Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

На итало-китайской границе

Подписаться на автора На итало-китайской границе
31 Марта 2016 07:05:32
3789

Говорят, самых непослушных и безалаберных детей выращивают итальянцы. Но это они точно наших израильских детишек не видели.

Очень хорошо помню гневные отповеди китайским матерям-тигрицам. Мы не китайцы, китайцы - не мы. Даже статью пришлось переводить, потому что тогда была только английская версия и книги "Гимн боевой матери тигрицы" и подробной статьи о ней. 

Ну, ясное дело, мы не китайцы. Но, честно говоря, я бы с удовольствием отыскала в себе эдакий "внутренний Чайна-Таун" и время от времени отправлялась бы туда в командировку за самодисциплиной, организованностью, умением доводить дело до конца и прочими навыками, невероятно облегчающими взрослую жизнь.Не дает мне покоя и фраза одного из многочисленных комментаторов статьи. За точность цитаты не ручаюсь, но смысл был такой: мне уже хорошо за сорок, а я все еще "подаю большие надежды".

Меня аж мороз по коже пробрал. Сколько идей, проектов, мыслей, рождающихся в моей голове, так и лопнули мыльными пузырями от лени и неумения упорно идти к цели!

Да чего там проектов... Сколько постов в ЖЖ и статей не написано мной по той же самой причине, при том, что идей и опыта хоть залейся. Еврейская мудрость гласит, что учиться можно у каждого и уроки надо извлекать буквально из всего. А потому вот три мысли, возникшие после раздумий над откровениями Эми Чиа:

Мысль первая. Воспитание ребенка - не просто процесс решения сиюминутных тактических задач.

Это долгосрочный стратегический проект, у которого есть определенная цель. Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос и стал... Успешным, счастливым, отзывчивым, богатым, самостоятельным, трудолюбивым, образованным - нужное подчеркнуть. Каким именно, это вопрос Ваших ценностей и приоритетов. Главное, чтобы Вы все время помнили об этой стратегической цели.

Ребенок на это не способен и не надо перекладывать на него эту непосильную ношу. Он просто НЕ ЗНАЕТ, из чего реально складывается взрослая жизнь и что ему в этой жизни потребуется, как не знал в год, что утюг горячий и об него можно обжечься. А Вы ЗНАЛИ. Поэтому стоит сесть и подумать: "А кого, собственно, я воспитываю? Какого человека? И что этот человек будет знать и уметь?" 

Мысль вторая. "Китайская мама" уверена в том, что она делает.

Ее не собьешь ни соседскими причитаниями, ни трудами детских психологов, ни наличием в США весьма деятельной ювенальной юстиции. Она последовательна и методична, она твердо знает, что "путь в тысячу ли начинается с одного шага", а терпение и труд перетрут буквально все на своем пути. В то время, как мы читаем горы книг по воспитанию, прислушиваемся к многочисленным специалистам и кидаемся из крайности в крайность, опасаясь "травмировать", "сломать", "нарушить естественное развитие личности". 

"Разве можно заставлять ребенка, если у него нет интереса к учебе?" "Со временем интерес придет". Может и придет, да дитятко вряд ли ему дверь откроет - за треском очередной "стрелялки" робкий стук тяги к знаниям не сразу расслышишь.

Я согласна с Эми Чуа, что интерес растет вместе с мастерством, но откуда же взяться мастерству, если не хватает терпения повторять упражнение десятки раз. Я - взрослая женщина - помню свое отчаяние на сотом уроке вождения. "Я никогда не научусь водить!". И мой родной и любимый папа, видя мое отчаяние, говорил "Ну, не переживай, может, это просто не для тебя, ты у нас мечтательная, рассеянная..."  Хорошо, что рядом нашлись и те, кто уверенно твердил: "Ерунда, пять тысяч повторений и любую мартышку можно научить чему угодно." И ведь правда!

Универсального рецепта воспитания нет. Читая литературу, прислушиваясь к мнению специалистов, нормальный родитель в большой мере полагается на интуицию и здравый смысл. Но уверенность в том, что ты делаешь здесь и сейчас необходима. Родитель, уверенный в себе и в том, что он делает, дает ребенку чувство защищенности, стабильности, вешает на пути ребенка дорожные знаки и ставит столбы с фонарями, не заставляя его тыкаться в темноте наугад. 

Мысль третья - "самое худшее, что Вы, как родитель, можете сделать для самооценки своего ребенка, это позволить ему сдаться".

Ничто так не укрепляет самооценку и уверенность в себе, как вкус победы. Победы заслуженной, без "поддавков". В работе с родителями я раз за разом сталкиваюсь с тем, что и они, и их дети этот вкус давно забыли. Да и откуда ему взяться, если у детей нет элементарного понимания связи между поступками и их результатами и опыта в том, что если я ХОЧУ для этого мне ПРИДЕТСЯ.  

Умение откладывать удовольствие, отказываться от мелких прихотей ради достижения цели - этап психологического развития личности. Но вместе с тем это навык, который можно и нужно тренировать. Сам по себе он не очень-то вырабатывается. А без этого побеждать не научишься. Очень трудно прийти к цели, все время отвлекаясь по дороге. И так легко сказать себе "не больно-то и хотелось"... Но осадочек-то остается и покрывает толстым слоем ржавчины мечты, таланты, острый ум... И вот, только и остается, что в 40 лет "подавать надежды" или вспоминать, каким способным ребенком ты был.

Долго искала материалы о том, как сегодня, несколько лет спустя складывается жизнь Лулу и Софи Чуа, но ничего конкретного не нашла, кроме того, что Лулу учится в Гарварде. И еще множество статей, где написано, что статистика подтверждает очень высокий уровень самоубийств у студентов китайского и японского происхождения, объясняется это слишком высокой требовательностью к себе. Не дотягивают они по собственному представлению, чтобы ехать в этой жизни с полноправным билетом, а "зайцами" не хотят, видимо. Жутковато об этом думать. Как всегда хочется совместить стержень дисциплины и умение радоваться жизни. Как думаете, возможно?

Я рада, что моя мама была не такой, как Эми Чуа и бывало говорила - "Если ребенок плохо учится, пусть хоть хорошо одевается" - но может моим родителям стоило все-таки почаще прищуриваться?..




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Папины дочки. Часть1
Теперь в тренде популярной психологии статьи о том, как важен отец для развития и будущей жизни дочери. Но меня невероятно удивляет, что взрослые умные люди всерьез рассматривают влияние отца исключительно в контексте будущих отношений девочки с мужчинами.
Кошмары хороших детей. Хроники психотерапии.
Понятие "достаточно хорошая мать" английский педиатр и психолог Винникотт ввел давно, за что ему огромное спасибо. А вот понятия "достаточно хороший ребенок" почему-то до сих пор никто изобрести не удосужился. Совершенно непонятно же, как быть если не идеальным, то хотя бы просто хорошим ребенком.
А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта.
Вы бы знали, как часто ко мне обращаются люди с запросом "мне необходимо полюбить себя". Вместе с повышением самооценки самая хитовая тема. Скоро табличку на дверь повешу "Здесь пересдают самооценку".
А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта.
Новорожденный ребенок любит себя без всяких условий. Его просто восхищает сам факт, что у него есть руки, ноги, голова и все это крутится в разные стороны. А вокруг все время что-то мелькает, тебя что-то трогает, вкусно пахнет молоком и вообще. Ребенок не разделяет себя и мир. Он - это мир, а мир - это он. Захотел есть, рраз молоко, замерз - одеяло, заплакал - на ручки. Ребенок ощущает себя всемогущим волшебником, который создает все силой собственной мысли. Говорят, это один из источников нашего творчества. Врожденное чувство всесилия и способность овеществлять свои желания и эмоции.
Ой, нет! Только не это. Очарование разочарования
<div>Разочарования это изгнание из рая, потому оно и ощущается так болезненно. Столкновение с тем, что реальность не желает влезать в идеальную рамку, любовно нарисованную в голове. Раз за разом. Но мы не даем фактам нас обмануть.</div>

<div> </div>

Сестры Артемиды. Хроники психотерапии.
Мысль о том, что молодость и жизнь, вообще, не вечна - великое благо. Она заставляет нас остановиться и спросить себя: "Я, правда, хочу так и дальше? Да, я хотела, мечтала и достигла. Может, теперь я хочу чего-то другого?". У меня так бывает. И я даже научилась этого не пугаться.

Топ публикаций
Нарциссическая мать Нарциссическая мать В предисловии скажу, что изначально задумка состоя...
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ. ДРАМА НАРЦИССА. ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ. ДРАМА НАРЦИССА. Драма Нарцисса. Проба рассказать о том, что происх...
Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве. Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве. Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обни...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice