Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Развод до и после - часть 2. Кто кого бросил и почему это важно?

Подписаться на автора Развод до и после - часть 2. Кто кого бросил и почему это важно?
26 Сентября 2015 10:13:52
4910

Из рассказа пациентки: " 7 месяцев назад муж меня бросил. Ушел, вначале "на подумать", а потом и совсем. Я, конечно, видела всякие СМС-ки, которые он постоянно посылал, но думала, что все это пройдет. Он ничего не объяснил – сказал, что это превыше его и жить со мной он больше не может. Не может и все!" Она смотрит на меня такими несчастными глазами и быстро прячет взгляд. Как-то униженно прячет, словно гадость про себя рассказала . Редко пара просто расстается, чаще кто-то кого-то "бросает". Я не люблю этого слова – бросить можно надоевшую вещь, игрушку, но человека... Давайте, обозначим так, что кто-то уходит от кого-то. Когда муж (или жена уходит), то это огромный удар по самолюбию. Вас перестали любить, с вами больше не хотят жить. Это ужасное ощущение, что вы недостаточно хороши, для человека, который имеет для вас значение. И зачастую, то что есть дети, лишь усугубляет это чувство: "я так плох(а), что даже дети его (ее) не остановили". У каждого из нас, есть чувство любви и уважения к себе (у всех в своей мере), и, когда тебя покидают, это чувство любви к себе испытывает огромный удар. Если тот самый, избранный человек, знавший вас так хорошо, решил уйти, возможно вы и не достойны любви? И чем больше значил для вас покинувший Вас человек, тем сильнее нарциссический удар по Эго. Последствиями может быть сильнейшее ощущение нелюбви к себе, возможно ненависти, к себе, и как следствие депрессия или даже крайняя точка депрессивного эпизода – суицид. Если развод падает на старые раны (развод родителей – возможно вы уже ощущали бессилие от того, что вас оставил родитель), предыдущий непережитый эмоционально развод, любая ситуация, когда вы ощущали себя брошенным и бессильным, особенно в детском возрасте – ситуация усугубляется пробуждением давней травмы (если она не была проработана, проработанная же травма, даст силы и понимание, как пережить новую). И так больно, что чтобы сохранить любовь и уважение к себе, покинутая сторона осознает, что нормальный человек такого сделать не мог. Тот, кто его (ее) покинул – подлец (стерва), чудовище Или же тот, кто уходит намекает другим, что ушел от ужасного существа, спасая себя. И правда так чувствует, на тот момент. Нет никакого смысла выяснять кто прав, а кто нет мгновенно. Слишком свежа боль. Бушуют злость, обида, ревность, ненависть, отвержение и страх. Но проходит время, и мы хотим чтобы весь этот кошмар не повторился, а если есть дети, чтобы у них остались двое родителей, или хотя бы понимание, что не было в их детской власти родителя удержать. Ведь на будущее такая , позиция обвинения другого в своих бедах не эффективна. Установка "другой человек виновен в моих бедах" – вызавает гнев и бессилие, в отличие от установки: "Я сам (сама) в ответе за свое счастье". Способность брать на себя ответственность за свою часть происходящего – очень важный навык для построения здоровых отношений (не только в браке). Посему, развод – хорошая возможность пересмотреть свою позицию. Теперь я хочу обозначить разницу между виной и ответственностью (не в юридическом смысле). Это важно. Виноват тот, кто имел замысел разрушить свой брак, предпринимал специальные действия по разрушению такового и делал это осознанно. Таких людей я не встречала. Обычно оба человека вступают в брак в надежде быть счастливыми, по-крайней мере, более счастливыми, чем были до брака. Чувство вины, обычно, вызывает гнев (открытый или подавленный). Что такое ответственность? Прежде всего, понимание того, что у любых наших действий (или отсутствия таковых) есть последствия и готовность с этими самыми последтвиями самостоятельно справляться. Чувство ответственности позволяет нам обрести ощущения определенного контроля над происходящим лично с нами (насколько это возможно, конечно). Наример: Он ушел от жены, к секретарше (банально, правда?), оставив ее с четырьмя маленькими детьми, старшему из которых 7, а младшему пол-годика. Кто виноват? Любовница, которая увела мужика у жены и детей? (Кстати, на ней он женился и у них уже двое детей). Жена, которая, недостаточно уделяла внимания мужу? Муж, который поддался новой страсти и оставил семью? И на деле никто никаких корыстных планов по разрушению семьи не строил, и любовница не строила. Она была просто молодой девушкой, которую угораздило влюбится в женатого босса, ничего она не планировала. Мечталось всякое, конечно, хотелось потешить самолюбие, но.... она стала лишь частью более широкой игры, если бы не она, то была бы другая. И каждому в этой истории предстояло осмыслить произошедшее и продолжить с этим жить. В своей практике (и профессиональной и просто человеческой) я не встречала злодеек (злодеев), которым бы удалось развалить отношения, где есть любовь, доверие, хороший секс и умение говорить об отношениях. Так что, никто не за что не отвечает? Вовсе нет, но очень важно увидеть кто и за что отвечает. Зачастую мы неумышенно выбираем стратегию поведения, которая разрушает отношения, но, поскольку, это происходит неосознанно, мы и в последствии не может этого увидеть. Тот, кто во всем обвиняет другого – совершенно бессилен! Если человек отдает всю ответственность за произошедшее другому, то он – Жертва. Быть жертвой больно и легко одновременно. Жертвы ни за что не отвечают, их жалеют и весь гнев обрушивается на мучителей. Но: Жертва ничему не учится, кроме того, как быть жертвой. Те, кто снова и снова оказываются пострадавшей стороной – это не патологические неудачники, а те, кто решает свои проблемы по ошибочной схеме (обычно, усвоенной с детства) и не умеет жить иначе. Часто тот, кто ощущает себя жертвой развода будет так бояться новых отношений, что не начнет их. Ведь жертва ни на что не умеет влиять, а в удачу она уже не верит. Жертва чувствует себя растоптанной и униженной, и у нее большой риск оказаться в состоянии депрессии. Ведь она бессильна. Ужасное ощущение. Почему же так тяжело взять свою часть ответственности? Да, потому, что мы часто путаем ее с виной. Важно исходить из точки зрения, что вы делали максимум того на что были способны на каждый момент времени (внимание!): исходя из собственных сил в тот момент, жизненного опыта, понимания ситуации. Ведь после развода так важно сохранить чувство любви и уважения к себе, и использовать этот жизненный кризис для личностного роста, чтобы новые отношения сложились иначе. В процессе терапии клиента переживающего развод, я не начинаю с распределения ответственности. Поскольку нужно восстановить силы Эго, для того, чтобы нести эту ношу. Часто, это накапливание сил – длительный процесс, а иногда и быстрый, тут многое зависит от многих переменных. Но работа того стоит. Прежде всего, важно залечить раны, выразить гнев, разочарование, ненависть, зависть, ревность, боль. И однажды приходит время для скорби и оплакивания ушедших отношений и появляется возможность оглянуться назад и задать вопрос: "А какова моя часть в распаде отношений?" Тут важно помнить, что никто не говорит о вине, о неком злом умысле, обычно мы делаем то, что можем. Принятие ответственности позволяет меняться самому (ой), а не пытаться менять другого, менять свою стратегию выбора партнера и построения отношений, и тогда-то и приходят большие изменения и уходит страх. Когда клиент(ка) начинает разбираться в самой себе, с уважением и любовью взирая на свой внутренний мир, тогда появляется возможность менять действительность – вначале внутреннюю. И тогда происходят реальные перемены в жизни.Человек начинает иначе строить отношения, меняются многие пункты в изначальном, неписанном договоре отношений (про него я писала в первой части), и новые отношения строятся иначе: выбор партнера становится более осознанным и новые отношения складываются совсем иначе. Как же понять, какова Ваша часть в произошедшем? У всех все по разному, и чаще всего, дело в подсознательных страхах, негативных схемах мышления, которые можно выявить - все очень индивидуально. Но все можно менять, чтобы продолжение истории было хорошим. Дам банальный, кажется пример: "Она рассказывает, что ощущает себя виноватой, что не было достаточно соблазнительна для него, ходила в дурацкой пижаме (здесь могут быть разные вариации – постоянно ходила без пижамы, ходила в нелюбимой им ночнушке и т.д): - да, сейчас я понимаю, надо было одеваться сексуальнее. - а вы бы хотели больше заниматься с ним сексом? - нет, мне никогда не нравилось заниматься с ним сексом" И постепенно, раскрываются отношения, где не было истинной близости, ни физической не душевной и не было возможности об этом поговорить. И есть некий внутренний голос, который шепчет: "в этой пижаме он тебя не захочет, береги себя от нежеланного секса – скорее в пижаму". Все это в подсознании. И много чего рассказывается и раскручивается и она постепенно начинает видеть, как давно они расстались, внутренне. И каждый вложил свою лепту. И она. Он набрался смелости уйти, она набралась смелости подать документы на развод. Он вместе шли к расставанию, каждый своим путем. Или другой пример: Он стал много уезжать в командировки. Она не была против и даже поддерживала его продвежение по работе. Через несколько лет она сообщила ему, что уходит к другому. Она обвинила его, что он так часто уезжал, что она просто не выдержала одиночества, а он так и не понял, почему же она поощрала его отъезды. И каждый был искреннен в своей позиции. Где логика? Каждого можно понять. Разве коммандировки всегда рушат семьи? - Нет. А на более глубоком пласте обнаружилось, что они любили друг друга, но совершенно не умели быть вместе. Вместе – ссорятся, далеко – скучают. Возможно тут помогла бы терапия для пар, но ее не было. И в какой-то момент, агрессия, и боль перевесили чащу любви. И если каждый из них не научится строить отношения иначе, не сможет понять, какова его доля в истории развала отношений, проблема останется,и есть большой риск, что и новые отношения гармоничными и осмысленными не будут. Когда люди перестают обвинять других во всех своих бедах, и начинают серьезно думать, как изменить свою жизнь к лучшему собственными силами, с учетом того, что не все в жизни нам подвластно, то все получается. И ответственность распределяется по-взрослому, не только в эмоциональном плане, а в самом практическом даже. Так, папа , тот самый, который ушел к секретарше, остался папой своим детям, всем детям. Поскольку не был в их глазах превращен в подлеца. Их мама отправляет их к два раза в неделю, а через раз на выходные – в новую папину семью, и у самой нее есть свободное время, чтобы заняться собой. Секретарша (правда, теперь она уже не его секретарша) периодически забирает всех шестерых детей из садиков и школ и ведет их гулять. Им всем не просто, но ведь и жизнь непростая штука, так? Рут Дорум Литература: В статье использованы материалы Израильского центра поддержки жертвам сексуального насилия Берг-Кросс Инна "Терапия супружеских пар". Москва 2004 Виттакер К., Неппаер "Экзамен для семьи" (на иврите).


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Можно ли контролировать чувства? Можно ли контролировать чувства? Согласно модели Терапии Принятия и Обязательств од...
Отражения в теле Отражения в теле Тело - наше зеркало.
Зеркало эмоций, чувств,...
18 ошибок родителей наркоманов и алкоголиков 18 ошибок родителей наркоманов и алкоголиков Прочитав эту статью, Вы узнаете какие ошибки самые...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях