Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

РЕБЕНОК РАЗРУШАЕТ НАШУ СЕМЬЮ

Анна
8 Ноября 2016, 15:19
Добрый день дорогие специалисты-психологи! Хочу узнать ваше мнение по поводу нашей ситуации в семье. Мы с мужем вместе 6 лет, ребенку 1,5 года. Проблема заключается в том что муж безразлично относится к нашему малышу.  Очень сильно ругает нас, если вдруг он начинает  капризничать. Со словами :сколько можно орать,  закрой его,  чего орешь и тп. Я как будто переводчик с детского на взрослый. На любые мои просьбы посидеть с сыночком  дома пару часов - отказ в грубой форме.  Мол моя работа деньги зарабатывать,  а твоя ребенка ростить. Я очень терпеливая,  но один раз чаша переполнилась, я высказала все что накипело,  муж просто закрыл нас дома. Мне хорошо дома с малышом,  но когда наступают выходные -хоть плачь.  После того как я наблюдала каждый день ненависть мужа к ребенку,  все отношенияои любовь сошли на нет.  Сейчас чувствую просто постоянную обиду.  Разводиться боюсь -знаю что друг мужа хороший юрист,  и заберет и ребенка и квартиру и я останусь,по его словам,  с двумя чемоданами. Но понимаю, что так тоже дальше нельзя.  Что посоветуете? 
Наталія Тютюнник
8 Ноября 2016, 15:20
Неужели Вы думаете. что "с двумя чемоданами" вы не останетесь через какое-то время, когда накал страстей достигнет аппогея? Стоит ли продлять свои мучения, если ни Вас, ни ребенка муж не любит (или любит?) И с чего вы взяли, что при разводе он заберет ребенка, которого он (как Вы сами утверждаете) ненавидит?
В любой ситуации есть много ракурсов. Вы не пробовали выяснить, что о возможности развода думает Ваш муж? Ведь вполне возможно, что таким отношением к Вам и ребенку он подсознательно (либо даже осознанно) он приближает развод, рассматривая его как освобождение? В таком случае вам просто стоит договориться о дальнейших действиях с минимализацией негатива (который неизбежен в любом случае); если же развод не есть его целью, - значит, ваша проблема разрешима, и решается она у семейного психолога.
Нина Ивановна
8 Ноября 2016, 15:20
Здравствуйте, Анна.
Я не психолог, но живу давно и много пережила сама и ещё больше наслушалась-насмотрелась вокруг среди родных и знакомых. Ваше послание не оставило меня равнодушной, прочла его в тот же день, но ждала, не писала, хотелось узнать что скажут специалисты... Сама я думаю так: если человек дожил до взрослого возраста, женился (создал семью со всеми вытекающими обязанностями ), но так и не научился брать на себя ответственность за жену и ребёнка, то или он инфантильный недоумок или просто не представляет как на самом деле дОлжно себя вести. В первом случае, по-моему, надо бежать и как можно скорее. Во втором - попробовать изменить ситуацию, поговорить спокойно, выяснить причину такого поведения (бывает, что мужики попросту боятся маленьких детей, не знают что с ними делать и приходят в ужас, когда ребёнок плачет). Конечно, семейный психолог поможет разобраться, но каждая женщина обладает от природы способностью к пониманию, умением успокаивать и сочувствовать.
Сейчас у вас в доме много негатива: муж злится, ругается, вы плачете, обижаетесь, ребёнок, естественно, капризничает. Надо менять атмосферу. Надо разговаривать и договариваться.
Злотников Андрей
8 Ноября 2016, 15:20
Добрый день.
Хочу обратить внимание что вначале и в конце Вы по разному описываете ситуацию в семье. "муж безразлично относится к нашему малышу" и "Очень сильно ругает нас, если вдруг он начинает капризничать", "отказ в грубой форме", "я наблюдала каждый день ненависть мужа к ребенку" - это не безразлично. Зачем мужу ребенок, если он его ненавидит?
Меня удивляет отношение мужа к ребенку и не очевидны причины такого поведения. Взрослый человек по умолчанию понимает, что дети - плачут, орут, какаются и писяются. Предлагать им не делать этого, инфантильная позиция ребенка, который хочет чтобы исполнялись его желания.
О причинах такого поведения можно только гадать - стресс, усталость, депрессия, разочарование, кризис среднего возраста, зависть к ребенку и ревность к Вам (ведь любовь приходится делить на двоих). 

К Вам тоже есть вопрос: "Что Вы сделали для того чтобы эта ситуация возникла?". 

Советую идти к семейному психологу.
Павлова Елена
8 Ноября 2016, 15:24
Здравствуйте, Анна! На мой взгляд, довольно странный заголовок к этой теме. Это не ребенок разрушает вашу семью, а ваш муж своим неадекватным поведением разрушает ваш брак. Что касается ситуации в семье, то вы не дали полной картины. Вы пишите, что живете с мужем уже 6 лет. Какие отношения были у вас до рождения ребенка, как муж относился к вам во время беременности? Его неприязненное отношение к ребенку началось с самого его рождения? Если его неприязнь к ребенку длится все эти 1,5 года, то вряд ли это может быть следствием каких-то стрессов или депрессии. Думаю, это скорее эгоизм, нежелание терять личный комфорт, брать ответственность за воспитание ребенка. В этой ситуации я бы посоветовала вам перестать чувствовать себя жертвой, а встать в позицию МАТЬ, для которой благополучие родного чада важнее мелкого эгоизма мужчины. В спокойной, но твердой форме объясняйте мужу каждый раз, когда он начнет возмущаться, что это ЕГО ребенок, что для ребенка естественно плакать, капризничать и т.п. , что сам он когда-то был маленьким и поступал также. Если есть возможность найдите фото мужа в таком же раннем возрасте, найдите их сходство с ребенком, прекрасно было бы привлечь свекровь в союзники в этом деле. Ненавязчиво заостряйте внимание на друзьях и знакомых мужчинах, которые заботятся о своих малышах. Думаю, вы с присущей всем женщинам мудростью сможете найти "слабые" места в душе мужа и привлечь его внимание к ребенку.
Анна
8 Ноября 2016, 15:24
Тут уже отмечали, что раздражение и ненависть - это сильные эмоциональные проявления, и это точно не равнодушие. В книгах Л.Петрановской, например, "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка" и "Если с ребёнком трудно" неплохо объясняется откуда может браться такое поведение родителей по отношению к ребёнку. Вкратце: то же самое происходило в его младенчестве и ему теперь очень сложно что-то другое транслировать в мир. Я тоже не могу себя порой контролировать, ору на ребёнка, как ненормальная, потом сама в ужасе от себя, понимаю ведь, что так нельзя и ребёнок не виноват, что он маленький, мама у меня такая же, и я сначала очень расстраивалась, обижалась, пока не поняла, что у неё самой не было нормального детства. Это сложно изменить, но не невозможно. Понимание всех этих процессов - уже полдела. Думаю, специалист мог бы помочь выстроить стратегию помощи мужу в этот нелёгкий для него период, когда, благодаря появлению в доме малыша, оживают его скелеты в шкафу. А то, что Вы его за неподобающее поведение любить стали меньше, это как раз только усиливает его психотравмы. Нет плохих и хороших, есть очень несчастные, которым настолько плохо, что они кричат, ругаются и отравляют жизнь другим, потому что сами были отравлены такими же несчастными родителями в раннем детстве.
Максим Копцов
8 Ноября 2016, 15:25
Не стоит отдавать ребенку ту ответственность, которую должны были взять взрослые.


Запрос не ясен в плане того, чего вы хотите. (Развестись без страха, наладить отношения, найти хорошего юриста и т.д.)


Для налаживания в идеале вам и мужу пройти психотерапию. Не обязательно вместе. Если нет, то пройти самой, если готовы взять на себя бОльшую ответственность, как одного из важных игроков семейной системы
Здравствуйте. Задам только один вопрос: А Вы уверены, что у вас есть есть семья?
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Полезные советы от врача сексолога Полезные советы от врача сексолога Многие обращающиеся к врачу сексологу мужчины гов...
Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! Как избавить детей от страхов? Каких ошибок нужно ...
"Я – нелюбимый ребёнок…" Собирательный портрет. "Я – нелюбимый ребёнок…" Собирательный портрет. О выросших, взрослых нелюбимых детях нелюбящих род...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice