рутина

добрый вечер. проблема, если это проблема, началась наверное лет 10 назад. Тогда думал это нормально. Я стеснялся разговаривать со взрослыми, а когда меня что-нибудь спрашивают даже и личного характера, это не ощущается как допрос, но поведение моё как при допросе. Понял что это ненормально, когда заметил, что у других всё по другому. Они не нервничают по этому поводу. Заметно это было по тому, что одни говорили, а я почти всегда слушал, в стороне. Но зачастую все настолько расслаблены, что говорят что попало, и иногда, не замечают, какую гадость говорят другим. Я никогда не успеваю ничего сказать вовремя, долго думаю, что будет после этого, и что могут подумать. В семье у нас не заведено извинятся, будто никто не умеет. Каждый раз все умалчивают, а вскоре делают вид, что ничего не было. Честно, я никогда не слышал от родных слова "прости", при чём не только в свой адрес. А со стороны более старшого поколения постоянно чувствовалось и чувствуется давление от внушений, как всё должно быть, что хорошо, а что плохо, хотя и сами они не самые приятные люди. Большое удовольствие доставляла компания друзей. Их было четверо, мы каждый день виделись по 5-6 часов минимум. Но после 22-го года, из-за нарисованных причин, все разъехались по разным странам. Говорили, что они вынуждены были уехать и вернуться не могут, хоть я нахожусь здесь, и со мной всё в полном порядке, более того, в радиусе 100-300 км всё в полном порядке. Из этого всего, я сделал выводы, относительно того какими бывают люди. Я очень хотел что бы они вернулись, но ничего не говорил. Тогда и сейчас, я считаю ужасным поступком звать их обратно, препятствуя ихним идеям. Хотя последние полтора года после 22-го были самыми длинными и самыми неприятными, продолжаются до сих пор. Я не могу завести новых отношений, не могу заново строить то, что было выстроено за 10 лет. Я ни с кем не знакомился со 2-го класса. Я полтора года не выходил с кем то из дому. Каждый день начинается как предыдущий и всё это серое и вязкое нагнетается вездесущими вестями с посылом "как нужно жить, "для чего нужно жить и "зачем мы живём, и почему мы, обязаны всем своей державе. Я новости не читаю, но читают те кто меня окружают. И каждый день - кап, кап, кап, кап. Я не пойму почему это их интересует больше чем они сами. Почему они считают, что хотя бы на одну миллионную принадлежат к тому, что было сделано не для них. Играют в театр, показательно выступают со своими неискренними эмоциями, для чего то выражая сочувствие, скорбь или радость за то, что раньше приносило грусть. Делают и говорят аморальные вещи, и их в ихнем обществе воспринимают нормально, будто так и должно быть. Но это не правда. Не могут искренние чувства иметь какой-либо облик. Если они искренние, они не требуют дополнительного выражения, что бы их заметили другие люди. Я не знаю что мне делать, а все знают. И причём делают то, что приносит больше денег чем удовольствия, так же как и высшее образование получают больше не по интересу, а по перспективам. Мой вопрос не в поиске смысла жизни. Его нету. И Бога нету (жизни после смерти), что значит, что все труды напрасны. Хочу ещё упомянуть, что романтический интерес к людям в последние полгода-год - отсутствует. В плане не смена ориентации или что то подобное, всё по прежнему, но просто перестало хотеться. Я хорошо учусь в лучшем университете страны, и параллельно успеваю делать немало работ за деньги своим одногруппникам, что считаю тоже не совсем этичным, и испытываю к этому отвращение, но остановиться сам не могу. Стремлюсь быть лучшим везде, что тоже считаю противным. Так как есть кто то кто хочет успеть, но может не получается. Здесь так много противоречий, и я не знаю, что происходит. Всё безразлично. Эмоций ноль, будь то боль (даже физическая), будь то радость. Только текст этот я пишу с немного мокрыми глазами.