Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Непереносимость близости

Подписаться на статьи сайта Непереносимость близости
16 Февраля 2017 10:47:01
4517

Автор: Ирина Дыбова      Источник: 

«Как только отношения становятся более тёплыми, близкими, он делает что-то, что отбрасывает нас на сотни километров друг от друга.»   

Я слышала эти слова от женщин в разной формулировке  много, много  раз.

«Он напивается.»

«Он начинает говорить мне гадости, обесценивать наши отношения.»

Что же пугает его (их ) в близости? Обычных взрослых мужчин, живущих со своими жёнами по двадцать лет и  на смерть пугающихся, как только в отношениях появляется тёплая полынья? Парней, которые только строят отношения и медленно движутся к браку, ( так по крайней, мере считают их партнёрши). Если вторых может напугать вдруг замаячившая женитьба и потеря свободы, то – первых, которые много лет живут в браке?

Та же самая потеря свободы, автономии, отдельности, сокращение привычной дистанции. Абсурд –  в близости есть нежность, прикосновения, тёплые взгляды, взаимный интерес, есть весёлость, радость, есть тёплый поддерживающий юмор; в отстранённых, холодных отношениях ничего этого нет, но пугает именно близость.

Чем же?

«Тогда Она начинает занимать слишком много пространства. Всё моё время  с этого мгновения должно принадлежать ей» – слова женатого мужчины, которого пугает сокращение дистанции в отношениях со своей женой.

«Он говорит, что в эти моменты начинает терять себя» – слова женщины, находящейся  в отношениях с вечно ускользающим мужчиной.

когда отношения становятся более тёплыми и близкими, привычная автономность партнёров рушится, сокращается дистанция, уменьшается личное «неприкосновенное» пространство, и из двух автономных я должно появится мы.

В этот момент должен создаться новый баланс отношений с другим объёмом автономии и с новым уровнем близости. Но как только начинает маячит такая перспектива, часть людей решает на этом этапе отношения разорвать, а часть прерывает, делает шаг в сторону, возвращаясь к привычной дистанции. Такой финт ушами проделывают не только в любви, но и в отношениях со старыми друзьями, когда один из друзей вдруг воспылает желанием дистанцию сократить и дружить более близко, другой в этот момент делает резкий выпад и отбрасывает старого друга на сотни световых лет от себя.

Близость пугает, и не только тем, что в ней можно потерять себя, но и страхом узнавания Другого, необходимостью разрушить уже созданный  образ и, возможно, узнать то, чего предпочитаешь о человеке не знать.  Когда сокращается дистанция, появляется необходимость приоткрываться, обнажаться и доверять свою «некрасивость» и «неправильность» Другому… А кто его знает, как он отреагирует?

«мне не хватает моего мужа.» –  за этими словами  отчаяние, тоска, грусть, одиночество.

Есть мужчины, которые прячутся в работу, кто-то уходит в алкоголь или в болезнь,  кто-то просто сбегает в никуда.

В отношениях со сбегающим мужчиной невыносимо больно. Женщина, которую раз за разом бросают после пары “медовых дней”, обливается слезами, запивает своё горе вином и заедает тоннами ненужной ей еды.  И тратит много сил на восстановление. Чтобы потом опять, к сожалению… пойти на новый круг этих же изнуряющих отношений.

В отстранённых, холодных отношениях очень голодно, а если голодно,  значит – злобно, агрессивно, ядовито. В них много желчи и взаимных претензий к друг другу.

В них неуютно, холодно и одиноко. Каждый решает свои проблемы и задачи, не соприкасаясь с другим. По сути, – в этих отношениях нет отношений. Есть стена, и люди по разные стороны этой стены. Со временем стена всё толще, а претензий всё больше.

Уровень недовольства нарастает, в какой-то момент он становится привычным, приемлемым, обычным – в нём “нормально” жить. Устанавливается  и закрепляется баланс между ненавистью и любовью, заботой и отстранённостью, принятием и претензиями.  И двое  начинают жить в нём годами, голодая  и пытаясь согреться от холода в чём-то или в ком-то другом.

отношения – это выбор и ответственность обоих людей. это выбор – быть или не быть, а если быть, то как.

В человеческой жизни складывается так, что чтобы что-то получить, надо потрудиться. Когда-то просто попросить, а когда-то прямо-таки вложиться. Даже младенцу нужно серьёзно потрудиться, чтобы заполучить мамино молоко.

Чтобы удовлетворить свои потребности в еде, в крыше над головой, в финансовой безопасности, мы прикладываем массу усилий.

А чтобы удовлетворить свои потребности в любви, в человеческом тепле, в нежности, заботе, ласке, душевной, духовной и физической близости..? Кто отвечает за то, чтобы мы были сытыми, довольными и счастливыми? Чья эта ответственность? Мамы с папой, а может Его или Её?  Нет, взрослый человек за удовлетворение своих потребностей отвечает сам.

Добро пожаловать, во взрослую жизнь!)

*********

В статье были использованы работы фотографа Катерины Мочалиной (КаМо).



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

17.02.2017

это очень тяжелые отношения,похожи на катание на горках-вверх к теплу и радости,в низ к горечи и тяжести переживаний,обид,у моей приятельнице такой муж,автор статьи прав-работа с мужем может дать положительный результат, ей пришлось повзрослеть,как сейчас пишут-взять на сея ответственность за свою судьбу, и заставить мужа уважать себя,поверьте-это кровь,пот и слезы,жизнь покажет устойчивы ли эти результаты.Желаю женщинам,у которых такой муж,не падать духом и не опускать руки

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека
"Самое страшное для человека при нанесении судьбой ударов, не сами удары, а то, что человек в такой ситуации остается совершенно один" (с).

Эту фразу я услышала от своего друга, который рассказывал как ему пришлось себя чувствовать во время мощнейших жизненных потрясений. Я не чувствую себя в праве рассказывать подробности его истории. Скажу лишь, что эта история связана с потерей самого близкого человека и принятием решения на отключение приборов, поддерживающих жизнь.

Подробности этой истории не так важны для меня сейчас как то, что зацепило меня больше всего - реакции окружающих людей.

Мой друг не остался в буквальном смысле один в этой ситуации. Вокруг него были люди. Физически. Но ни один человек не смог остаться с ним в его горе и разделить его.

Все говорили ему разное: соболезную, держись, все будет хорошо, я тебя понимаю, делай то, делай се, а вот у меня..., время лечит, не переживай и прочие слова, которые в период уязвимости, как правило, никак не облегчают страдания. И, порой, создают ощущение, что вокруг так много людей, но ты остаешься один-одинешенек со своим горем. И несешь его, пока можешь. Иногда несешь тихо и много лет после такой поддержки, что бы никто снова не стал так же поддерживать.

Большинство людей, которые говорят вышеприведенные слова (типа "держись", "все будет хорошо") испытывают абсолютно искренний импульс поддержать. Но почему же искреннее желание поддержать, выраженное такими словами, не приносит часто облегчения? И как тогда по-другому можно поддерживать?

Как пережить развод?
«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.
Стыд
В нашей культуре стыда очень много. Стыдно не общаться с родителями, даже если они продали твою почку, стыдно, если жена тебе изменяет, стыдно, что твой муж зарабатывает меньше тебя, стыдно быть несовершенным внешне - это надо прятать, стыдно просить помощи, стыдно громко кричать и плакать на людях, стыдно говорить, что тебе нравится в сексе, стыдно говорить, что ты счастлив и у тебя прекрасный любовник, стыдно и не быть лучшим и быть лучшим, стыдно и стареть, и делать пластические операции. И на преодоление этого сопротивления мы с клиентами часто тратим очень, очень много времени и сил. Стыд непереносим, с ним нельзя работать так, как мы работаем с другими чувствами. Стыд говорит человеку 'ничего не исправить, - умри'. А самое главное, стыд - мощнейшее орудие манипуляции, поэтому родители и учителя часто им пользуются.
Великий шанс
<p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Коли народжується наша перша дитина, у психіці оживають травми нашого дитинства. Є навіть такий феномен,який психологи-клініцисти спостерігають у практиці, як “річниці”. “Штормити” починає тоді, коли власна дитина досягає віку, в якому матір (або батько) пережили психотравмуючу подію. Піднімається незрозуміла і необумовлена тривога, погіршуються стосунки, ускладнюється комунікація з дитиною.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Ненсі МакВільямс на семінарі у Києві наводила приклад із власного життя - коли її доньці виповнилось 9 років (у цьому віці сама Ненсі втратила маму), її стали дратувати найменші прояви доньчиного непослуху. Дуже хотілось різко докоряти доньці: у тебе, мовляв, принаймні матір жива! Психоаналіз допоміг їй зрозуміти, звідки піднімається гірка емоція, і відділити реальні стосунки із донькою від власних старих травм.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Народження дитини, в цьому сенсі, робить нас вразливими. Разом із тим, як вона дорослішає, ми ніби заново проживаємо своє власне дитинство - на емоційному рівні, неусвідомлено. Це може бути болісно, і може змушувати травмувати і свою дитину так, як були травмовані батьки.  А може бути - великим шансом упізнати в собі травму і зцілити її. Прожити непрожите, розділивши із своєю дитиною радість нетравматичного дитинства.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Так, деякі матері, що пережили у дитинстві голод і розруху, потім насильно напихали своїх дітей їжею, дряпаючи алюмінієвою ложкою ясна і щиро віруючи, що роблять дітям добро. Але інші змогли їсти такі бажані колись і доступні тепер продукти разом із дитиною, їсти їх як дитина і насолоджуватись разом цією можливістю.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Разом із трьохрічною донькою можна вибирати сукні і наївно приміряти  перед дзеркалом чудернацькі капелюхи, цілком легально граючись у принцес. Разом із п”ятирічним сином можна прожити день, коли батько (який кинув сім”ю у такий день) підтримує двоколісний велосипед, а син боїться і довіряє.</span></p><br /><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Проживання дитинства разом із своєю дитиною має дивовижні зцілюючі можливості.  Воно часто потребує мужності, і іноді - підтримки, якщо травми були непростими.  А ще - чуйності до дитини і внутрішнього дозволу зробити разом із дитиною дещо для себе, без сорому і провини. Як було написано на одному демотиваторі, “зробивши вигляд, що допомагаєш дитині у пісочниці, можна, не попалившись, награтись нарешті з відерцем, лопатками і формочками”.</span>
Дети в семейных конфликтах
Для ребенка увидевшего родных, которые причиняют вред друг другу, наносят побои или оскорбляют, это является, обычно, эмоциональным шоком от которого очень трудно оправиться и невозможно забыть. Что говорить о детях, которые подвергаются систематическим избиениям дома? Но об этом говорить нужно, для того, чтобы предотвращать подобные действия.

У ребенка являющегося участником постоянных семейных конфликтов отмечаются, как правило, следующие симптомы:

1. Повышается общая нервозность, чаще бывают эмоциональные взрывы и беспричинные истерики.
2. Поведение ухудшается, потому что авторитет родителей падает. Ребенок перестает им доверять и прислушиваться к их мнению.
3. Нарушается принятие моральных и общих культурных ценностей. Дети могут попадать под негативное влияние, желая бороться против всего, что было раньше в их жизни.
4. Чаще возникает негативное отношение к мужчинам и женщинам, в зависимости от того, против кого настроен ребенок.

Упала в любовь

Давно удалила номер его мобильного. Который, впрочем, помню наизусть. Стерла переписку в соцсетях, которая выбита у меня в мозгу красными чернилами, с подсветкой. Я ничего не хочу от него. Только все время, когда прохожу мимо его автомобиля, припаркованного недалеко от офиса, у меня начинает усиленно биться сердце. Повыше поднимаю воротник, как бы желая вжаться, спрятаться от возможной картины - другой женщины в авто.


Топ публикаций
Перестаньте себя дарить! Перестаньте себя дарить! А как же жертвенность? Самоотдача? Отдавать все, н...
Тренажерный зал VS кабинет психолога.  Доходчиво про психотерапию Тренажерный зал VS кабинет психолога. Доходчиво про психотерапию Работая психологом не первый год, я сталкиваюсь с ...
Травматики и методики сбычи мечт Травматики и методики сбычи мечт До того, как я начала терапию, я интересовалась эз...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice