Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Непереносимость близости

Подписаться на статьи сайта Непереносимость близости
16 Февраля 2017 10:47:01
3751

Автор: Ирина Дыбова      Источник: 

«Как только отношения становятся более тёплыми, близкими, он делает что-то, что отбрасывает нас на сотни километров друг от друга.»   

Я слышала эти слова от женщин в разной формулировке  много, много  раз.

«Он напивается.»

«Он начинает говорить мне гадости, обесценивать наши отношения.»

Что же пугает его (их ) в близости? Обычных взрослых мужчин, живущих со своими жёнами по двадцать лет и  на смерть пугающихся, как только в отношениях появляется тёплая полынья? Парней, которые только строят отношения и медленно движутся к браку, ( так по крайней, мере считают их партнёрши). Если вторых может напугать вдруг замаячившая женитьба и потеря свободы, то – первых, которые много лет живут в браке?

Та же самая потеря свободы, автономии, отдельности, сокращение привычной дистанции. Абсурд –  в близости есть нежность, прикосновения, тёплые взгляды, взаимный интерес, есть весёлость, радость, есть тёплый поддерживающий юмор; в отстранённых, холодных отношениях ничего этого нет, но пугает именно близость.

Чем же?

«Тогда Она начинает занимать слишком много пространства. Всё моё время  с этого мгновения должно принадлежать ей» – слова женатого мужчины, которого пугает сокращение дистанции в отношениях со своей женой.

«Он говорит, что в эти моменты начинает терять себя» – слова женщины, находящейся  в отношениях с вечно ускользающим мужчиной.

когда отношения становятся более тёплыми и близкими, привычная автономность партнёров рушится, сокращается дистанция, уменьшается личное «неприкосновенное» пространство, и из двух автономных я должно появится мы.

В этот момент должен создаться новый баланс отношений с другим объёмом автономии и с новым уровнем близости. Но как только начинает маячит такая перспектива, часть людей решает на этом этапе отношения разорвать, а часть прерывает, делает шаг в сторону, возвращаясь к привычной дистанции. Такой финт ушами проделывают не только в любви, но и в отношениях со старыми друзьями, когда один из друзей вдруг воспылает желанием дистанцию сократить и дружить более близко, другой в этот момент делает резкий выпад и отбрасывает старого друга на сотни световых лет от себя.

Близость пугает, и не только тем, что в ней можно потерять себя, но и страхом узнавания Другого, необходимостью разрушить уже созданный  образ и, возможно, узнать то, чего предпочитаешь о человеке не знать.  Когда сокращается дистанция, появляется необходимость приоткрываться, обнажаться и доверять свою «некрасивость» и «неправильность» Другому… А кто его знает, как он отреагирует?

«мне не хватает моего мужа.» –  за этими словами  отчаяние, тоска, грусть, одиночество.

Есть мужчины, которые прячутся в работу, кто-то уходит в алкоголь или в болезнь,  кто-то просто сбегает в никуда.

В отношениях со сбегающим мужчиной невыносимо больно. Женщина, которую раз за разом бросают после пары “медовых дней”, обливается слезами, запивает своё горе вином и заедает тоннами ненужной ей еды.  И тратит много сил на восстановление. Чтобы потом опять, к сожалению… пойти на новый круг этих же изнуряющих отношений.

В отстранённых, холодных отношениях очень голодно, а если голодно,  значит – злобно, агрессивно, ядовито. В них много желчи и взаимных претензий к друг другу.

В них неуютно, холодно и одиноко. Каждый решает свои проблемы и задачи, не соприкасаясь с другим. По сути, – в этих отношениях нет отношений. Есть стена, и люди по разные стороны этой стены. Со временем стена всё толще, а претензий всё больше.

Уровень недовольства нарастает, в какой-то момент он становится привычным, приемлемым, обычным – в нём “нормально” жить. Устанавливается  и закрепляется баланс между ненавистью и любовью, заботой и отстранённостью, принятием и претензиями.  И двое  начинают жить в нём годами, голодая  и пытаясь согреться от холода в чём-то или в ком-то другом.

отношения – это выбор и ответственность обоих людей. это выбор – быть или не быть, а если быть, то как.

В человеческой жизни складывается так, что чтобы что-то получить, надо потрудиться. Когда-то просто попросить, а когда-то прямо-таки вложиться. Даже младенцу нужно серьёзно потрудиться, чтобы заполучить мамино молоко.

Чтобы удовлетворить свои потребности в еде, в крыше над головой, в финансовой безопасности, мы прикладываем массу усилий.

А чтобы удовлетворить свои потребности в любви, в человеческом тепле, в нежности, заботе, ласке, душевной, духовной и физической близости..? Кто отвечает за то, чтобы мы были сытыми, довольными и счастливыми? Чья эта ответственность? Мамы с папой, а может Его или Её?  Нет, взрослый человек за удовлетворение своих потребностей отвечает сам.

Добро пожаловать, во взрослую жизнь!)

*********

В статье были использованы работы фотографа Катерины Мочалиной (КаМо).



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • это очень тяжелые отношения,похожи на катание на горках-вверх к теплу и радости,в низ к горечи и тяжести переживаний,обид,у моей приятельнице такой муж,автор статьи прав-работа с мужем может дать положительный результат, ей пришлось повзрослеть,как сейчас пишут-взять на сея ответственность за свою судьбу, и заставить мужа уважать себя,поверьте-это кровь,пот и слезы,жизнь покажет устойчивы ли эти результаты.Желаю женщинам,у которых такой муж,не падать духом и не опускать руки
  • Очень хорошая статья, спасибо автору. Человечная, теплая, с открытыми эмоциями. Но проблема вот в чем. Для того, чтобы перейти на отношения слияния, нужно иметь намного больше душевной силы, ума и глубины личности. То, что получается в результате слияния открытых сердец, на мой взгляд есть самое дорогое в этой жизни. Однако по причине незрелости и недочеловечности люди поступают как животные - плюют (и не только) в открытую душу. В чем дело? Наркотик животного доминирования. Если один из любящих так делает - это просто незрелая личность, проявляющая скотские желания. И очень редко встречаются два человека, которые способны устоять перед беззащитностью открытого сердца и открыть свое в ответ. Несмотря на риск, такой поступок того стоит, и если это получится, Вы обретете опыт эмоции, самый глубокий в этой жизни. Как быть? Лично я делаю так. Я смело открываюсь человеку на определенной стадии отношений. Затем смотрю на его реакцию. Если он это не ценит, и ему это не нужно, значит с ним ничего пока не получится. Если ещё хуже - он со злорадством сделает мне гадость - значит можно спокойно его вычеркивать из своего окружения. Сначала это неприятно, однако потом легко к этому относишься. По крайней мере всякие прилипалы куда-то сразу пропадают, ибо они сразу понимают, что "их поняли и застукали". Они не выдерживают и не способны на отношения слияния. У них не хватает духа, смелости, глубины души и понимания ценности этого. Обычно мужчины понимают ценность этой эмоции после околосмертельного опыта. И то, в случае, если они способны вынести из такой жизненной ситуации подобные уроки. Поэтому не зря говорят, что "любовь и смерть ходят рядом". Грань смерти очищает человека от животных побуждений, оставляя человеческую глубину. Человек на грани смерти обычно проявляет лучшие человеческие качества. Он может измениться до такой степени, что к нему может вспыхнуть огонь любви. Вот так простой проверкой, описанной выше, Вы сможете понять, "потянет" ли Ваш мужчина отношения слияния. С женщинами ситуация точно такая же. И среди них полно самок, которым банально нужны деньги и статус замужней. Они не видят в мужчине человека. А эмоции слияния своего сердца с ним им не нужны.
  • Чтобы мужик оценил отношения слияния, он должен пройти околосмертельный опыт - эмоциональный мир у мужчины очень беден. Поэтому нужен сильнейший эмоциональный удар. Если мужик не будет после этого пить, заглушая этот удар, а проживет данный урок жизни и не сломается, он тогда сможет понять ценность эмоций слияния. К сожалению, это бывает очень редко. И очень мало мужчин, которые способны это почувствовать и понять.
  • Добрый день Сергей,как Вам удалось так хорошо объяснить суть процесса слияния душ?Итог раздумий?Не страшно ли так открываться ? Боль трудно переживать,разочарование еще труднее,особенно ,если это близкий человек,как быть тогда?
  • Я инженер по системам управления. Занимаюсь также проблемами искусственного интеллекта. Очень многие проблемы, обсуждаемые психологами мне известны "изнутри" - т.к., я их не обсуждаю, а СОЗДАЮ. Поэтому мне это все известно в мельчайших деталях. Я хорошо знаю, как работает мозг и какие у него алгоритмы. Как работает "аппаратная часть". Потому, что многие алгоритмы приходилось создавать такими же, как у человека. И они работают. Поэтому все, что я говорю - это проверено на реальных проектах, т.е. доказано. Психология пока не добралась до этого уровня - она находится на этапе "сбора информации", это начинающая наука, у которой пока нет даже доказательств своих теорий. Психологи используют в лучшем случае т.н. "метод черного ящика" со входными и выходными параметрами и иногда им удается нащупывать стабильные связи. В таких случаях они говорят, что "если пациенту сказать то-то, то он будет вести себя так-то". Т.е., чистая эмпирика по случайному подбору ключей от "черного сейфа", которым они могут видеть сознание человека. Изучение психологии я использую просто, как опыт по работе с людьми для понимания того, какие программы есть в голове у человека - в этом плане психологи представляют просто "информацию опыта с полей". Дальше обычно они двинутся не могут, так как не знают, что такое алгоритмы и управление, но для меня этого достаточно. Что касаемо "открытости" - то в технике эта проблема давно решена на уровне передачи управляющих сигналов, и у нас есть т.н. открытые и закрытые каналы связи. Открытый канал связи тем хорош, что он не несет избыточной кодировки для своего закрывания. Так же под "открытостью" понимают искренность, правдивость. В жизни вообще любую проблему можно решить только с помощью неискаженной (правдивой) информации. В жизни люди не понимают этих простых истин и почти всегда лгут и обманывают друг друга или скрывают (не дают) информацию. Кроме того, они часто врут (искажают информацию) самим себе.. Также люди не понимают, что они банально смертны и что жизнь очень короткая. И здесь как бы успеть и с правдой разобраться. Почему они это делают? Потому что есть скотский отдел мозга (10-20% объема от всего мозга) под названием "лимбическая система", которая, как и все животные, живет "здесь и сейчас". Она не думает "на перспективу" и не хочет "напрягаться". А открытость высвечивает все проблемы "во весь рост", она напрягает своей реальностью, она - как обжигающе холодный ветер правды, делает неуютно. Открытость - человеческое качество мозга - это не только смелость и мужество, но и огромный расход энергии и ресурсов мозга. Поэтому - "закрыться" - это сэкономить энергию. В норку спрятаться. Отлежаться в окопе, пока сверху свистят пули. Но понятно, что делать бесконечно это нельзя - Вас рано или поздно все равно убьют при таком подходе. Поэтому - открыться могут только смелые и мужественные люди с огромными энергетическими ресурсами мозга. Которые смогли подняться над животными инстинктами, прожить их и понять их ограниченность. Околосмертельный опыт очень помогает в этом, так как это "дно", от которого можно оттолкнуться, но можно и погибнуть. В околосмертельной ситуации не нужны животные хотелки типа "деньги, секс и понты" - там вдруг выясняется, что есть Любовь, справедливость, открытость, альтруизм, слияние с другим человеком. Если близкий человек не открывается, то он просто не повзрослел, и ему нужна околосмертельная ситуация для перехода на новый уровень. Пример из жизни. Женщина работала, как "лошадь" на шитье одежды. В 24 года она приобрела массу болезней от тяжелого труда. Посмотрев на себя в зеркало она поняла, что если будет так жить дальше, то она погибнет. Т.е., у неё возникла околосмертельная ситуация. Она не стала гнать эти мысли, и прожила их. Смело, без страха. Потом резко поменяла свою жизнь - плюнула на животную хотелку денег и понтов (карьерный рост) и стала работать только для удовольствия души. Денег стало меньше, но она выздоровела и помолодела. Свободное творчество создает эмоции удивления, а гормоны от этих чувств омолаживают организм. Её муж также имеет проблемы по работе. Однако эти мысли он гонит от себя, заливая их спиртным. Т.е., он банально боится прожить околосмертельный опыт, и не может выйти на более высокий уровень сознания. Ей, как личности, он стал неинтересен. Она, так же, как и я, открывается без боязни, так как смогла пройти это. Её муж - нет, он пока боится. Вот так просто. Если я недостаточно открыл тему, поправьте меня.
  • нет все понятно,я не думала что может быть такой уровень объяснения этой проблемы,даже жить стало легче,спасибо,похоже мне пришлось пережить околосмертный опыт,совсем недавно.
  • Спасибо Вам за понимание.
  • всего доброго ,Вам Сергей, с ув.Валентина



Топ публикаций
На ком лежит ответственность за отношения? На ком лежит ответственность за отношения? Слово “ответственность” имеет несколько негативную...
Психосоматические расстройства и телесная психотерапия Психосоматические расстройства и телесная психотерапия Психосоматика - одно из основных направлений телес...
А ты встань на мое место! А ты встань на мое место!
    Как мы общаемся? С ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях