Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

НЕЖЕЛАНИЕ ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ С РЕБЕНКОМ.

Оксана
12 Ноября 2016, 14:52
Здравствуйте. Подскажите, пжл, если напрочь пропало желание проводить время с ребенком, если нет  моральных сил играться, общаться и заниматься вместе чем -то с ребенком 3,5 года, то как в такой ситуации мне, как родителю, вести себя  с ней. Потому что провожу с ней время только я, без помощи отца, родителей своих тоже нет. Мне проще ребенку вручить планшет и посадить за мультиками, а когда обращается к тебе говорить,чтоб не трогала меня и отстала. Понимаю, что это не выход и не правильно для ребенка, прошу помощи в совете, как себя взять в руки (что пропить) или как вести себя с ребенком чтобь не травмировать ее своей грубостью или холодностью, и себя опять не впрягать в упряжку "надо"...
Это нормально, когда существует: хроническая усталость, синдром одиночества, депрессивный период, потеря смысла. Крутиться каждый день вокруг одних и тех же проблем и забот, как белка в колесе-вызывает уныние, потерянность. И тем более без поддержки, а она ох, как нужна каждому из нас! Поэтому у меня возникает вопрос: ходит ли ребенок в сад? Потому что, когда ребенок в садике, у Вас есть возможность отдохнуть, заняться собой.
1.Можно действительно, как здесь советуют, погулять, пообщаться с подругами в кафе или парке-нужно развеяться, выйти из рамок квартиры
2. Не знаю работаете ли Вы, работа, всегда помогает перенаправить свои мысли в результате смены деятельности.
3. Если нет-поискать работу в интернете, заняться спортом-йога, бег, бассейн-физическое тело, когда начинает напрягаться-дает тонус и сигнал головному мозгу-я ЖИВА и у меня ЕСТЬ СИЛЫ.
Есть много упражнений на снятия напряженности. И нужно знать конкретно причину. Так что в личной переписке могу проконсультировать или при встрече.
Еще Эрик Берн постулировал, что у каждого есть внутреннее Дитя, Родитель и Взрослый.
Чтобы взаимодействовать со своим ребенком игре, нужно внутреннее включить своего Дитя, которое сможет играть... Если это внутреннее Дитя травмировано, то находиться в его состоянии не комфортно, и человек из него вылетает. Поэтому для взаимодействий с пониманием и наслаждением исцелите свое внутреннее Дитя. (это на самом деле очень и очень много, хотя бы начните поправлять его).

Если нет сил, то разберитесь куда Вы их "сливаете", потому как если вы делаете что-то с такими затратами, то в этом что-то неправильно. Человек абсолютно не должен возвращаться с работы (или куда у вас идут силы) уставшим.
Гудыр Дарья Василевна
7 Сентября 2017, 11:17
Теперь давайте подумаем, чем бы мы с удовольствием занялись, вместо того, чтобы играть с ребенком? Вот прямо сейчас, в эту минуту. Представим, что малыш пришел, попросил поиграть вместе, а потом передумал: «Лучше пойду сам поиграю, а ты мама, занимайся, чем хочешь». Что бы вы выбрали?Писать блог? Копаться в социальных сетях? читать книгу? читать статьи и тому подобное? Часто бывает, что нет какой-то определенной задачи на день. Но, тем не менее, просьба поиграть вымораживает, как будто есть более важное занятие. И когда появляется возможность заняться, чем хочеться, мы тупо копаемся в социальных сетях – читаем статьи, пишем комментарии, ставим лайки, просматриваем фотографии… И вот уже пол часа прошло (а то и больше), а так ничего полезного и не сделано. И, спрашивается, почему соцсеть стала тем важным, из-за которого мы сталкиваемся с ярым нежеланием провести время с ребенком?
Чаще всего это объясняется банальным недостатком общения, отсутствием выхода во внешний мир, нехваткой новых впечатлений. Ведь как надоедает целыми днями сидеть дома наедине с ребенком. Когда ни выговориться, ни послушать чего-то нового и интересного, ни окунуться с головой в приключение. Четыре стены, детская площадка и ближайший продуктовый.Вроде бы мы не замечаем, насколько тоскливо в душе, привыкли. Уже два-три года в таком ритме. Но потребность остается потребностью. Поэтому рука так и тянется к планшету, книге или телефону. И так хочется просто окунуться в чужое приключение, фотографии или истории. Лишь бы сбежать ментально из этих четырех стен. Какой там играть? Со мной бы кто поиграл (читать пообщался).Большинство статей на тему: «Не хочу играть с ребенком» сводится к ряду советов по пересмотру характера игр, покупке новых, интересных именно маме, игрушек. Но все это как таблеточка от головной боли. Снимает боль на время, но ситуацию с мигренями никуда не девает.Конечно, можно обложиться любимыми с детства игрушками, в которые не наигрались. Но надолго ли вас хватит? На пару раз максимум. Все же мы взрослые, и у нас теперь другие любимые занятия и «игрушки». Можно ходить в любимые с детства места, пробуя воспроизвести тот детский восторг и впечатления. Иногда получается, но не часто. И, если в первый раз еще срабатывает, во второй уже получается тухленько.Конечно, совместные игры со взрослым полезны, кто же спорит. Но когда это вымученное и ужасно истощающее занятие для мамы каждый день и по нескольку раз в день – уж извините. Я выбираю моральное здоровье и добрую маму, которая пусть и не играет в игрушки, но не срывается и не кричит, глядя на ребенка со злой миной всякий раз, как дело доходит до малейшей шалости или недоразумения.
Если Вам действительно важно проводить время с ребенком. Сначала перестаньте себя винить. То что Вы попросили о помощи уже говорит о многом. ПОпробуйте походить с ребенком в развлекательные центры. Там как бы и с Вами и в том числе ребенок играет с другими детьми, лазит по лабиринтам, кувыркаеться в шариках. Вспомните, во что Вы любили играть в детстве. Походите на занятие раннего развития, которые проводят совместно с родителями. Я уверенна что Вы мудрая женщина и найдете выход из ситуации. Для Вас это важно, а это многого стоит.
Джалалова Ада Давидовна
10 Сентября 2017, 16:06
Здравствуйте Оксана. По мимо того, что я психолог, еще я мама 2х детей и на заданный вами вопрос я в свое время (после рождения 1 го ребенка) тоже искала ответ.
Я очень люблю своих детей, думаю, что вы тоже. Но если вы чувствуете внутри холодность и грубость, то  не откуда взять нежность и любовь. 
Поэтому ответ кроется банальном смещение важности с себя на ребенка. Когда ребенок только рождается, он требует постоянного внимания. И таким образом женщины часто забывают о себе полностью. О своих потребностях, отдыхе, желаниях, целях. Долго так конечно продолжаться не может. Затем  их чувства подсказывают, что пора обратить внимания на себя и это хорошо и для вас и для ребенка. Потому, что со временем приходит время ребенку учиться  различным самостоятельным навыкам (например есть самостоятельно, ходить, играть), а вам пора вернуть свое внимание и энергию больше себе самой.
Если этого не происходит из - за повышенной тревожности за ребенка, из за банального отсутствия знаний что лучше, из за желание быть хорошей мамой и по другим различным причинам, тогда в маме просто банально  нет ресурса уже даже на малыша.
Мама, забывшая по себя ("голодная" не  в ресурсе) не может быть счастливой радостной и  качественно взаимодействовать со своими детьми.
Поэтому нужно помнить, что вам нужно заботится о себе в первую очередь и когда вы восстановите свои силы нежность и любовь к ребенку обязательно вернется сама.
И да, садик это хороший способ высвободить свое время гармонично для всех.
В каждой женщине очень много нежности и  есть источник любви, но он нуждается в подпитке. Возвращайтесь к заботе о себе!
Я думаю, что у каждого родителя бывают такие моменты, когда не хочется играться  ребенком. У кого реже, у кого чаще. Все зависит от любви к этим самым играм и от возможности расслабиться и получать удовольствие от беззаботного процесса. 
Любите ли вы играться? Любили ли в детстве? Во что играли? Поощряли ли ваши игры взрослые или наоборот останавливали и стыдили?
Если вы не по играм, то отдавайте ребенка на развивашки ( в 3,5 года они уже сами занимаются, без родителей), садик (чего бы и нет? частный или государственный - дети найдут, чем заняться), ходите на детские площадки ( не обязательно дружить с мамочками, просто наблюдайте за безопасностью ребенка). Это на вскидку варианты, как организовать ребенку необходимый досуг, если сам не можешь или хочешь.
Запомните, что вы не должны обожать играться и проводить время с ребенком. Это реально сложно и выматывает. И вы имеете право сказать нет и выделить время для себя.
Может ли вам кто-то помочь? Подстраховать вас на пару часов? Есть ли возможность нанять няню почасово? 
Почему муж не помогает с ребенком? Хотели ли вы этого ребенка? Есть ли особенности развития у ребенка?
У меня очень много вопросов. Меня интересуют причины такого состояния. И тут пропить таблеточки или отвары - не выход из ситуации (хотя как общеукрепляющее можно), они не решат проблему. 
Так что подумайте, как поддержать себя и ребенку найти альтернативу. Не взваливайте все на себя. Все получится!

Мне проще ребенку вручить планшет и посадить за мультиками, а когда обращается к тебе говорить,чтоб не трогала меня и отстала. Понимаю, что это не выход и не правильно для ребенка, прошу помощи в совете, как себя взять в руки (что пропить) или как вести себя с ребенком чтобь не травмировать ее своей грубостью или холодностью, и себя опять не впрягать в упряжку "надо"...

Оксана, 12 Ноября 2016, 14:52

Я бы спросила  вас а что за долг - перед кем ваш долг? Кто установил, что вы должны кому и сколько в этой жизни? 
Кто говорит в вас "пропить" что-то, кто говорит в вас, что вы не такая ? Далее уже можно будет разбираться...
Оксана, Вы сами заметили причину - "нет моральных сил".  В нынешнем состоянии планшет - не такое уж "зло" по сравнению с грубостью и холодностью уставшей мамы.

Подумайте, где можно эти силы пополнять, чтобы было чем делиться с ребенком. Что приносило Вам радость и энергию раньше, что Вы перестали делать для себя сейчас, от чего отказались. 
Ищите возможности отдохнуть и привлечь помощь, возможно, есть группа мам-соседей в Фейсбуке, клубы раннего развития,  где можно обсудить новости с такими же мамами, выпить чашку кофе ...


Для вдохновения - небольшая притча :)


Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.
"Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"
Наталья Тамоян
27 Ноября 2017, 17:07
Понимаю. Двое детей, один из которых еще маленький и хочет играть. Чем я себя спасала:
1. давала себе отдых по расписанию, например три раза в неделю по 3 часа, в которые я делаю только то , что хочу, не по дому и для семьи - а себе лично - рисую, гуляю, гляжу в потолок, смотрю любимый фильм. одна. почасовая няня, муж на выходных и подруга с дитем моего возраста отлично помогли.
2. начала работать, немного, 2 раза в неделю по 1,5 часа, именно работала и занималась тем, чем мне нравится. Отлично помогло - общалась с людьми, строила планы, жила в предвкушении очередного рабочего часа. День сурка отступил, появились свободные деньги. Ура!
3. Играла с ребенком в то, что я люблю. Он любит машинки, я не люблю, но я люблю рисовать. Договаривалась - давай рисовать, если сильно настаиваешь на машинках, 10 мин, машинки, потом рисовать. Чтобы заинтересовать рисованием, которое я очень люблю - стала интересоваться и искать новые виды рисования, чтобы его завлечь - зубные щетки, мочалки, краска из бурака, подкрашенное тесто и прочее - но мне было это интересно и он занимался тем, чем мне интересно тоже с удовольствием.
4. просит поиграть , а я не готова - делегирую. сейчас мама занята, закончу это дело и с удовольствие с тобой после этого поиграю. За это время придумываю во что я хочу играть.
5. Поисследовала, почему есть сильные упадок сил и нежелание. По сути, может быть депрессия или просто банальная сильная усталось, или день сурка , или просто нехватка позитивных и новых впечатлений и эмоций. Все поправимо. Вы никому ничего не должны. Вы должны только себе - любить себя, относиться к себе бережно и заботиться о себе. Счастливая, одохнувшая, наполненная силой мама - Тогда и рядом окружающие вас тоже будут счастливы. Удачи!
Полина
21 Февраля 2018, 21:19
Оксана, добрый вечер. Прочитала ваше сообщение и очень прониклась. Ведь это так сложно понимать, что происходит что то не то, а справиться с этим не можешь.
Очень хорошо, что вы понимаете последствия такого поведения с ребенком.
Такая же ситуация была у моей подруги. Мы все были в шоке. У не был такой долгожданный ребенок, она его так хотела, было много сложностей во время беременности. Все переживали и в результате такая апатия и отсутствие вовлечености в своего ребенка.
Как она справилась с этой ситуацией? Она нашла психолога, который был как взрослым психологом и  детским психологом.  Она понимает  все чем может обернуться такое поведение мамы с ребенком в подростковом и взрослом возрасте. Когда она услышала какие будут последствия такого ее отношения к ребенку, она легко изменила свое отношение. Еще она попала на отличного специалиста Черныш Наталью. Больше о ней ты можешь узнать здесь http://grc333.com.ua   Если смогла вам помочь. Буду очень рада. Ведь это так важно что бы все сделать правильно. Ведь в вопросах воспитания ошибаться нельзя.
Оксана, здравствуйте.
Вам нужен отдых, просто отдых. И время для себя. Попробуйте подключить родных или друзей.
Найдите новых подруг с детьми. Вы можете не обязательно сами заниматься ребенком, вы можете наблюдать за его развитием и его безопасностью.
Очень рекомендую отдохнуть. Ваше хорошее настроение и состояние даст вам силы вновь получать удовольствие от общения с ребенком. Обращайтесь, я смогу вам помочь и поддержать вас.
С ув. Ирина Чернец
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Нервы духа. Статья про ценности. Нервы духа. Статья про ценности. Если бы можно было увидеть «ценности» в архитектур...
50 оттенков стыда 50 оттенков стыда Стыд закладывается в том возрасте, когда еще нет в...
Токсичная "заботливая" мать. Токсичная "заботливая" мать. Бывают такие матери или фигуры их замещающие, кото...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice