Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Допить "недопитое грудное молоко". Или жизнь с девизом "Смотрите, как я страдаю!"

Подписаться на автора Допить "недопитое грудное молоко". Или жизнь с девизом "Смотрите, как я страдаю!"
25 Сентября 2017 22:34:10
4699

Наконец-то получить чувство связи с другим, принятие и любовь, которых так не хватало в детстве, ОЧЕНЬ хочется. И это кажется совершенно реальным и необходимым. И это — естественно.

Мы все действительно нуждаемся в том, чтобы нас любили, принимали как есть, позволяли проявлять себя и были рады нам просто так, безусловно.

Всё дело в степени этой нужды.

То, что было дефицитом в детстве, часто становится навязчивой потребностью в юности и зрелости. И это невозможно просто взять и прекратить. Такое заявление и усилие ничего не даёт. Лишь загоняет страдание еще глубже, превращая во внутреннего монстра.

Если кто-то думает, что болезненное стремление к любви, признанию, автономии и близким отношениям можно просто «взять и прекратить», то это наивное ожидание.

Это всё равно, что усилием воли заставить себя больше не испытывать голода. Можно сделать вид, что «забыл о еде» и «этого для меня больше нет», но это --  лишь очередной самообман и страдание, загнанное внутрь. Любое волевое решение будет насилием и обернётся еще более «искаженным» страданием. И если не болезнью души, то болезнью тела.

Объявить эмоционально зависимого индивида инфантильным, навязчивым и нарциссичным эгоистом – делу практически бесполезное. Да, возможно, это и так, но что дадут такие определения страдающему? Если Вы и обнаружили в ком-то или в себе инфантильные или зависимые черты, то как это Вам поможет? Еще более Вас «угнетет»? Хотя в некоторых случаях, указание на это «пробуждает ото сна», как удар дзен-мастера палкой по башке.

Любые ярлыки и обвинения тут следует снять. Но и «потакать» инфантильности того, кто уже давно не дитя— бесполезное мероприятие. 

Ничто не снимает с эмоционально зависимого индивида его ответственности за то, что с ним происходит прямо СЕЙЧАС.

Правда также в том, что все «долги»  зависимая личность  может возложить только на своих родителей. И в этом -- мало пользы.

Давайте смотреть правде в глаза.  Разве можно вернуть или компенсировать себе своё детство? 

«Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя есть Бентли, то в детстве у тебя всё равно не было велосипеда!»

Детство прошло. И в нём, возможно, многого не было. Но уже  НЕ БУДЕТ.

Есть сегодняшний день. И он не избавит Вас от Вашей сегодняшней реальности.

Вам придётся капля по капле принять реальность Вашего «сейчас».

Принять как свою слабость, так и свою силу.

Ибо, Вы живы! И скорее всего, многого достигли.  И читаете эту статью!

Избавление от груза эмоциональной зависимости – процесс не быстрый и болезненный. Боль при этом неизбежна, а ведь именно её так сильно хочется избежать, ведь она напоминает все детские потери и ужасы. Однако, тот кто ее принимает сейча -- уже более не ребенок и именно так прекращает им быть. Душевная боль при самопознании и саморазвитии должна быть переносимой, укрепляющей внутреннюю силу, очищающей, а не испепеляющей.

Если Вы начинаете чувствовать психическую боль и у Вас есть психотерапевт – Вам следует с терапевтом именно об этом и говорить. Если же Вы продвигаетесь в одиночку – заведите дневник и доверьте свою боль ему

«Нормальная» душевная боль сделает Вас злее, целеустремлённее и ЖИВЕЕ.  Без этого невозможно укрепление личности. 

Неприятные переживания должны пробуждать Вас к реальной жизни, делать Вас более естественным или естественной, уставшим от лжи и вранья, уставшим от абсурдности своих ожиданий, которым не суждено сбыться, более расслабленным из-за потери наивных надежд,  более «пофигистичным», более смелым. Ведь "потерявшему всё"  более нечего страшиться. 

«Правильная» боль делает нас решительнее. Именно из этого "очищающего" переживания мы совершаем свои настоящие поступки и принимаем единственно верные решения. 

Идите не к внешней цели, а к внутренней, то есть — к СЕБЕ.

Если вдруг Вам стало невыносимо на душе – постарайтесь не совершая резких действий, максимально осознавать происходящее,  даже если оно кажется Вам кошмаром. Пишите дневник и сравнивайте написанное в разные периоды. Двигайтесь медленно, не насилуя себя, но и не скрываясь от реальности за идеями, что кто-то что-то «порешает» за Вас и «всё как-то само образуется». Само не образуется. Каждый ваш шаг должен быть взвешенным, обдуманным и прочувствованным всей Вашей душой. Это привилегия только зрелых, взрослых людей. 

Оставьте мечты про рай. Его нет нигде и ни у кого. Рая и сказочного благополучия не существует в принципе. И Вам нужно психологически ПРОРВАТЬСЯ из грёз в реальность.

И Вы всегда можете обратиться за помощью. Качественная психологическая поддержка и психотерапия сейчас доступны.

Терапевт остаётся рядом, поддерживая Вас на пути к самому себе, но не идёт этот путь за Вас. Лояльность психотерапевта к неопределенности и неизвестности жизни другого человека поистине целительна, как и опыт того, что на самом деле нет ничего ужасного и разрушительного настолько, что это невозможно выдержать. Однако, это не отменяет ни страданий, ни боли, ни потерь, ни страхов. Которые идут рука об руку с верностью, преданностью, красотой и радостями. 

Быть взрослым -- это сталкиваться с неизвестностью, ошибаться, за всё отвечать и часто ощущать себя одиноким. Однако и награда высока -- восторг реальной, полной открытий и сюрпризов жизни, которую Вы никогда не сможете контролировать, но к которой сможете прикоснуться. 




Теги: зависимость, инфантильность, личность, зрелость, контроль, родители, душевная боль, психотерапия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

27.09.2017

Очень хорошо, дельная статья

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ложь, как спасение от сокрушительных личных неудач
Для наглядности - цепь эпизодов из жизни маленького мальчика.
Все обстоятельства выдуманы.

Близость и дистанция. Пример успешной терапии
Алёна уже давно «ходила по психологам» и старалась «работать над отношениями», но ей, как она сказала, почему-то не помогали никакие советы.....
Допить "недопитое грудное молоко". Или жизнь с девизом "Смотрите, как я страдаю!"
Если Вы заметили в ком-то или в себе инфантильные или зависимые черты, то как это поможет? Еще более Вас «угнетёт»? Хотя в некоторых случаях, указание на это «пробуждает ото сна», как удар дзен-мастера палкой по башке. Особенно, во второй половине жизни. Ведь прожить жизнь "дитём" - это  считайте и не жить вовсе.
Наказать тех, кто плох и виновен
Цепочка “виновен-плох-наказан”  бывает иногда для личности настолько привычной и очевидной, что даже намеки на нарушение такой последовательности  представляют собой угрозу “крушения мира” и способны приводить к внутренним и внешним конфликтам.
Осмысление своих тревог и страхов
Приведены четыре условных примера диалога клиент-терапевт при работе с тревогой или страхом
Три причины тяжелых отношений. Что можно сделать?
Цель диагностики отношений – увидеть, во что стоит вкладывать свои силы, а во что – напрасно.  Ведь часто нам кажется, что поможет любовь, вежливость, терпение, а они не то что не помогают – а ухудшают.

Топ публикаций
Почему так плохо быть хорошей мамой Почему так плохо быть хорошей мамой Аргументы против того, чтобы быть хорошей мамой:  ...
Что такое уверенность в себе и откуда она берется? Что такое уверенность в себе и откуда она берется? Вот у нас есть желания. Какие-то удовлетворяются, ...
Орать, брызгая слюной Орать, брызгая слюной Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на второ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice