Говорят, самых непослушных и безалаберных детей выращивают итальянцы. Но это они точно наших израильских детишек не видели.
Очень хорошо помню гневные отповеди китайским матерям-тигрицам. Мы не китайцы, китайцы - не мы. Даже статью пришлось переводить, потому что тогда была только английская версия и книги "Гимн боевой матери тигрицы" и подробной статьи о ней.
Ну, ясное дело, мы не китайцы. Но, честно говоря, я бы с удовольствием отыскала в себе эдакий "внутренний Чайна-Таун" и время от времени отправлялась бы туда в командировку за самодисциплиной, организованностью, умением доводить дело до конца и прочими навыками, невероятно облегчающими взрослую жизнь.Не дает мне покоя и фраза одного из многочисленных комментаторов статьи. За точность цитаты не ручаюсь, но смысл был такой: мне уже хорошо за сорок, а я все еще "подаю большие надежды".
Меня аж мороз по коже пробрал. Сколько идей, проектов, мыслей, рождающихся в моей голове, так и лопнули мыльными пузырями от лени и неумения упорно идти к цели!
Да чего там проектов... Сколько постов в ЖЖ и статей не написано мной по той же самой причине, при том, что идей и опыта хоть залейся. Еврейская мудрость гласит, что учиться можно у каждого и уроки надо извлекать буквально из всего. А потому вот три мысли, возникшие после раздумий над откровениями Эми Чиа:
Мысль первая. Воспитание ребенка - не просто процесс решения сиюминутных тактических задач.
Это долгосрочный стратегический проект, у которого есть определенная цель. Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос и стал... Успешным, счастливым, отзывчивым, богатым, самостоятельным, трудолюбивым, образованным - нужное подчеркнуть. Каким именно, это вопрос Ваших ценностей и приоритетов. Главное, чтобы Вы все время помнили об этой стратегической цели.
Ребенок на это не способен и не надо перекладывать на него эту непосильную ношу. Он просто НЕ ЗНАЕТ, из чего реально складывается взрослая жизнь и что ему в этой жизни потребуется, как не знал в год, что утюг горячий и об него можно обжечься. А Вы ЗНАЛИ. Поэтому стоит сесть и подумать: "А кого, собственно, я воспитываю? Какого человека? И что этот человек будет знать и уметь?"
Мысль вторая. "Китайская мама" уверена в том, что она делает.
Ее не собьешь ни соседскими причитаниями, ни трудами детских психологов, ни наличием в США весьма деятельной ювенальной юстиции. Она последовательна и методична, она твердо знает, что "путь в тысячу ли начинается с одного шага", а терпение и труд перетрут буквально все на своем пути. В то время, как мы читаем горы книг по воспитанию, прислушиваемся к многочисленным специалистам и кидаемся из крайности в крайность, опасаясь "травмировать", "сломать", "нарушить естественное развитие личности".
"Разве можно заставлять ребенка, если у него нет интереса к учебе?" "Со временем интерес придет". Может и придет, да дитятко вряд ли ему дверь откроет - за треском очередной "стрелялки" робкий стук тяги к знаниям не сразу расслышишь.
Я согласна с Эми Чуа, что интерес растет вместе с мастерством, но откуда же взяться мастерству, если не хватает терпения повторять упражнение десятки раз. Я - взрослая женщина - помню свое отчаяние на сотом уроке вождения. "Я никогда не научусь водить!". И мой родной и любимый папа, видя мое отчаяние, говорил "Ну, не переживай, может, это просто не для тебя, ты у нас мечтательная, рассеянная..." Хорошо, что рядом нашлись и те, кто уверенно твердил: "Ерунда, пять тысяч повторений и любую мартышку можно научить чему угодно." И ведь правда!
Универсального рецепта воспитания нет. Читая литературу, прислушиваясь к мнению специалистов, нормальный родитель в большой мере полагается на интуицию и здравый смысл. Но уверенность в том, что ты делаешь здесь и сейчас необходима. Родитель, уверенный в себе и в том, что он делает, дает ребенку чувство защищенности, стабильности, вешает на пути ребенка дорожные знаки и ставит столбы с фонарями, не заставляя его тыкаться в темноте наугад.
Мысль третья - "самое худшее, что Вы, как родитель, можете сделать для самооценки своего ребенка, это позволить ему сдаться".
Ничто так не укрепляет самооценку и уверенность в себе, как вкус победы. Победы заслуженной, без "поддавков". В работе с родителями я раз за разом сталкиваюсь с тем, что и они, и их дети этот вкус давно забыли. Да и откуда ему взяться, если у детей нет элементарного понимания связи между поступками и их результатами и опыта в том, что если я ХОЧУ для этого мне ПРИДЕТСЯ.
Умение откладывать удовольствие, отказываться от мелких прихотей ради достижения цели - этап психологического развития личности. Но вместе с тем это навык, который можно и нужно тренировать. Сам по себе он не очень-то вырабатывается. А без этого побеждать не научишься. Очень трудно прийти к цели, все время отвлекаясь по дороге. И так легко сказать себе "не больно-то и хотелось"... Но осадочек-то остается и покрывает толстым слоем ржавчины мечты, таланты, острый ум... И вот, только и остается, что в 40 лет "подавать надежды" или вспоминать, каким способным ребенком ты был.
Долго искала материалы о том, как сегодня, несколько лет спустя складывается жизнь Лулу и Софи Чуа, но ничего конкретного не нашла, кроме того, что Лулу учится в Гарварде. И еще множество статей, где написано, что статистика подтверждает очень высокий уровень самоубийств у студентов китайского и японского происхождения, объясняется это слишком высокой требовательностью к себе. Не дотягивают они по собственному представлению, чтобы ехать в этой жизни с полноправным билетом, а "зайцами" не хотят, видимо. Жутковато об этом думать. Как всегда хочется совместить стержень дисциплины и умение радоваться жизни. Как думаете, возможно?
Я рада, что моя мама была не такой, как Эми Чуа и бывало говорила - "Если ребенок плохо учится, пусть хоть хорошо одевается" - но может моим родителям стоило все-таки почаще прищуриваться?..