Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

НЕ БЫВАЕТ ИДЕАЛЬНО...

Подписаться на автора НЕ БЫВАЕТ ИДЕАЛЬНО...
10 Апреля 2017 10:22:25
3431

НЕ БЫВАЕТ ИДЕАЛЬНО…

 

Я тебе открою тайну

Не бывает идеально

Мы с тобою не случайно,

Не случайно Ты и Я!

 Слова из песни группы «Звери»

 

Проще уйти… Хлопнуть дверью… Выплевывая на ходу претензии, упреки… Обидеться и упиваться чувством «никомуненужности»… Разозлиться и не разговаривать… Забыть и не вспоминать… Вычеркнуть из жизни…

Сложнее остаться… Говорить о своей обиде, злости, бессилии, страхе… Несмотря на сильные чувства оставаться с Другим, слушать его, говорить и договариваться.

Можно уйти от Другого. От себя не уйдешь. И Ты же придешь к другому Другому. Придешь со своими привычными взглядами, чувствами, комплексами, страхами, обидами, проблемами и с привычным способом их решения.

Круг повторяется. С другим Другим и прежним собой!

Даже, если ты уйдешь от всех, кто тебя не понимает, не слышит, не принимает, не верит… Короче от всех, кто ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ, не соответствует твоему образу-представлению, ты все равно останешься с собой – не идеальным!

Сложно оставаться с Другим и собой. Встретиться с неидеальностью, переживать это, разочароваться в ней, встретиться и принять реальность Другого и реальность себя. Особенно, если чувства зашкаливают. А они зашкаливают, так как в конфликте каждый старается уколоть другого в ахиллесову пяту, благо все слабые места партнеров за годы совместной жизни хорошо известны!

И тогда удержаться в контакте с Другим очень сложно. Еще Юнг в свое время отметил, что чувства и разум расположены на разных полюсах одной прямой. Короче, чем больше в данный момент представлены чувства,  тем меньше меньше там разума....

Для этого нужна способность быть в диалоге с Другим и в диалоге с собой другим. Способность встречаться, договариваться, находить компромисс.

Вышеназванная способность представляется достаточно редкой, и, на мой взгляд, является одним из важнейших критериев личностной зрелости. Чаще же можно наблюдать полярные позиции, суть которых в  игнорировании Другого, либо игнорировании себя. В первом случае означает вести себя неэкологично в отношении Другого (путь социопата), во втором – неэкологично в отношении своего Я (путь невротика). И то и другое - это что-то про  идеализацию и инфантильность.

Немало брачных союзов не прошли испытание реальностью и разбились об острые углы идеализации, мастерски сконструированные инфантильностью партнеров. 

Путь идеалиста – негорригируемая надежда на существование идеальных отношений, идеального для меня Другого, моей половинки, которую нужно искать, порой всю жизнь.

Путь психологически здорового,  личностно зрелого человека – умение принимать реальность, умение договариваться, умение БЫТЬ В ДИАЛОГЕ.

Договориться – значит – услышать себя и Другого и найти компромисс.

А для этого надо задержаться, остановится, остаться, прислушаться к себе и Другому, постараться понять чего он хочет и чего хочешь ты. И здесь нужно допустить идею, что Другой такой, какой он есть. Он имеет право быть таким, какой он есть.  И цель его жизни не в том, чтобы быть для меня и быть таким, как я хочу, таким как я его придумал! Заметить Другого, присмотреться к нему, обнаружить его особенности, оценить и принять их, принять его инаковость, а не стараться его переделать. Это непросто, а для некоторых и недостижимо. Часто для этого не хватает всей жизни.

Похожее происходит и во внутриличностном пространстве.

Здесь мы можем наблюдать те же процессы, что и в конфликте межличностном.  Только здесь мы видим конфликт не между Я и Другим, а между  Я и Я, конфликт между двумя частями Я. Одна из которых идентифицируется с Я, а другая – с не-Я, не принимается Я. Наиболее распространенными конфликтами внутри Я являются конфликты между Я-хочу и Я-должен и Я-хочу и Я-хочу.

Я хочу отдыхать. Бездельничать, ни за что не отвечать… Я должен работать, профессионально расти, добиваться успехов…  Я хочу есть шоколадки, пирожные и Я хочу быть худой и стройной.

 

Каждая из частей имеет право голоса, за каждой стоит какая-то важная потребность. Непринятая, непризнанная, отвергнутая часть будет требовать внимания-признания и разными способами прорываться на психическую сцену жизни. Часто будет делать это не напрямую, обходными путями. Прорываться, маскируясь под психические и соматические симптомы, неожиданные действия, несчастные случаи… Она будет мстить…

Как здесь быть?

И здесь будет работать все тот же принцип диалога – диалога внутриличностного. Те же процессы-этапы, что  и в случае конфликта межличностного:

Заметить – осознать - признать нужность – принять - позволить быть-  найти компромисс - договориться.

Очень важно понимать, что все, что во мне есть – важно и нужно. Нет ничего лишнего, нет плохого и хорошего. «Хирургическая» установка здесь неприемлема и даже вредна. Приемлемой и полезной   является установка «холистическая» с принятием идеи о важности и нужности всего, что мне дано. 

И на десерт несколько непривычная и в меньшей степени распространенная ( в отличии от широко известной) притча о двух половинках… Я бы сказал, что эта притча для психологически зрелых людей, тогда как традиционная – для идеалистов.

Притча о двух половинках

Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:

           - Люди считают, что их души подобны яблокам.

           - В смысле? – заинтересовался его ученик.

      - Точнее, половинкам, – поправился философ. Вот так примерно.   Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол. У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара.

Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. И находят? Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
          -  Много.
      -  Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
          -  Ну да. А разве не так?- удивился Ученик.

          -  Нет, не так.

Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу:

     - Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами? Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки. – Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая.

Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
        - И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются! … он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? ……HET!!!
          - А посмотри теперь сюда, – Учитель взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим?

         -  Они не подходят, – кивнул Ученик.

   - Смотри дальше. Сложив две разные половинки вместе, он куснул одновременно с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.

         - Ну, что видим? Теперь они образуют пару?

      - Да-а, – Ученик задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально. - Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга… Вторыми половинками не рождаются, а становятся.         



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

11.04.2017

Очень понравилось!!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Магия психотерапии
Предлагаю свои размышления о сути психотерапии...
КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ...
В клинике есть известное утверждение о том, что вся психопатология – есть результат избытка либо недостатка. И любовь здесь не является исключением...
КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ… (ЛОВУШКИ ЛЮБВИ)
Быть матерью вовсе не означает автоматически быть способной к безусловной любви. Далеко не каждая женщина-мать на это способна.
Картина мира психотерапевта, или почему у клиента есть шанс
<span lang="UK">Мир и восприятие мира</span><span lang="UK"> нетождественные понятия. </span>В процессе восприятия мира каждый человек создает собственное представление о мире, субъективную, индивидуальную картину мира, которая в разной степени может быть адекватна миру объективному. 
Психологический портанс
Психологический портанс –  психологическое новообразование, дающее человеку ощущение внутренней силы, уверенности, опоры, позволяющее уверенно «лететь по курсу своей жизни».
Что же это за сила, позволяющая подстраивать под себя Мир?
Как она формируется?
Почему одни люди обладают ей, а другим она недоступна?

МОЙ ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ...
Каждый поступает с собой так,
как поступали когда-то с ним другие...


Топ публикаций
ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ИСТИНАМИ ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ИСТИНАМИ Ко мне на консультации часто приходят женщины, «из...
Почему у других получается, а у меня нет?.. Почему у других получается, а у меня нет?.. Почему у меня не получается заработать денег, а у ...
Всего 4 причины не дают нам стать богатыми Всего 4 причины не дают нам стать богатыми Есть много статей типа «10 правил успеха» или «25 ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice