×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Не обижай меня или о том, как не утонуть в негативе.

15.02.2016 17:42:45
Подписаться на автора
5617
Не обижай меня или о том, как не утонуть в негативе.
Не обижай меня или о том, как не утонуть в негативе.


Семейные конфликты довольно парадоксальное явление. Парадокс заключается в том, что участники отношений совершенно по-разному чувствуют себя в них: один из супругов считает  отношения в семье благополучными и стабильными, а другой -  чувствует себя глубоко несчастным. При внешнем благополучии,  человек начинает отдаляться, закрываться, испытывая глубокое неудовлетворение своей семейной жизнью. 
   Неудовлетворенность становится фоновым состоянием. Такие умонастроения чаще присущи женщинам, хотя и мужчины  их тоже могут испытывать. Появляется серьезная основа для внутреннего конфликта. С одной стороны, все же хорошо, причин печалиться нет, а с другой стороны – все плохо, все настолько плохо, что  руки опускаются. Саму себя трудно понять, а партнеру и подавно. Ведь было все хорошо, но в один миг ты начинаешь думать о разводе.
   Внутри накопилась масса невысказанного, скрытого, непроявленного. И ты пытаешься  партнеру что-то объяснить, но выходит с трудом. Твои доводы похожи на необоснованные претензии и мужчина начинает  упрекать в том, что от тебя у него взрывается мозг. Именно поэтому среди мужчин бытует заблуждение, что женщин удовлетворить невозможно в принципе, и сколько ни старайся, им всегда мало. А так как это невозможно, то и пытаться не хочется. Отсюда и разговоры о непонятной женской логике. Мужчины не без иронии это отмечают, женщины еще больше закрываются в себе.
   Но однажды этот Ящик Пандоры открывается и из него вываливается все то, что копилось месяцами и годами. Все невысказанные обиды, все претензии. Это может быть похоже на цунами. Волна деструктивных чувств обрушивается на мужчину, который, словно ошпаренный рак, округляет глаза в недоумении. Ему кажется, что обиженная женщина готова на все, кроме адекватных поступков. Откуда это все, с чего такая немилость? В лавине обвинений вспоминается все: невыброшенный  утром пакет с мусором, «важная» дата, ваши «постоянные» встречи с друзьями и то, что вы не навещали родителей уже 3 недели. Такую порцию обвинений мужчине переварить за раз невозможно, и  он очередной раз отметит для себя, что угодить вам невозможно.  Он в принципе не готов очередной раз возвращаться к обсуждению тех событий, срок давности которых уже истек. Для него это проблемы, высосанные из пальца, появившиеся на пустом месте и придуманные вами. О многих  из них он вовсе ни слухом ни духом, понятия не имел, что его действия причинили женщине боль. Ведь в настоящем моменте нет причин для ссоры, а если и есть, то уж точно ваше поведение неадекватно причине.

Что же происходит на самом деле с женщиной?
Природа женщины имеет волнообразный характер. Она то балансирует  на подъеме,  то впадает в хандру и депрессию. Хорошая новость в том, что она сама же себя может поднять на гребень волны. Плохая новость заключается в том, что попадая на  эмоциональное дно, она  к текущим своим сложностям приплюсует прошлые разочарования и обиды. К тому же у женщин особые отношения со временем. Мужчины ориентируются во времени понятиями «давно», «недавно» и «сейчас».  Данная градация времени распространяется на сферу личных отношений, так как в делах и бизнесе мужчины отлично осваивают различные техники тайм менеджмента и оперируют делами с виртуозной ловкостью. Женщины же всегда точно знают, когда  последний раз ребенок посещал дантиста, когда у ребенка появился первый зуб, когда у вас было первое свидание, и во что она была одета. Если что-то повторяется более двух раз, это автоматически переходит в разряд  «постоянно». То есть, если мужчина в недавнем прошлом несколько раз задерживался с работы или встречался с друзьями - он услышит обвинение в том, что он делает это постоянно.  Кстати этим же и объясняется желание регулярно обновлять гардероб – не хочется «постоянно» ходить в одном и том же.
Волнообразное поведение женщины объясняется еще и тем, что на женскую природу и ее энергетику влияет Луна. А, как известно, положение Луны относительно Земли создает такие природные явления как приливы и отливы в морях и океанах. Так что у женского поведения  есть вполне природные причины.
Вернемся к отношениям.  Незначительная ссора, переросшая в грандиозный скандал, указывает на наличие у одного или у обоих партнеров внутреннего конфликта. Его причина в несоответствии ожиданий и текущей реальности.  Эти ожидания могут долгое время копиться внутри, провоцируя то самое недовольство на фоне внешнего благополучия о котором я говорила в начале статьи. Подобно спящему вулкану: до определенного времени он абсолютно безопасный, но стоит ему проснуться – катастрофа неизбежна.  Дай Бог, если обойдется без жертв. Отрицательные эмоции могут годами копиться, но неизбежно  и часто неожиданно дают о себе знать.

Понять глубину их действия можно  с помощью принципа 90/10. О чем говорит нам этот принцип?
Когда мы чувствуем обиду, расстроены из-за чего-то, постоянно прокручиваем в голове заезженную пластинку негативных мыслей, то на 90% эти  переживания связаны с прошлым опытом и только 10% - с текущей ситуацией. Иначе говоря: 10% - это то, что объективно имеет место быть и 90%  - наши мысли по поводу происходящего. Этот принцип универсален как для мужчин, так и для женщин. Если учесть волнообразный характер поведения женщин и принцип 90/10,  то можно согласиться с французской пословицей -  из ничего настоящая женщина может сделать три вещи: салат, шляпку и скандал. Это, конечно, юмор, но в каждом шутке лишь доля юмора, все остальное – правда.
Зачем я так подробно остановилась на теме невысказанных обид?  Как я уже отметила, принцип запуска конфликтов универсален как для мужчин, так и для женщин. То, что женщины делают это чаще, указывает лишь на то, что женщины творческие натуры. Она всегда знает, какие обои лучше поклеить в прихожей, гостиной и т.д. Она искусно сочетает различные предметы гардероба в новый имидж. Посмотрите на туалетный столик женщины: там найдется бижутерия  под разные платья, всевозможные оттенки лака под разные образы. Только в мире женщин могут появиться цвета типа темно молочный или темно белый. Для мужчин это просто серый цвет. Она постоянно экспериментирует. А как любой творец, она стремиться все улучшить и видоизменить. Высказывая свои чувства, она не хочет обидеть мужчину, она пытается разобраться в отношениях, проговорить свои чувства и опасения, выйти на новый уровень взаимопонимания. В этот момент,  она как никогда нуждается в мужской поддержке и заботе.  Мужчины же читают это как претензии и критику в свой адрес.

Совсем не важно, кто первый взорвется и начнет выяснять отношения. Важно, чтобы это произошло. Невысказанные обиды, как гнойные раны на теле вашей семьи. Любой врач вам подтвердит: если гной выходит наружу – это хорошо; если во внутрь – это заражение.  Не нужно воспринимать конфликты как нечто плохое по определению. Посмотрите на них сквозь призму развития и спасения ваших отношений.
Конечно, бывают тяжелые случаи, когда конфликты являются способом эмоционального развлечения,  но сейчас не об этих парах. Я говорю о зрелых отношениях и конфликтах как о способе раскрыть внутреннюю боль.

   Как правило,  в семейные отношения люди приходят уже с определенным эмоциональным багажом. Нам кажется, что мы начинаем наши новые отношения с чистого листа. Но на самом деле, чиста лишь страница, датированная сегодняшним днем. До этой страницы уже есть записи о предыдущих отношениях, жизненном опыте. А первые страницы нашей книги жизни вообще заполнены не нами. Они исписаны почерком наших родителей,  воспитателей, друзей, учителей, которые  внесли свой  вклад в нашу копилку эмоциональной памяти. Чего там только нет: запреты, обвинения, установки, пророчества, ограничивающие шаблоны. И малейшие семейные разногласия могут стать мощным триггером к большому конфликту, корни которого уходят  далеко в прошлое.

   Простой пример: девочка с детства слышит о своей худобе и нерельефных формах. Над ней посмеивались друзья родителей, она была объектом насмешек мальчишек из класса. В то время, когда сверстницы начинали уже примеривать на себя бюстгальтеры, она одевала майку под блузку, так как на плоскую грудь бюстгальтеров не шьют. Эта ситуация осталась травмирующим опытом в ее подростковом возрасте и ушла глубоко в подсознание в виде установки о своем несовершенстве. В тяжелых случаях могут появиться комплексы. С ними она приходит в семью и при малейшем намеке, часто даже не умышленном,  на свою фигуру, женщина может вспылить, вести себя излишне агрессивно или расплакаться. Мужчина, конечно же, будет недоумевать и посчитает реакцию неадекватной.

Не вовремя высказанные обиды сейчас, послужат поводом для конфликтов в будущем. Рано или поздно, но гнойник прорвет. Пусть лучше рано. Утешает одно: если мы неожиданно попадаем под власть своих негативных эмоций и невысказанных обид, мы можем быстро освободиться от них. И конфликты нам в этом помогают. Важно только соблюдать технику безопасности при их проведении.

Как это делать?
Во-первых: откажитесь от обвинений и жалоб в адрес ваших прошлых обидчиков. Пусть книгу жизни писать начали они, но возможности продолжить историю вашей жизни и закончить ее happy end у вас никто не отнимал. Никто не виноват в том, что вы накопили в копилке своей эмоциональной памяти не то, что нужно. Помните: только 10% вашего состояния связаны с ситуацией, остальное  - ваше отношение к ней. Если все же хочется отыскать виновного в своих несчастиях  - подойдите к зеркалу и познакомьтесь с ним. Это правило распространите не только на прошлых обидчиков, но и на настоящих и будущих.

Во-вторых: Возьмите тайм аут. Минимум на час. В идеале на 24 часа.
«Известный мистик и филосов Гурджиев рассказывал, что вся его жизнь перевернулась благодаря одной практике.
Когда Гурджиеву было только девять лет, у него умер отец. Отец был беден. Умирая, он подозвал Гурджиева поближе и сказал ему:
- Мне нечего оставить тебе в наследство. Я беден, и мой отец тоже был беден, но он дал мне только одно, и это сделало меня богатейшим человеком в мире, хотя снаружи я остался бедным. Я могу передать тебе то же самое.
Это определенный совет. Может быть, ты слишком молод и не сможешь последовать ему прямо сейчас, но запомни его. Когда ты сможешь действовать согласно этому совету, действуй. Совет прост. Я повторю его, и поскольку я умираю, слушай внимательно и повторяй за мной, чтобы я умер удовлетворенным, что передал послание, которое, может быть, веками переходило от отца к сыну.
Послание было просто. Отец сказал:
- Если кто-то оскорбляет тебя, раздражает, провоцирует, просто скажи ему: «Я понял твое послание, но я пообещал отцу, что буду отвечать только через двадцать четыре часа. Я знаю, что ты в гневе, я это понял. Я приду и отвечу тебе через двадцать четыре часа». И так же во всем. Соблюдай промежуток в двадцать четыре часа.
Девятилетний мальчик повторил, что сказал ему отец, и отец умер, но переданное в такой момент послание запечатлелось навсегда. Когда он повторил послание, отец сказал:
- Хорошо. Пусть будут с тобой мои благословения; я могу умереть в мире.
Он закрыл глаза и умер. И Гурджиев, хотя ему было только девять лет, начал это практиковать. Кто-то оскорблял его, и он говорил:
- Я приду через двадцать четыре часа, чтобы тебе ответить, потому что я пообещал это своему умирающему отцу. Прямо сейчас я не могу тебе ответить.
Может быть, кто-то бил его, а он говорил:
- Ты можешь меня бить; прямо сейчас я не могу ответить. Через двадцать четыре часа я приду и отвечу тебе, потому что я дал такое обещание умирающему отцу.
И впоследствии он говорил своим ученикам:
- Это простое послание совершенно меня трансформировало. Этот человек меня бил, но я не собирался реагировать в этот момент, и мне ничего не оставалось, кроме как наблюдать. Мне нечего было делать: сейчас этот человек меня бьет, а я должен быть просто зрителем. Двадцать четыре часа делать было нечего.
И наблюдение этого человека создавало во мне нового рода кристаллизацию. Через двадцать четыре часа я мог видеть яснее. Мои глаза были полны гнева. Если бы я ответил прямо в тот момент, я стал бы бороться с этим человеком, я ударил бы этого человека, и все было бы бессознательной реакцией. Но через двадцать четыре часа я мог думать об этом более спокойно, более тихо. Либо он прав - я сделал что-то неправильное и нуждался в том, заслуживал того, чтобы меня побили, оскорбили, - либо он был абсолютно неправ. Если он был прав, ничего не оставалось, кроме как прийти к нему и поблагодарить. Если же он был абсолютно неправ... тогда не было смысла бороться с человеком, который так глуп и делает совершенно неправильные вещи. Это бессмысленно, это просто пустая трата времени. Он не заслуживает никакого ответа.
И через двадцать четыре часа все становилось на свои места, и возникала ясность.
Ты всегда снаружи.
Просто наблюдай».
 
Чтобы справиться с нахлынувшим негативом, нужно, прежде всего, дистанцироваться от объекта вашей агрессии. Физически дистанцироваться: уйдите в другую комнату, отправьтесь на улицу. Наедине с собой постарайтесь добраться до сути своих эмоций. Не прогоняйте их прочь не пытайтесь их вытеснить из своего сознания. Подавленная эмоция никуда не исчезает,  она отправится на задворки вашей эмоциональной памяти и при похожей ситуации вновь даст о себе знать. Наблюдайте за эмоциями, отнеситесь к ним как к гостям в вашем доме: вы их принимаете и спокойно отпускаете. Это называется быть осознанным.
Проведите менеджмент своих эмоций, спросите себя.
Что я чувствую прямо сейчас?
Почему я это чувствую? Что во мне запускает это чувство?
Что для одного ненужный хлам, для другого – дары небесные. Важно разобраться, что внутри вас сопротивляется случившемуся.
Это ситуация или мое отношение к ситуации запустило во мне вспышку гнева?
Имеет ли партнер  отношение к моей реакции?
Какую цену мне придется заплатить,  если я промолчу о своих эмоциях сейчас и проигнорирую данную ситуацию?
Какую цену мне придется заплатить, если я открыто выскажу все свои эмоции?
Никто не может обидеть вас без вашего на то согласия.

В третьих: Событие плюс отклик равно результату. Вы и только вы решаете, как поступать. В любой жизненной ситуации – только вы решаете, что ощущать, что чувствовать, думать и делать. Не пытайтесь оправдать свои поступки и решения  поведением другого человека.  Казалось бы, все просто, но нет…..
«Из-за тебя я чувствую себя плохо. Ты виноват в моем настроении» - примерно так начинается большинство конфликтов.
 Но наша реакция – это свободный выбор. Господь наградил человека свободной волей, а человек все равно пытается свои реакции списать на кого-то: на мужа, жену, детей, Бога и т.д.
Возьмите себе за правило следующую фразу: РЕШАЮ Я.
Пример: муж задержался на работе.  Что в этой ситуации РЕШАЕТЕ ВЫ: обидеться и не разговаривать с ним неделю; устроить скандал, как только он явится; встретить спокойно и расспросить о причине задержки; позвонить подруге и обсудить важную для вас тему; побаловать свои волосы новой маской; обрадоваться, что его еще нет, включить громко музыку и натанцеваться до боли в мышцах.
Что РЕШАЕТЕ ВЫ?
И от того, что вы решите, будет зависеть результат, который вы получите.
Приведите в порядок свое состояние и мысли  - они напрямую влияют на ваши действия.

В четвертых: если, освободившись от своих проекций, прошлых обид, выдержав паузу, вам есть,  что сказать партнеру и ваша реакция на 100% состоит из текущего момента - скажите о своих чувствах.  Если есть, что сказать – скажите.
   Не смотрите на это как на конфликт. Что хочешь увидеть, то и увидишь. «Один смотрит в лужу и видит грязь, другой видит отраженные звезды».
   Предупредите партнера,  что вы не хотите его ни в чем обвинить или задеть его чувства. Вы просто хотите сказать о том, что ВЫ  чувствуете в связи со сложившейся ситуацией. Расскажите, почему вы это чувствуете, чтобы ваши слова не воспринялись как претензии и излишняя эмоциональность. И обязательно скажите, чего вы хотите на будущее и почему это для вас важно.
   В этот момент важно напомнить себе,  с какой целью вы пришли в эти отношения. Скорее всего, вы хотели заботы, любви, взаимоуважения.  Помня об этом, вы постараетесь рассказать о своих чувствах без претензий и прямых обвинений. Атакуя с шашкой наголо, вряд ли удастся получить все то, чего хочется от отношений. Скорее всего,  ваша атака встретит не менее эмоциональное сопротивление.
Находясь в отношениях,  мы загнаны в силки собственных убеждений, требований, проекций, правил кто и что должен делать, начисто забывая о той Личности, которая находится перед ним, но  которую мы в упор не видим. Мы ставим  штампы «муж», «жена», наделяем их  списком обязанностей и свойств характера. Смотрим друг на друга и, кроме собственного штампа, ничего не видим.
   Высказывая свои чувства, учитесь смотреть не на штамповку, а на уникального человека, со своим внутренним миром, детскими воспоминаниями, убеждениями и травмами. Перед вами не «муж» или «жена» - перед вами уникальный человек. Осознайте, что такого второго человека нет, не было и не будет больше никогда.
Жизнь полна выборов. Мы можем сделать выбор: быть правым или быть любимым; простить или мстить; быть одному или в обществе. Все это выборы. На каком бы жизненном этапе вы ни были, какая бы ни была жизненная ситуация — она такая, потому что вы ее выбрали. И изменить это способны только вы.
РЕШАЮ Я.
 
 



Теги: семейные конфликты, психология отношений, советы психолога
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика