НЕ МОГУ ПОНЯТЬ СВОЕГО МУЖА

Здравствуйте, ?рина.
Как я Вас понимаю! Сама прожила 33 года с человеком, который и не пытался меня понять. Профессионалы дадут Вам советы, опираясь на науку, это то, что надо знать каждому, чем нужно руководствоваться в отношениях. Я же могу сказать с позиции житейской, опираясь на свой опыт: терпеть можно до определённого момента, потом понимаешь, что личность разрушается, что уже тебя практически нет, есть только марионетка, выполняющая определённые действия. С Вами не будут считаться не только муж, но и дочь, и внуки. В итоге, потеряв себя, Вы превратитесь в истеричку со всеми вытекающими... Я приблизилась к этому состоянию и, осознав, испугалась, поняла, к счастью, что если не сейчас, то уже никогда... Мы расстались по моей инициативе, просто жили, как чужие люди, не общались, я страдала, муж, думаю - тоже. Но он вообще не способен сделать шаг к примирению, а я уже не могла, потому что очень боялась за своё будущее. Так и жили: в одной квартире семья сына (сын, невестка и два внука), муж (мы не оформляли развод) и я. Правда, я имела возможность не оставаться на ночь с ним в одной комнате, т.к. у меня есть сестра, к которой я ездила ночевать...
В итоге жизнь всё расставила по своим местам: сын с семьёй давно живёт в своей квартире, муж, к сожалению, спился и умер, я сейчас живу одна, и если не считать проблем со здоровьем (а у кого их нет?), то вполне счастлива.
В общем, считаю, что каждый человек сам творец своей судьбы, и не надо ждать крайностей, не надо терпеть унижения, а надо один раз решиться на перемены и действовать себе во благо, а там сама судьба или высшие силы придут на помощь... Я в этом убедилась.
Желаю Вам справиться со всеми проблемами. Первый шаг Вы уже сделали, написав сюда. Пожалуйста, не останавливайтесь! Ведь жизнь прекрасна!

Здравствуйте, ?рина!
Задача у вас не простая, но интересная - только она не в том, чтобы понять мужа, а в том, чтобы понять себя.
26 лет ваш муж не называет вас по имени... (а вы наверняка знаете, как дорого человеческому уху собственное имя, с какой-то его глубокой магией спрятанной внутри), он никак вас не называет...
? что все эти долгие 26 лет (или возможно меньше) чувствуете ВЫ?
Почему и ради чего вы это позволяете ему и СЕБЕ?
Что вы хотите в себе раскрыть таким образом?
Вам самостоятельно или вместе с специалистом необходимо будет найти ответы на эти и другие вопросы. Я так чувствую вас, как будто все это время вы растите по крупицам любовь к себе, самоуважение, уверенность и он вам в этом помогает (создавая именно такие условия, в которых вы сможете наконец осознать этот фундаментальный закон - ПОЛЮБ? СЕБЯ!).
Вот с этого я бы и рекомендовала вам начать - день за днем делать маленькие шажки на встречу к себе. Полчаса в день, час для себя, для своего тела, души, хобби. Такое ощущение, что вы очень давно не делали чего-то просто ДЛЯ СЕБЯ.
Как давно вы были на массаже или в парикмахерском салоне? Как давно вы гуляли в парке или с подругами? Как давно вы последний раз себя баловали красивой одеждой, бижутерией, сумкой или бельем?
Понимаете, дело не совсем в муже - дело в вас (как всегда :)) . Когда вы с охотой будете признавать в себе ЖЕНЩ?НУ достойную уважения, любви и внимания, будете ее лелеять и холить (и не важно какая у вас зарплата! Вы точно можете многое и без лишних финансов), тогда всем остальным не останется ничего другого, кроме как заметить эту новую женщину рядом с ними.
Поиграйте в эту увлекательную игру - делать каждый божий день что-то для себя: вышивка, кино, бег, маникюр, цветы, время за книгой, новые курсы и т.д.
Когда вы изменитесь у мира не будет других шансов - ему придется измениться за вами. ? вот тогда вы сможете все правильно решить, когда вы сама сделаете первый шаг к себе. ? еще, я бы трансформировала с вами синдром хронической усталости.
Удачи вам! Тепла вам и счастья!
Еще так много лет впереди - до 180 еще можно пять мужей сменить - если сильно захочется! :)

C уважением, ?рина

Наверное буду несколько жестка к автору письма.
Что вижу я:
1) ?рина, а вы задавали себе вопрос, а что конкретно вы пытаетесь понять.
Что вы всё не так делаете? ?ли почему же он не называет вас по имени? Почему к любым вашим действиям он относится с упреком? ?ли почему он обвиняет вас в неправильном воспитании, между прочим, ваших совместных детей?
Задайте себе для начала эти вопросы. Что конкретно вы пытаетесь понять? Хотите ли вы это понимать? Для чего вы пытаетесь это понять?
2) Конечно раз вы уже осмелились написать, сказать об этом хотя бы где-то, это уже прекрасно, значит действительно терпеть стало сложно. Но, вы не уходите от него, а находите отговорки, что некуда уйти. Конечно вы привыкли за столько лет подвергаться эмоциональному насилию, и вам кажется все это нормальным. Но представьте, если б он вас избивал и ваших детей, стали бы вы оставаться в квартире, где угрожают жизни вам и вашим детям?
3) Просто посмотрите на свою жизнь со стороны, вы 26 лет живете с человеком, который вас не любит, раз даже по имени не называет. У вас еще есть время вашей собственной жизни, где вы еще можете быть счастливой, но для этого придется выходить из зоны вашего комфорта и не придумывать отговорок. Как не странно, но когда человек живет долго в эмоциональном насилии, оно становится для него привычным и становится той самой зоной комфорта, которая безопасна. Вы же пока не знаете, как там, за стенами вашей квартиры, где нет мужа, где нет его упреков, а главное нет необходимости всё это терпеть!!!
Берите ответственность за свою жизнь на себя, вы задолжали себе счастье!

Уважаемый(ая) А! Я не знаю принято ли на этом сайте отвечать на комментарии, но я хочу Вам кое-что пояснить. Всё не однозначно в нашей жизни вообще и в отношениях супругов в частности. По-моему, нельзя принимать за оскорбление то, что человек (в данном случае - муж ?рины) не умеет выражать словами свои чувства. Ну, не может он говорить ласковые слова, даже назвать жену по имени ему не под силу... У меня муж тоже не мог произносить вслух "дорогая", "любимая" и т.д. По имени называть меня пришлось его учить, а ласковые слова он однажды произнёс с таким мучительным трудом, что мне его даже немного жалко стало... При этом я знала, что он меня любит, потому что никакой другой причины ему на мне жениться не было. Конечно, были ухаживания, необходимые знаки внимания, но только до свадьбы. А потом пошли "трудовые будни". Почему я с ним сразу не рассталась? Потому что понимала его, видела его достоинства (честность, доброту, преданность семье...) Знала я в каких условиях он рос, как воспитывался (все мы родом из детства). Жаль только, что муж так и не смог понять меня, а потом вообще его поведение стало нездоровым. В общем, мне ничего не оставалось делать, как спасаться...
С другой стороны - самодостаточный, уверенный в себе мужчина не будет унижать женщину- жену и мать своих детей. Ему надо объяснить, как выглядит его поведение со стороны, что на самом деле его придирки, его грубость и неуважение - это не показатель мужества, а наоборот - демонстрация своей неуверенности, способ возвыситься за счёт унижения других, мол, "посмотри, какая ты никудышная, не то, что я!" Это у него комплекс неполноценности, и надо ему об этом сказать. Причём , сказать спокойно, без упрёков, уверенным тоном.
?, конечно же, надо уважать и любить себя. Здесь я полностью согласна с ?риной Потёмкиной. Никому не дозволено оскорбительное поведение относительно кого бы то ни было. Если на упрёки отвечать: "Я запрещаю тебе говорить со мной в таком тоне!", "Не смей со мной так разговаривать!", "Я считаю, что меня нЕ в чем упрекнуть, потому что всё делаю правильно!", то будут его упрёки отскакивать, как от стенки. При этом очень важно следить за тем, как сама говоришь и ведёшь себя. Надо постараться выработать у себя манеру поведения, достойную уважения: не повышать голоса, не раздражаться, не обижаться. Это очень трудно, но действует на окружающих, как холодный душ. Проверено.

Нина ?вановна, с уважением к вашему опыту, вы противоречите сами себе.
? тем не менее как и брак героини, и ваш брак тому подтверждение, закончились они тем, что нужно спасаться. Я не видела ни одной женщины, которую не дай Бог не называли по имени, счастливой в браке!
Я думаю не всегда и не все мужские сложности стоит понимать, я думаю Вы для своего брака куда больше сделали, чем ваш муж. ? не такая это огромная сложность называть человека по имени, а уж тем более, если он любим. А понимать, что за долгие год брака муж так и не смог перебороть своё стеснение и комплексы, никто не обязан!
Выбор есть всегда!

?рина, я согласна с тем, что жить надо в счастливом браке, а там, где нет уважения и взаимопонимания, счастья быть не может. Но всё в жизни не однозначно, уж Вам ли это не знать! Здесь главное, по возможности, сохранить семью, не потеряв при этом себя. Согласитесь, что задача не из лёгких?
? в каждом конкретном случае свои обстоятельства, которые надо учитывать. Трудное это дело, поэтому часто женщина просто терпит (пока это возможно). Вот и наша героиня, Ваша тёзка, тоже, кажется, решила терпеть дальше. Жаль! Лучше не будет, а терпение не бесконечно.

Знаете, Нина ?вановна, сохранять семью, в которой женщина не имеет собственного имени, совсем не надо. ? трудиться над этим не надо. Надо уйти сразу, примерно через месяц. А то детки, которые растут в такой семье продолжат распространять патологическую ситуацию, а смотреть как твоя дочка, внучка тоже не имеют имени, значительно трудней, чем самой примириться с безымянностью. Вообще глупо сохранять семью ради детей, потому как дети в этой ситуации самые страдающая сторона.

Доброго дня, ?рина. Уйти-то всегда есть куда. А вы точно этого хотите? Кроме того, что я терапевт, я ещё и жена. Не один и не два раза я уходила от своего мужа, который вёл себя точно так же. Уходила и снова возвращалась. Это ж созависимость, отношения, которые нужны двоим. У каждого из вас строгие роли, вы необходимы друг другу.
Вы спрашиваете, что же теперь делать? Много что можно с этим сделать, смотря по вашему желанию, настоящему желанию, а не под влиянием временных эмоций. Самым действенным и не быстрым способом может стать работа с терапевтом, длительная и плотная. ? результатом может стать длительное и устойчивое улучшение ваших с мужем отношений, вернее сказать его отношения к вам.
Попроще вариантом может стать однократная беседа со специалистом, который хоть что-то разумное сможет посоветовать. Можно, конечно, справляться самостоятельно, рассказывая подругам и в переписках, что происходит. Только сил понадобится немерено, процесс может оказаться более болезненным и долгим.
На самом деле вы предложили маловато информации о том, что происходит в вашей семье. Обычно все отношения настолько переплетаются между собой, что помощь одному её члену гораздо менее эффективна, чем всем сразу. В работе со специалистом вы смогли бы начать работу по восстановлению себя, своей привязанности к мужу, вернуть счастье личной жизни своим детям и показать перспективу своим внукам.Таким образом, всё в ваших руках, если вы действительно этого хотите и приложите к этому достаточно усилий. Ведь в ваших силах оградить от агрессии не только себя, но и окружающих.
Если вы захотите спросить что-нибудь у меня, как у специалиста или как у женщины, побывавшей в похожей на вашу ситуации, а теперь счастливой жены и матери, я с удовольствием вам отвечу.