Неужели я лесбиянка?

Здравствуйте. Мне 26 лет. С подросткового возраста, где-то с 16, у меня ОКР, тогда же была анорексия и прочие депрессивные состояния. Всё это сошло на нет на данный момент, но проявления депрессии и ОКР не прошли, а анорексию я хоть и поборола, но не научилась любить себя. В это же время у меня возникли мысли о том, что я лесбиянка. Возникли они как и прочие многочисленные ОКР страхи - мне показалось, что я чаще дышу, когда смотрю на голое женское тело, а потом начали возникать ощущения похожие на возбуждение. Я начала постоянно думать об этом, ну и пошло-поехало, страхи, расстройства, даже эротические сны начали появляться, в т.ч. лесбийского характера. У меня были парни, в основном по сети, когда один из них приехал ко мне, секса у нас не получилось, потому что я не возбудилась. При этом я его очень сильно любила и чисто платонически влюблялась в обычных парней, находя их в том числе симпатичными внешне, но из-за этих проблем сексуального опыта у меня так и не было. Я так же не отрицаю, что мне нравится женское тело и женская грудь, но до тех подростковых времен я думала, что так у всех девушек и продолжала как и все мечтать о парне. Вспомнила как-то, что в 14 лет мне понравилась красивая учительница, сначала я обратила внимание на то, что у нее длинные светлые волосы, мне тогда очень хотелось иметь такую же внешность, свою я всегда не любила и вообще не чувствовала себя женственной, что сохраняется впрочем по сей день. Потом я начала думать, что влюбилась в неё, но это довольно быстро прошло. Я так же любила разглядывать картинки с женским телом, а вот мужское мне особо никогда не нравилось, я находила что-то симпатичное конкретно в тех парнях в которых была влюблена, а не в случайной картинке какого-нибудь популярного певца с голым торсом, они мне всегда казались какими-то неестественными. Затишье этих переживаний было когда я решила, что только я могу сказать какой я хочу быть ориентации и если я бисексуалка, то в этом нет ничего плохого, всё равно мне не хочется иметь отношений с девушками. За это время я успела очень сильно полюбить парня, он далеко не идеален внешне, но мне казался и красивым, и сексуальным, к сожалению сейчас он в другом городе и из-за ковида мы не можем встретиться, хотя он уже собирается приехать ко мне и вот тут я снова начала думать, что когда дело дойдет до секса,я опять не возбужусь, потому что я наверное лесбиянка и только буду мучить своего молодого человека. Недавно мне снова приснился эротический сон, в нем была женская грудь, в области гениталий началось сильное сокращение которого не было когда я думала о сексе с парнем, хотя и от этих мыслей мне тоже было приятно. И вот тут-то я снова начала бояться, что лесбиянка. Нет, я не имею ничего против лгбт, мне вообще всё равно что там у кого в личной жизни. Проблема в том, что мне самой это претит, я действительно люблю своего нынешнего молодого человека и хочу быть с ним, если окажется, что я лесбиянка, то это разрушит всю мою и так несчастливую и депрессивную жизнь. Мучить его отношениями со мной я конечно не буду. Понимаю, что проблема может быть в том что я вообще себя не считаю ни красивой, ни сексуальной. Мне просто бывает противно смотреть на себя в зеркало, к тому же у меня проблемы со здоровьем, которые отразились на внешности и теле которые я и так ненавижу. Мне так же стыдно, что в 26 лет у меня до сих пор такая подростковая проблема, о которой некому рассказать, хотя с парнем я честна и сказала ему уже обо всём, он от меня не отвернулся и лесбиянкой не считает. Прошу прощения, что так сумбурно, но действительно ли всё это говорит о том что я лесбиянка, даже если я не хочу никаких отношений с девушкой?