Эмоциональная зависимость от парня

Меня зовут Алина. Мне 20 лет, моему парню 36 лет. Вместе мы уже полгода. За это время я очень сильно привязалась к человеку и очень его полюбила. Сейчас я нахожусь в очень сложном состоянии морально. Мне кажется я ему не нужна, хотя он доказывает мне другое. Мы редко видимся, как он говорит, у него много работы. Я это принимаю, но в голове понимаю, если бы было желание он бы смог бы выделить мне время, определённого графика работы у него нет, он сам себе его создаёт. Неделю назад мы с ним серьезно поговорили, я спросила у него, может у него больше нет желания продолжать отношения, почему он себя так ведёт. На что он сказал, что очень меня любит и будет стараться меняться. С этого разговора ничего не изменилось, он продолжает вести себя также. Мне очень больно от этого. Я головой понимаю, что он такой, он не измениться, но душа верит. Каждый день я плачу из-за этого. Я понимаю, что лучше для меня будет отпустить его, он не даст мне того, что мне нужно. Но душа разрывается от одной мысли об этом. Мне кажется если я его отпущу, я буду винить себя. Я пыталась переключиться, но ничего не выходит, я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нём. Это невыносимо. Мне кажется я готова ему простить всё. До этого я считала, что я очень люблю себя, но сейчас я понимаю, если я позволяю к себе такое отношение, значит я сама себя не ценю и не уважаю. Я головой это всё понимаю, а душа разрывается. У меня постоянное чувство, что он меня обманывает. Я если ему звоню, то трубку он берёт редко, особенно вечерами, отвечает сообщениями. Конечно я себя накручиваю и придумываю не самый лучший сценарий. На что он говорит, что у него просто времени бы не хватило быть ещё с кем-то кроме меня. И если бы у него всё-таки бы кто-то появился, он бы не говорил, что любит меня, а просто бы ушёл. Я хочу в это верить, но … Мы не строим планов на будущее, я живу только обещаниями, вот с работой закончу времени больше будем проводить, вот будет жить вместе, вот поедем отдыхать, а по факту ничего из этого не делается. Мне очень больно, я устала, но дальше продолжаю это всё принимать, я понимаю, отпустив его, я могу впустить в свою жизнь человека, который будет готов на всё ради меня, но мне не хочется другого человека, я всё верю, мучаюсь и жду, что когда-то что-то изменится. Потому что были периоды когда всё было замечательно.