Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему троешники успешнее отличников

Подписаться на автора Почему троешники успешнее отличников
28 Декабря 2016 10:47:18
3485

Замечали ли вы тот факт, что в школьном возрасте одни люди были успешны в плане получения наград (оценок и похвалы от учителей), другие – штаны просиживали, особо не выделяясь, третьи только получали плохие оценки и отзывы от учителей. 

Но после школы, во взрослой жизни – всё существенно меняется. 
Проходит 15 лет после окончания школы.

Большинство отличников получают среднюю зарплату. 
Кто-то из двоечников так и остался лоботрясом, хотя многие остепенилась и зажили вполне нормально.

А вот троечники-четверочники в общей массе как-то стали успешнее отличников. 
Многие теперь высокооплачиваемые работники на солидных фирмах, кто-то занимает управляющие должности, а у кого-то даже свой бизнес.

И вот тут у отличников возникает непонимание и обида – как так? Жизнь несправедлива.
Я тут горбачусь на работе, и еле денег хватает, чтобы оплачивать ипотеку и раз в году съездить отдохнуть куда-нибудь – недорого. 
А вот те козлы – как-то уже успели и квартирами обзавестись, машины купить хорошие, и по Европам и Азиям постоянно ездят. 

Как так? Отчего же жизненная успешность почему-то связана с оценками в школе?

Причем логически всё должно быть наоборот:
– отличники должны быть начальниками и много зарабатывать
– четверочники ценными работниками c з/п выше среднего
– троечники работать обычными сотрудниками низшего звена с такой же зарплатой
– ну а двоечники должны поголовно быть сантехниками и грузчиками…

Если вы согласны с тем, что так ДОЛЖНО БЫТЬ – значит носите определенную модель поведения, вписанную в подсознание.
Что это за модель поведения, откуда она взялась?

Вспомним детство. 

Каким образом мы получали желаемое? Например, какую-то игрушку.

Мы шли к родителям, и далее ситуация развивалась так:
Мама или папа услышав наше желание, говорили нам, что купят игрушку, когда будет зарплата – через две недели. 
Но, конечно же, как правило, добавляли что-то вроде: «Если ты будешь слушаться всё это время”. А игрушку хотелось. Ай как хотелось! 
И мы вели себя хорошо: учились, убирались в комнате, были исполнительны в заданиях, порученных нам родителями. Послушными были. И таким образом получали заветную игрушку.

Второй, тоже распространенный вариант:

Мама или папа услышав просьбу о покупке желанной игрушки, сообщали нам, что денег у них на это нет. А когда будут? Никогда. Мы бедные.
После долгих долгих уговоров, просьб, слез обиды, родители смягчаются – жалеют нас, и говорят: “Деньги достаются тяжелым трудом, сынок (доченька). Надо много-много работать, чтобы получить желаемое. 
Ты пока не заслужил игрушку. 
Так что если ты хочешь ее получить: делай уборку в комнате, учись хорошо, выполняй домашние задания, всегда вовремя приходи домой, не ной, будь терпеливым, не ленись. ”
Жди. И если ты прилежно исполнял наши поручения – мы это увидим, оценим, и купим тебе игрушку.

Знакомо?

Итак, родители, манипулируя нашими яркими желаниями, “методом кнута и пряника” закладывают определенную модель поведения, которая после многократного повторения записывается в наше подсознание.

И звучит она примерно так: “Я ПОЛУЧАЮ ЖЕЛАЕМОЕ через ПОСЛУШАНИЕ и ЗАСЛУЖИВАНИЕ”.

Отметим, что данная модель поведения во время НАШЕГО ДЕТСТВА была рабочая и ДАВАЛА НУЖНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ. В той среде, где мы росли – она была полезная для нас.

Мы вырастаем, среда меняется. Мы уже самостоятельны.
Но ту же самую модель поведения мы переносим на окружающий мир.
И в этих новых изменившихся условиях она уже не дает нужного результата, или его и вовсе нет.

Вы устроились на работу. Внутри вас срабатывают мыслесвязки:
Если буду слушаться начальника, вовремя приходить на работу, старательно трудится – то тогда … начальник меня оценит, и даст какую-то “плюшку”, например, увеличение зарплаты.

И каждодневно усердно трудимся, дни идут за днями, месяц за месяцем, но что-то как-то ничего не меняется. Но почему-то дали прибавку Петрову, который вот и на перерыв уходит раньше времени, и позволяет себе опаздывать. 
А этого Сидорова, без образования, который проработал всего полгода – так вообще повысили. 

Нашу детскую модель поведения в родительской семье – мы неосознанно переносим на окружающий мир.

Начальник у нас автоматически становится “родителем”, и мы думаем, что наша задача – усердно работать, и работать исполнительно и качественно, и … начальник это заметит, оценит и одарит. 

Фактически мы исполняем своеобразный контракт: 
«Я не достоин высокой зарплаты. Чтобы её заслужить - буду работать, работать и работать. Буду терпеливым и ждать когда заслужу. 
А ты (начальник) когда заслуживание достигнет определенной планки – выполнишь свою часть обязательств: одаришь меня прибавкой к зарплате.

Только вот проблема в том, что этот контракт мы подписываем только со своей стороны. Начальник то об этом не догадывается. 
Он вообще не в курсе, что было там в вашей семье. Его критерии, по каким он определяет, кого держать, кого увольнять, какую зарплату платить – свои личные.
И вы можете пахать как вол, и раз в году приходить к нему просить добавку к з/п и получать отказ. Причины отказа начальник может назвать, может не назвать, или просто отговоркой отказать.
Но каждый раз на уровне подсознания мы получаем сигнал, а значит – не заслужил ещё, планка не достигнута. И идем работать дальше, т.е. – заслуживать ту саму виртуальную планку, после которой мы получим желаемое.
Только вот, вы уже работаете на фирме 5 лет, а повышения то глобального по-прежнему нет, а вот 
Петрову (хотя он проработал всего полгода) зарплату второй раз добавили, и теперь он получает больше вашего. И где тут справедливость?

И тут мы выпадаем в обиду на начальство, мир. В зависть к другим сотрудникам, которым почему-то повезло. 
И жалуемся жене/мужу, коллегам на работе. Эта форма в детстве как раз работала – играя в игру “меня обидели, пожалейте меня” – мы могли получить от родителей желаемое. Но в изменившейся среде – не работает. Мы это делаем неосознанно. Сначала слушаемся и заслуживаем, когда терпение лопается – выпадаем в обиду на обидчиков (выступающих в роли родителей), а после выпадаем в жалость к себе. 
И пока эта модель поведения неосознанна и не изменена на иную – мы будем ее выполнять и выполнять, заключая контракты с миром, и потом выпадать в обиду и жалось к себе, потому что мир не выполняет этот контракт (на который он и не подписывался!) 
А всё потому, что мы его заключаем в одностороннем порядке. Это наш подсознательный выбор.

Если мы выросли в среде, где родители привили такую модель получения желаемого: слушаться и заслуживать, выполнять то, что говорят, терпеть и ждать – то мы подсознательно переносим это на других людей.
И если у вас в жизни проблемы в личной жизни, мало денег зарабатываете, работаете на нелюбимой работе, часто выпадаете в обиду и жалость – значит вы (неосознанно) нашли, кого слушаться. И слушаетесь, выполняя контракт со своей стороны. 
Думая, что таким образом вы будете получать от мира желаемое.

Кто эти лица, на которые мы обычно слушаемся: жена/муж, начальник, родители/родители жены/мужа, бабушка/дедушка, эзотерический гуру, ведический мастер, батюшка в церкви и т.д.

От этих людей мы берем своды “как жить правильно”. На уровне подсознания имея ввиду, что СЛУШАЯСЬ этого свода и ЗАСЛУЖИВАЯ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ – мы будем получать от жизни желаемое.
Но вот облом, что-то пашем пашем…. но что-то серьезные масштабные желания никак не исполняются. Наша жизнь не становится успешной и счастливой.

Спустя время приходит разочарования в этом конкретном лице, которое мы неосознанно слушались, и мы меняем его – разводимся с мужем, уходим с работы, меняем гуру на более продвинутого. И опять пытаемся по тому же сценарию: узнать свод правил и выполняя его – заслуживать счастливую жизнь.

Даже к психологу многие люди обращаются с вопросом «как правильно» – поступать, выбрать, жить.
На самом же деле не существует какой-то свод правил, в котором индивидуально записано, что конкретному человеку – «правильно» жить вот так-то. 

Задача психолога, не давать свод правил, не учить, как жить, а помочь человеку:
– Уйти от навязанных застывших неработающих моделей;
– Осознать чужие правила, по которым вы живете и перейти к созданию своих собственных правил, которые основаны на ваших желаниях и потребностях, способностях, качествах личности;
– Открыть новые формы взаимодействия с людьми, чтобы получать желаемое. 

*********************************************
Свойственно ли вам, ожидать от начальника, мужа, других людей : если вы “хорошо” себя вели – то тогда и они должны вести с вами определенным способом?
 
*********************************************
 
Подрезюмирую:
Когда в школьные годы отличники учились быть правильными, троешники учились жить гибко.
Четко осознавать свои желаниям, интересы, реализовывать себя настоящего, общаться и договариваться с окружающими, находить решения в сложных ситуациях, действовать по разным схемам.


Теги: сценарии, поведение, ожидания, правила
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Наши дети - наши поступки
Вы когда-нибудь задумывались, как вы будете воспитывать своих детей?

Вы задумывались, почему всё хотят воспитать детей хорошо, но, несмотря на разнообразие методик, мнений – лишь у пятой части родителей всё более-менее благополучно с детьми.

Три вида вины. Откуда она появляется в нас?
Чувствовать вину – это считать себя ответственными за счастье или несчастье других людей.
Вина за то, что мы ДЕЛАЕМ, за то, что мы ИМЕЕМ, вина за то, что мы ЕСТЬ.
Откуда она появляется в нас?

Про насильников личностного роста и насилующие тренинги
Наверное, вы не раз слышали идею о том, что всё в жизни достигается через напряг? 
Что для того, чтобы что-то получить – нужно засучить рукава и фигачить. 

Влияние трио "Ребенок, Родитель, Взрослый" на нашу жизнь
По теории Эрика Берна каждый человек имеет внутри три состояния, которые активно проявляются в жизни.
Из них формируется отношение к самому себе, виды взаимодействия с другими людьми, что себе разрешать, что запрещать, что считать правильным.

Почему мы сильно зависим от чужого мнения
Почему во взрослой жизни неудачи так больно нас ранят?
Почему часто мы действует гораздо меньше, чем могли бы?
Почему нам так нужна и важна моральная поддержка близких?

Что для нас деньги? Хотим ли мы быть богатыми
Человек имеет столько денег – насколько для него их комфортно иметь на сознательном и подсознательном уровне.

Наши негативные убеждения, полученные от среды, где мы выросли – мешают вам иметь много денег.


Топ публикаций
Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто к...
Простые правила общения Простые правила общения Полноценное общение, контакт возможен только с дру...
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" В последнее время я наталкиваюсь на информацию о т...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice