Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда в хозмаге появятся свежие булки? О созависимости.

Подписаться на автора Когда в хозмаге появятся свежие булки? О созависимости.
30 Апреля 2017 20:12:29
4555

За гвоздями я иду в хозяйственный магазин, а за булками – в булочную. Это сообразно реальности.
А теперь представьте, что за булками я иду в хозмаг. Каждый день прихожу и требую свежих булок с корицей. Булок нет, только гвозди. Я все равно прихожу и настойчиво требую. Вот я уже иду в хозмаг с борщом и леопардовыми стригнами под плащом (на плаще, на борще). В надежде, что это поможет растопить черствое сердце, простите, задачи хозмага, и булки с корицей там все-таки исключительно для меня появятся. Ведь я так стараюсь. Это другим гвозди в хозмаге выдают, а уж я-то добьюсь булок. 
Или другое представьте. Я прихожу в хозмаг, прошу булок, мне дают гвозди. Я их ем и нахваливаю, говорю «какие прекрасные булки, специально для меня, по особой цене».  На ваше удивление я отвечаю что-то вроде «ну, это же хозмаг, ему и так тяжело, а он смог дать мне хотя бы что-то, ну и что, что гвозди, зато булки». Когда я истекаю кровью от гвоздей, вы предлагаете мне перестать есть гвозди. А я отвечаю, что это не гвозди, а булки, и вообще из этого хозмага я согласна есть даже гвозди, но это булки, а вы ничего не понимаете.
Проблема созависимости не в том, что человек хочет свежих булок с корицей, а в том, что он ходит за ними не в булочную, а в хозяйственный. И булки от гвоздей отличает не всегда. Человек готов наизнанку вывернуться, лишь бы конкретно у этого хозмага добиться булок. Или хотя бы свежих гвоздей.
Как правило, потенциальный партнер не скрывает того, что у него нет булок, только гвозди, – он не готов к теплым близким отношениям.
Возможно, он очень увлечен работой. Или алкоголем. Или женщинами/мужчинами. Или видеоиграми. Или еще чем-то (многочисленные и трудоемкие хобби, бесконечные друзья, вездесущая мама, беспрерывная помощь всем вокруг и т.д.). Возможно, он эмоционально неустойчив и склонен к неконтролируемым проявлениям агрессии. Возможно, он и на этапе ухаживаний звонит раз в неделю или вообще не звонит, не проявляет со своей стороны интереса. Обычно все это можно заметить сразу. Но человек с тенденцией к созависимости этого как бы не замечает. Или замечает, но надеется, что это случайность, а дальше станет лучше. Или надеется, что он сможет с этим смириться, стерпится.
Когда, уже глубоко в отношениях, человек замечает, что его партнер не включен в отношения, созависимые динамики не позволяют мирно прояснить происходящее и либо совместными усилиями исправить ситуацию (наладить контакт в отношениях), либо разойтись. Созависимый человек возлагает на себя чрезмерную ответственность в двух полюсах: либо «это партнер такой плохой, но я заставлю его измениться», либо «это я недостаточно хорош, но я стану лучше, и он меня полюбит, наконец». В попытки изменить ситуацию вкладывается много сил, но вложение это одностороннее и не приносит результата.
В другом варианте человек с созависимой динамикой не замечает происходящего, порой, до трагичных исходов. «Бил, бил и, в конце концов, убил». Жестокое обращение воспринимается как любовь.
Если же доходит до завершения отношений, то снова включается созависимая динамика и организуются прыжки на резинке: люди то расходятся, то сходятся обратно. Созависимого не покидает надежда, что все-таки что-то поменяется. Терзают сомнения, вдруг это ошибка и на самом деле именно этот человек назначен судьбой. Просто нужно еще немножечко… немножечко что-нибудь: подождать, простить, принять, стать лучше и т.д.
Когда человек выходит из созависимых динамик, он:
  • Уже на этапе знакомства с потенциальным партнером замечает тревожные звоночки и не развивает эти отношения. Он чувствует свое право выбирать. В том числе – выбирать достаточно хорошего партнера. И не выбирать неподходящего партнера.
  • Внутри отношений начинает различать любовь и не любовь (свои иллюзии, подмены со стороны партнера и т.д.).
  • Разделяет ответственность за отношения на двоих. Не пытается наладить все в одиночку и не пытается ждать полной ответственности от партнера. Не пытается во что бы то ни стало сохранить отношения с партнером, который не проявляет взаимного движения навстречу.
  • В случае расставания может принять собственное решение расстаться и следовать этому решению, не терзаясь надеждами и сомнениями.
  • В целом переходит в процесс взаимности: взаимного выбора друг друга (в отличие от динамики, где один выбирает и мчится на край света за тем, кто еще не определился), взаимного и равнозначного вклада в развитие и поддержание отношений (в отличие от динамики, где один пытается завоевать другого), взаимного решения расставаться (в отличие от динамики, где один уходит, а другой еще не решил или решил быть вместе).


Теги: мж, отношения, любовь, мужчина и женщина, созавивисимость, контрзависимость, эмоциональная зависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

02.05.2017

Наглядно, глубоко, по делу. Браво!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

20 идей для обсуждения фильма с близкими.
Развить беседу на свидании, интересно провести время с коллегами за обедом, лучше узнать своего ребенка, добавить близости в отношения - просто обсуждая кино.
Неверие в себя: каким бывает и откуда берется.
Как ломается вера в себя.
Проективные методики и арт-терапия: сходства и различия.
Часто бывает путаница между рисуночными тестами, проективными диагностическими методиками, проективными терапевтическими методами и арт-терапией. Давайте разберемся, что их объединяет и в чем различия.


Пять видов идеальных принцев. И почему их не найти.
Каких принцев ищут женщины и почему.
Упражнение для прояснения и изменения состояния, ситуации.
Арт-терапевтическое упражнение для самостоятельной работы. Помогает найти ответы на вопросы и внести изменения в состояние, ситуацию.
Доверие vs слепая вера (Вторая часть про доверие)
Действительно ли мир не обманет, если ему доверять?

Топ публикаций
Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный! Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный! Есть ну очень популярная идея о том, что человек в...
Негативные люди. Идентификация Негативные люди. Идентификация Негатив заразен точно грипп. Даже хуже. Против гри...
А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта. А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта. Новорожденный ребенок любит себя без всяких услови...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice