Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Меня раздражает моя мать

Татьяна Прошкина
7 Октября 2018, 12:53
Здравствуйте, как мне наладить отношения с матерью? Она меня раздражает, иногда бывает отвратительна (походка, внешний вид, повадки, манера есть и разговаривать). Кроме того, она с самого детства вместе с бабушкой относится ко мне неуважительно: легко могла раньше оттаскать за уши за волосы, сейчас при нехватке аргументов в ссоре почти всегда либо замахивается, либо бьёт по голове рукой. Меня унижает это, я чувствую, что меня пытаются поставить на место. Но я ведь не собственность, ни у кого нет права присваивать мне "место". Я всегда устно доношу своё недовольство, а мне в ответ вместо аргументов "заткнись, я мать" в виде удара. Когда я говорю, что мне неприятно это, звучит железное "сама заслужила, я тебя не довоспитала, ты меня не уважаешь, поэтому так буду воспитывать". Вообще приступы агрессии часто с её стороны случаются в последнее время. А ещё приступы слёз, часто одновременно, и у меня создаётся впечатление, что они какие-то черезчур пафосные. Чтобы, так сказать, все точно увидели, как её обидели и как ей плохо: предметы швыряет, дверьми хлопает. Такая реакция тоже отвращение вызывает. Часто говорят, что раздражает то, чего мы в себе пытаемся избегать. Я тоже могу так про эту ситуацию сказать: в своём поведении я стараюсь избегать того, что мне в маме не нравится, я не люблю громко проявлять свои эмоции, прячусь в ванной, чтобы поплакать. Её же раздражает тот факт, что в моей речи сквозит пренебрежение. Я ничего обидного не говорю, но этот тон, манеру контролировать не могу. Это типичная манера общения в семье: бабушка со мной и с мамой так разговаривает, мама легко могла и может "послать", ещё что-то грубо сказать и никто не извиняется передо мной. Это в порядке вещей нагрубить, ударить и не извиниться, потому что "кто ты такая, чтобы перед тобой извиняться". Я специально не пытаюсь в такой манере говорить, но она возникает как следствие и как выражение отвращения. Нужно было бы поменять свой тон, но я его плохо контролирую, и возникает протест: с какой стати? Ведь со мной точно так же обращаются. Промолчать и дать продолжать над собой издеваться я не могу. Поэтому часто спорю с мамой. Мне бывает её жаль: ей около сорока, она почти всю жизнь живёт с матерью из-за финансовых трудностей, терпит её характер, унижения, нет отношений, плюс возрастные изменения (из-за чего перемены частые в настроении, невозможность завести в будущем детей, внешняя непривлекательность будущая-> невозможность, как она считает, завести семью). НО! Я не намерена терпеть унижения от неё в виде рукоприкладства, а она от этого избавиться не может. Я пытаюсь донести до неё и до бабушки, что не важно, как сильно они бьют, это всё равно самое унизительное, когда ты чувствуешь себя беспомощным и уязвимым, род полным контролем, не в состоянии постоять за себя. Если бы исчезло это и постоянные насмешки со стороны бабушки, можно было бы говорить об уважении с моей стороны. Ещё мама раздражает тем, что очень дотошно расспрашивает обо всём, мне кажется, что пытается так контролировать, влезть везде. А когда она меня бьёт, хочется ударить её так сильно, чтобы она надолго поняла, что меня трогать нельзя.
Лариса Серебренникова
7 Октября 2018, 15:15
Татьяна, здравствуйте!
Во-первых, сколько Вам лет? Почему живете с мамой?
Татьяна Прошкина
7 Октября 2018, 15:51
22 года. Учусь, не могу пока полностью обеспечивать себя.
Лариса Серебренникова
7 Октября 2018, 16:29
Татьяна. Вы пишете, что с самого детства такая ситуация. Как Вы сохранились в такой обстановке (самооценку, способность сопротивляться)? Предполагаю, за это время Вы перепробовали уже много способов. И жить в такой обстановке ох как непросто.
Из Ваших 2 сообщений понятно что: два взрослых человека живут под одной крышей, при этом один из них грубо нарушает границы другого и физические и психологические. Вам 22 - Вы уже тоже взрослый человек, но который не просто это терпит, но и хочет "наладить отношения". Отношения нормальные вообще были когда-нибудь? Есть реально что налаживать? 

Вас держит только финансовая проблема в родительском доме? В такой ситуации проще (и даже нужно) дистанцироваться, переехать, и налаживать отношения на расстоянии, где вы будете с мамой на равных, а пока это не так.  Смотрите, Вы пишете:  "Но я ведь не собственность, ни у кого нет права присваивать мне "место". Не собственность, но Вы находитесь на маминой территории и, следовательно, она там хозяйка, а Вы "в гостях задержались" и вынуждены под нее подстраиваться. 
Так ли уж не можете себя обеспечивать? Я подозреваю тут созависимость с мамой.  Татьяна, если бы Вы забыли сколько Вам лет, потеряли паспорт и не у кого было бы спросить о Вашем возрасте, то сколько тогда бы Вам по ощущениям было лет?
Лариса Серебренникова
7 Октября 2018, 16:37
Тем более, и Ваша мама живет со своей мамой.  Семейный сценарий, Вы следующая. И пока ничего не сделали, чтобы это было не так. Тут не "доносить до них", как делать не надо, а брать на себя ответственность, уходить и налаживать СВОЮ жизнь сначала. А мама может потом и тоже изменит к Вам своё отношение.
Татьяна Прошкина
8 Октября 2018, 2:55
А если уходить некуда? Мне учиться не один год ещё и загруженность большая. Найти работу, доходы от которой покрывали бы квартплату, мне не по силам, тут уж либо учиться, либо работать. Хотя я подрабатываю с недавнего времени. То есть съеду ещё не скоро, до этого момента что можно сделать? Квартира бабушкина. Есть, конечно, вероятность, что новая работа поможет быть более финансово независимой. И это даст маме больше времени на отдых.
В целом, по-моему, происходит недопонимание сейчас. Мне хотелось бы не описывать детали своей жизни, чтобы сохранить конфиденциальность. Если я говорю, что не могу сама себя ПОЛНОСТЬЮ обеспечивать сейчас, то это правда. Про "задержаться на её территории"- это, скорее, бабушкина фраза. Это её территория, и она всегда помыкает этим. 


Я понимаю, что лучше съехать. Но в моём случае есть вариант только ехать учиться в другой город, а это тоже напряжно для мамы будет, потому что какое-то время, пока буду работу искать, ей придётся помогать. Я понимаю также, что ей тяжело много работать, но она за свои поступки даже не извиняется, вроде как получается, что она для меня работает, поэтому будет делать, что захочет. Когда вы говорите про "съехать", вы говорите с позиции мамы моей? Или это ваше человеческое мнение? Когда вы так пишите, создаётся впечатление, что вы меня как-то негативно оцениваете, это неприятно. Я пыталась жить отдельно какое-то время, но обстоятельства изменились и мне нужно больше времени на учёбу, поэтому нельзя сказать, что я ничего абсолютно не делаю. Да, съехать лучше всего, но если бы могла, проблема не была бы такой острой и я бы сюда не писала.


В детстве отношения были нормальные с мамой. Отчасти потому, что я не задумывалась, правильно ли она поступает, отчасти потому, что настроение её более стабильным было. Всё стало меняться лет в 11, она стала меня раздражать, я помню момент, когда я впервые ей это высказала. Ударить по голове рукой она могла всегда, но сейчас она это происходит чаще. Она чаще выходит из себя. 
Лариса Серебренникова
8 Октября 2018, 5:27
Татьяна, Вы хотите наладить отношения с человеком, который Вас бьёт, посылает, унижает, контролирует. Скажите, как для Вас выглядят "налаженные отношения"? Это когда как? Общение ведь от слова "общее" - на этом общем держится общение, если общего становится меньше, то общения тоже. Вы хотите изменить это общее. Ваша мама менять свое поведение, я так понимаю, не собирается. Тогда Вам это делать со своей стороны.
Вы много описываете что делает мама, как она хлопает дверьми, как швыряет предметы, что говорит и т.д. А изменить Вы можете только Вашу реакцию, на такое отношение к Вам. То, что Вы говорите ей, как Вы сами пишете, не помогает. Не позволяйте себя бить, например. И Вам действительно не обязательно рассказывать маме, когда она "дотошно расспрашивает", то есть определить где проходят Ваши личные границы - физические и психологические. Как для Вас приемлемо, а чего Вы уже не потерпите. Определить это, в первую очередь, для себя, потом донести до родных. И быть готовой защищать свои границы каждый раз, когда их нарушают. А нарушать их будут, от того, что Вы о них просто скажете соблюдаться они не начнут. Поэтому придется постоять за них, пока родные не привыкнут, что с Вами так нельзя. Вы можете в ответ на нарушение Ваших границ, например, выходить из общения или так, как сами определите для себя приемлемым. 
Лариса Серебренникова
8 Октября 2018, 6:39
Люди становятся гиперчувствительными к тому, с чем их родители "перегнули палку" в воспитании. Вы увидели в моих словах оценивание Вас, да еще с позиции Вашей мамы) Моя позиция - стороннего наблюдателя. То есть я не оцениваю Вас, равно, как и не осуждаю Вашу маму. Она такая не из-за Вас, у нее свои нерешенные проблемы. Она такая, какая есть - не извиняется, ругается вместо аргументов, может ударить и т.д. Вы можете принять, что Ваша мама имеет право быть такой, и, возможно, она такой и останется навсегда? Ваше право - решать как на это реагировать. 
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь...
О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоци...
Хорхе Букай: 20 шагов на пути к себе Хорхе Букай: 20 шагов на пути к себе Хорхе Букай – аргентинский психотерапевт и писател...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice