Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Непереносимость близости

Подписаться на статьи сайта Непереносимость близости
16 Февраля 2017 10:47:01
3453

Автор: Ирина Дыбова      Источник: 

«Как только отношения становятся более тёплыми, близкими, он делает что-то, что отбрасывает нас на сотни километров друг от друга.»   

Я слышала эти слова от женщин в разной формулировке  много, много  раз.

«Он напивается.»

«Он начинает говорить мне гадости, обесценивать наши отношения.»

Что же пугает его (их ) в близости? Обычных взрослых мужчин, живущих со своими жёнами по двадцать лет и  на смерть пугающихся, как только в отношениях появляется тёплая полынья? Парней, которые только строят отношения и медленно движутся к браку, ( так по крайней, мере считают их партнёрши). Если вторых может напугать вдруг замаячившая женитьба и потеря свободы, то – первых, которые много лет живут в браке?

Та же самая потеря свободы, автономии, отдельности, сокращение привычной дистанции. Абсурд –  в близости есть нежность, прикосновения, тёплые взгляды, взаимный интерес, есть весёлость, радость, есть тёплый поддерживающий юмор; в отстранённых, холодных отношениях ничего этого нет, но пугает именно близость.

Чем же?

«Тогда Она начинает занимать слишком много пространства. Всё моё время  с этого мгновения должно принадлежать ей» – слова женатого мужчины, которого пугает сокращение дистанции в отношениях со своей женой.

«Он говорит, что в эти моменты начинает терять себя» – слова женщины, находящейся  в отношениях с вечно ускользающим мужчиной.

когда отношения становятся более тёплыми и близкими, привычная автономность партнёров рушится, сокращается дистанция, уменьшается личное «неприкосновенное» пространство, и из двух автономных я должно появится мы.

В этот момент должен создаться новый баланс отношений с другим объёмом автономии и с новым уровнем близости. Но как только начинает маячит такая перспектива, часть людей решает на этом этапе отношения разорвать, а часть прерывает, делает шаг в сторону, возвращаясь к привычной дистанции. Такой финт ушами проделывают не только в любви, но и в отношениях со старыми друзьями, когда один из друзей вдруг воспылает желанием дистанцию сократить и дружить более близко, другой в этот момент делает резкий выпад и отбрасывает старого друга на сотни световых лет от себя.

Близость пугает, и не только тем, что в ней можно потерять себя, но и страхом узнавания Другого, необходимостью разрушить уже созданный  образ и, возможно, узнать то, чего предпочитаешь о человеке не знать.  Когда сокращается дистанция, появляется необходимость приоткрываться, обнажаться и доверять свою «некрасивость» и «неправильность» Другому… А кто его знает, как он отреагирует?

«мне не хватает моего мужа.» –  за этими словами  отчаяние, тоска, грусть, одиночество.

Есть мужчины, которые прячутся в работу, кто-то уходит в алкоголь или в болезнь,  кто-то просто сбегает в никуда.

В отношениях со сбегающим мужчиной невыносимо больно. Женщина, которую раз за разом бросают после пары “медовых дней”, обливается слезами, запивает своё горе вином и заедает тоннами ненужной ей еды.  И тратит много сил на восстановление. Чтобы потом опять, к сожалению… пойти на новый круг этих же изнуряющих отношений.

В отстранённых, холодных отношениях очень голодно, а если голодно,  значит – злобно, агрессивно, ядовито. В них много желчи и взаимных претензий к друг другу.

В них неуютно, холодно и одиноко. Каждый решает свои проблемы и задачи, не соприкасаясь с другим. По сути, – в этих отношениях нет отношений. Есть стена, и люди по разные стороны этой стены. Со временем стена всё толще, а претензий всё больше.

Уровень недовольства нарастает, в какой-то момент он становится привычным, приемлемым, обычным – в нём “нормально” жить. Устанавливается  и закрепляется баланс между ненавистью и любовью, заботой и отстранённостью, принятием и претензиями.  И двое  начинают жить в нём годами, голодая  и пытаясь согреться от холода в чём-то или в ком-то другом.

отношения – это выбор и ответственность обоих людей. это выбор – быть или не быть, а если быть, то как.

В человеческой жизни складывается так, что чтобы что-то получить, надо потрудиться. Когда-то просто попросить, а когда-то прямо-таки вложиться. Даже младенцу нужно серьёзно потрудиться, чтобы заполучить мамино молоко.

Чтобы удовлетворить свои потребности в еде, в крыше над головой, в финансовой безопасности, мы прикладываем массу усилий.

А чтобы удовлетворить свои потребности в любви, в человеческом тепле, в нежности, заботе, ласке, душевной, духовной и физической близости..? Кто отвечает за то, чтобы мы были сытыми, довольными и счастливыми? Чья эта ответственность? Мамы с папой, а может Его или Её?  Нет, взрослый человек за удовлетворение своих потребностей отвечает сам.

Добро пожаловать, во взрослую жизнь!)

*********

В статье были использованы работы фотографа Катерины Мочалиной (КаМо).



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • это очень тяжелые отношения,похожи на катание на горках-вверх к теплу и радости,в низ к горечи и тяжести переживаний,обид,у моей приятельнице такой муж,автор статьи прав-работа с мужем может дать положительный результат, ей пришлось повзрослеть,как сейчас пишут-взять на сея ответственность за свою судьбу, и заставить мужа уважать себя,поверьте-это кровь,пот и слезы,жизнь покажет устойчивы ли эти результаты.Желаю женщинам,у которых такой муж,не падать духом и не опускать руки
  • Очень хорошая статья, спасибо автору. Человечная, теплая, с открытыми эмоциями. Но проблема вот в чем. Для того, чтобы перейти на отношения слияния, нужно иметь намного больше душевной силы, ума и глубины личности. То, что получается в результате слияния открытых сердец, на мой взгляд есть самое дорогое в этой жизни. Однако по причине незрелости и недочеловечности люди поступают как животные - плюют (и не только) в открытую душу. В чем дело? Наркотик животного доминирования. Если один из любящих так делает - это просто незрелая личность, проявляющая скотские желания. И очень редко встречаются два человека, которые способны устоять перед беззащитностью открытого сердца и открыть свое в ответ. Несмотря на риск, такой поступок того стоит, и если это получится, Вы обретете опыт эмоции, самый глубокий в этой жизни. Как быть? Лично я делаю так. Я смело открываюсь человеку на определенной стадии отношений. Затем смотрю на его реакцию. Если он это не ценит, и ему это не нужно, значит с ним ничего пока не получится. Если ещё хуже - он со злорадством сделает мне гадость - значит можно спокойно его вычеркивать из своего окружения. Сначала это неприятно, однако потом легко к этому относишься. По крайней мере всякие прилипалы куда-то сразу пропадают, ибо они сразу понимают, что "их поняли и застукали". Они не выдерживают и не способны на отношения слияния. У них не хватает духа, смелости, глубины души и понимания ценности этого. Обычно мужчины понимают ценность этой эмоции после околосмертельного опыта. И то, в случае, если они способны вынести из такой жизненной ситуации подобные уроки. Поэтому не зря говорят, что "любовь и смерть ходят рядом". Грань смерти очищает человека от животных побуждений, оставляя человеческую глубину. Человек на грани смерти обычно проявляет лучшие человеческие качества. Он может измениться до такой степени, что к нему может вспыхнуть огонь любви. Вот так простой проверкой, описанной выше, Вы сможете понять, "потянет" ли Ваш мужчина отношения слияния. С женщинами ситуация точно такая же. И среди них полно самок, которым банально нужны деньги и статус замужней. Они не видят в мужчине человека. А эмоции слияния своего сердца с ним им не нужны.
  • Чтобы мужик оценил отношения слияния, он должен пройти околосмертельный опыт - эмоциональный мир у мужчины очень беден. Поэтому нужен сильнейший эмоциональный удар. Если мужик не будет после этого пить, заглушая этот удар, а проживет данный урок жизни и не сломается, он тогда сможет понять ценность эмоций слияния. К сожалению, это бывает очень редко. И очень мало мужчин, которые способны это почувствовать и понять.
  • Добрый день Сергей,как Вам удалось так хорошо объяснить суть процесса слияния душ?Итог раздумий?Не страшно ли так открываться ? Боль трудно переживать,разочарование еще труднее,особенно ,если это близкий человек,как быть тогда?
  • Я инженер по системам управления. Занимаюсь также проблемами искусственного интеллекта. Очень многие проблемы, обсуждаемые психологами мне известны "изнутри" - т.к., я их не обсуждаю, а СОЗДАЮ. Поэтому мне это все известно в мельчайших деталях. Я хорошо знаю, как работает мозг и какие у него алгоритмы. Как работает "аппаратная часть". Потому, что многие алгоритмы приходилось создавать такими же, как у человека. И они работают. Поэтому все, что я говорю - это проверено на реальных проектах, т.е. доказано. Психология пока не добралась до этого уровня - она находится на этапе "сбора информации", это начинающая наука, у которой пока нет даже доказательств своих теорий. Психологи используют в лучшем случае т.н. "метод черного ящика" со входными и выходными параметрами и иногда им удается нащупывать стабильные связи. В таких случаях они говорят, что "если пациенту сказать то-то, то он будет вести себя так-то". Т.е., чистая эмпирика по случайному подбору ключей от "черного сейфа", которым они могут видеть сознание человека. Изучение психологии я использую просто, как опыт по работе с людьми для понимания того, какие программы есть в голове у человека - в этом плане психологи представляют просто "информацию опыта с полей". Дальше обычно они двинутся не могут, так как не знают, что такое алгоритмы и управление, но для меня этого достаточно. Что касаемо "открытости" - то в технике эта проблема давно решена на уровне передачи управляющих сигналов, и у нас есть т.н. открытые и закрытые каналы связи. Открытый канал связи тем хорош, что он не несет избыточной кодировки для своего закрывания. Так же под "открытостью" понимают искренность, правдивость. В жизни вообще любую проблему можно решить только с помощью неискаженной (правдивой) информации. В жизни люди не понимают этих простых истин и почти всегда лгут и обманывают друг друга или скрывают (не дают) информацию. Кроме того, они часто врут (искажают информацию) самим себе.. Также люди не понимают, что они банально смертны и что жизнь очень короткая. И здесь как бы успеть и с правдой разобраться. Почему они это делают? Потому что есть скотский отдел мозга (10-20% объема от всего мозга) под названием "лимбическая система", которая, как и все животные, живет "здесь и сейчас". Она не думает "на перспективу" и не хочет "напрягаться". А открытость высвечивает все проблемы "во весь рост", она напрягает своей реальностью, она - как обжигающе холодный ветер правды, делает неуютно. Открытость - человеческое качество мозга - это не только смелость и мужество, но и огромный расход энергии и ресурсов мозга. Поэтому - "закрыться" - это сэкономить энергию. В норку спрятаться. Отлежаться в окопе, пока сверху свистят пули. Но понятно, что делать бесконечно это нельзя - Вас рано или поздно все равно убьют при таком подходе. Поэтому - открыться могут только смелые и мужественные люди с огромными энергетическими ресурсами мозга. Которые смогли подняться над животными инстинктами, прожить их и понять их ограниченность. Околосмертельный опыт очень помогает в этом, так как это "дно", от которого можно оттолкнуться, но можно и погибнуть. В околосмертельной ситуации не нужны животные хотелки типа "деньги, секс и понты" - там вдруг выясняется, что есть Любовь, справедливость, открытость, альтруизм, слияние с другим человеком. Если близкий человек не открывается, то он просто не повзрослел, и ему нужна околосмертельная ситуация для перехода на новый уровень. Пример из жизни. Женщина работала, как "лошадь" на шитье одежды. В 24 года она приобрела массу болезней от тяжелого труда. Посмотрев на себя в зеркало она поняла, что если будет так жить дальше, то она погибнет. Т.е., у неё возникла околосмертельная ситуация. Она не стала гнать эти мысли, и прожила их. Смело, без страха. Потом резко поменяла свою жизнь - плюнула на животную хотелку денег и понтов (карьерный рост) и стала работать только для удовольствия души. Денег стало меньше, но она выздоровела и помолодела. Свободное творчество создает эмоции удивления, а гормоны от этих чувств омолаживают организм. Её муж также имеет проблемы по работе. Однако эти мысли он гонит от себя, заливая их спиртным. Т.е., он банально боится прожить околосмертельный опыт, и не может выйти на более высокий уровень сознания. Ей, как личности, он стал неинтересен. Она, так же, как и я, открывается без боязни, так как смогла пройти это. Её муж - нет, он пока боится. Вот так просто. Если я недостаточно открыл тему, поправьте меня.
  • нет все понятно,я не думала что может быть такой уровень объяснения этой проблемы,даже жить стало легче,спасибо,похоже мне пришлось пережить околосмертный опыт,совсем недавно.
  • Спасибо Вам за понимание.
  • всего доброго ,Вам Сергей, с ув.Валентина



Топ публикаций
О манипуляциях и взрослении О манипуляциях и взрослении Манипуляции - это попытки одного человека добиться...
Родители как светофор для ребенка: "Уважай закон дороги!" Родители как светофор для ребенка: "Уважай закон дороги!" В статье рассмотрены регулятивные функции родитель...
Медитация и Духовные Практики - благо или нет? Медитация и Духовные Практики - благо или нет? Некоторые люди, при чем очень талантливые, достато...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях