Что именно я пытаюсь доказать своей матери?

Mavis Dracula
27 ноября 2016, 19:20
Доброго времени суток всем уважаемым участникам форума!
Прошу мнений.. Может быть в своей практике/жизни вы сталкивались с чем-то подобным и подкинете версий, а то я упёрлась в тупик в процессе раскапывания своих внутренних могил..

Моя проблема основная в травматических отношениях с матерью. Вначале она в 10 месяцев меня оставила на бабушку, потом в 10 лет забрала. Воспитание было из серии - нет хороших оценок, кроме "5", если учишься отлично, то так и должно быть, если хотя бы "4" - все, капцовый капец, плохая, дурная и далее. В подростковом возрасте, сама живя в бесконечных скандалах с отчимом, всячески унижала мою внешность, манеру двигаться и перспективы нравиться мужчинам. Потом вообще спилась до полной белки, прокляла меня.. Ну вобщем, я уже 4 года с ней вообще не общаюсь, да и не с кем там общаться, от человека осталась прогнившая оболочка..

Еще с детского садика я все время влюблялась в каких-нибудь женщин её возраста. Музыкантша детского сада, первая учительница, вторая учительница, следующая учительница, бабушкина подруга, певица, актриса - список бесконечный. Если это были реальные люди, то я им пыталась всячески понравится. Заслужить симпатию. Помогать, угадывать желания, делать им что-то приятное. Этот сценарий воспроизводился много-много раз. Они вначале принимали, но той симпатии/любви, которой мне подспудно хотелось, все равно не давали. ?тог всегда следующий - от переистощения своей "работой" над тем, чтоб заслужить/расположить/"купить" любовь, я впадала в какой-то неадекват и отношения рушились. Либо сама молча уходила.

Два последних раза - сценарий имел успешный конец. Первый раз мне удалось добиться взаимности одной подруги. Второй раз - я даже нашла себе приёмную маму, которая позволяет называть себя мамой, очень поддерживает. Перед успешным финалом, правда, я ей очень долго выносила мозги своими подозрениями, что она меня не любит, а использует и тайно презирает. С началом психотерапии, я смогла наконец уверовать в том, что моя приёмная мама и правда меня любит и наши отношения стали ровнее.

Зато теперь весь капец перенёсся аж бегом на голову моего психотерапевта. Она младше моей матери, но в ней есть определенные схожие черты с положительными качествами, которые имела в молодости моя маман. Я чувствую всё ровно то же самое опять - что я её люблю, но что я не могу никак заслужить её расположение, никак мне не купить её любовь помоганиями и полезными делами, никак не получить оценку "пять" (пт же должен оставаться безоценочным) и у меня от этого просто крышу выносит. Как будто я опять пытаюсь взять измором неприступную крепость, которая вовсе не подписывалась быть моей матерью.

Но самое ужасное то, что я не могу разобрать, что я вообще хочу от неё.. За этим и обращаюсь к публике.. Может кто подскажет варианты.. Зачем мне сдалась психотерапевт, когда у меня есть подруга, есть приемная мама? Они меня точно любят, и готовы всегда мне сказать, что я хорошая. Зачем мне надо еще и психотерапевта втянуть в этот сценарий? Чтобы она что? Ну скажет она мне "молодец" (она и говорит, при случае, хвалит в нужных местах), но мне всё мало и мало, и мало. Надо сделать что-нибудь еще, добиться похвалы еще раз, или бОльшей по объёму.. Зачем? Что произойдет, если я ее добьюсь? Я же добилась от приемной мамы и подруги - что произошло? Ничего. Просто их похвала перестала иметь для меня то острое ощущение поддержки и подтверждения, что я хорошая, как вначале процесса... Где гарантия, что добившись от терапевта того же, мне это перестанет быть ощутимым и я не переключусь на следующую крепость, из которой надо выдавить подтверждение моей значимости? Никаких гарантий.. Так чего же я хочу.. Всё время завоёвывать и завоёвывать, оставляя "побежденных", как уже ненужных.. Что за бессмысленность процесса? Какой нужен результат тому внутреннему ребенку, который не может успокоиться и остановиться на завоёванном? .. ?ли это просто манера жизни такая выработанная - жить в процессе постоянного завоевания.. ? Как остановить этот сценарий? Как перестать хотеть завоёвывать?

Я понимаю, что никогда не "завоюю" уже свою мать, никогда. Что еще сделать для изменения этого сценария? 
Максим Копцов
28 ноября 2016, 14:07
Уважаемая, Mavis Dracula
В случае с психотерапевтом произошло явление, которое именуют "переносом". ? обыкновенный случай, когда на специалиста переносят образы отца или матери. 
В процессе психотерапии перенос должен уйти. 


Как убрать "завоевание". 
Отработать психотерапию личной истории, исцеляя внутреннего Ребенка. Психотехнологически - это техника "волшебные родители" обязательно для включения в работу. ? уборка критических инцидентов. Дальше работа с Эго состояниями. Впрочем, это уже насколько Вы лично готовы меняться....
Здравствуйте. 


Тема пронизывающая Ваш вопрос красной нитью - самоценность. 


Давайте рассмотрим все в хронологическом порядке. С 10 месяцев и до 10 лет мама оставила ребенка на бабушку. Тут для него происходит травма преждевременной сепарации. Так как ребенок до 3 лет очень сильно привязан к матери и ему требуется ее присутствие и любовь для развития. За неимением информации предположим, что бабушка отлично справлялась с обязанностями матери, даже в таком случае длительное отсутствие матери негативно сказывалось на ребенке. К слову, младенец с рождения отдает предпочтение голосу матери и, соответственно, узнает его. То же касается и ее запаха. Кормление грудью в возрасте 10 месяцев еще очень важно и вероятно происходит преждевременное отлучение от нее. Столкнувшись с такой ранней фрустрацией у ребенка появляется базовое недоверие к окружающему миру и вагончик тревоги.


Потом садик и влюбленности в женщин ассоциирующихся с матерью. К этому возрасту в такой ситуации для ребенка центральным вопросом становится "Почему мама меня бросила?". Так как для ребенка окружающий мир еще очень относительное понятие, то все причины происходящего приписываются своим мыслям и действиям (магическое мышление). ? конечно отсутствие мамы обьясняется тем, что я какой-то не такой, неправильный, плохой и поэтому мама меня не любит и бросила меня. Так как на эту роль бабушка не смогла претендовать (исходя из информации в вопросе), запускается процесс поиска другого значимого взрослого, который смог бы обеспечить ребенка необходимой любовью и заботой. А для него в этом возрасте это вопрос выживания. 


Далее следует школа, подростковая жизнь и возвращение мамы. Любовь матери обусловленная, то есть "я люблю тебя за то, что ты сделала что-то, что мне понравилось", как впрочем и всех остальных значимых взрослых. К этому добавляется и сильная критика со стороны матери по любым поводам. ? к этому периоду у ребенка уже есть стойкое представление о том, что любви можно добиться только опосредованно, ориентируясь на потребности и желание окружающих. Ни о какой близости и доверии уже не может быть и речи, ведь нужно быть все время настороже, чтобы не стать плохой. Это требует колоссальных усилий и концентрации, чтобы все время угадывать потребности других, отдаляться и защищаться в случае неудачи. 


Во взрослой жизни эти идеи и позиции сохраняются и решаются способами, которые дали положительный результат в детстве. В итоге получаем внешнюю самооценку, когда моя значимость и самоценность зависит от мнения окружающих, моего статуса, успешности, достижений. Как раз из-за этого становится невозможным насытиться любовью и признанием окружающих. Получается, что нужно все время поддерживать свою хорошесть, быть лучше, успешнее других и этим невозможно насытиться, все время необходимы подтверждения, которые будут обновлять мою ценность и условную любовь. 


В этой истории не было возможности получить опыт переживания безусловной любви, которая бы и дала переживание самоценности и целостности.  Так как начиная заслуживать любовь другого человека, другой тоже становиться частью "игры" и включается в эту систему поощрений, уже не представляется возможным получить от него ту самую безусловную любовь. Быть может, кто-то и смог проявить безусловную любовь, но для человека в этой ситуации ее попросту уже не может быть, ее не существует, да и как поверить после стольких неудач? 


Условная любовь это "Я люблю тебя, потому что ты мне нужен". ?менно этим знанием пользуется человек, чтобы добиться от других любви, он становится для них нужным. Безусловная любовь же это "Ты мне нужен, потому что я тебя люблю", в ней нет никаких условий, она сама по себе, любовь к человеку такой какой он есть.


Отвечая на Ваш вопрос, я думаю Вы ищите признания Вашей ценности. Это поиск целостности и стабильности. Когда Вы были ребенком любовь была жизненной необходимостью, без которой не было уверенности в выживании. Но сейчас Вы ищите то, что можете уже дать себе сами, ведь сейчас Вы взрослый человек и имеете гораздо больше навыков, опыта, психических структур и знаний. 


Сместите точку отсчета самооценки во внутрь, оцените себя сами как можно обьективнее, рассмотрите свою уникальность и полюбите себя за все то, что у Вас есть. В реальности не существует понятия плохо и хорошо, все это только мнение каждого конкретного человека. Когда точкой отсчета станет внутренний мир, Вы сможете выстроить ощущение целостности и самоценности. 


Безусловно, весь мой ответ это предположение на основе Вашего вопроса и может иметь совсем другие ответы и вариации. 
Mavis Dracula
29 ноября 2016, 8:07
Максим, большое спасибо вам за ответ!
Mavis Dracula
29 ноября 2016, 8:16
Андрей Борисович, огромное спасибо вам за участие и в этой моей теме!!! Вы всё интерпретировали крайне точно! Абсолютно в каждом слове "попали" в точку! Спасибо!!! У меня осталось ощущение, что меня поняли и услышали!!!

Да только я, увы, КАК вы полнить ваш совет - "Сместите точку отсчета самооценки во внутрь, оцените себя сами как можно объективнее" . Если б я знала КАК это сделать - не пошла бы в терапию.. Умом я всё это чудесно понимаю, про самоценность и т.п., но я её НЕ ОЩУЩАЮ.. Может есть какие-то методы, о которых я еще не знаю..?

Вчера был сеанс, мне захотелось сделать моей пт приятное - и показать видео, на котором моя дочка о ней крайне позитивно отзывается (я её один раз приводила на консультацию). Моя пт очень позитивно отозвалась об этом видео, сказала, что у меня мудрый ребенок..  Со всех сторон один позитив вроде, а меня сжирает чувство черной ревности. Как будто они вдвоём (дочка и пт) спелись за моей спиной, скооперировались против меня, и никто не на моей стороне. Кажется, что если б дочка могла выбирать себе маму - конечно, она бы выбрала мою пт на эту роль. Мужчины, выбирая между мной и моей пт, конечно, тоже выбрали бы её, потому что она красивая и женственная, уверенная в себе, а я на её фоне просто недоразумение и урод. Короче, мне хочется провалиться сквозь землю и сдохнуть. А ведь что такого произошло? В сущности с точки зрения логики - придраться совершенно не к чему, а я просто раздула проблему из ничего.

? что с этим всем делать, я ума не приложу((
Здравствуйте!
У вас такое грамотное письмо... Вы в так много уже смогли разобраться, разложить по полочкам, только вот, похоже, что свет в конце туннеля еще пока не забрезжал...
Очень жаль, что ваша мама была такой и сейчас ей так плохо, что она пьет. Но все мы выбираем (да-да, именно выбираем) именно такую страну, таких родителей и т.д., которые нужны ?МЕННО НАМ ДЛЯ РАЗВ?Т?Я. ? она согласилась сыграть данную роль в этой жизни для вас, чтобы вы смогли кое-то раскрыть в себе и осознать.


Что осознать? 
?з того, что вы описали и что удается почувствовать, настраиваясь на вас, могу сказать, что, похоже, пришла пора осознать свою САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. (это слово очень громко "звучит" как миссия для вас). 
Само-достаточность - когда вы понимаете, чувствуете каждой клеточкой себя, осознаете, что вам достаточно СЕБЯ! Своего мнения о своей жизни, об учебе, о праве на ошибку или успех, о своей красоте (удается почувствовать, что вы совершенно очаровательная женщина) и прочих вещах..


Разберитесь раз и на всегда, дайте этому озарению пройти сквозь всю вас, что вам достаточно ВАШЕГО мнения, чтобы быть счастливой - вы судья, ваша бессметная душа лучший советчик в том, что верно, а что не очень.
Конечно, нам очень нужны другие люди и не только! Но нужны, чтобы их ЛЮБ?ТЬ, чтобы дарить всю вашу нерастраченную любовь, которая аж светиться внутри вас и просится наружу - позвольте ей течь: ЛЮБ?ТЕ М?Р, любите себя, найдите и полюбитевсей душей  своего избранника, детей, создавайте свою семью, свой домик, где вы будете себя чувствовать вдвойне счастливой. 


Но понимаете разницу: 
НЕ РАД? ТОГО, ЧТОБЫ ВАС ЛЮБ?Л? ? ДЕЛАЛ? ВАС СЧАСТЛ?ВОЙ, доказывая вам какая вы замечательная,
А РАД? ТОГО, ЧТОБЫ ВЫ ЛЮБ?Л? (!) ? ПОМОГАЛ? СВО?М ЛЮБ?МЫМ СТАНОВ?ТСЯ СЧАСТЛ?ВЫМ?, самой расцветая еще сильнее с каждым вздохом!


Отдающая позиция (в норме и меру) - ключ от вашей двери :)
Смещая акцент с себя, жить с мыслями  о том, что я могу сделать сегодня хорошего для других (ПРОСТО ТАК - как в мультфильме, помните?)


P/S/ ? еще, пожалуйста, будьте мужественной девочкой и простите свою мать - она любила вас так, как могла: ни капли больше ни меньше. Ваши дети выставят вам оценку в свое время, если она будет вам нужна - а пока не выставляйте ей такой оценки. ЛЮБ?ЛА КАК УМЕЛА! А сейчас ей плохо - так плохо, что она себя убивает алкоголем. 
просто любите ее, своей тихой любовью, даже если помочь уже нельзя.. (Хотя, откуда вам знать, что ваше искренне прощение не станет тем самым ради чего она все еще жива и она сможет с миром уйти, чтобы потом снова встретиться с вами однажды и написать новую, уже красивую историю).
? еще :) Думаю, у вас есть много и хороших воспоминаний с детства - ваше домашнее задание - навспоминать минимум 50! ? получить удовольствие от каждого!


Удачи вам!


(Радуйтесь, что у вас отличный психотерапевт! не все отличные психотерапевты могут быть хорошими друзьями -- и наоборот! Должны быть  и те и те!)
Алмагуль Исакова
1 декабря 2016, 8:17
Твой вопрос и есть ответ: Что именно я пытаюсь доказать самой себе?
Mavis Dracula
1 декабря 2016, 14:38
Алмагуль, извините, но почему, не зная меня и не спросив разрешения, вы мне "тыкаете"?
Самой себе я пытаюсь доказать, что я хорошая, именно потому, что не могу в это поверить. ?менно в этом корень проблемы. Умом я все прекрасно понимаю.
Mavis Dracula
1 декабря 2016, 14:46
?рина Викторовна, спасибо вам за ответ, но некоторые ваши утверждения я никак не могу принять.
Моя мать меня не любила - иначе не прокляла бы меня при чужих людях. Не выгоняла бы из квартиры. Поздравляла бы свою единственную внучку с днем рождения (хотя бы), пыталась бы с ней поговорить хотя бы по телефону. Ни за какие свои гадости прощения она никогда не просила. ? любить ее я не могу. Равно как и прощать того, кто в этом прощении вовсе даже не нуждается.
Мне тоже очень плохо, но я не пью. Понимаю и нахожу в себе силы держаться в рамках приемлемости ради своего ребенка.
Воспоминания детства положительные связаны с бабушкой, до 10 лет, пока я не переехала к матери.
Относительно самоценности я уже все, о чем вы пишете, и даже больше, ОСОЗНАЛА. Проблема в том, что не получается это ПОЧУВСТВОВАТЬ. Если б я понимала, КАК это сделать, я бы не посещала терапию и этот форум...
Доброго дня, Mavis!


Осознала - значит "понять" на уровне сознания и подсознания. Если пришло осознание, то  почувствовать удастся мгновенно. раз пока еще не удается, значит осознание еще не пришло. Отлично. что вы это уже как говорят "умом" понимаете! Чтобы процесс пошел дальше попробуйте включить мысль "ради чего/кого?" (я это делаю, я хочу измениться и т.д.). Это поможет включиться вашим неосознанным структурам.
Правда, ощущение, что вы большая умничка на своем непростом  (как и у всех) пути.


Про маму: придет время и вы и это мою мысль прочувствуете... 
Если очень хочется понять почему же бывает, что мама может проклясть или бросить и ли что-то еще - могу дать зарисовку...
!! (но поймите правильно, пожалуйста, я это даю на курсе или на консультации, когда вы уже в состоянии гармонии и мы это тут же трансформируем! 
Но поскольку я прямо чувствую от вас поток желания развязать этот узел. мне представляется уместным все же написать вам кое-что..)


Если вы готовы в меру и норму поверить, что мы живем множество раз и мы встречались с нашими близкими не единожды. 
То вы понимаете, что где-то мы любили друг друга, были сестрами, дочерьми, дядями и бабушками, а где-то врагами, соперниками, даже убивали друг друга... 
Так вот, то о чем вы пишете легко становится понятным при тестировании трансперсонального опыта (опыта прошлых воплощений) - если представить, что вы, например,  не давали родиться вашей маме несколько раз и убивали ее детей... то на фоне этих событий - она с вами не просто мила и добра, а удивительно мила и добра... 
Если вы на 0,5% решитесь поверить в то, что я написала, то ОСОЗНАТЬ станет в разы проще. 
(Если понадобится моя помощь - буду рада помочь!)


Всего доброго!
Удачи в осознавании и чувствовании!
С уважением, ?рина
Mavis Dracula
2 декабря 2016, 18:45
?рина Викторовна! Большое спасибо вам за ответ! Я верю в реинкарнацию, хотя такая точка зрения на вопрос - мне в голову почему-то не приходила. Мне действительно стало лучше и легче, если думать в том ключе, как вы подсказали! Огромное вам спасибо!!
:) Вы молодец!
Mavis Dracula, давайте плакать. Давайте оплакивать то, что никогда не вернется, то, что Вы никогда не получите... - оплакивать как большую, просто огромную потерю, проживать это горе - горе утраты.
 Я сейчас пишу об утрате той любви, которую Вы когда-то не получили от Вашей мамы и теперь уже никогда ни от кого не получите.
Вы можете получить любовь и признание сейчас, в Вашем возрасте, от Ваших сегодняшних близких. Но это будет уже другая любовь. ? предназначена она будет другому человеку - Вам сегодняшней.
Принять это трудно. ? больно. Принять, что все возможности получить ТУ - нужную - любовь, остались в прошлом: у маленькой девочки и ее мамы.  А здесь - в настоящем  - их (возможностей) нет. Никто не может изменить прошлое, даже Бог.
 Но похоже, что именно это Вы и пытаетесь сделать с помощью тех женщин, которых выбираете для любви.
 Попробуйте, глядя на выбранную Вами  женщину, сказать себе - просто как констатация факта: "У нее нет того, что  нужно мне-маленькой. Она никогда мне этого не даст. Но у нее, возможно, есть любовь для меня-взрослой. ? чтобы получить эту любовь, мне тоже надо стать взрослой рядом с ней".
Похоронить прошлое. Оплакать его.
? начинать жить в настоящем.
(из моего опыта работы с собой и клиентами)
Mavis Dracula
10 декабря 2016, 11:46
?рина Юрьевна, спасибо за ответ. Умом я понимаю то, что вы пишете. Но нутро не может смириться. Оно все равно хочет найти за любую цену и компенсировать ТУ любовь. Все, что происходит сейчас, нутру неинтересно.
Мне кажется, я все методы перепробовала - пытаюсь искать свои удовольствия, получать поддержку от близких.. К моему огромному горю, их поддержка звучит как пустой звук для нутра, ему надо добиться любви от терапевта и все. ? хоть камни с неба пусть падают. Я представляю это как то. что у меня на руках бьющийся в рыданиях маленький ребенок, которого я ничем не могу успокоить.(( А жить с ним рыдающим - подобно чувству, что разлагаешься заживо, как будто кожу снимают заживо, или заживо горишь на костре..
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме