Суицидальные отношения

Всех приветствую. Прошу помощи опытных профессионалов, спасите мою жизнь, для меня это очень серьезно.


Расскажу о себе некоторую информацию, которая возможно, будет полезна в понимании моей сложной ситуации.


Информация обо мне:
Зовут меня Сергей, мне 22 года. До 20 лет у меня отношений не было от слова совсем, разве что в детстве, но мы понимаем, что это не серьёзно. В 20-21 год, у меня случились первые отношения, они были неудачные. Продлились отношения месяц, я к человеку ничего не чувствовал и мы расстались. Это был весь мой опыт в отношениях. На данный момент, в 22 года, у меня длятся первые отношения уже как 9 месяцев. Человек я ранимый, чувственный, обидчивый. Мои две самые главные проблемы которые я утвердил недавно, уж точно - это Ревность и Тревожный тип привязанности. Эти две проблемы мешают мне строить отношения и мешают жить в принципе. Если вы опытный психолог/психотерапевт, я думаю, объяснять вам не нужно, о типах привязанности и что это такое. Достаточно серьезная проблема. Помимо этих псих проблем, есть ещё достаточно много проблем в моей жизни, которые мне мешают: Депрессия, стресс, пессимизм, отсутствие тяги к жизни и прочее. Мне очень тяжело жить со всем этим грузом. Перейдём к проблеме/рассказу.


Рассказ о моей проблеме:
Девушке моей 19 лет. До меня у неё были одни отношения, которые длились год, они были очень мерзкие, токсичные, ужасные по ее словам и она очень трудно терпела их. По сути, мои с ней отношения, первые серьёзные и в какой-то степени приятные. Мы живём раздельно, каждый с родителями. Я не люблю гулять и более человек домашний, люблю после работы быть дома или на тренировке. Она же любит гулять, но в итоге она приезжает ко мне и чаще всего мы сидим дома за просмотром сериала. Месяца 2-3 мы гуляли и радовались друг другу, проводили по разному интересно время. Следующие месяца из-за моего нежелания гулять, работы, нехватки времени и желания, мы сидим дома смотря сериалы, ложимся спать, а утром разъезжаемся кто куда. Не лучшая жизнь, неправда ли? Меня устраивает такое время провождение, ее конечно нет. На нее это также давит. Но суть не в этом, идём далее. Все 5 месяцев мы ссоримся изо дня в день, уже несколько раз расходились на 3-4 дня и сходились. Отношения проблемные. Причины ссор были разные, но есть супер важные причины, которые мешают нам жить.


 Первая причина: Моя дикая ревность ко всему, а самое главное к собаке.
Меня бесит когда она приезжает и сидит в телефоне, общается с кем-то. Меня бесит, что она спит с плюшевым медведем обнимая его, а не меня. Бесит ее собака. Я ревную ко всему, даже к невоодушевленым предметам. Самое страшное, я с 3-его месяца отношений ревную ее к собаке очень сильно. Ненавижу ее собаку. Она будто ей озабочена. Она гуляет с ней по 1-2 часа за прогулку два раза в день, что позволяет мне с ней редко видеться. Или прерывает какие-то таймлайны. Из-за собаки ей приходится уезжать от меня или во все не приехать, что больно для меня. Бесит, что она спит с ним. Называет ласково. Ощущаю, будто собака важнее меня. Хоть мы и говорили на эту тему и я осознаю, что нет ничего такого, но подсознание душит меня и я очень ревную и порчу ей жизнь этим. А когда она говорит, что собаку не бросит и ей нравится с ней гулять, я во все падаю в ступор и в депрессию. Становится мерзко и больно.


Вторая причина:
Тревожный тип привязанности. Наверное это самое частое из-за чего у нас ссоры. Я постоянно хочу быть с ней, постоянно тянет к ней. Я постоянно домой к себе её тяну, хоть ей дома уже надоело у меня, но у нее быть я не могу из-за собаки, а гулять времени и желания нет из-за определённых пока обстоятельств. Поэтому сидим дома. Я одержим ей и ничего не могу поделать. Порой даже делать ничего не могу без нее. Хочу чтобы была всегда рядом со мной. А её это душит. Я часто не верю, что она любит меня, что я ей нужен. Задаю эти вопросы ей "А я тебе важен?", "Ты меня любишь". Мне постоянно не хватает нежности, милых слов от неё, поддержки . Как только всё плохо  в отношениях, я постоянно говорю ей "Давай расстанемся ", а она не хочет . Да и я не хочу, просто больно мне и мерзко. И как защитная реакция это вырывается, но я очень боюсь при этом ее потерять. Часто бросаю трубки не договаривая, когда делает мне больно. Её это всё  душит и дизморалит, она устает от меня. Тип у неё избегающий. Она хочет иногда побыть одной дома, что делает мне ещё больнее. 


Третья причина:
Моя ранимость, чувственность и обиды.
Все ссоры и её агрессию, какие-то слова резкие, я воспринимаю близко к сердцу. Долго думаю, переживаю и порой даже плачу. Не могу есть, пить и не могу делать что-то. Я часто на неё обижаюсь, по любому пустяку. Отказала мне в том, чего я хочу сейчас, всегда обида. Даже если причина есть веская. Ничего не могу с собой поделать. Не люблю от неё слышать слово "нет". Её это так же душит как и меня, и у нее ещё больше стресса.


Четвертая причина:
Не столь серьёзная, но для меня важная - это секс. Она никогда не инициирует секс. Редко его хочет сама. Всегда я первый начинаю этим заниматься. От неё ни намеков, ни заигрываний не бывает на это. Я понимаю, что опыт отсутствует, но мы много говорили и обещали меняться друг для друга. Но лучше не становится. Ей достаточно 2-4 раза в неделю. Мне нужно по 2-3 раза в день! Она говорит, что потребность низкая в этом, у меня высокая. Отказывает порой из-за отсутствия настроения, болей, усталости, а желания и вовсе нет никогда. Даже когда всё хорошо в отношениях. Мол я должен её сначала завести. Чувствую себя не желанным, тревожит это сильно. Ощущение, что не возбуждаю её физически. Хочется чаще намного этого чем есть сейчас. Пару раз в 2-4 дня.


Эти проблемы мешают нам нормально жить с каждым месяцем всё хуже и хуже. Крайний месяц так и вовсе уже мы на грани срыва, расставания. Почему я решил попросить помощи у вас? В связи с последними событиями, мне стало сильно хуже. Я думаю о суициде, расставании, измене, я в полной депрессии. Недавно моя девушка устроилась на работу в магазин. Устроилась она на склад - кладовщиком. В магазине процентов 90 работников - это мужчины. На складе она работает постоянно с парнем в дуэте. Работает она уже четвертый день. В первый день у меня случился психологический срыв, я был на большой панике и в ужасе. Моя любимая девушка весь день работала на складе с парнем, с 10 утра до 22 вечера. Это дико вызвало у меня ревность, панику, тревогу. Так и ещё она отвечала редко, раз в 2-4 часа. Я писал ей, что ревную и писал всё вообще, что думаю. Я всегда пишу, что думаю, не умею держать в себе или молчать. Она пыталась смягчить, говорила, что любит меня только, нужен ей только я, и общается она только по работе с ним. Но моему подсознанию было всё равно, и по итогу мы сильно поругались. Её это сильно отдалило от меня по её словам. Она от меня дико устала, от моей ревности ко всему, привязанности и прочего. Я конечно же принял все близко к сердцу, и расстроился до мыслей суицида. После этого, я списался с ней на следующий день и почувствовал самое страшное для меня, как она стала ко мне очень холодна, чувствуется отдалённость. Мы поговорили, я сказал, что буду меняться, а она сказала, что отойдёт от этого стресса и все будет хорошо. Следующий день я глушил в себе ревность, писал ей милые, нежные, тёплые слова и поддерживал её, хоть поддержка для меня даётся очень тяжело. Отвечала она так же редко, так ещё и теперь холодно. Нет уже тех, "скучаю" постоянных или "люблю", а так изредка. Мало нежных слов. Говорит, что работы очень много и написать вообще не может. Ни минуты нет. Я смирился и поверил, что все станет лучше. Вечером она сказала, что чувствует, что недоедает мне тепла и будет меняться. И мы на доброй ноте пожелав друг другу спокойной ночи и любви, легли спать. Сегодня день, который стал для меня переломным. Терпеть я уже не могу этот холод, сильно переживаю, меня снова посетила тревога и паника. Она снова очень занята, отвечала мне раз в 4-5 часов, отвечала снова холодно и мерзко. Снова с парнем на складе занимается делами. Меня дико шатала ревность, паника и тревога. Я звонил ей, трубки она не брала конечно же. И в один миг она мне позвонила, ничего милого, приятного она мне не говорила. Просто "Привет, как ты?. Извини, не могла ответить очень занята, работы полно". С таким ко мне безразличием она это говорила, так холодно, мне стало ещё больше не приятно. Дальше она сказала, что "Я наверное сегодня буду снова до ночи и не приеду". "Смогу приехать только через два дня, наверное, работы куча". То есть она работает и уезжает сразу домой. Для меня это вызывает вопросы. Почему после работы не приехать ко мне, если ты говоришь, что скучаешь? Что любишь? Что тоже хочешь ко мне? Я звал её вчера в 22:00 ко мне приехать, провели бы немного времени и она поехала бы домой утром, а оттуда на работу, как и делала раньше. Но нет, говорит "Я устала и не хочу тебе портить настроение". После этой фразы, что приедет не зная когда ко мне, я понимаю, что мы видеться будем теперь раз в неделю, я просто сгорел, дико. А смысл тогда отношений? Это мучение для меня. Учитывая какой я ревнивый и ранимый, учитывая мой тип привязанности, она говорит такие слова мне. Ещё и ведёт себя очень холодно по отношению ко мне. Я спросил у неё, чего ты добиваешься? Хочешь расстаться? И начал ругаться. Сказал, что я важнее работы на которой она 4 дня, а она "Что мне теперь работу бросить из-за парня?". Ещё была веселая и посмеивалась, что добавляло мерзости. Меня это сильно ранило... Я послал её не выдержав и бросил трубку. Мерзкое чувство, будто тебя уже бросили и просто с тобой играют. 
Я мучился, била тревога, мне было плохо, рвалось сердце, я думал, ну как же так? Я действительно все испортил своим портфелем проблем, которые родители мне с детства привили. Я угробил свои первые, долгие отношения? И на чувстве паники, зла, обиды и боли решил раз и навсегда пойти и решить уже, что с отношениями будет дальше? Пошел на работу к ней, узнать, что с ней и как дальше строить наши отношения.Хотел услышать от нее слова поддержки. Я поднимался к ней на работу, сердце билось, я волновался как в первый раз, мне было так больно и обидно... Я хотел подойти к ней, сказать ей все это, что скажу дальше и услышать "Я тебя очень люблю и хочу быть с тобой дальше, я тебя не брошу". Думал обнимет, и вернётся тепло. Но нет... А вот как всё было. Она вышла ко мне, сразу на нервах. "Да блин, я же работаю". "Я занята". Серьёзно? Вопрос серьёзный об отношениях и возможно их конце, а ты занята работой, на которой 4 дня? Я взял её за руки и отвёл в тихое место. Начал говорить ей важные вещи: "Родная, я очень тебя люблю и хочу быть с тобой. Я готов меняться ради тебя, идти к психологу, читаю уже книги по саморазвитию и психологии. Я понимаю, что тебе тяжело, но и мне тяжелее в 10-ти кратном размере, пойми меня. Давай вернём всё как было раньше и сделаем ещё лучше". В её глаза когда я говорил это, я видел безразличие ко мне, отдалённость. Она постоянно оборачивалась назад и смотрела на склад, боялась. Будто ее волнует только работа. И что в ответ? "Я понимаю, мне работать надо, ты понимаешь ?" "Я тебя люблю, я нормально к тебе отношусь" "Я не могу сейчас говорить, давай потом позвоню или завтра приеду" спешила на свою работу... Я говорю ей , "Что сейчас решается судьба отношений наша, я устал тоже от твоего холода, дай мне понять уже, что будет дальше, я готов на всё ради тебя, прошу.." "Я не могу завтра или по телефону, мне нужно сейчас, меня это сильно тревожит" На что она ответила снова холодным безразличием "Что я могу сделать, я на работе?". После этого, я понял, что человеку видимо всё равно уже и она спешит скорее к своей работе. А тут всего-то, рушатся какие-то отношения... Я развернулся, на моем лице наворачивались слёзы и я начал уходить. Она взяла меня за руку, я вырвался и пошёл дальше. А она даже не стала бежать за мной, просто ушла работать дальше... Это чувство, будто тебя бросили, порезав твоё сердце самым острым на свете ножиком. В разочаровании я пошел к речке, лег там на песке в холод минус 15, лежал и думал, что хочу пропасть с этого мира или умереть. Это самое больное чувство за всю жизнь. Я пишу сейчас это спустя всего 4 часа и не знаю, что делать... Очень прошу вашей помощи, спасите мою жизнь... 


Я осознаю все свои косяки и проблемы. Я готов ради нее меняться, не смотря на ее проблемы. Я готов сделать все ради неё, а она вот так. Выбирает работу на которой 4 дня. Она не хочет меня. Вечно устала. И холодна ко мне. Расстаться или продолжать эти отношения в надежде на чудо? Что скажете? 


Расстаться мне не так просто, я всегда к ней сам возвращаюсь. Это связано с типом привязанности. Да и есть ощущения, что человек это тот самый, мой.