде. Каждый получает свое, Отец – признание, Дочь – ощущение нужности и самоценности. Каждый в этой паре закрывает свои неразрешенные комплексы неполноценности.
Любовь, как известно, повсюду и даже в этих отношениях, просто она стоит в очереди за дверью.
Да, то, что здесь описано, лишь часть реальной жизни со всей ее многогранностью и проявлениями, и я хочу лишь показать те ориентиры, на которые мы можем опираться для лучшего понимания себя и других рядом с нами. Вовсе не зазорно быть тем или иным описанным мною героем, главное осознавать, что сейчас ты такой и принимать себя в этой роли, быть с этим до тех пор, пока не придет момент все поменять. Этот момент я бы назвал моментом обретения идентичности или немного проще моментом вхождения во взрослость. Повзрослеть – это принять несовершенство этого мира и тех людей, которые рядом с тобой, свое несовершенство и понимание того, что улыбка и тепло, подаренные тебе, могу стоить гораздо больше, чем те деньги, которыми мы привыкли платить.
Лично я признаю материальный комфорт и силу денег, и я понимаю, что я достаточно сильно зависим от них. Я могу принять тот факт, что могу не обеспечивать в полной мере те материальные потребности, которые выдвигает передо мной жизнь в обществе, и я могу принять то, что я не справляюсь.
Я хочу любить и быть любимым в первую очередь, я не хочу переносить свою неполноценность на партнера, я хочу быть человеком рядом с человеком, и это желание не реализуешь за деньги, его можно только прожить в любви.
 
 



Теги: #семья #любовь #деньги #психотерапия #отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ненавижу любить хочу.
Ненавижу любить хочу. (запятую поставьте на свое усмотрение).
Движения фона вокруг меня завораживают своими чудными узорами, как мороз на окнах рисует всегда новые и непредсказуемые рисунки. 
Из фона кристаллизуются фигуры согласно моему представлению о мире и они могут быть (и чаще всего они есть) не такими как я себе это представлял.

Исследования. Все, о чем не стоит думать.
Что делать, когда очень хочется, но хочется не хотеть еще больше чем хотеть. В моменты прилива и отлива ощущается острая потребность броситься в волны и ощутить невесомость сродни твердой опоре под ногами, так чтобы исследование глубин было безопасным и интересным одновременно. Но так не бывает! Ты либо голодный, либо уставший. Определись!
Нет ничего, кроме того что есть.
Жизнь очень странная штука. Ни одна точка зрения не позволяет понять полностью что-либо в этой жизни, включая самого себя. Казалось бы, все просто, и ты точно знаешь, что именно и как именно нужно делать, но нет, не получается, уходит в сторону, запутывается, перемешивается и в конце концов, мы сами же объясняем себе, что мы делали одно, а получили другое. Как так может быть?
Анализ. Месть или любовная игра?
Часто в запросах от клиентов женщин при разборе отношений мужчина – женщина я слышу такую фразу «он мне мстит». И правда, некоторые поступки мужчин (так же и женщин) выглядят на первый взгляд, как нечто такое, что имеет под собой агрессивную основу и некий скрытый умысел. Но это только на первый взгляд.
Первое свидание
Первое свидание.
На первом свидании важно сделать все так чтобы оно не стало последним с данным человеком, при условии, что этот человек вам нравится. Без сомнения, это немного или много волнующее событие, и мы стремимся подойти к нему в состоянии максимальной готовности.

Пара
В паре все не так, когда ты один, все немного по-другому, все иначе как не крути. Когда два кресла спаяны между собой как в самолете их нельзя раздвинуть. Между ними есть перегородка в виде подлокотника, на случай, когда понадобится опора, но также, можно убрать подлокотник и облокотиться на рядом сидящего. Так и в паре, вместе, друг с другом, рядом и со своими опорами. Другое дело, когда кресло одно и рядом нет других. Там больше пространства, и меньше тепла.

Топ публикаций
Особенности гармоничной личности. Особенности гармоничной личности. Для человека естественно стремиться к состоянию вн...
Муж бросил беременную жену: как пережить Муж бросил беременную жену: как пережить Появление ребенка испытывает на прочность любую се...
Необходимая агрессия Необходимая агрессия Социум, общество - источник колоссального стресса ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice