возможно ли мне помочь,или это уже бесполезно?

здравствуйте,кто я и как меня зовут не важно. важно то,что 8 лет я нахожусь в депрессии. раньше я думала,что у меня нет никаких расстройств в психике,что режусь я потому,чт это нормально,так делают все,но как только я выросла я поняла что это-не норма,это считается чем-то глупым а так же привлечением внимания. я никогда НИКОГДА не наносилас себе порезы для того,чтоб перевернуть к себе внимание,для жалости или что-то типа того,я делала это для заглушке моральной боли,я ругала себя таким о разлом да своё тело,поступки. в 17 лет меня надоумили пойти к психологу и по итогу оказалось что у меня не просто «подросткова депрессия»,а патология. после множество врачей мне поставили диагноз «острое полиморфное с симптомами шизофрении и депрессия». я лежала трижды в психиатрических лечебницах но жало это ровным счастлива ничего,спустя месяц я возвращалась к этому состоянию. в 19 лет я вошла в ремиссию,совершенно не понимаю как это произошло но я была уверенна что к этому состоянию я не вернусь никогда…как же я ошибалась. неделю назад у меня вновь появились голоса,которые твердят мне одно и то же.я опять начала себя убивать,лезвием,сигаретами,травой и алкоголем. я еду крышей. я реву каждый день и не по одному разу. мне больно на столько, что я просто уже хочу пойти и спрыгнуть с 16 этажа НО Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ. в ремиссии я почувствовала вкус и кайф жизни,я хочу вернуться туда но я не хочу опять принимать таблетки,лежать с овощами в больнице и постепенно становится такой же.я живу с двумя людьми и они постоянно видят мои слёзы,пытаются помочь хоть как-то,а мне стыдно за свои слёзы,за свои эмоции. я не могу плакать даже на едины с собой. я хочу убить себя,изрезать своё тело глубже чем когда либо. сейчас я скрываю свои порезы,я режу живот,ключици и все то,что скрывает  футболка с штанами. я не выдерживаю, я понимаю что сейчас я действительно «набралась смелости» и я готова убить себя.