Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любит - не любит? Любовь "настоящая" и "не очень".

Подписаться на автора Любит - не любит? Любовь "настоящая" и "не очень".
18 Ноября 2017 18:44:12
2193

Часть 1. Любит – не любит.

«Я люблю мужа, муж любит меня, но почему-то всё своё свободное время он проводит с ней» - говорила Светлана. Её муж Андрей уже полгода встречался с Олесей. Жить он продолжал со Светланой и уверял её, что любит только её, а Олеся «так просто, для секса».

Светлана много раз повторяла, что она очень любит мужа, а муж очень любит её. Однако на вопрос, как она понимает, что муж её действительно любит, Светлана задумчиво ответила «Получается… только с его слов».

Ольга и Сергей встречались почти два года, уже год как жили вместе. Ольга задавалась вопросом, почему Сергей не делает ей предложение, ведь он все время говорит, что очень сильно её любит. На вопрос, каким образом Сергей проявляет свою любовь, Ольга тоже не нашла ответа.

И Светлана, и Ольга выражали свою любовь сходным образом: активная забота, решение всех бытовых вопросов, готовка чего-нибудь вкусненького для любимого (вопреки собственным вкусам), жертвование своим временем, чтобы сделать что-нибудь для него, готовность откликнуться на любые его желания – бытовые, сексуальные и даже материальные (обе зарабатывали больше мужчин), «спокойное принятие» в ответ на обидные слова и поступки.

Любил ли Андрей Светлану, а Сергей Ольгу? Думаю, да. В том смысле любви, когда любовь означает, что «объект очень нравится и с объектом очень хорошо». Примерно так можно любить мороженое и ортопедический матрас: с мороженым вкусно, а с матрасом – удобно и спина не болит. Это объектная форма любви, свойственная маленьким детям, любить иначе они еще не умеют, т.к. не различают в другом человеке – человека.

А как любят своих мужчин Светлана и Ольга? Тоже объектно. Но по другому сценарию: нужно догадаться, что нужно сделать для «любимого объекта», чтобы получить от него «любовь», т.е. услышать заветные слова «я люблю тебя». (Тут мне вспоминается обезьянка и «проблемный ящик»: обезьянке нужно догадаться, на какие кнопочки нажать, чтобы ящик открылся и из него выпал банан. Любит ли обезьянка «проблемный ящик»?)

Так, мужчины в этих историях любят свой комфорт. А женщины любят свой вклад в этот комфорт (чувство нужности, значимости) и слова «я люблю тебя», которые создают для них иллюзию любви, хотя по факту получается использование и в чем-то даже насилие (такая форма любви бывает характерна для людей с выраженной созависимой структурой). Но и те, и другие ожидают родительской любви, пытаясь получить её разными способами.

В детстве, в зависимости от взаимоотношений с родителями, у ребенка может сформироваться искаженная склейка любви и «не любви». На одном полюсе искажений «любовь это когда мне все всё должны давать просто так». На другом – «любовь надо заслужить, для этого надо подставляться под насилие и использование». При этом нет понимания/чувствования самого чувства любви, но есть просто вера в слова «я люблю тебя», что бы ни происходило в реальности.

В терапии можно отделять зерна от плевел, любовь от искажений. Освобождаться от иллюзий и ожиданий, постепенно проживать чувства, которые склеены с любовью или преграждают путь к любви, постепенно восстанавливать собственную способность любить и принимать любовь, постепенно формировать умение любить зрело и постепенно научаться отличать любовь от всего остального.

Часть 2. Любовь «настоящая» и «не очень». Развивать умение любить.

В психологии и философии есть много описаний того, какая она – настоящая зрелая любовь здорового зрелого человека. Я прям даже несколько демотивирусь, когда понимаю, насколько далека реальность от идеала. Что делать, если любить и строить отношения хочется уже сейчас, а научиться зрелой любви в один момент – невозможно?

Становление зрелым здоровым человеком – это процесс. Развитие способности к зрелой любви – это тоже процесс. Я считаю нормальным, что двое могут стартовать из той точки, где каждый хочет удовлетворения своих потребностей, где любовь еще «объектная». То, что в этой точке возможно сделать – это потребности прояснить и договориться, как их возможно (и возможно ли в этой паре?) удовлетворять экологично, эффективно и без ущерба друг для друга. А дальше уже совместно развивать способность к зрелой любви. Начать можно с трех шагов:

  • Развивать искренний интерес. Непредвзятый интерес, не из позиции «каким ты должен быть», а «какой ты, оказывается, есть?» Многие из нас ранены отсутствием такого искреннего интереса в семье, где были только ожидания от ребенка, а реальность никого не волновала. Важно учиться развивать интерес к себе самому: какой я, что я люблю, что для меня неприемлемо, что приносит мне радость, что огорчает, что я умею делать, о чем мечтаю и т.д. И такой же искренний интерес – к партнеру, к его жизни.
  • Развивать навыки принятия, уважения и учитывания партнера. Они базируется на умении проявлять интерес. «Я познаю, какой это человек, я его принимаю и уважаю его, его границы, его выборы, я учитываю то, что важно для него». Отсутствием уважения, принятия и учитывания мы тоже ранены почти все. И эти навыки тоже важно учиться развивать по отношению к себе и по отношению к партнеру. Если есть уважение к себе, то уважение и принятие партнера не приведет к жертвованию собой. «Какой я и что для меня важно? Какой он – мой партнер и что для него важно? Как нам бережно совместить наши «важно»?»
  • Развивать умение адекватной заботы и заинтересованности в жизни и развитии партнера. Неадекватной заботой мы тоже многие ранены (у кого перебор, у кого недобор). Важно учиться заботиться о себе – сохранять свою жизнь и здоровье. И учиться проявлять внимательность и заботу по отношению к партнеру, но не удушающую, не инвалидизирующую, а нежную и приятную, это совместный поиск баланса адекватной заботы.

(Чтобы все это стало возможным, важно, конечно, учиться разговаривать друг с другом, строить открытый и конструктивный диалог.)

Также можно ответить для себя на следующие вопросы. Ответы на них помогут привнести ясность в контекст собственных ожиданий и представлений о любви (Что происходит сейчас? Что я хочу, чтобы происходило? Что я могу предложить или о чем попросить партнера?) А если есть возможность попросить и партнера на них ответить и обсудить результаты с партнером, то можно сразу в явном виде о многом договориться.

  • Что такое для меня «любовь», «любить»?
  • Как я чувствую и понимаю, что люблю партнера? Т.е. чего такого я должен в себе заметить (в своих ощущениях, своих действиях), чтобы быть уверенным, что люблю этого человека.
  • Как я чувствую и понимаю, что партнер любит меня? Т.е. если бы он мне не говорил, что он меня любит, через какие его действия я бы понимал, что он меня любит, или через какие свои ощущения.
  • Как я выражаю свою любовь партнеру сейчас? А как я бы хотел выражать свою любовь в идеальных условиях?
  • Как партнер выражает свою любовь сейчас? А как я бы хотел, чтобы партнер выражал любовь в идеальных условиях?
  • Что я готов делать для поддержания нашей любви и отношений?
  • Что я хочу, чтобы партнер делал для поддержания нашей любви и отношений?
  • То, что сейчас происходит в отношениях, насколько соответствует моему пониманию любви? Насколько я доволен этим соответствием/несоответствием? Что можно предпринять, чтобы стало хорошо?

Когда будете читать ответы, обратите внимание на следующее:

  • Не похоже ли то, чего вы хотите от партнера, на то, чего вы хотели получать от родителей в детстве и недополучили? Если похоже, то, вероятно, это «фонят» детские дефициты. И в данном случае ясность – дает хорошую возможность научиться восполнять эти дефициты.
  • Есть ли баланс в том, что вы готовы делать для партнера и хотели бы получать от партнера? Если баланса нет или баланс выводится из разных областей («он приносит деньги, а я за это занимаюсь с ним сексом»), то, вероятно, это искажения, о которых говорилось выше.


Теги: мж, любовь, отношения, созависимость, контрзависимость, зависимость, ясность, диалог, чувства, развитие, зрелая любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему мы видим людей искаженно, и что делать, чтобы увидеть реальность.
Проекции, перенос, убеждения, фильтры и что с этим делать.
Шесть лет терапии. Ожидания и реальность.
О том, чего я ожидала от терапии и что поменялось в реальности.
Доверие: кому доверять и в чем доверять.
Формула доверия.
Неверие в себя: каким бывает и откуда берется.
Как ломается вера в себя.
Кладбище психологов: когда уже десятый психолог не помогает.
«У меня до вас было десять психологов. Ни один мне не помог. И вы тоже мне не поможете».
«Не люблю свое имя и хочу его поменять!» Есть ли другой выход?
Что несет имя и почему мы не любим своё имя всё целиком или какие-то его формы?

Топ публикаций
Атопический дерматит. Психосоматика невродермитов. Атопический дерматит. Психосоматика невродермитов. Чаще всего АД не является психосоматозом, а многие...
Психосоматика болезней горла Психосоматика болезней горла Горло — это канал творчества и самовыражения. Сост...
Инструментарий практического психолога. Круги близости. Инструментарий практического психолога. Круги близости. Практикующим психологам этот инструмент может быть...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice