Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нормализация насилия

Подписаться на автора Нормализация насилия
17 Августа 2015 22:06:25
13252

Нередко женщины, обращающиеся по поводу разных эмоциональных проблем, говорят: « Я не знаю, что со мной, вся я какая-то не такая, что-то жизнь меня не радует. Главное в жизни все зашибись. Любящие родители, отличный муж, прекрасная работа. А мне что-то вот все не эдак и, не так. С жиру бешусь». 

Через малое дело, выясняется, что с мужем, к примеру, жизнь вообще прекрасна. Он гуляет, периодически бросает в нее тяжелыми предметами, читает лекции, что она ничтожество и ничего из себя не представляет, денег не дает в дом, но ее доходами пользуется. И борщ не брезгует есть. Хотя да, бывает, если ложку она не вовремя подаст, может суп не нее из тарелки выплеснуть. Но он, муж т.е., очень хороший человек. Ну, а вот это все, что он делает, так это все нормально.  

А за что собственно он ее должен уважать-то? Она работает и зарабатывает деньги ( и бывает, что больше чем муж), следит за домом и детьми, занимается спортом, чтобы там ничего нигде не отвисло, ухаживает за его родителями и ездит с ними на дачу… это так должно быть. Т.е. ничего экстраординарного, за что вообще людей уважают, нет в ней. Вот если бы она делал больше, тогда да, был бы разговор. Так что борщ  в лицо – это заслужено. На это только дураки обижаются. Умные делают выводы. Если опять получила борщевой дождь, значит, ты просто не сделала выводов.

 Крайних случаев не так чтобы много, но пласт людей, и мужчин и женщин,  для которых насилие неотъемлемая часть их жизни, очень большой. Для женщин это чаще семья, для мужчин – работа. Это социально одобряемые места, где  может совершаться насилие по отношению к личности. И это не только норма в глазах общества. Защищать себя или даже проявлять неудовольствие  в отношении такого поведения к себе становится ненормой. «Мудрые женщины» в семье молчат и мужу не перечат, просто принимают весь этот бред, который муж несет.  Жена тоже может пилить мужа в свое удовольствие, он будет просто молчать и ее игнорировать, потому что нормально, что бабы дуры.  Ну, вот такой мир, где женщины неадекватны, а  обижаться и как-то реагировать на неадекват слишком неприлично.

На работе ни в коем случае, чтобы с тобой не случилось, нельзя жаловаться.  Женщина  «сама-этого-хотела» или «сиди-тогда-дома». Ну, а мужик, который жалуется—слабак . И главное начальству даже и напрягаться не надо, чтобы какую-то такую реакцию выдать. Я бы сказала, что претензии начальству вызывают у оного какой-то ступор от удивления.  Разрыв шаблона и  когнитивный диссонанс.

Коллектив  равных осудит. Ну, у всех же так! Это нормально! Чего волну-то гонишь!

Насилие  входит в жизнь граждан как ее неотъемлемая часть. И при этом оно не касается борьбы за выживание, оно просто часть нормальной рутины. Должны быть жертвы, должны быть агрессоры. Если ты попал в разряд жертв, то не суетись. Такова жизнь. Овцы не кусают волков, это противоестественно.

Таким образом, насилие нормализуется и в глазах общества и в глазах индивида. Есть люди, которые по мнению социума имеют право  быть агрессорами, они всегда правы, и человек не имеет права им сопротивляться.  Например, родители могут  тиранить взрослого ребенка, потому что они его воспитывали и рОстили, ночей не спали и т.п. И поэтому «ты всегда будешь нашим ребенком» и мы имеем полное право на твою жизнь, сколько бы лет тебе не было.

 Муж, тоже часто в глазах общества имеет право на многое  в отношении жены. Тут можно было, конечно заподозрить, что текст на тему  «все мужики сво», но на самом деле в основном нормализуют такое положение вещей женщины. От «терпи, так все живут» и « да ты посмотри на себя, как могло быть по-другому» до «ну, раз ты такая дура и тряпка, что позволяешь с собой так обращаться, то  ты этого достойна».

 Нормализация насилия – защита личности против негативных чувств , связанных с насилием. Особенно, если оно совершалась в отношении человека в детстве, и главным агрессором была мать. Ребенок начинает оценивать насилие над собой, как часть окружающего мира. Ну, без этого просто быть не может. Это основа отношения между людьми, это, в конце концов, любовь. Мама высмеивает тебя перед друзьями, и говорит всякие непристойности  типа того, как ты пачкал штаны в младенчестве. Все ржут. А ты не смей обижаться. Мама тебя любит! Если ты, дружок кого-то полюбишь, можешь смело говорить гадости про любимого  в обществе друзей. Это такая любовь!

 Часто нормализация насилия доводит до того, что человек начинает, для того чтобы чувствовать себя лучше, направлять агрессию на себя.  Начиная с того, что человек привычно и методично высмеивает свои недостатки и подбадривает окружающих присоединиться к издевательствам. Это  вроде даже высший пилотаж. Я так критичен и невозмутим. Мол, меня можно даже побить, я не обижусь, потому что я отличный парень.  Или даже, вот. Я сам себя сейчас  сильно побью.  Будет очень смешно.

Нормализация насилия часто приводит к тому, что люди-жертвы сами при случае начинают нападать на зазевавшихся, и на тех, кто на их взгляд не может дать отпора. Ну а что, если  меня унижает начальник, то я могу унижать своих подчиненных. Что тут не так? Все начальники так делают. Меня  строго наказывали родители  и не давали мне еды, если я провинился? Так что в этом подходе не так? Я тоже так своих детей воспитываю. Как же еще детей воспитывать можно?

Не стоит думать, что человек-жертва насилия полностью аморален и слабоумен.  

Например, женщины, попадающие в отношения с мужчинами агрессорами далеко не сплошь и рядом запустившие себя домохозяйки с 8-ю классами образования.  Много вполне образованных и состоявшихся женщин. Но у них в отношении насилия и себя существует диссоциация. 

Это вид психологической защиты,  когда людям кажется, что все, что с ними происходит, это не про них.  Эта тактика помогает преодолеть боль и большой наплыв отрицательных эмоций. Одна моя знакомая дама была дамой очень строгих взглядов на равноправие в семье и свободу воли. Потом как-то  я случайно  увидала ее взаимоотношение с супругом…  ну, там совсем было не то, что она пропагандировала, и не то, что говорила.  Нет, тут дело не во вранье и, она никак не хотела произвести на  меня впечатление. Она подтверждали то, что я только что своими глазами наблюдала, но… у нее как-то это никак не могло присоединиться к понятию «насилие».   

Она мне выдала массу всякой информации на тему отношений самки и самца в стаде и стае, теорию личностей, невротизм, детские травмы мужа…  и в итоге… « Да, вообще-то это все насилие, но в нашей семье, это не насилие».

Да, конечно, каждый живет как хочет. Может, кому и нравится такое времяпровождение.  Но в основном оно не нравится.  У таких людей просто нет особого выбора. Они ищут партнера и работу с  «домашними условиями». Т.е. понятная и объяснимая  среда с процветающей агрессией и насилием – просто “home sweet home”. 

Люди страдают  всю жизнь, а если убегают, то опять искусно выбирают тоже самое.  Пройдя 10 фирм, выбирают ту, где эмоциональное насилие наиболее развито, повстречавшись  с  10 партнерами, остановятся на том, кто наиболее склонен к насилию.  И так по кругу, к которому потом присоединяются дети и внуки.

И первый шаг, чтобы остановить этот процесс – признать, что в моей жизни не все ОК. Я являюсь жертвой насилия, и  мое положение не норма.
 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Субличности
И самое главное, что из всего множества этих субличностей подавляющее большинство нормально работает. Они в балансе и мы о них не знаем, потому что им ничего не надо. Погоду портят единицы. С ними и работают чаще всего во время психотерапии. Таким образом, говоря с субличностями вы, фактически, модифицируете работу своего мозга, исправляете проблемы функционирования. Да, звучит пафосно, но все что вы в принципе делаете в жизни, находит свое отражение в работе мозга. Что-то активируется, что-то затухает. Вы можете так же произвольно через ключ доступа вмешаться в привычную стереотипную работу отдельных систем и изменить ее. Это не просто, потому что процесс более сложен, чем гаечным ключом подкрутить ослабшие винтики, но возможно. И не только методика «субличностей» такая волшебная. Фактически любое психотерапевтическое воздействие имеет такой принцип работы. Просто используются другие метафоры и другие ключи доступа.
Ребенок в семье нарцисса
Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.
Синдром домохозяйки
Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее напревать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти когда обещал, отказаться помочь   или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах. Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется  развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться  со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости  научно технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства времени ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман  или сериал. Супруг начинает высмеивать ее
Дети при разводе
Одной из самых значимых причин депрессий у детей является развод родителей. А так как развод дело нынче вполне обычное, то детишек страдающих от семейных неурядиц достаточно много. Хоть многие родители считают, что ребенок слишком маленький, чтобы его заботили проблемы семейной жизни это совсем не так.
Образ тела
Если человек телом удовлетворен, то есть образ тела является положительным, то он чувствует себя комфортно с тем, как он выглядит. Он не боится одеваться или раздеваться по ситуации, не выставляет свое тело на показ и не прячет его. Он принимает пищу по потребности, не злоупотребляет ей и не ограничивает себя. Человеку  нравится его отражение в зеркале, ему нравится одеваться, нравится двигаться и он наслаждается этими процессами.
Нервные клетки восстанавливаются
Фразу «нервные клетки не восстанавливаются» мы произносим в диалогах, намекая собеседнику, что не стоит так переживать. Но каково ее происхождение? Более 100 лет ученые считали, что нейрон не способен к делению. И, согласно этим воззрениям, при его гибели в мозге навсегда оставалось пустое место. Стресс же, как известно, губителен для нервных клеток. Так что же получается — чем больше нервничаешь, тем больше «дырок» в нервной системе?

Топ публикаций
Любое горе нужно отгоревать. Как это-отгоревать? Любое горе нужно отгоревать. Как это-отгоревать? Я пишу эту статью в период осознания моего «негати...
Аллергия... умею ли я говорить "НЕТ!"? Аллергия... умею ли я говорить "НЕТ!"? Возможно, вы замечали, что после долгого эмоционал...
Очей разочарованье Очей разочарованье Бывает так, что мы разочаровываемся. Разочаровывае...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice