Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

РЕБЕНОК РАЗРУШАЕТ НАШУ СЕМЬЮ

Анна
8 Ноября 2016, 15:19
Добрый день дорогие специалисты-психологи! Хочу узнать ваше мнение по поводу нашей ситуации в семье. Мы с мужем вместе 6 лет, ребенку 1,5 года. Проблема заключается в том что муж безразлично относится к нашему малышу.  Очень сильно ругает нас, если вдруг он начинает  капризничать. Со словами :сколько можно орать,  закрой его,  чего орешь и тп. Я как будто переводчик с детского на взрослый. На любые мои просьбы посидеть с сыночком  дома пару часов - отказ в грубой форме.  Мол моя работа деньги зарабатывать,  а твоя ребенка ростить. Я очень терпеливая,  но один раз чаша переполнилась, я высказала все что накипело,  муж просто закрыл нас дома. Мне хорошо дома с малышом,  но когда наступают выходные -хоть плачь.  После того как я наблюдала каждый день ненависть мужа к ребенку,  все отношенияои любовь сошли на нет.  Сейчас чувствую просто постоянную обиду.  Разводиться боюсь -знаю что друг мужа хороший юрист,  и заберет и ребенка и квартиру и я останусь,по его словам,  с двумя чемоданами. Но понимаю, что так тоже дальше нельзя.  Что посоветуете? 
Наталія Тютюнник
8 Ноября 2016, 15:20
Неужели Вы думаете. что "с двумя чемоданами" вы не останетесь через какое-то время, когда накал страстей достигнет аппогея? Стоит ли продлять свои мучения, если ни Вас, ни ребенка муж не любит (или любит?) И с чего вы взяли, что при разводе он заберет ребенка, которого он (как Вы сами утверждаете) ненавидит?
В любой ситуации есть много ракурсов. Вы не пробовали выяснить, что о возможности развода думает Ваш муж? Ведь вполне возможно, что таким отношением к Вам и ребенку он подсознательно (либо даже осознанно) он приближает развод, рассматривая его как освобождение? В таком случае вам просто стоит договориться о дальнейших действиях с минимализацией негатива (который неизбежен в любом случае); если же развод не есть его целью, - значит, ваша проблема разрешима, и решается она у семейного психолога.
Нина Ивановна
8 Ноября 2016, 15:20
Здравствуйте, Анна.
Я не психолог, но живу давно и много пережила сама и ещё больше наслушалась-насмотрелась вокруг среди родных и знакомых. Ваше послание не оставило меня равнодушной, прочла его в тот же день, но ждала, не писала, хотелось узнать что скажут специалисты... Сама я думаю так: если человек дожил до взрослого возраста, женился (создал семью со всеми вытекающими обязанностями ), но так и не научился брать на себя ответственность за жену и ребёнка, то или он инфантильный недоумок или просто не представляет как на самом деле дОлжно себя вести. В первом случае, по-моему, надо бежать и как можно скорее. Во втором - попробовать изменить ситуацию, поговорить спокойно, выяснить причину такого поведения (бывает, что мужики попросту боятся маленьких детей, не знают что с ними делать и приходят в ужас, когда ребёнок плачет). Конечно, семейный психолог поможет разобраться, но каждая женщина обладает от природы способностью к пониманию, умением успокаивать и сочувствовать.
Сейчас у вас в доме много негатива: муж злится, ругается, вы плачете, обижаетесь, ребёнок, естественно, капризничает. Надо менять атмосферу. Надо разговаривать и договариваться.
Злотников Андрей
8 Ноября 2016, 15:20
Добрый день.
Хочу обратить внимание что вначале и в конце Вы по разному описываете ситуацию в семье. "муж безразлично относится к нашему малышу" и "Очень сильно ругает нас, если вдруг он начинает капризничать", "отказ в грубой форме", "я наблюдала каждый день ненависть мужа к ребенку" - это не безразлично. Зачем мужу ребенок, если он его ненавидит?
Меня удивляет отношение мужа к ребенку и не очевидны причины такого поведения. Взрослый человек по умолчанию понимает, что дети - плачут, орут, какаются и писяются. Предлагать им не делать этого, инфантильная позиция ребенка, который хочет чтобы исполнялись его желания.
О причинах такого поведения можно только гадать - стресс, усталость, депрессия, разочарование, кризис среднего возраста, зависть к ребенку и ревность к Вам (ведь любовь приходится делить на двоих). 

К Вам тоже есть вопрос: "Что Вы сделали для того чтобы эта ситуация возникла?". 

Советую идти к семейному психологу.
Павлова Елена
8 Ноября 2016, 15:24
Здравствуйте, Анна! На мой взгляд, довольно странный заголовок к этой теме. Это не ребенок разрушает вашу семью, а ваш муж своим неадекватным поведением разрушает ваш брак. Что касается ситуации в семье, то вы не дали полной картины. Вы пишите, что живете с мужем уже 6 лет. Какие отношения были у вас до рождения ребенка, как муж относился к вам во время беременности? Его неприязненное отношение к ребенку началось с самого его рождения? Если его неприязнь к ребенку длится все эти 1,5 года, то вряд ли это может быть следствием каких-то стрессов или депрессии. Думаю, это скорее эгоизм, нежелание терять личный комфорт, брать ответственность за воспитание ребенка. В этой ситуации я бы посоветовала вам перестать чувствовать себя жертвой, а встать в позицию МАТЬ, для которой благополучие родного чада важнее мелкого эгоизма мужчины. В спокойной, но твердой форме объясняйте мужу каждый раз, когда он начнет возмущаться, что это ЕГО ребенок, что для ребенка естественно плакать, капризничать и т.п. , что сам он когда-то был маленьким и поступал также. Если есть возможность найдите фото мужа в таком же раннем возрасте, найдите их сходство с ребенком, прекрасно было бы привлечь свекровь в союзники в этом деле. Ненавязчиво заостряйте внимание на друзьях и знакомых мужчинах, которые заботятся о своих малышах. Думаю, вы с присущей всем женщинам мудростью сможете найти "слабые" места в душе мужа и привлечь его внимание к ребенку.
Анна
8 Ноября 2016, 15:24
Тут уже отмечали, что раздражение и ненависть - это сильные эмоциональные проявления, и это точно не равнодушие. В книгах Л.Петрановской, например, "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка" и "Если с ребёнком трудно" неплохо объясняется откуда может браться такое поведение родителей по отношению к ребёнку. Вкратце: то же самое происходило в его младенчестве и ему теперь очень сложно что-то другое транслировать в мир. Я тоже не могу себя порой контролировать, ору на ребёнка, как ненормальная, потом сама в ужасе от себя, понимаю ведь, что так нельзя и ребёнок не виноват, что он маленький, мама у меня такая же, и я сначала очень расстраивалась, обижалась, пока не поняла, что у неё самой не было нормального детства. Это сложно изменить, но не невозможно. Понимание всех этих процессов - уже полдела. Думаю, специалист мог бы помочь выстроить стратегию помощи мужу в этот нелёгкий для него период, когда, благодаря появлению в доме малыша, оживают его скелеты в шкафу. А то, что Вы его за неподобающее поведение любить стали меньше, это как раз только усиливает его психотравмы. Нет плохих и хороших, есть очень несчастные, которым настолько плохо, что они кричат, ругаются и отравляют жизнь другим, потому что сами были отравлены такими же несчастными родителями в раннем детстве.
Максим Копцов
8 Ноября 2016, 15:25
Не стоит отдавать ребенку ту ответственность, которую должны были взять взрослые.


Запрос не ясен в плане того, чего вы хотите. (Развестись без страха, наладить отношения, найти хорошего юриста и т.д.)


Для налаживания в идеале вам и мужу пройти психотерапию. Не обязательно вместе. Если нет, то пройти самой, если готовы взять на себя бОльшую ответственность, как одного из важных игроков семейной системы
Здравствуйте. Задам только один вопрос: А Вы уверены, что у вас есть есть семья?
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпа...
Амазонка Катерина или про жопу, телесный стыд и нарциссическую травму Амазонка Катерина или про жопу, телесный стыд и нарциссическую травму Я всегда исхожу из того, что наше тело – инструмен...
Законы Грэйс. Наблюдения психолога. Законы Грэйс. Наблюдения психолога. Никогда не будет идеальных условий. Глупо, конечно...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice