Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не обижай меня или о том, как не утонуть в негативе.

Подписаться на автора Не обижай меня или о том, как не утонуть в негативе.
15 Февраля 2016 17:42:45
7755

Семейные конфликты довольно парадоксальное явление. Парадокс заключается в том, что участники отношений совершенно по-разному чувствуют себя в них: один из супругов считает  отношения в семье благополучными и стабильными, а другой -  чувствует себя глубоко несчастным. При внешнем благополучии,  человек начинает отдаляться, закрываться, испытывая глубокое неудовлетворение своей семейной жизнью. 
   Неудовлетворенность становится фоновым состоянием. Такие умонастроения чаще присущи женщинам, хотя и мужчины  их тоже могут испытывать. Появляется серьезная основа для внутреннего конфликта. С одной стороны, все же хорошо, причин печалиться нет, а с другой стороны – все плохо, все настолько плохо, что  руки опускаются. Саму себя трудно понять, а партнеру и подавно. Ведь было все хорошо, но в один миг ты начинаешь думать о разводе.
   Внутри накопилась масса невысказанного, скрытого, непроявленного. И ты пытаешься  партнеру что-то объяснить, но выходит с трудом. Твои доводы похожи на необоснованные претензии и мужчина начинает  упрекать в том, что от тебя у него взрывается мозг. Именно поэтому среди мужчин бытует заблуждение, что женщин удовлетворить невозможно в принципе, и сколько ни старайся, им всегда мало. А так как это невозможно, то и пытаться не хочется. Отсюда и разговоры о непонятной женской логике. Мужчины не без иронии это отмечают, женщины еще больше закрываются в себе.
   Но однажды этот Ящик Пандоры открывается и из него вываливается все то, что копилось месяцами и годами. Все невысказанные обиды, все претензии. Это может быть похоже на цунами. Волна деструктивных чувств обрушивается на мужчину, который, словно ошпаренный рак, округляет глаза в недоумении. Ему кажется, что обиженная женщина готова на все, кроме адекватных поступков. Откуда это все, с чего такая немилость? В лавине обвинений вспоминается все: невыброшенный  утром пакет с мусором, «важная» дата, ваши «постоянные» встречи с друзьями и то, что вы не навещали родителей уже 3 недели. Такую порцию обвинений мужчине переварить за раз невозможно, и  он очередной раз отметит для себя, что угодить вам невозможно.  Он в принципе не готов очередной раз возвращаться к обсуждению тех событий, срок давности которых уже истек. Для него это проблемы, высосанные из пальца, появившиеся на пустом месте и придуманные вами. О многих  из них он вовсе ни слухом ни духом, понятия не имел, что его действия причинили женщине боль. Ведь в настоящем моменте нет причин для ссоры, а если и есть, то уж точно ваше поведение неадекватно причине.

Что же происходит на самом деле с женщиной?
Природа женщины имеет волнообразный характер. Она то балансирует  на подъеме,  то впадает в хандру и депрессию. Хорошая новость в том, что она сама же себя может поднять на гребень волны. Плохая новость заключается в том, что попадая на  эмоциональное дно, она  к текущим своим сложностям приплюсует прошлые разочарования и обиды. К тому же у женщин особые отношения со временем. Мужчины ориентируются во времени понятиями «давно», «недавно» и «сейчас».  Данная градация времени распространяется на сферу личных отношений, так как в делах и бизнесе мужчины отлично осваивают различные техники тайм менеджмента и оперируют делами с виртуозной ловкостью. Женщины же всегда точно знают, когда  последний раз ребенок посещал дантиста, когда у ребенка появился первый зуб, когда у вас было первое свидание, и во что она была одета. Если что-то повторяется более двух раз, это автоматически переходит в разряд  «постоянно». То есть, если мужчина в недавнем прошлом несколько раз задерживался с работы или встречался с друзьями - он услышит обвинение в том, что он делает это постоянно.  Кстати этим же и объясняется желание регулярно обновлять гардероб – не хочется «постоянно» ходить в одном и том же.
Волнообразное поведение женщины объясняется еще и тем, что на женскую природу и ее энергетику влияет Луна. А, как известно, положение Луны относительно Земли создает такие природные явления как приливы и отливы в морях и океанах. Так что у женского поведения  есть вполне природные причины.
Вернемся к отношениям.  Незначительная ссора, переросшая в грандиозный скандал, указывает на наличие у одного или у обоих партнеров внутреннего конфликта. Его причина в несоответствии ожиданий и текущей реальности.  Эти ожидания могут долгое время копиться внутри, провоцируя то самое недовольство на фоне внешнего благополучия о котором я говорила в начале статьи. Подобно спящему вулкану: до определенного времени он абсолютно безопасный, но стоит ему проснуться – катастрофа неизбежна.  Дай Бог, если обойдется без жертв. Отрицательные эмоции могут годами копиться, но неизбежно  и часто неожиданно дают о себе знать.

Понять глубину их действия можно  с помощью принципа 90/10. О чем говорит нам этот принцип?
Когда мы чувствуем обиду, расстроены из-за чего-то, постоянно прокручиваем в голове заезженную пластинку негативных мыслей, то на 90% эти  переживания связаны с прошлым опытом и только 10% - с текущей ситуацией. Иначе говоря: 10% - это то, что объективно имеет место быть и 90%  - наши мысли по поводу происходящего. Этот принцип универсален как для мужчин, так и для женщин. Если учесть волнообразный характер поведения женщин и принцип 90/10,  то можно согласиться с французской пословицей -  из ничего настоящая женщина может сделать три вещи: салат, шляпку и скандал. Это, конечно, юмор, но в каждом шутке лишь доля юмора, все остальное – правда.
Зачем я так подробно остановилась на теме невысказанных обид?  Как я уже отметила, принцип запуска конфликтов универсален как для мужчин, так и для женщин. То, что женщины делают это чаще, указывает лишь на то, что женщины творческие натуры. Она всегда знает, какие обои лучше поклеить в прихожей, гостиной и т.д. Она искусно сочетает различные предметы гардероба в новый имидж. Посмотрите на туалетный столик женщины: там найдется бижутерия  под разные платья, всевозможные оттенки лака под разные образы. Только в мире женщин могут появиться цвета типа темно молочный или темно белый. Для мужчин это просто серый цвет. Она постоянно экспериментирует. А как любой творец, она стремиться все улучшить и видоизменить. Высказывая свои чувства, она не хочет обидеть мужчину, она пытается разобраться в отношениях, проговорить свои чувства и опасения, выйти на новый уровень взаимопонимания. В этот момент,  она как никогда нуждается в мужской поддержке и заботе.  Мужчины же читают это как претензии и критику в свой адрес.

Совсем не важно, кто первый взорвется и начнет выяснять отношения. Важно, чтобы это произошло. Невысказанные обиды, как гнойные раны на теле вашей семьи. Любой врач вам подтвердит: если гной выходит наружу – это хорошо; если во внутрь – это заражение.  Не нужно воспринимать конфликты как нечто плохое по определению. Посмотрите на них сквозь призму развития и спасения ваших отношений.
Конечно, бывают тяжелые случаи, когда конфликты являются способом эмоционального развлечения,  но сейчас не об этих парах. Я говорю о зрелых отношениях и конфликтах как о способе раскрыть внутреннюю боль.

   Как правило,  в семейные отношения люди приходят уже с определенным эмоциональным багажом. Нам кажется, что мы начинаем наши новые отношения с чистого листа. Но на самом деле, чиста лишь страница, датированная сегодняшним днем. До этой страницы уже есть записи о предыдущих отношениях, жизненном опыте. А первые страницы нашей книги жизни вообще заполнены не нами. Они исписаны почерком наших родителей,  воспитателей, друзей, учителей, которые  внесли свой  вклад в нашу копилку эмоциональной памяти. Чего там только нет: запреты, обвинения, установки, пророчества, ограничивающие шаблоны. И малейшие семейные разногласия могут стать мощным триггером к большому конфликту, корни которого уходят  далеко в прошлое.

   Простой пример: девочка с детства слышит о своей худобе и нерельефных формах. Над ней посмеивались друзья родителей, она была объектом насмешек мальчишек из класса. В то время, когда сверстницы начинали уже примеривать на себя бюстгальтеры, она одевала майку под блузку, так как на плоскую грудь бюстгальтеров не шьют. Эта ситуация осталась травмирующим опытом в ее подростковом возрасте и ушла глубоко в подсознание в виде установки о своем несовершенстве. В тяжелых случаях могут появиться комплексы. С ними она приходит в семью и при малейшем намеке, часто даже не умышленном,  на свою фигуру, женщина может вспылить, вести себя излишне агрессивно или расплакаться. Мужчина, конечно же, будет недоумевать и посчитает реакцию неадекватной.

Не вовремя высказанные обиды сейчас, послужат поводом для конфликтов в будущем. Рано или поздно, но гнойник прорвет. Пусть лучше рано. Утешает одно: если мы неожиданно попадаем под власть своих негативных эмоций и невысказанных обид, мы можем быстро освободиться от них. И конфликты нам в этом помогают. Важно только соблюдать технику безопасности при их проведении.

Как это делать?
Во-первых: откажитесь от обвинений и жалоб в адрес ваших прошлых обидчиков. Пусть книгу жизни писать начали они, но возможности продолжить историю вашей жизни и закончить ее happy end у вас никто не отнимал. Никто не виноват в том, что вы накопили в копилке своей эмоциональной памяти не то, что нужно. Помните: только 10% вашего состояния связаны с ситуацией, остальное  - ваше отношение к ней. Если все же хочется отыскать виновного в своих несчастиях  - подойдите к зеркалу и познакомьтесь с ним. Это правило распространите не только на прошлых обидчиков, но и на настоящих и будущих.

Во-вторых: Возьмите тайм аут. Минимум на час. В идеале на 24 часа.
«Известный мистик и филосов Гурджиев рассказывал, что вся его жизнь перевернулась благодаря одной практике.
Когда Гурджиеву было только девять лет, у него умер отец. Отец был беден. Умирая, он подозвал Гурджиева поближе и сказал ему:
- Мне нечего оставить тебе в наследство. Я беден, и мой отец тоже был беден, но он дал мне только одно, и это сделало меня богатейшим человеком в мире, хотя снаружи я остался бедным. Я могу передать тебе то же самое.
Это определенный совет. Может быть, ты слишком молод и не сможешь последовать ему прямо сейчас, но запомни его. Когда ты сможешь действовать согласно этому совету, действуй. Совет прост. Я повторю его, и поскольку я умираю, слушай внимательно и повторяй за мной, чтобы я умер удовлетворенным, что передал послание, которое, может быть, веками переходило от отца к сыну.
Послание было просто. Отец сказал:
- Если кто-то оскорбляет тебя, раздражает, провоцирует, просто скажи ему: «Я понял твое послание, но я пообещал отцу, что буду отвечать только через двадцать четыре часа. Я знаю, что ты в гневе, я это понял. Я приду и отвечу тебе через двадцать четыре часа». И так же во всем. Соблюдай промежуток в двадцать четыре часа.
Девятилетний мальчик повторил, что сказал ему отец, и отец умер, но переданное в такой момент послание запечатлелось навсегда. Когда он повторил послание, отец сказал:
- Хорошо. Пусть будут с тобой мои благословения; я могу умереть в мире.
Он закрыл глаза и умер. И Гурджиев, хотя ему было только девять лет, начал это практиковать. Кто-то оскорблял его, и он говорил:
- Я приду через двадцать четыре часа, чтобы тебе ответить, потому что я пообещал это своему умирающему отцу. Прямо сейчас я не могу тебе ответить.
Может быть, кто-то бил его, а он говорил:
- Ты можешь меня бить; прямо сейчас я не могу ответить. Через двадцать четыре часа я приду и отвечу тебе, потому что я дал такое обещание умирающему отцу.
И впоследствии он говорил своим ученикам:
- Это простое послание совершенно меня трансформировало. Этот человек меня бил, но я не собирался реагировать в этот момент, и мне ничего не оставалось, кроме как наблюдать. Мне нечего было делать: сейчас этот человек меня бьет, а я должен быть просто зрителем. Двадцать четыре часа делать было нечего.
И наблюдение этого человека создавало во мне нового рода кристаллизацию. Через двадцать четыре часа я мог видеть яснее. Мои глаза были полны гнева. Если бы я ответил прямо в тот момент, я стал бы бороться с этим человеком, я ударил бы этого человека, и все было бы бессознательной реакцией. Но через двадцать четыре часа я мог думать об этом более спокойно, более тихо. Либо он прав - я сделал что-то неправильное и нуждался в том, заслуживал того, чтобы меня побили, оскорбили, - либо он был абсолютно неправ. Если он был прав, ничего не оставалось, кроме как прийти к нему и поблагодарить. Если же он был абсолютно неправ... тогда не было смысла бороться с человеком, который так глуп и делает совершенно неправильные вещи. Это бессмысленно, это просто пустая трата времени. Он не заслуживает никакого ответа.
И через двадцать четыре часа все становилось на свои места, и возникала ясность.
Ты всегда снаружи.
Просто наблюдай».
 
Чтобы справиться с нахлынувшим негативом, нужно, прежде всего, дистанцироваться от объекта вашей агрессии. Физически дистанцироваться: уйдите в другую комнату, отправьтесь на улицу. Наедине с собой постарайтесь добраться до сути своих эмоций. Не прогоняйте их прочь не пытайтесь их вытеснить из своего сознания. Подавленная эмоция никуда не исчезает,  она отправится на задворки вашей эмоциональной памяти и при похожей ситуации вновь даст о себе знать. Наблюдайте за эмоциями, отнеситесь к ним как к гостям в вашем доме: вы их принимаете и спокойно отпускаете. Это называется быть осознанным.
Проведите менеджмент своих эмоций, спросите себя.
Что я чувствую прямо сейчас?
Почему я это чувствую? Что во мне запускает это чувство?
Что для одного ненужный хлам, для другого – дары небесные. Важно разобраться, что внутри вас сопротивляется случившемуся.
Это ситуация или мое отношение к ситуации запустило во мне вспышку гнева?
Имеет ли партнер  отношение к моей реакции?
Какую цену мне придется заплатить,  если я промолчу о своих эмоциях сейчас и проигнорирую данную ситуацию?
Какую цену мне придется заплатить, если я открыто выскажу все свои эмоции?
Никто не может обидеть вас без вашего на то согласия.

В третьих: Событие плюс отклик равно результату. Вы и только вы решаете, как поступать. В любой жизненной ситуации – только вы решаете, что ощущать, что чувствовать, думать и делать. Не пытайтесь оправдать свои поступки и решения  поведением другого человека.  Казалось бы, все просто, но нет…..
«Из-за тебя я чувствую себя плохо. Ты виноват в моем настроении» - примерно так начинается большинство конфликтов.
 Но наша реакция – это свободный выбор. Господь наградил человека свободной волей, а человек все равно пытается свои реакции списать на кого-то: на мужа, жену, детей, Бога и т.д.
Возьмите себе за правило следующую фразу: РЕШАЮ Я.
Пример: муж задержался на работе.  Что в этой ситуации РЕШАЕТЕ ВЫ: обидеться и не разговаривать с ним неделю; устроить скандал, как только он явится; встретить спокойно и расспросить о причине задержки; позвонить подруге и обсудить важную для вас тему; побаловать свои волосы новой маской; обрадоваться, что его еще нет, включить громко музыку и натанцеваться до боли в мышцах.
Что РЕШАЕТЕ ВЫ?
И от того, что вы решите, будет зависеть результат, который вы получите.
Приведите в порядок свое состояние и мысли  - они напрямую влияют на ваши действия.

В четвертых: если, освободившись от своих проекций, прошлых обид, выдержав паузу, вам есть,  что сказать партнеру и ваша реакция на 100% состоит из текущего момента - скажите о своих чувствах.  Если есть, что сказать – скажите.
   Не смотрите на это как на конфликт. Что хочешь увидеть, то и увидишь. «Один смотрит в лужу и видит грязь, другой видит отраженные звезды».
   Предупредите партнера,  что вы не хотите его ни в чем обвинить или задеть его чувства. Вы просто хотите сказать о том, что ВЫ  чувствуете в связи со сложившейся ситуацией. Расскажите, почему вы это чувствуете, чтобы ваши слова не воспринялись как претензии и излишняя эмоциональность. И обязательно скажите, чего вы хотите на будущее и почему это для вас важно.
   В этот момент важно напомнить себе,  с какой целью вы пришли в эти отношения. Скорее всего, вы хотели заботы, любви, взаимоуважения.  Помня об этом, вы постараетесь рассказать о своих чувствах без претензий и прямых обвинений. Атакуя с шашкой наголо, вряд ли удастся получить все то, чего хочется от отношений. Скорее всего,  ваша атака встретит не менее эмоциональное сопротивление.
Находясь в отношениях,  мы загнаны в силки собственных убеждений, требований, проекций, правил кто и что должен делать, начисто забывая о той Личности, которая находится перед ним, но  которую мы в упор не видим. Мы ставим  штампы «муж», «жена», наделяем их  списком обязанностей и свойств характера. Смотрим друг на друга и, кроме собственного штампа, ничего не видим.
   Высказывая свои чувства, учитесь смотреть не на штамповку, а на уникального человека, со своим внутренним миром, детскими воспоминаниями, убеждениями и травмами. Перед вами не «муж» или «жена» - перед вами уникальный человек. Осознайте, что такого второго человека нет, не было и не будет больше никогда.
Жизнь полна выборов. Мы можем сделать выбор: быть правым или быть любимым; простить или мстить; быть одному или в обществе. Все это выборы. На каком бы жизненном этапе вы ни были, какая бы ни была жизненная ситуация — она такая, потому что вы ее выбрали. И изменить это способны только вы.
РЕШАЮ Я.
 
 



Теги: семейные конфликты, психология отношений, советы психолога
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

16.02.2016

Спасибо!)

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О женской и мужской составляющих нашей психики
Отношения мужчины и женщины – это не просто взаимодействие мужского и женского пола. Это синергия мужского и женского начала в нас самих.
В психике каждого мужчины есть фемининная составляющая - анима. В психике каждой женщины есть маскулинная часть – анимус. Эти части являются бессознательными аспектами нашей психики и недоступны для сознания.

"Догнать и поддержать": почему не получается вдохновить мужчину?
«Мужчина - форма, а женщина содержание». Как много женщин схватились за эту фразу, в надежде реализовать собственные желания за счет «правильного» обращения с мужчиной. Произошел некоторый перекос: вместо того, чтобы помогать мужчине реализовать тот потенциал, который в нем есть, женщина «наполняет» его собственными смыслами, которые чужды мужчине. Порой «наполнения» становится так много, что уже никто не обращает внимание на форму.
5 техник преодоления страха перемен
Существуют две стратегии поведения в сложных ситуациях: действия иди бездействия.

Если у человека нет планов, то у него падает энергетика. Когда человек всеми своими делами находится в предвкушении чего-то большего, от ожидания того, чего он очень хочет, то его распирает от энергии, он ею заряжен. В его поле хочется быть, строить свои планы и видение.

Незванный гость или как познакомиться со своим страхом
Если нет опыта проживания своих страхов, мы стыдимся собственной уязвимости и чувствительности, носим расщепленность внутри себя, устанавливаем табу на социально неприемлемые чувства, вместо того, чтобы оценить их красоту и понять истинное значение.  Рано или поздно испуганный ребенок будет вырываться наружу. Часто это происходит в стрессовых ситуациях или тех, которые для нас эмоционально значимы.  Наша чувствительность начинает мстить нам за арест, под который мы ее заключили.
Адекватность наших эмоций...
Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Сложный выбор: между прошлым и будущим
Жизнь – это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удачи терпеть неудачи. Большинство из нас живут либо в прошлом, либо в будущем, не понимая главного: жизнь - это настоящий миг. И этот миг нельзя проживать как черновик, так как он неповторим.

Если внимательно присмотреться, то можно обнаружить, что люди либо застревают в прошлом, либо захвачены вечными «крысиными бегами» и ориентируются только на будущее. И именно пребывание либо в прошлом, либо в будущем наполняет жизнь стрессами и страхами, что само собой подрывает уверенность в себе.


Топ публикаций
Противостояние Противостояние В жизни большинства людей есть истории, которые от...
О любви, браках, разводах… идеальных и не очень. О любви, браках, разводах… идеальных и не очень. Cреди психологов, педагогов и философов порой быту...
Недетские игры... Недетские игры... Ксюша не хотела идти в школу, она не понимала, поч...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice