Здравствуйте. В общем, проблема из заголовка.
При общении с большинством моих знакомых (и незнакомых) ), меня преследует ощущение, что я сейчас сказал что-то глупое/скучное/банальное. Это очень мешает разговаривать, вплоть до того, что я начинаю забывать слова/путать грамматические структуры (я уже пятый год живу в Америке. Я могу думать и писать по-английски свободно и без каких-либо ментальных усилий, но не говорить). Периодически это происходит даже при общении на русском, хотя и немного реже. Конечно, осознание собственной косноязычности только усиливает неуверенность в себе.
Кроме этого, при разговоре с некоторыми людьми я ожидаю, что меня будут пытаться подколоть. Как правило, это ощущение не имеет никаких оснований. Например, я как-то рассказывал историю, и мой сосед по квартире (мы студенты) на пару секунд повернулся посмотреть на часы. Мне почему-то это показалось натянутым, и я решил, что он хочет показать, как скучно ему это слушать. Я просто так на него наехал, а оказалось, что ему через 5 минут надо было встретить курьера. Обычно я подавляю такие импульсы, но само их наличие - это нечто на грани паранойи. По крайней мере, я не знаю и не могу вспомнить никого, кто так легко триггерится.
Ещё возникает желание склонить разговор к каким-то своим достижениям, даже когда это не имеет значения в контексте беседы. В каких-то количествах, наверное, это нормально, но у меня это стремление явно раздуто, и мне очень сложно с ним бороться. Я как-бы пытаюсь получить валидацию от окружающих за счёт этих достижений, и, может быть, компенсировать этим кажущееся презрение (Мол, я может и тупой/скучный, зато вон как я смог). При этом если я получаю похвалу/благодарность без усилий по притягиванию несущественных для разговора тем, я чувствую, что это говорят из вежливости, или чтобы меня не обидеть.
Единственные аспекты жизни, о которых я могу говорить без этого ощущения - это работа, учёба и политика (то есть всё то, где ничего нового никто сказать не может, и любой разговор идёт как-бы по готовому шаблону). Ещё у меня есть одна группа друзей со школы, с которыми я могу спокойно разговаривать без этого эффекта. С ними я будто другой человек: я душа компании, мне легко и спокойно с ними говорить, неуверенности в себе просто нет, никаких таких выпадов вообще нет. К сожалению, они все остались в России или уехали, но не туда же, куда я. Ни с кем из моих друзей здесь такого нет. И дело не в менталитете и не в языковом барьере, так как я общаюсь в основном с выходцами из России и других стран, культурно близких к нам.
В остальном, эта неуверенность полностью лишает меня возможности шутить, выражать сложные мысли и просто поддерживать разговор, так как процентов 80 моей головы занято размышлениями о том, что я нечетко выразил какую-то мысль или подобрал неудачное слово, или как сформулировать следующую фразу, чтобы точно никак нельзя было над ней злобно пошутить. Это как самосбывающееся пророчество - не будь этой неуверенности, мне кажется, и говорил бы я сильно лучше, и с юмором бы было проще, и в целом с любыми сферами общения.
Мне кажется, у меня это было ещё с младшей школы. Мне казалось, что надо мной смеялись/издевались, но в большинстве случаев это было не так.
Как от этого избавиться?
Заранее большое спасибо!