×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Развод хуже смерти

15.02.2016 21:30:21
Подписаться на автора
2015
Развод хуже смерти
Развод хуже смерти


Россия впереди планеты всей по числу разводов. Распадается каждый второй брак, и ежегодно почти 400.000 детей вынуждены жить без отца!

При разводе обычно выходят на первый план вопросы материального обеспечения: раздел жилья, имущества, выплата алиментов. Мало кто обращает внимание на тяжесть психологических последствий не только для детей, но и для расстающихся супругов.

А по факту, развод хуже смерти!

Когда близкий человек уходит из жизни, вы прощаете ему всё! В его жизни уже не будет солнца, тепла, радости. Там где он – пустота. И только чувство вины напоминает о том, что можно было при жизни дать больше тепла, чаще говорить слова любви и благодарности.

Но когда он уходит из Вашей жизни в свою, то:

  • Горечь обид, разочарования, накопившихся взаимных претензий и недомолвок изливается на бывшего спутника как из рога изобилия и, возможно, получается Вами в обратном порядке.
  • Масса вопросов терзают душу, типа: «Что со мной не так? Почему меня оставили? Чем другой спутник жизни лучше меня? Что он в ней нашёл такого, чего нет во мне?»
  • Возможно Вы отслеживаете его жизнь без Вас. Лучше, счастливее, успешнее ли он живет, чем с Вами? Некоторые вступают с ним в заочное соревнование на тему: «Докажу тебе, что без  тебя я смогу быть счастливее».
  • Вам приходится делить друзей и имущество, рвать фотографии, менять место жительства.
  • Вы вынуждены объяснять ребенку, как это его так сильно любят, что не хотят его видеть или не хотят жить с ним.
  • Ощущение собственной ущербности в связи с пережитым разводом усугубляется необходимостью находить объяснения для родственников.
  • Сложно и проблематично вступать в новые отношения, потому что Вы таскаете за собой боль пережитого расставания и подсознательно ожидаете аналогичного поведения от нового спутника. «А вдруг предаст? А вдруг уйдет в самый неподходящий момент? А вдруг не сложится и опять будет больно от разлуки?»

Расставание

Не важно, как произошло расставание: со слезами или хладнокровием, через суд или по договоренности – оно становится одним из самых разрушительных переживаний в жизни. Спустя  какое-то время людям кажется, что они думают о своей боли с отчуждением. Но это не так. При разводе каждый член распавшейся семьи переживает все стадии «острого горя». Потому что любое изменение в жизни человек переживает, эмоционально проходя через стадии острого горя: шок, отрицание, гнев, депрессия, торги, принятие. При правильном переживании процесс завершается принятием ситуации через 4-6 месяцев. Но опасность заключается в том, что любой из участников может застрять в одной из стадий или оказаться в замкнутом кругу (когда стадии сменяют друг друга в течение многих лет) так и не достигнув принятия ситуации и выхода из состояния горя. Боль разрушенного брака сопровождает всю жизнь, накладывая отпечаток на новые отношения или полностью блокируя возможность их возникновения.

Предпосылки к разводу

Признаки развода появляются задолго до окончательного принятия решения о расставании. Если их вовремя заметить, то можно предотвратить крушение брака и семьи.

Когда люди влюблены:

  • Они обращают внимание на все, что делает их партнер: как он посмотрел, что сказал, какое у него настроение, чего он хочет.
  • Есть желание самому быть лучше и проявлять по отношению к любимому человеку только самое хорошее, что есть в жизни, поведении, характере.
  • Период влюбленности сопровождается желанием уступать партнеру и удовлетворять его потребности.
  • Этот период сопровождается большим количеством внимания друг к другу, совместно проведенного времени.
  • Влюбленный человек открыто выражает благодарность и похвалу своему партнеру.

Когда люди становятся парой, они перестраивают весь свой социальный мир и вместо «мои» друзья и родственники, появляются «наши» друзья и «наши» родственники. Теперь у них есть наше время, наши дети и наше имущество.

  • Постепенно то, что раньше было в радость, становится повинностью, то, что было заботой о любимом человеке, становится обременением. Супруги начинают вести себя по отношению к партнеру так, как будто он им должен и обязан самим фактом супружества.
  • Уже нет желания интересоваться желаниями партнера, а есть обиды: почему он не уделяет должного внимания семье.
  • Нет желания уступать, а появляется требовательность.
  • Похвала и благодарность сменяется критикой и обвинениями.
  • И часто сдерживаемые в социуме негативные эмоции обрушиваются на неповинных членов семьи.

Но основной ошибкой в отношениях, приводящих к разводу, является поведение недовольного партнера. Он не говорит о проблеме открыто, а начинает выражать свою неудовлетворенность через намеки: недовольный взгляд, молчание, жалобы, несчастный вид и тому подобное.  А между тем, второй партнер даже не подозревает о неполадках в семейной жизни.

Страх прямого столкновения толкает на ряд действий, которые косвенно создают перемены.

  • Вместо открытого общения воздвигается стена молчания о важных аспектах душевного близости. Все коммуникации сводятся к разговору на необходимые бытовые темы: учеба детей, покупки для домашнего хозяйства.
  • Разрушается «наше время» и партнер больше времени начинает проводить на работе или посвящать его личным увлечениям.
  • Далее разрушается «наши друзья и родственники» — появляется «доверенное лицо». Кто-то открывает душу в любовной связи на стороне, а кто-то ищет утешения у родителей, братьев, сестер или друзей.
  • Недовольный партнер делает акцент на проблемах в отношениях, на перечислении минусов совместной жизни и возлагает на второго партнера бремя сохранения отношений в одностороннем порядке.

Cитуация накаляется до тех пор, пока партнеры не становятся озлобленными до такой степени, что разрыв кажется единственной альтернативой. Но после расставания восстановить отношения намного сложнее, чем сохранить брак.

Примирение возможно в ряде случаев, но чаще оказывается так, что когда недовольный партнер осознал свою ошибку и предлагает начать все сначала, он получает ответ «Нет».

В хороших отношениях переговоры происходят все время. Всякий раз, когда один человек в отношениях переживает какой-то переходный период: смена работы  или разочарование в ней, болезнь, смерть кого-то из близких родственников – все это потенциальный стресс для пары. Ключевой момент в том, чтобы выслушать друг друга и обратить внимание на потребности друг друга, несмотря ни на какие отвлекающие моменты.

Когда речь идет о человеке, которого вы любите, ничто не должно быть само собой разумеющимся. 
Берегите друг друга, направляйте свой брачный корабль на сохранение отношений и, пока есть возможность, каждый день отвечайте себе на вопрос: «как я могу улучшить свой брак?». 

Используйте эффективные методики сохранения семейных отношений хорошими «Вместе и навсегда» и вам удастся сохранить семью на долгие годы и вырастить детей в полноценной и счастливой семье.

Источник maria-kudryavtseva.ru/развод-хуже-смерти/



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика