Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему я не боюсь предательства и подлости

Подписаться на автора Почему я не боюсь предательства и подлости
16 Января 2016 20:25:43
9422

«Предают только свои» французская пословица

Одно из самых травмирующих переживаний — боль предательства. Такое событие может кардинально изменить жизнь – человек перестаёт доверять, замыкается. Предательством чаще всего считают измену, но это может быть оставление в беде и не выполнение ранее взятых обязательств.

Наверняка вы в своей жизни найдёте не один случай предательства или подлости. Если вы читаете эту статью, то возможно ваше сердце и сейчас разрывается от нестерпимой боли…

И причина этой боли не в том, что вас предали, а в том, что вы

  1. Переложили на другого человека СВОЮ ответственность:

    • «Пусть он заботиться о моем благополучии и безопасности». Например, выйдя замуж, женщина оставляет работу «ради» мужа и детей. Проходит 20 лет, дети выросли, муж поменял «одну за 40 на две по 20». Женщина осталась одна у «разбитого корыта». Кто виноват? Муж-подлец? Представьте себе – нет, женщина! Ведь это она сама отказалась от реализации своих целей, самостоятельного решения жизненных задач, практически предала себя. Было ли ей удобно отдать в руки мужу бразды от собственной жизни или она поддалась его уговорам теперь неважно.
    • Или мужчина не заботится о сохранении отношений, о их глубине и межличностной близости. «Я зарплату домой принес? Что тебе еще надо? С жиру бесишься!» В какой-то момент женщина устаёт от «игры в одни ворота» и начинает отношения с мужчиной, для которого она КОРОЛЕВА! Кто виноват? Женщина-изменница? Нет, мужчина, который решил, что она должна и обязана выполнять свои функции жены – многофункциональной бытовой системой. А женщина оказывается «тоже человек», у которого есть свои желания и потребности…
  2. У вас были ожидания и предположения.

    • Девушки очень часто думают примерно так: «Выйду замуж за сильного и щедрого и буду любимая и счастливая». Следовательно она ПРЕДПОЛАГАЕТ и ОЖИДАЕТ от другого человека определённого поведения. И когда встречается в жизни «некто», наделяет его в своем воображении желаемыми чертами, приписывает ему их, очаровывается и… влюбляется! Проходит время, а поступки любимого идут вразрез с ожиданиями. Девушка разочаровывается и почему-то решает, что любимый её обманул. Он, скорее всего, не обманывал (если, конечно, он не брачный аферист), он был собой. И на самом деле, она никогда его и не любила, она была влюблена в свои иллюзии. А к встрече с реальным человеком оказалась не готовой. Так и идет по жизни, перебирая партнеров и каждый раз убеждаясь, что нет «настоящих» мужчин». А люди – просто реальные, а не вымышленные.
  3. Вы забыли, что другой человек – другой!

    • Вы слились с ним в единое целое и стали отождествлять его с собою. Поэтому любое поведение, отклоняющееся от вашего, ощущается как чужеродное. «Как он мог так поступить, ведь я же так не поступаю!» «Его сглазили, околдовали…» Душевная боль в этот момент адская! Ведь если вы идете с человеком по дороге жизни, держась за руку, то если разлепить ладони – возможно, будет ожог, но не смертельный. Поболит, поболит и заживет. И можно вновь искать спутника жизни. А если слились? То ощущение такое, будто вас живьём освежевали. Такая рана не заживает всю жизнь. Оказаться в новых отношениях невозможно. Где же среди чужих людей наити новую кожу?
  4. Вы не задумывались, что КАЖДЫЙ человек вступает в отношения для удовлетворения СВОИХ потребностей.

    • Именно так, не ваших, а своих. А ваши он удовлетворяет, если вы его об этом просите и он имеет возможность и желание их удовлетворить. Конечно, манипуляциями вы можете заставить человека делать что-то для вас против его желания и сверх его возможностей. Но отношения от этого лучше не становятся…
    • И вы в отношения вступаете, чтобы удовлетворять свои потребности каким бы альтруизмом вы не прикрывались. Жертвуя, вы надеялись получить любовь или признание ваших заслуг и подвигов. Только угодничество, жертвование и спасательство ВСЕГДА приводят к разрушению отношений.
    • Очень часто среди супругов можно услышать такой диалог:
      -Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, молодость, красоту… А ты!!!
      — А кто тебя просил? – спрашивает муж. Он ведь на самом деле в недоумении. Он не просил. Он женился, потому что хотел видеть рядом красивую женщину. А то, что вы решили пожертвовать жизнью и интересами – ваше личное право, а не его желание.
  5. Вы интерпретируете поступки другого человека как подлость.

    • Почему вы решили, что поведение человека имеет непосредственное отношение к вам? Уверяю вас, он о вас в этот момент не думает! Он думает О СЕБЕ — о своих проблемах, действует в своих интересах. У него нет намерения причинить боль или предать. Человек принимает решение наиболее выгодное для него.
  6. Вы не знаете что такое брак или отношения.

    • По определению, брак это ДОБРОВОЛЬНЫЙ союз двух САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ и ДЕЕСПОСОБНЫХ людей (то есть способных жить без партнера и опёки), ДОБРОВОЛЬНО взявших на себя обязательства. Следовательно, раз связь и обязательства добровольные, то человек ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти и обязательства не выполнять, удобно вам это или нет, ожидаете вы этого или нет. А вам желательно оказаться в этот момент жизнеспособным человеком. Ведь если вы не дееспособны или не самостоятельны, то вам нужен не партнер, а лицо осуществляющее опёку. Так часто бывает, что «всё перепутали», искали суррогат мамы или папы, а вступили в брачные или любовные отношения… При чем здесь «подлец» и «предатель»?
    •  
  7. Вы пропустили признаки, разрушающие доверие. Когда вы влюблены, вы находите сотни оправданий для неблаговидных поступков вашего партнера или, на крайний случай, сделаете вид, что не знаете/не видели/были не в курсе. При этом, вы убеждены, что это он с другими так себя ведет, а с вами – он другой. По отношению к вам он никогда так не поступит! Смею вас разочаровать: люди не меняются. Они используют одну и ту же стратегию поведения во всех областях своей жизни. И как только появится возможность, он поступит с вами точно также. Например, женщина рассказывая о разводе, жалуется, что ей потребовался год и много денег, чтобы отстоять своё имущество, вложенное в «семейный котёл». Обсуждая её семейную жизнь, удалось выяснить, что оказывается её (тогда ещё будущий) муж «кинул» партнера, брал то, что плохо лежит и мог не сдержать слово. В семейной жизни её это не особо беспокоило, ведь муж нёс всё в дом. Но как только зашла речь о разводе, она оказалась по ту сторону баррикад: теперь он не держал слово, взял то, что считал своим и решил её оставить без её имущества.
    Один из важнейших навыков в жизни – чувствительность к признакам, разрушающим доверие и быстрая корректировка своего поведения и отношений. 

Я же, считая себя взрослым человеком, несу ответственность за свою жизнь и уважаю право другого человека действовать в своих интересах. Поэтому меня невозможно предать или сделать мне подлость. Чего и вам желаю.

А если болит душа, приходите на консультацию или программу «Учимся любить себя или счастье как образ жизни», чтобы собрать себя заново для здоровой полноценной жизни.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

17.01.2016

Все правильно. Хорошая статья.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

35 опасных, но жизненно необходимых игр с детьми
Чтобы ваш ребенок смог справиться с опасной для жизни ситуацией обучите его основным навыкам защиты и спасения жизни. Вам не придется его запугивать страшилками, ведь у него будет собственное ощущение реальной опасности. Встреча с током малого разряда. Например, дайте ребёнку лизнуть батарейку. Кувырок. Развивает вестибулярный аппарат.
Ох уж эти родители…
Про детские обиды во взрослой жизни Кто не обижался на родителей? Даже если вы выросли в счастливой семье, и испытываете самые теплые чувства к маме и папе, покопавшись в детских воспоминаниях, сможете припомнить пару-тройку случаев, когда мама не проявила должного внимания к вашим насущным проблемам, а папа, пожалуй, повел себя чересчур строго…
30 способов вернуть доверие в отношения
Если вы заглянули на эту страницу, значит вас волнует или интересует тема: Как вернуть доверие к партнеру Когда человек каким-либо действием, поступком или их чередой разрушает доверие, его партнер перестает верить «на слово». Восстановить доверие можно только через ряд конкретных действий. Предложенные способы подойдут парам, желающим сохранить отношения и вернуть в них доверие. Благодаря ситуации....
Убить зверя
9 упущенных факторов в принятии решения о разводе. При неурядицах в семье часто первым решением, которое приходит в голову, является развод. Несколько лет люди живут в браке «добросовестно» разрушая отношения, а потом их посещает «гениальная» мысль: надо развестись! Почему-то считается, что если нет человека (ненавистного супруга) рядом, то нет и проблем.
Внутренний конфликт — вымысел психологов или суровая реальность?
В нашем мире не прожить без конфликтов. Увы, когда сталкиваются мнения отдельных личностей или интересы разных социальных групп, возникает ряд вопросов и противоречий, которые необходимо решать. Человечество на протяжении своего существования успешно отработало стандартные процедуры, вполне действенные, пусть и не всегда оптимальные для частных случаев. Но тут в игру вступают психологи, которые описали и благополучно....
Портрет принца, или как разглядеть в прыщавом студенте успешного мужчину
Для женщины материальное благосостояние будущего супруга — не праздный интерес, а эволюционно сформированная потребность. В природе здоровые детеныши рождаются от сильных самцов. В современном мире, жестко ориентированном на успех,  сильным считается тот мужчина, который способен обеспечить семью всем необходимым: безопасность,  хорошее жилье, питание, гигиена, образование, отдых.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice