Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Допить "недопитое грудное молоко". Или жизнь с девизом "Смотрите, как я страдаю!"

Подписаться на автора Допить "недопитое грудное молоко". Или жизнь с девизом "Смотрите, как я страдаю!"
25 Сентября 2017 22:34:10
4583

Наконец-то получить чувство связи с другим, принятие и любовь, которых так не хватало в детстве, ОЧЕНЬ хочется. И это кажется совершенно реальным и необходимым. И это — естественно.

Мы все действительно нуждаемся в том, чтобы нас любили, принимали как есть, позволяли проявлять себя и были рады нам просто так, безусловно.

Всё дело в степени этой нужды.

То, что было дефицитом в детстве, часто становится навязчивой потребностью в юности и зрелости. И это невозможно просто взять и прекратить. Такое заявление и усилие ничего не даёт. Лишь загоняет страдание еще глубже, превращая во внутреннего монстра.

Если кто-то думает, что болезненное стремление к любви, признанию, автономии и близким отношениям можно просто «взять и прекратить», то это наивное ожидание.

Это всё равно, что усилием воли заставить себя больше не испытывать голода. Можно сделать вид, что «забыл о еде» и «этого для меня больше нет», но это --  лишь очередной самообман и страдание, загнанное внутрь. Любое волевое решение будет насилием и обернётся еще более «искаженным» страданием. И если не болезнью души, то болезнью тела.

Объявить эмоционально зависимого индивида инфантильным, навязчивым и нарциссичным эгоистом – делу практически бесполезное. Да, возможно, это и так, но что дадут такие определения страдающему? Если Вы и обнаружили в ком-то или в себе инфантильные или зависимые черты, то как это Вам поможет? Еще более Вас «угнетет»? Хотя в некоторых случаях, указание на это «пробуждает ото сна», как удар дзен-мастера палкой по башке.

Любые ярлыки и обвинения тут следует снять. Но и «потакать» инфантильности того, кто уже давно не дитя— бесполезное мероприятие. 

Ничто не снимает с эмоционально зависимого индивида его ответственности за то, что с ним происходит прямо СЕЙЧАС.

Правда также в том, что все «долги»  зависимая личность  может возложить только на своих родителей. И в этом -- мало пользы.

Давайте смотреть правде в глаза.  Разве можно вернуть или компенсировать себе своё детство? 

«Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя есть Бентли, то в детстве у тебя всё равно не было велосипеда!»

Детство прошло. И в нём, возможно, многого не было. Но уже  НЕ БУДЕТ.

Есть сегодняшний день. И он не избавит Вас от Вашей сегодняшней реальности.

Вам придётся капля по капле принять реальность Вашего «сейчас».

Принять как свою слабость, так и свою силу.

Ибо, Вы живы! И скорее всего, многого достигли.  И читаете эту статью!

Избавление от груза эмоциональной зависимости – процесс не быстрый и болезненный. Боль при этом неизбежна, а ведь именно её так сильно хочется избежать, ведь она напоминает все детские потери и ужасы. Однако, тот кто ее принимает сейча -- уже более не ребенок и именно так прекращает им быть. Душевная боль при самопознании и саморазвитии должна быть переносимой, укрепляющей внутреннюю силу, очищающей, а не испепеляющей.

Если Вы начинаете чувствовать психическую боль и у Вас есть психотерапевт – Вам следует с терапевтом именно об этом и говорить. Если же Вы продвигаетесь в одиночку – заведите дневник и доверьте свою боль ему

«Нормальная» душевная боль сделает Вас злее, целеустремлённее и ЖИВЕЕ.  Без этого невозможно укрепление личности. 

Неприятные переживания должны пробуждать Вас к реальной жизни, делать Вас более естественным или естественной, уставшим от лжи и вранья, уставшим от абсурдности своих ожиданий, которым не суждено сбыться, более расслабленным из-за потери наивных надежд,  более «пофигистичным», более смелым. Ведь "потерявшему всё"  более нечего страшиться. 

«Правильная» боль делает нас решительнее. Именно из этого "очищающего" переживания мы совершаем свои настоящие поступки и принимаем единственно верные решения. 

Идите не к внешней цели, а к внутренней, то есть — к СЕБЕ.

Если вдруг Вам стало невыносимо на душе – постарайтесь не совершая резких действий, максимально осознавать происходящее,  даже если оно кажется Вам кошмаром. Пишите дневник и сравнивайте написанное в разные периоды. Двигайтесь медленно, не насилуя себя, но и не скрываясь от реальности за идеями, что кто-то что-то «порешает» за Вас и «всё как-то само образуется». Само не образуется. Каждый ваш шаг должен быть взвешенным, обдуманным и прочувствованным всей Вашей душой. Это привилегия только зрелых, взрослых людей. 

Оставьте мечты про рай. Его нет нигде и ни у кого. Рая и сказочного благополучия не существует в принципе. И Вам нужно психологически ПРОРВАТЬСЯ из грёз в реальность.

И Вы всегда можете обратиться за помощью. Качественная психологическая поддержка и психотерапия сейчас доступны.

Терапевт остаётся рядом, поддерживая Вас на пути к самому себе, но не идёт этот путь за Вас. Лояльность психотерапевта к неопределенности и неизвестности жизни другого человека поистине целительна, как и опыт того, что на самом деле нет ничего ужасного и разрушительного настолько, что это невозможно выдержать. Однако, это не отменяет ни страданий, ни боли, ни потерь, ни страхов. Которые идут рука об руку с верностью, преданностью, красотой и радостями. 

Быть взрослым -- это сталкиваться с неизвестностью, ошибаться, за всё отвечать и часто ощущать себя одиноким. Однако и награда высока -- восторг реальной, полной открытий и сюрпризов жизни, которую Вы никогда не сможете контролировать, но к которой сможете прикоснуться. 




Теги: зависимость, инфантильность, личность, зрелость, контроль, родители, душевная боль, психотерапия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

27.09.2017

Очень хорошо, дельная статья

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Наказать тех, кто плох и виновен
Цепочка “виновен-плох-наказан”  бывает иногда для личности настолько привычной и очевидной, что даже намеки на нарушение такой последовательности  представляют собой угрозу “крушения мира” и способны приводить к внутренним и внешним конфликтам.
Превращение в Женщину через переживания
Если женщина боится себя и своих сильных чувств, а потому, она то слишком скована, то излишне агрессивна – ее притворство сразу же видно и здоровым мужчинам и насильникам.
Жизнь как Достижение
Мы все часто совершенно автоматически считаем, что неудача или отсутствие ожидаемого результата свидетельствуют о нашем личностном или человеческом “качестве”.  Как развести по разным углам “бытие с пребыванием” и “действие с достижением”?
Депрессия как проблема взаимодействия с другими
Неудовлетворенность в понимании, принятии, осмыслении и сопереживании приводит к потере надежды, апатии и депрессии. Но главное, что личность не может это исправить сама, ведь для этого нужен другой человек
Как найти себе границу?
В чём суть психологических границ.
Что они такое.
И почему с ними бывает так трудно.

Стараясь стать женщиной
Стало модно "искать женственность" в чем-то, хоть как-то напоминающем понятный и знакомый контроль. То есть, искать женственность там, где её по природе не может быть.

Топ публикаций
Созависимость: невротический танец «любви» Созависимость: невротический танец «любви» Созависимость не приходит за одно мгновение или да...
Правила "я-послания" Правила "я-послания" В статье рассматривается модель эффективной коммун...
Идеальная жертва Идеальная жертва «Идеальной жертвой» в равной степени могут стать к...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice