×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Почему троешники успешнее отличников

28.12.2016 10:47:18
Подписаться на автора
1149
Почему троешники успешнее отличников
Почему троешники успешнее отличников


Замечали ли вы тот факт, что в школьном возрасте одни люди были успешны в плане получения наград (оценок и похвалы от учителей), другие – штаны просиживали, особо не выделяясь, третьи только получали плохие оценки и отзывы от учителей. 

Но после школы, во взрослой жизни – всё существенно меняется. 
Проходит 15 лет после окончания школы.

Большинство отличников получают среднюю зарплату. 
Кто-то из двоечников так и остался лоботрясом, хотя многие остепенилась и зажили вполне нормально.

А вот троечники-четверочники в общей массе как-то стали успешнее отличников. 
Многие теперь высокооплачиваемые работники на солидных фирмах, кто-то занимает управляющие должности, а у кого-то даже свой бизнес.

И вот тут у отличников возникает непонимание и обида – как так? Жизнь несправедлива.
Я тут горбачусь на работе, и еле денег хватает, чтобы оплачивать ипотеку и раз в году съездить отдохнуть куда-нибудь – недорого. 
А вот те козлы – как-то уже успели и квартирами обзавестись, машины купить хорошие, и по Европам и Азиям постоянно ездят. 

Как так? Отчего же жизненная успешность почему-то связана с оценками в школе?

Причем логически всё должно быть наоборот:
– отличники должны быть начальниками и много зарабатывать
– четверочники ценными работниками c з/п выше среднего
– троечники работать обычными сотрудниками низшего звена с такой же зарплатой
– ну а двоечники должны поголовно быть сантехниками и грузчиками…

Если вы согласны с тем, что так ДОЛЖНО БЫТЬ – значит носите определенную модель поведения, вписанную в подсознание.
Что это за модель поведения, откуда она взялась?

Вспомним детство. 

Каким образом мы получали желаемое? Например, какую-то игрушку.

Мы шли к родителям, и далее ситуация развивалась так:
Мама или папа услышав наше желание, говорили нам, что купят игрушку, когда будет зарплата – через две недели. 
Но, конечно же, как правило, добавляли что-то вроде: «Если ты будешь слушаться всё это время”. А игрушку хотелось. Ай как хотелось! 
И мы вели себя хорошо: учились, убирались в комнате, были исполнительны в заданиях, порученных нам родителями. Послушными были. И таким образом получали заветную игрушку.

Второй, тоже распространенный вариант:

Мама или папа услышав просьбу о покупке желанной игрушки, сообщали нам, что денег у них на это нет. А когда будут? Никогда. Мы бедные.
После долгих долгих уговоров, просьб, слез обиды, родители смягчаются – жалеют нас, и говорят: “Деньги достаются тяжелым трудом, сынок (доченька). Надо много-много работать, чтобы получить желаемое. 
Ты пока не заслужил игрушку. 
Так что если ты хочешь ее получить: делай уборку в комнате, учись хорошо, выполняй домашние задания, всегда вовремя приходи домой, не ной, будь терпеливым, не ленись. ”
Жди. И если ты прилежно исполнял наши поручения – мы это увидим, оценим, и купим тебе игрушку.

Знакомо?

Итак, родители, манипулируя нашими яркими желаниями, “методом кнута и пряника” закладывают определенную модель поведения, которая после многократного повторения записывается в наше подсознание.

И звучит она примерно так: “Я ПОЛУЧАЮ ЖЕЛАЕМОЕ через ПОСЛУШАНИЕ и ЗАСЛУЖИВАНИЕ”.

Отметим, что данная модель поведения во время НАШЕГО ДЕТСТВА была рабочая и ДАВАЛА НУЖНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ. В той среде, где мы росли – она была полезная для нас.

Мы вырастаем, среда меняется. Мы уже самостоятельны.
Но ту же самую модель поведения мы переносим на окружающий мир.
И в этих новых изменившихся условиях она уже не дает нужного результата, или его и вовсе нет.

Вы устроились на работу. Внутри вас срабатывают мыслесвязки:
Если буду слушаться начальника, вовремя приходить на работу, старательно трудится – то тогда … начальник меня оценит, и даст какую-то “плюшку”, например, увеличение зарплаты.

И каждодневно усердно трудимся, дни идут за днями, месяц за месяцем, но что-то как-то ничего не меняется. Но почему-то дали прибавку Петрову, который вот и на перерыв уходит раньше времени, и позволяет себе опаздывать. 
А этого Сидорова, без образования, который проработал всего полгода – так вообще повысили. 

Нашу детскую модель поведения в родительской семье – мы неосознанно переносим на окружающий мир.

Начальник у нас автоматически становится “родителем”, и мы думаем, что наша задача – усердно работать, и работать исполнительно и качественно, и … начальник это заметит, оценит и одарит. 

Фактически мы исполняем своеобразный контракт: 
«Я не достоин высокой зарплаты. Чтобы её заслужить - буду работать, работать и работать. Буду терпеливым и ждать когда заслужу. 
А ты (начальник) когда заслуживание достигнет определенной планки – выполнишь свою часть обязательств: одаришь меня прибавкой к зарплате.

Только вот проблема в том, что этот контракт мы подписываем только со своей стороны. Начальник то об этом не догадывается. 
Он вообще не в курсе, что было там в вашей семье. Его критерии, по каким он определяет, кого держать, кого увольнять, какую зарплату платить – свои личные.
И вы можете пахать как вол, и раз в году приходить к нему просить добавку к з/п и получать отказ. Причины отказа начальник может назвать, может не назвать, или просто отговоркой отказать.
Но каждый раз на уровне подсознания мы получаем сигнал, а значит – не заслужил ещё, планка не достигнута. И идем работать дальше, т.е. – заслуживать ту саму виртуальную планку, после которой мы получим желаемое.
Только вот, вы уже работаете на фирме 5 лет, а повышения то глобального по-прежнему нет, а вот 
Петрову (хотя он проработал всего полгода) зарплату второй раз добавили, и теперь он получает больше вашего. И где тут справедливость?

И тут мы выпадаем в обиду на начальство, мир. В зависть к другим сотрудникам, которым почему-то повезло. 
И жалуемся жене/мужу, коллегам на работе. Эта форма в детстве как раз работала – играя в игру “меня обидели, пожалейте меня” – мы могли получить от родителей желаемое. Но в изменившейся среде – не работает. Мы это делаем неосознанно. Сначала слушаемся и заслуживаем, когда терпение лопается – выпадаем в обиду на обидчиков (выступающих в роли родителей), а после выпадаем в жалость к себе. 
И пока эта модель поведения неосознанна и не изменена на иную – мы будем ее выполнять и выполнять, заключая контракты с миром, и потом выпадать в обиду и жалось к себе, потому что мир не выполняет этот контракт (на который он и не подписывался!) 
А всё потому, что мы его заключаем в одностороннем порядке. Это наш подсознательный выбор.

Если мы выросли в среде, где родители привили такую модель получения желаемого: слушаться и заслуживать, выполнять то, что говорят, терпеть и ждать – то мы подсознательно переносим это на других людей.
И если у вас в жизни проблемы в личной жизни, мало денег зарабатываете, работаете на нелюбимой работе, часто выпадаете в обиду и жалость – значит вы (неосознанно) нашли, кого слушаться. И слушаетесь, выполняя контракт со своей стороны. 
Думая, что таким образом вы будете получать от мира желаемое.

Кто эти лица, на которые мы обычно слушаемся: жена/муж, начальник, родители/родители жены/мужа, бабушка/дедушка, эзотерический гуру, ведический мастер, батюшка в церкви и т.д.

От этих людей мы берем своды “как жить правильно”. На уровне подсознания имея ввиду, что СЛУШАЯСЬ этого свода и ЗАСЛУЖИВАЯ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ – мы будем получать от жизни желаемое.
Но вот облом, что-то пашем пашем…. но что-то серьезные масштабные желания никак не исполняются. Наша жизнь не становится успешной и счастливой.

Спустя время приходит разочарования в этом конкретном лице, которое мы неосознанно слушались, и мы меняем его – разводимся с мужем, уходим с работы, меняем гуру на более продвинутого. И опять пытаемся по тому же сценарию: узнать свод правил и выполняя его – заслуживать счастливую жизнь.

Даже к психологу многие люди обращаются с вопросом «как правильно» – поступать, выбрать, жить.
На самом же деле не существует какой-то свод правил, в котором индивидуально записано, что конкретному человеку – «правильно» жить вот так-то. 

Задача психолога, не давать свод правил, не учить, как жить, а помочь человеку:
– Уйти от навязанных застывших неработающих моделей;
– Осознать чужие правила, по которым вы живете и перейти к созданию своих собственных правил, которые основаны на ваших желаниях и потребностях, способностях, качествах личности;
– Открыть новые формы взаимодействия с людьми, чтобы получать желаемое. 

*********************************************
Свойственно ли вам, ожидать от начальника, мужа, других людей : если вы “хорошо” себя вели – то тогда и они должны вести с вами определенным способом?
 
*********************************************
 
Подрезюмирую:
Когда в школьные годы отличники учились быть правильными, троешники учились жить гибко.
Четко осознавать свои желаниям, интересы, реализовывать себя настоящего, общаться и договариваться с окружающими, находить решения в сложных ситуациях, действовать по разным схемам.


Теги: сценарии, поведение, ожидания, правила
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика