не могу пережить

Около 2-3 лет назад умерла моя мама. Я не могу передать это, когда я вспоминаю ее, я понимаю насколько сильно я скучаю по ней, по ее улыбке, шуткам, заботе. Когда я болела, она сидела рядом и гладила меня по голове когда до того момента когда я засну,  не могла спать, когда я плохо себя чувствовала. Мне очень больно становится от мыслей какую боль она перенесла, прожила не ту жизнь, которую хотела, которую заслуживала. Эта боль такая сильная, она утихает, но когда я снова вспоминаю о ней мне становится так больно, очень очень сильно. Я не смогла с ней даже попрощаться, она была самым любимым мне человеком, а я даже не сказала ей об этом. Я в последнее время была такой безразличной, будто бы мне было плевать. В день смерти ее я обрадовалась что не пойду в школу, так как в этот день мы писали кр, я даже не подозревала, что не стало самого родного мне человека. Мне очень не хватает ее заботы, тепла, светла. Все серое, бессмысленное, тупое, жестокое.В последнее время у меня либо резкое появление энергии, которое я трачу за день, а потом я впадаю в такую яму, темную, сырую, чужую. Мне все стало таким чужим, нет чего то родного,греющего душу как она. есть один человек, которого я очень ценю и люблю, без неё меня не было бы в живых. Я видела два раза за это время сны с мамой, и они были невероятными. Я запомнила только один сон: все было таким светлым, прекрасным, нереальным. В ее объятиях мне было так приятно. Я была заинтересована, показывала ей что-то, мне кажется это было последнее проявление моего детства, когда я вижу свои старые видео, мне становится не по себе, я очень изменилась.


 Я никогда не показывала свои эмоции, и перед ней тоже не показывала, конечно она поняла,что мне плохо, но она поддерживала моего отца, сестру,бабушку  ,но не меня, я не виню в этом ее,у неё не было сил чтобы всех поддержать, в конце концов мы должны ее поддерживать,но мне очень обидно. Меня в этот момент никто не поддержал, я была совсем одна, я была очень маленькой, чтобы справится с такой колоссальной болью. Все будто бы думали,что мне не так больно, как кому-то другому, но я была в тот момент очень  сломлена. Когда нам сказали об этом, все стало будто бы в тумане, думаю с этого момента у меня и началась деперсонализация, сейчас она усилилась. 
Я не выдерживаю такой боли, и все серое, я бы хотела уже покончить с собой, но причинять моей семье опять такую боль, не хочется, у меня нет сил, мне очень больно