×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Развод до и после - часть 2. Кто кого бросил и почему это важно?

26.09.2015 10:13:52
Подписаться на автора
3960
Развод до и после - часть 2. Кто кого бросил и почему это важно?
Развод до и после - часть 2. Кто кого бросил и почему это важно?


Из рассказа пациентки: " 7 месяцев назад муж меня бросил. Ушел, вначале "на подумать", а потом и совсем. Я, конечно, видела всякие СМС-ки, которые он постоянно посылал, но думала, что все это пройдет. Он ничего не объяснил – сказал, что это превыше его и жить со мной он больше не может. Не может и все!" Она смотрит на меня такими несчастными глазами и быстро прячет взгляд. Как-то униженно прячет, словно гадость про себя рассказала . Редко пара просто расстается, чаще кто-то кого-то "бросает". Я не люблю этого слова – бросить можно надоевшую вещь, игрушку, но человека... Давайте, обозначим так, что кто-то уходит от кого-то. Когда муж (или жена уходит), то это огромный удар по самолюбию. Вас перестали любить, с вами больше не хотят жить. Это ужасное ощущение, что вы недостаточно хороши, для человека, который имеет для вас значение. И зачастую, то что есть дети, лишь усугубляет это чувство: "я так плох(а), что даже дети его (ее) не остановили". У каждого из нас, есть чувство любви и уважения к себе (у всех в своей мере), и, когда тебя покидают, это чувство любви к себе испытывает огромный удар. Если тот самый, избранный человек, знавший вас так хорошо, решил уйти, возможно вы и не достойны любви? И чем больше значил для вас покинувший Вас человек, тем сильнее нарциссический удар по Эго. Последствиями может быть сильнейшее ощущение нелюбви к себе, возможно ненависти, к себе, и как следствие депрессия или даже крайняя точка депрессивного эпизода – суицид. Если развод падает на старые раны (развод родителей – возможно вы уже ощущали бессилие от того, что вас оставил родитель), предыдущий непережитый эмоционально развод, любая ситуация, когда вы ощущали себя брошенным и бессильным, особенно в детском возрасте – ситуация усугубляется пробуждением давней травмы (если она не была проработана, проработанная же травма, даст силы и понимание, как пережить новую). И так больно, что чтобы сохранить любовь и уважение к себе, покинутая сторона осознает, что нормальный человек такого сделать не мог. Тот, кто его (ее) покинул – подлец (стерва), чудовище Или же тот, кто уходит намекает другим, что ушел от ужасного существа, спасая себя. И правда так чувствует, на тот момент. Нет никакого смысла выяснять кто прав, а кто нет мгновенно. Слишком свежа боль. Бушуют злость, обида, ревность, ненависть, отвержение и страх. Но проходит время, и мы хотим чтобы весь этот кошмар не повторился, а если есть дети, чтобы у них остались двое родителей, или хотя бы понимание, что не было в их детской власти родителя удержать. Ведь на будущее такая , позиция обвинения другого в своих бедах не эффективна. Установка "другой человек виновен в моих бедах" – вызавает гнев и бессилие, в отличие от установки: "Я сам (сама) в ответе за свое счастье". Способность брать на себя ответственность за свою часть происходящего – очень важный навык для построения здоровых отношений (не только в браке). Посему, развод – хорошая возможность пересмотреть свою позицию. Теперь я хочу обозначить разницу между виной и ответственностью (не в юридическом смысле). Это важно. Виноват тот, кто имел замысел разрушить свой брак, предпринимал специальные действия по разрушению такового и делал это осознанно. Таких людей я не встречала. Обычно оба человека вступают в брак в надежде быть счастливыми, по-крайней мере, более счастливыми, чем были до брака. Чувство вины, обычно, вызывает гнев (открытый или подавленный). Что такое ответственность? Прежде всего, понимание того, что у любых наших действий (или отсутствия таковых) есть последствия и готовность с этими самыми последтвиями самостоятельно справляться. Чувство ответственности позволяет нам обрести ощущения определенного контроля над происходящим лично с нами (насколько это возможно, конечно). Наример: Он ушел от жены, к секретарше (банально, правда?), оставив ее с четырьмя маленькими детьми, старшему из которых 7, а младшему пол-годика. Кто виноват? Любовница, которая увела мужика у жены и детей? (Кстати, на ней он женился и у них уже двое детей). Жена, которая, недостаточно уделяла внимания мужу? Муж, который поддался новой страсти и оставил семью? И на деле никто никаких корыстных планов по разрушению семьи не строил, и любовница не строила. Она была просто молодой девушкой, которую угораздило влюбится в женатого босса, ничего она не планировала. Мечталось всякое, конечно, хотелось потешить самолюбие, но.... она стала лишь частью более широкой игры, если бы не она, то была бы другая. И каждому в этой истории предстояло осмыслить произошедшее и продолжить с этим жить. В своей практике (и профессиональной и просто человеческой) я не встречала злодеек (злодеев), которым бы удалось развалить отношения, где есть любовь, доверие, хороший секс и умение говорить об отношениях. Так что, никто не за что не отвечает? Вовсе нет, но очень важно увидеть кто и за что отвечает. Зачастую мы неумышенно выбираем стратегию поведения, которая разрушает отношения, но, поскольку, это происходит неосознанно, мы и в последствии не может этого увидеть. Тот, кто во всем обвиняет другого – совершенно бессилен! Если человек отдает всю ответственность за произошедшее другому, то он – Жертва. Быть жертвой больно и легко одновременно. Жертвы ни за что не отвечают, их жалеют и весь гнев обрушивается на мучителей. Но: Жертва ничему не учится, кроме того, как быть жертвой. Те, кто снова и снова оказываются пострадавшей стороной – это не патологические неудачники, а те, кто решает свои проблемы по ошибочной схеме (обычно, усвоенной с детства) и не умеет жить иначе. Часто тот, кто ощущает себя жертвой развода будет так бояться новых отношений, что не начнет их. Ведь жертва ни на что не умеет влиять, а в удачу она уже не верит. Жертва чувствует себя растоптанной и униженной, и у нее большой риск оказаться в состоянии депрессии. Ведь она бессильна. Ужасное ощущение. Почему же так тяжело взять свою часть ответственности? Да, потому, что мы часто путаем ее с виной. Важно исходить из точки зрения, что вы делали максимум того на что были способны на каждый момент времени (внимание!): исходя из собственных сил в тот момент, жизненного опыта, понимания ситуации. Ведь после развода так важно сохранить чувство любви и уважения к себе, и использовать этот жизненный кризис для личностного роста, чтобы новые отношения сложились иначе. В процессе терапии клиента переживающего развод, я не начинаю с распределения ответственности. Поскольку нужно восстановить силы Эго, для того, чтобы нести эту ношу. Часто, это накапливание сил – длительный процесс, а иногда и быстрый, тут многое зависит от многих переменных. Но работа того стоит. Прежде всего, важно залечить раны, выразить гнев, разочарование, ненависть, зависть, ревность, боль. И однажды приходит время для скорби и оплакивания ушедших отношений и появляется возможность оглянуться назад и задать вопрос: "А какова моя часть в распаде отношений?" Тут важно помнить, что никто не говорит о вине, о неком злом умысле, обычно мы делаем то, что можем. Принятие ответственности позволяет меняться самому (ой), а не пытаться менять другого, менять свою стратегию выбора партнера и построения отношений, и тогда-то и приходят большие изменения и уходит страх. Когда клиент(ка) начинает разбираться в самой себе, с уважением и любовью взирая на свой внутренний мир, тогда появляется возможность менять действительность – вначале внутреннюю. И тогда происходят реальные перемены в жизни.Человек начинает иначе строить отношения, меняются многие пункты в изначальном, неписанном договоре отношений (про него я писала в первой части), и новые отношения строятся иначе: выбор партнера становится более осознанным и новые отношения складываются совсем иначе. Как же понять, какова Ваша часть в произошедшем? У всех все по разному, и чаще всего, дело в подсознательных страхах, негативных схемах мышления, которые можно выявить - все очень индивидуально. Но все можно менять, чтобы продолжение истории было хорошим. Дам банальный, кажется пример: "Она рассказывает, что ощущает себя виноватой, что не было достаточно соблазнительна для него, ходила в дурацкой пижаме (здесь могут быть разные вариации – постоянно ходила без пижамы, ходила в нелюбимой им ночнушке и т.д): - да, сейчас я понимаю, надо было одеваться сексуальнее. - а вы бы хотели больше заниматься с ним сексом? - нет, мне никогда не нравилось заниматься с ним сексом" И постепенно, раскрываются отношения, где не было истинной близости, ни физической не душевной и не было возможности об этом поговорить. И есть некий внутренний голос, который шепчет: "в этой пижаме он тебя не захочет, береги себя от нежеланного секса – скорее в пижаму". Все это в подсознании. И много чего рассказывается и раскручивается и она постепенно начинает видеть, как давно они расстались, внутренне. И каждый вложил свою лепту. И она. Он набрался смелости уйти, она набралась смелости подать документы на развод. Он вместе шли к расставанию, каждый своим путем. Или другой пример: Он стал много уезжать в командировки. Она не была против и даже поддерживала его продвежение по работе. Через несколько лет она сообщила ему, что уходит к другому. Она обвинила его, что он так часто уезжал, что она просто не выдержала одиночества, а он так и не понял, почему же она поощрала его отъезды. И каждый был искреннен в своей позиции. Где логика? Каждого можно понять. Разве коммандировки всегда рушат семьи? - Нет. А на более глубоком пласте обнаружилось, что они любили друг друга, но совершенно не умели быть вместе. Вместе – ссорятся, далеко – скучают. Возможно тут помогла бы терапия для пар, но ее не было. И в какой-то момент, агрессия, и боль перевесили чащу любви. И если каждый из них не научится строить отношения иначе, не сможет понять, какова его доля в истории развала отношений, проблема останется,и есть большой риск, что и новые отношения гармоничными и осмысленными не будут. Когда люди перестают обвинять других во всех своих бедах, и начинают серьезно думать, как изменить свою жизнь к лучшему собственными силами, с учетом того, что не все в жизни нам подвластно, то все получается. И ответственность распределяется по-взрослому, не только в эмоциональном плане, а в самом практическом даже. Так, папа , тот самый, который ушел к секретарше, остался папой своим детям, всем детям. Поскольку не был в их глазах превращен в подлеца. Их мама отправляет их к два раза в неделю, а через раз на выходные – в новую папину семью, и у самой нее есть свободное время, чтобы заняться собой. Секретарша (правда, теперь она уже не его секретарша) периодически забирает всех шестерых детей из садиков и школ и ведет их гулять. Им всем не просто, но ведь и жизнь непростая штука, так? Рут Дорум Литература: В статье использованы материалы Израильского центра поддержки жертвам сексуального насилия Берг-Кросс Инна "Терапия супружеских пар". Москва 2004 Виттакер К., Неппаер "Экзамен для семьи" (на иврите).


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика