НЕЖЕЛАН?Е ПРОВОД?ТЬ ВРЕМЯ С РЕБЕНКОМ.

Оксана
12 ноября 2016, 14:52
Здравствуйте. Подскажите, пжл, если напрочь пропало желание проводить время с ребенком, если нет  моральных сил играться, общаться и заниматься вместе чем -то с ребенком 3,5 года, то как в такой ситуации мне, как родителю, вести себя  с ней. Потому что провожу с ней время только я, без помощи отца, родителей своих тоже нет. Мне проще ребенку вручить планшет и посадить за мультиками, а когда обращается к тебе говорить,чтоб не трогала меня и отстала. Понимаю, что это не выход и не правильно для ребенка, прошу помощи в совете, как себя взять в руки (что пропить) или как вести себя с ребенком чтобь не травмировать ее своей грубостью или холодностью, и себя опять не впрягать в упряжку "надо"...
Это нормально, когда существует: хроническая усталость, синдром одиночества, депрессивный период, потеря смысла. Крутиться каждый день вокруг одних и тех же проблем и забот, как белка в колесе-вызывает уныние, потерянность. ? тем более без поддержки, а она ох, как нужна каждому из нас! Поэтому у меня возникает вопрос: ходит ли ребенок в сад? Потому что, когда ребенок в садике, у Вас есть возможность отдохнуть, заняться собой.
1.Можно действительно, как здесь советуют, погулять, пообщаться с подругами в кафе или парке-нужно развеяться, выйти из рамок квартиры
2. Не знаю работаете ли Вы, работа, всегда помогает перенаправить свои мысли в результате смены деятельности.
3. Если нет-поискать работу в интернете, заняться спортом-йога, бег, бассейн-физическое тело, когда начинает напрягаться-дает тонус и сигнал головному мозгу-я Ж?ВА и у меня ЕСТЬ С?ЛЫ.
Есть много упражнений на снятия напряженности. ? нужно знать конкретно причину. Так что в личной переписке могу проконсультировать или при встрече.
Еще Эрик Берн постулировал, что у каждого есть внутреннее Дитя, Родитель и Взрослый.
Чтобы взаимодействовать со своим ребенком игре, нужно внутреннее включить своего Дитя, которое сможет играть... Если это внутреннее Дитя травмировано, то находиться в его состоянии не комфортно, и человек из него вылетает. Поэтому для взаимодействий с пониманием и наслаждением исцелите свое внутреннее Дитя. (это на самом деле очень и очень много, хотя бы начните поправлять его).

Если нет сил, то разберитесь куда Вы их "сливаете", потому как если вы делаете что-то с такими затратами, то в этом что-то неправильно. Человек абсолютно не должен возвращаться с работы (или куда у вас идут силы) уставшим.
Гудыр-Наумова Дарья
7 сентября 2017, 11:17
Теперь давайте подумаем, чем бы мы с удовольствием занялись, вместо того, чтобы играть с ребенком? Вот прямо сейчас, в эту минуту. Представим, что малыш пришел, попросил поиграть вместе, а потом передумал: «Лучше пойду сам поиграю, а ты мама, занимайся, чем хочешь». Что бы вы выбрали?Писать блог? Копаться в социальных сетях? читать книгу? читать статьи и тому подобное? Часто бывает, что нет какой-то определенной задачи на день. Но, тем не менее, просьба поиграть вымораживает, как будто есть более важное занятие. ? когда появляется возможность заняться, чем хочеться, мы тупо копаемся в социальных сетях – читаем статьи, пишем комментарии, ставим лайки, просматриваем фотографии… ? вот уже пол часа прошло (а то и больше), а так ничего полезного и не сделано. ?, спрашивается, почему соцсеть стала тем важным, из-за которого мы сталкиваемся с ярым нежеланием провести время с ребенком?
Чаще всего это объясняется банальным недостатком общения, отсутствием выхода во внешний мир, нехваткой новых впечатлений. Ведь как надоедает целыми днями сидеть дома наедине с ребенком. Когда ни выговориться, ни послушать чего-то нового и интересного, ни окунуться с головой в приключение. Четыре стены, детская площадка и ближайший продуктовый.Вроде бы мы не замечаем, насколько тоскливо в душе, привыкли. Уже два-три года в таком ритме. Но потребность остается потребностью. Поэтому рука так и тянется к планшету, книге или телефону. ? так хочется просто окунуться в чужое приключение, фотографии или истории. Лишь бы сбежать ментально из этих четырех стен. Какой там играть? Со мной бы кто поиграл (читать пообщался).Большинство статей на тему: «Не хочу играть с ребенком» сводится к ряду советов по пересмотру характера игр, покупке новых, интересных именно маме, игрушек. Но все это как таблеточка от головной боли. Снимает боль на время, но ситуацию с мигренями никуда не девает.Конечно, можно обложиться любимыми с детства игрушками, в которые не наигрались. Но надолго ли вас хватит? На пару раз максимум. Все же мы взрослые, и у нас теперь другие любимые занятия и «игрушки». Можно ходить в любимые с детства места, пробуя воспроизвести тот детский восторг и впечатления. ?ногда получается, но не часто. ?, если в первый раз еще срабатывает, во второй уже получается тухленько.Конечно, совместные игры со взрослым полезны, кто же спорит. Но когда это вымученное и ужасно истощающее занятие для мамы каждый день и по нескольку раз в день – уж извините. Я выбираю моральное здоровье и добрую маму, которая пусть и не играет в игрушки, но не срывается и не кричит, глядя на ребенка со злой миной всякий раз, как дело доходит до малейшей шалости или недоразумения.
Если Вам действительно важно проводить время с ребенком. Сначала перестаньте себя винить. То что Вы попросили о помощи уже говорит о многом. ПОпробуйте походить с ребенком в развлекательные центры. Там как бы и с Вами и в том числе ребенок играет с другими детьми, лазит по лабиринтам, кувыркаеться в шариках. Вспомните, во что Вы любили играть в детстве. Походите на занятие раннего развития, которые проводят совместно с родителями. Я уверенна что Вы мудрая женщина и найдете выход из ситуации. Для Вас это важно, а это многого стоит.
Джалалова Ада Давидовна
10 сентября 2017, 16:06
Здравствуйте Оксана. По мимо того, что я психолог, еще я мама 2х детей и на заданный вами вопрос я в свое время (после рождения 1 го ребенка) тоже искала ответ.
Я очень люблю своих детей, думаю, что вы тоже. Но если вы чувствуете внутри холодность и грубость, то  не откуда взять нежность и любовь. 
Поэтому ответ кроется банальном смещение важности с себя на ребенка. Когда ребенок только рождается, он требует постоянного внимания. ? таким образом женщины часто забывают о себе полностью. О своих потребностях, отдыхе, желаниях, целях. Долго так конечно продолжаться не может. Затем  их чувства подсказывают, что пора обратить внимания на себя и это хорошо и для вас и для ребенка. Потому, что со временем приходит время ребенку учиться  различным самостоятельным навыкам (например есть самостоятельно, ходить, играть), а вам пора вернуть свое внимание и энергию больше себе самой.
Если этого не происходит из - за повышенной тревожности за ребенка, из за банального отсутствия знаний что лучше, из за желание быть хорошей мамой и по другим различным причинам, тогда в маме просто банально  нет ресурса уже даже на малыша.
Мама, забывшая по себя ("голодная" не  в ресурсе) не может быть счастливой радостной и  качественно взаимодействовать со своими детьми.
Поэтому нужно помнить, что вам нужно заботится о себе в первую очередь и когда вы восстановите свои силы нежность и любовь к ребенку обязательно вернется сама.
? да, садик это хороший способ высвободить свое время гармонично для всех.
В каждой женщине очень много нежности и  есть источник любви, но он нуждается в подпитке. Возвращайтесь к заботе о себе!
Я думаю, что у каждого родителя бывают такие моменты, когда не хочется играться  ребенком. У кого реже, у кого чаще. Все зависит от любви к этим самым играм и от возможности расслабиться и получать удовольствие от беззаботного процесса. 
Любите ли вы играться? Любили ли в детстве? Во что играли? Поощряли ли ваши игры взрослые или наоборот останавливали и стыдили?
Если вы не по играм, то отдавайте ребенка на развивашки ( в 3,5 года они уже сами занимаются, без родителей), садик (чего бы и нет? частный или государственный - дети найдут, чем заняться), ходите на детские площадки ( не обязательно дружить с мамочками, просто наблюдайте за безопасностью ребенка). Это на вскидку варианты, как организовать ребенку необходимый досуг, если сам не можешь или хочешь.
Запомните, что вы не должны обожать играться и проводить время с ребенком. Это реально сложно и выматывает. ? вы имеете право сказать нет и выделить время для себя.
Может ли вам кто-то помочь? Подстраховать вас на пару часов? Есть ли возможность нанять няню почасово? 
Почему муж не помогает с ребенком? Хотели ли вы этого ребенка? Есть ли особенности развития у ребенка?
У меня очень много вопросов. Меня интересуют причины такого состояния. ? тут пропить таблеточки или отвары - не выход из ситуации (хотя как общеукрепляющее можно), они не решат проблему. 
Так что подумайте, как поддержать себя и ребенку найти альтернативу. Не взваливайте все на себя. Все получится!

Мне проще ребенку вручить планшет и посадить за мультиками, а когда обращается к тебе говорить,чтоб не трогала меня и отстала. Понимаю, что это не выход и не правильно для ребенка, прошу помощи в совете, как себя взять в руки (что пропить) или как вести себя с ребенком чтобь не травмировать ее своей грубостью или холодностью, и себя опять не впрягать в упряжку "надо"...

Оксана, 12 Ноября 2016, 14:52

Я бы спросила  вас а что за долг - перед кем ваш долг? Кто установил, что вы должны кому и сколько в этой жизни? 
Кто говорит в вас "пропить" что-то, кто говорит в вас, что вы не такая ? Далее уже можно будет разбираться...
Оксана, Вы сами заметили причину - "нет моральных сил".  В нынешнем состоянии планшет - не такое уж "зло" по сравнению с грубостью и холодностью уставшей мамы.

Подумайте, где можно эти силы пополнять, чтобы было чем делиться с ребенком. Что приносило Вам радость и энергию раньше, что Вы перестали делать для себя сейчас, от чего отказались. 
?щите возможности отдохнуть и привлечь помощь, возможно, есть группа мам-соседей в Фейсбуке, клубы раннего развития,  где можно обсудить новости с такими же мамами, выпить чашку кофе ...


Для вдохновения - небольшая притча :)


Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. ? дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.
"Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"
Наталья Тамоян
27 ноября 2017, 17:07
Понимаю. Двое детей, один из которых еще маленький и хочет играть. Чем я себя спасала:
1. давала себе отдых по расписанию, например три раза в неделю по 3 часа, в которые я делаю только то , что хочу, не по дому и для семьи - а себе лично - рисую, гуляю, гляжу в потолок, смотрю любимый фильм. одна. почасовая няня, муж на выходных и подруга с дитем моего возраста отлично помогли.
2. начала работать, немного, 2 раза в неделю по 1,5 часа, именно работала и занималась тем, чем мне нравится. Отлично помогло - общалась с людьми, строила планы, жила в предвкушении очередного рабочего часа. День сурка отступил, появились свободные деньги. Ура!
3. ?грала с ребенком в то, что я люблю. Он любит машинки, я не люблю, но я люблю рисовать. Договаривалась - давай рисовать, если сильно настаиваешь на машинках, 10 мин, машинки, потом рисовать. Чтобы заинтересовать рисованием, которое я очень люблю - стала интересоваться и искать новые виды рисования, чтобы его завлечь - зубные щетки, мочалки, краска из бурака, подкрашенное тесто и прочее - но мне было это интересно и он занимался тем, чем мне интересно тоже с удовольствием.
4. просит поиграть , а я не готова - делегирую. сейчас мама занята, закончу это дело и с удовольствие с тобой после этого поиграю. За это время придумываю во что я хочу играть.
5. Поисследовала, почему есть сильные упадок сил и нежелание. По сути, может быть депрессия или просто банальная сильная усталось, или день сурка , или просто нехватка позитивных и новых впечатлений и эмоций. Все поправимо. Вы никому ничего не должны. Вы должны только себе - любить себя, относиться к себе бережно и заботиться о себе. Счастливая, одохнувшая, наполненная силой мама - Тогда и рядом окружающие вас тоже будут счастливы. Удачи!
Полина
21 февраля 2018, 21:19
Оксана, добрый вечер. Прочитала ваше сообщение и очень прониклась. Ведь это так сложно понимать, что происходит что то не то, а справиться с этим не можешь.
Очень хорошо, что вы понимаете последствия такого поведения с ребенком.
Такая же ситуация была у моей подруги. Мы все были в шоке. У не был такой долгожданный ребенок, она его так хотела, было много сложностей во время беременности. Все переживали и в результате такая апатия и отсутствие вовлечености в своего ребенка.
Как она справилась с этой ситуацией? Она нашла психолога, который был как взрослым психологом и  детским психологом.  Она понимает  все чем может обернуться такое поведение мамы с ребенком в подростковом и взрослом возрасте. Когда она услышала какие будут последствия такого ее отношения к ребенку, она легко изменила свое отношение. Еще она попала на отличного специалиста Черныш Наталью. Больше о ней ты можешь узнать здесь http://grc333.com.ua   Если смогла вам помочь. Буду очень рада. Ведь это так важно что бы все сделать правильно. Ведь в вопросах воспитания ошибаться нельзя.
Оксана, здравствуйте.
Вам нужен отдых, просто отдых. ? время для себя. Попробуйте подключить родных или друзей.
Найдите новых подруг с детьми. Вы можете не обязательно сами заниматься ребенком, вы можете наблюдать за его развитием и его безопасностью.
Очень рекомендую отдохнуть. Ваше хорошее настроение и состояние даст вам силы вновь получать удовольствие от общения с ребенком. Обращайтесь, я смогу вам помочь и поддержать вас.
С ув. ?рина Чернец
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме