здравствуйте. надеюсь тут мне помогут. мне 17, почти 18, но я до сих пор не могу понять себя. по натуре я очень глубокий человек(и это тоже доставляет мне проблем). я постоянно была не такая как все, мне это и окружающие говорили(странная/необычная) и сама замечаю. от этого проблемы с нахождением друзей. все мои попытки найти того, кто сможет меня поддерживать и любить(лучший друг/мч) безуспешны. и происходит так, что вины моей в этом наверное и нет(например, из-за учебы я перестала общаться с подругой. или из-за обмана со стороны другой подруги мы тоже не общаемся. или из-за моего "глупого" совета меня заблокировали родители другой. с мч рассталась из-за того что не могла разобраться в себе) и такх ситуаций много. а мне самой достаточно сложно заводить друзей, хотя они ко мне тянутся поначалу, но потом как всегда. я легко нахлжу общий язык с "популярными" людьми, но все длится не больше года и наоборот, подолгу общаюсь с "тихонями". тогда я постоянно начинаю задаваться вопросом, мол "что со мной не так? почему все веселятся компаниями, а я не могу, потому что не с кем?" с детства давление от родителей говоря про все мои отрицательные качества и ничего про положительные. я не считаю себя человеком и во мне нет ничего "светлого". из-за плохого опыта с нахождением в обществе я всегда ставлю себе рамки/границы/нормы поведения. мол "не балуйся, тебя посчитают странной" "никому не жалуйся, разбирайся со своими проблемами в себе" "не ругайся матом это некрасиво" "не пей алкоголь, а то испортишься в глазах родителей"(почти в 18 я ни разу не пила, не целовалась потому что не хочу(не могу?) хотя возможности были) и так далее. обидно что из-за выстраивания большого кол-ва ограничений я не могу жить. все говорят что я скованная, стеснительная и сдержанная. у меня много знакомых, но грустно что как я ни старалась бы, всегда меня ставят на последний план. с вопросом "кто я" только я должна разобраться, и я пыталась. я пришла к нескольким выводам, ища корень моих действий, почему и тп. проблемы с принятием себя, необходимость быть принятым/одобреным в обществе, недостаток внимания/любви, постоянно из крайности в крайность(слишком эмоциональна и наоборот). я разучилась что либо чувствовать, чтобы не расстраиваться опять. когда я думаю что все со мной норм, на самом деле я просто избегаю всего. я хочу жить как все