Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЖИТЬ РАДИ РЕБЁНКА

Подписаться на автора ЖИТЬ РАДИ РЕБЁНКА
09 Декабря 2016 11:11:23
2251

Именно к такому выводу приходят часто женщины в послеразводных ситуациях. Женщиной принимается решение, что "разведёнка с прицепом" никому не нужна. Что, даже если мужчина гипотетически появится, то не хватит время сразу на: детей, на нового зазнобу, на быт, на готовку/уборку/стирку/рубашки/пелёнки. А вдруг мужчина не примет детей? Женщина ставит крест на личной жизни и заключает для себя, что жить надо РАДИ ребёнка. 

Ребёнок становится смыслом жизни. То есть теперь от ребёнка зависит, будет ли мама счастлива или нет, успешна в работе или нет, будет ли она общаться с друзьями-подругами или нет, будет ли выходить "в свет". На ребёнка УЖЕ легла ответственность за отсутствие личной жизни у мамы. Ребёнок становится единственным объектом и маминой радости, и маминого горя. 

Что потом слышат такие дети, подрастая и делая попытки сепарироваться, отделиться, устроить свои жизнь ПО СВОИМ правилам? 

"Я на тебя жизнь положила, неблагодарный!" 
"Ночами не спала, недоедала, от личной жизни отказалась, а ты..." 
"Разве для этого я тебя родила и от всего отказалась, чтобы ты меня потом оставил, бросил, как твой папаша?" 

Дети, растущие в семье, где мама живёт РАДИ них, уже чувствуют вину и непосильный гнёт ответственности. Ведь если мама живёт ради них и несчастна - значит, в этом виноваты дети. 

Смысл жизни в виде ребёнка - не оправдан. Ребёнку от этого больно и он пытается угодить маме: веселить её, смешить, выслушивать истории о том, как её обижали мужчины, сочувствовать маме, любить её, радовать послушностью, никогда не обижать маму, никогда не обижаться самому и не злиться на неё, не перечить ей, следовать её воле. 

Ребёнок для мамы - безопасен. Он не уйдёт от неё (куда ж он от неё денется, если он зависим от мамы!). Он не предаст. На ребёнка можно безопасно выгружать свои негативные эмоции: гнев, страх, разочарование, бессилие. Ребёнок и это стерпит. Потому что должен. Ведь она ради него живёт! 

Мамы, живущие ради детей, сталкиваются со страхом одиночества, когда ребёнок вырастает. Как же так? Она жила ДЛЯ него, РАДИ него, а теперь - что? Зачем, для чего жить теперь? 

Тогда можно заболеть, чтобы удержать чадо рядом, можно критиковать и обесценивать ребёнка, внушить ему, что такой убогонький он нужен только маме (и ребёнок в это будет верить!). Можно критиковать партнёров взрослого ребёнка, чтобы он предпочёл негожей невестке или дурному зятю - маму. 

Но если разобраться в мотивах, от чего на самом деле женщина решает жить своим ребёнком? Это - перенос ответственности. За не сложившуюся личную жизнь, за развод, за страх, что она не сможет построить новые отношения, за свою неуспешность. Ведь для любой неудачи теперь есть мощнейший аргумент: "У меня есть ты, я заботилась о тебе, поэтому не смогла....". 

Не смогла построить новые отношения, не смогла простить обиды бывшему супругу, не смогла финансово окрепнуть, не смогла общаться с друзьями и подругами. 

Очень больно и неприятно это признавать, тем более тогда, когда изначально цель - благая. Обществом всячески одобряется и принимается роль святости одинокой матери, посвятившей себя детям. Она априори заслуживает уважение: мало того, что жизнь дала, так ещё и вырастила, на ноги поставила. И всё - одна, сама. Недосыпала, недоедала, отказала себе во многом, многого была лишена. Всё ради детей! Мать - героиня, жертвенная мать, святая. 

На самом деле, дети - это ширма, за которую прячется сонм страхов и неуверенность в себе. Теперь можно не нести ответственность за свои неудачи - для этого есть ребёнок. 

В жизни женщины есть несколько областей, которые составляют в комплексе счастье, наполняют жизнь:

- материнство;
- работа (бизнес);
- личная жизнь;
- здоровье, спорт, уход за собой;
- отдых с подругами, общение;
- хобби, саморазвитие.

Каждая из областей занимает определённое количество времени и сил, направленного внимания, энергии для реализации себя в каждой конкретной роли. Нормально, когда, каждая область развивается не в ущерб другим. 

Жить ради себя - не означает, что нужно отдать детей к бабушкам, в приюты/интернаты, няням, бывшему супругу или ещё кому-то. Это означает, что женщина реализует себя в разных ролях (в том числе, и в роли мамы), при этом, уделяя достаточное количество времени и внимания другим областям своей жизни, помимо материнства.

Женщина отводит определённое количество часов своей работе, определённое количество часов - своим деткам, определённое время занимается уходом за собой, уделяет время общению с подругами, общению с противоположным полом, уделяет время чтению книг, саморазвитию.

Не экологична та ситуация, когда уход за собой, личная жизнь, самореализация, общение - отодвигаются, а то и вовсе канут в небытие, для того, чтобы посвятить себя ТОЛЬКО воспитанию ребёнка. Разумеется, определённые детки занимают бОльшее количество времени, так как требуют больше внимания и сил (например, детки с особенностями развития). Но нормально и здорОво, когда женщина оставляет время и другим сферам своей жизни.

Дети, выросшие у мамы, которая живёт ТОЛЬКО ими, только ради них, учатся тому, что жить нужно для кого-то, что своя собственная жизнь - не в приоритете, не ценна и должно быть что-то (или кто-то), что заключает в себе единственный смысл жизни, ради и для которого стоит жить.

Но, счастье состоит из нескольких компонентов: это и устроенная личная жизнь, и воспитание детей, и самореализация, и общение, отдых. И ни одно не должно развиваться в ущерб другому. 

Конечно, процентное соотношение усилий будет разным для каждой отдельной сферы. Их невозможно разделить поровну, да это и не нужно. С подругами можно встречаться раз в неделю, тогда как играть с детьми, заниматься лепкой/рисованием, читать сказки - мама будет каждый день. Работать, искать себя, самореализовываться мама будет, пока ребёнок в садике, например, или в школе, пока посещает кружки, секции.

Женщина оставляет время и силы для каждой области. Жизнь не может быть наполненной, когда на личной жизни ставится крест и это время полностью посвящается детям. Или когда женщина отказывается от самореализации. Когда женщина перестаёт заниматься уходом за собой и всё это она объясняет тем, что это - РАДИ ребёнка.

Дети - это огромное счастье! Это радость - смотреть, как ребёнок растёт, развивается, принимать участие в процессе воспитания, заниматься с ним, играть, читать сказки, разговаривать с ним. Но это не должно быть единственной радостью в жизни!

Мама, посвятившая себя детям, просто физически не может быть вовлечена в жизнь ребёнка 24 часа в сутки. Да и для ребёнка более здоровой будет ситуация, когда мама будет с ним играть и заниматься 2-3 часа днём, но при этом она будет полностью эмоционально вовлечена в общение с ним, в игру, в совместное занятие. Чем постоянно физически присутствующая мама рядом, но эмоционально находящаяся где-то далеко. 

Жить для себя - это значит уделять время, энергию, внимание ВСЕМ значимым сферам в жизни в той или иной пропорции. Не отказываться от других значимых, важных областей, отдаваясь полностью ребёнку.

Поэтому, милые женщины, дорогие мамы! Живите РАДИ СЕБЯ! В своё удовольствие и в своё счастье. Пусть ваши детки будут частью этого удовольствия, этого успеха, но не основной и не главной составляющей! 

Личная жизнь, успехи в карьере, обретение любимого дела, самореализация возможны и при наличии детей! Для этого важно раскрыть свои силы, свои возможности, обрести веру в себя, раскрыть свою сексуальность, простить обиды, двигаться вперёд, вверх, дальше. 
И ребёнок, и мужчина, и работа, и хобби, и своё здоровье, и подруги - это всё КОМПОНЕНТЫ счастья. Но каждый компонент в отдельности не сможет заменить всё остальное. Там, где случается перекос, счастье заканчивается! Позвольте себе быть нужной, в первую очередь, себе самой! Позвольте себе почувствовать свою безусловную ценность. Тогда и мир ответит вам взаимностью! Я Вам этого искренне и от всей души желаю! 
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

10.12.2016

В корне неверная установка.  Жить надо не ради себя и не ради детей - жить надо ради БОГА.  Который тебе эту жизнь дал ЗАЧЕМ-ТО... и вовсе, кстати, не обязательно для "личной жизни".  Или что, Жанна д*Арк - не женщина?!  Самореализация должна начинаться с поиска собственного ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ и исполнения именно ЕГО.  С детьми либо без детей, неважно.  Но когда уже есть дети - нельзя их предавать ради "мужчины", "личной жизни" и "ухода за собой".  Дети вырастут, и ты должна будешь отдать их Богу, Которых их тебе ДАЛ (если дал!) - тоже ЗАЧЕМ-ТО. И потому горе тебе, если ты не сделаешь для них всего, что можешь... ЛЮБОЙ ценой.  Ибо "садик", "школа" и "секции" за тебя их не накормят, не оденут и не воспитают; а если дети будут расти и видеть, что ты размениваешь их на мужиков да на подруг... на их детском несчастье ты своего дамского "счастьица" не построишь однозначно.  Так что всякая одинокая мамочка, прежде чем возмечтать о "счастье", должна до конца исполнить свой материнский ДОЛГ.  Главная составляющая которого - непрестанная целожизненная материнская МОЛИТВА о детях.  Несколько поколений наших женщин выросло БЕЗ материнских молитв о себе - и вот результат... = возникновение "из ничего" целой армии психологов (и психологинь...))  ).  Вернётся в наши сЕмьи Бог; вернётся материнская молитва (которая, как известно, со дна моря достаёт!) - по этой самой молитве Господь и отца деткам даст в дом, и на деток даст; и подруг, и друзей настоящих... и женственную красоту неописуемую  )  Проверено опытом целой жизни.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему тяжело простить обиду?
Чувство обиды возникает тогда, когда, как нам кажется, с нами поступили не справедливо. Понятие справедливости воспринимается исключительно субъективно. И, как правило, справедливость чаще всего исходит из принципа: если мне хорошо, значит, это справедливо, если это плохо – значит, несправедливо. Иногда добавляется ещё один компонент. Если всем хорошо и мне хорошо – то это справедливо. Если всем плохо и мне тоже плохо – то, пожалуй, это тоже справедливо. То есть справедливость оценивается в противопоставлении с другими людьми. Если у всех есть какое-либо благо, а у меня нет, моя семья не может этого позволить, то это несправедливо. Если ни у кого нет этого блага – то это справедливо.

В отношениях представления о справедливости связаны с ожиданиями. Каждый из партнёров рисует в голове модель поведения другого партнёра, как тому следует себя вести: какие говорить слова, какие совершать поступки, какие необходимо испытывать эмоции, а какие нет. Человек нагружает ожиданиями всех людей, с которыми он так или иначе сталкивается по жизни, с кем общается, с кем строит семейные отношения, с кем работает, с кем отдыхает. Когда поведение людей идёт вразрез с ожиданиями, то возникает обида. Обида - это тягостное, мучительное переживание, страдание, когда с человеком обошлись несправедливо, то есть не в соответствии с ожиданиями. И даже если человек и рад избавиться от этого гнетущего чувства, то это у него не всегда получается.

8 заповедей семейной ссоры
<div>
    Ссорятся муж с женой:<br>
    - Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. 
</div>
<div>
     - Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
</div>
<div>
     
</div>
<div>
     
</div>

ЖЕНЩИНА В ПОИСКАХ СЛОВА
Один из моих любимых фильмов - "Ешь. Молись. Люби" с Джулией Робертс. В этом фильме есть эпизод, в котором главная героиня Элизабет (в исполнении Дж.Робертс) в компании друзей подбирает "слово" для города. Например, Лондон - чопорный, Нью-Йорк - амбиции и смог, Рим - секс (то есть с чем ассоциируется, каким словом можно охарактеризовать). Когда же друзья спросили героиню, а какое слово - её, она запнулась. Подруга сказала Элизабет, что она - женщина в поисках слова. 
Хорошие, удобные, безотказные люди.
Проблема хороших мальчиков и хороших девочек, которые никому не нужны, не смотря ни всю их хорошесть, настолько популярна, что невозможно обойти её стороной. Каждый второй клиент (клиентка) - это человек, страдающий от своей безотказности, от того, что не может обидеть (то есть не согласиться с мнением, предложением, просьбой) другого человека. 
СКАЗКА О ПОТЕРЯВШЕМСЯ СОКОЛИКЕ
Из цикла "Терапевтические сказки"
ОСНОВНЫЕ ПРИЁМЫ МАНИПУЛЯТОРА
Манипулятор - это человек, который не может прямо сказать, чего он хочет от другого, а делает это обходными путями, скрытыми приёмами воздействия, он скрывает свою истинную внутреннюю позицию. Тогда человек, на которого направлены манипуляции делает то, на что его вознамерили, внушили, не учитывая своих собственных интересов. Манипулятор ловко проводит подмену интересов. Если изначальные желания и потребности у двух людей совпадают, то говорить о манипуляции не приходится.

Топ публикаций
Услышать голос Бессознательного Услышать голос Бессознательного Бессознательное - это глубинная часть нашей психик...
Феномен "рыбака" в психотерапии: объяснение переносом Феномен "рыбака" в психотерапии: объяснение переносом В дополнение к тезису о психологической трансформа...
Сделать так, чтобы не ушла Сделать так, чтобы не ушла Некоторые из читавших про похождения перверзных пе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice