Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Хорошие взаимоотношения с подростком. Возможно ли?

Подписаться на автора Хорошие взаимоотношения с подростком. Возможно ли?
14 Июня 2016 00:46:18
3701

Тема взаимоотношений и взаимопонимания с детьми очень актуальна и особую значимость приобретает в период подросткового кризиса. 
Почему? Да потому, что если до переходного возраста общение в семье с детьми и было открытым и доверительным, то когда в  период кризиса подросток начинает вести себя агрессивно, непредсказуемо и эмоционально,  для родителей это становится неприятным сюрпризом, и реакция с их стороны следует соответствующая.
Если же до 12 лет отношения между родителями и ребенком были уже эмоционально холодными и натянутыми, то избежать конфликтов и отдаления в ближайшие 3-4 года не удастся вовсе.
 
Как же сохранить или заново создать хорошие взаимоотношения с подростком?
Начну по порядку.  Когда ко мне на тренинги для подростков приходят дети, я обязательно задаю им вопрос: «Какие проблемы хотел бы каждый из вас решить в ходе тренинга?» И дети по очереди рассказывают о том, чему конкретно хотят научиться и что именно их сейчас волнует.  В большинстве случаев  подростки приходят на тренинги, узнав о мероприятии от родителей. Когда мне звонят родители, чтобы записать ребенка на занятие, я обязательно спрашиваю у них  возраст, пол, имя ребенка и почему или для чего они направляют ребенка на тренинг. Таким образом, у меня на момент проведения занятия имеется два запроса: от родителей и от самого подростка.
 
В большинстве случаев родителей волнует:
1.  Падающая успеваемость ребенка;
2.  Его агрессивность;
3.  Зависимость от интернета.
 
В большинстве случаев подросткам хочется разобраться с:
  1. Построением успешного общения со сверстниками;
  2. Собственными желаниями и целями;
  3. Проблемами с противоположным полом.
Несложно заметить, что проблемы родителей, направивших детей на тренинг, не пересекаются с проблемами, волнующими самих детей, то есть, родители переживают о ребенке по-своему, а ребенок переживает о себе по-своему. Эти переживания – две разные плоскости, которые могут никогда не встретиться.
 
Например, конкретная ситуация: у ребенка нет друзей в классе, он не может устанавливать контакты со сверстниками, его падающая успеваемость (уже дошло до 2 баллов по основным предметам) не беспокоит его постольку, поскольку он переживает о своем статусе в классе, о том, как ему добиться признания сверстников. Он переживает, что он "одинокий неудачник". Постоянные требования родителей уделить больше внимания учебе вызывают у подростка агрессию и сопротивление. А интернет стал для него тем местом, где он может, выражаясь метафорично, «релаксировать», потому что в интернете не надо переживать стресс от того, как он выглядит и что кому-то нужно говорить. "Там можно не чувствовать себя одиноким, можно просто сидеть и не думать ни о чем, лайкая все, что тебе нравится", - говорит парень. Его родители,  в свою очередь, с каждым месяцем все агрессивнее настроены по отношению к ребенку, так как для них проблема видится в контексте плохих оценок и потерянной перспективы поступления в те ВУЗы, которые были запланированы. Скандалы в семье участились, у сына стали развиваться проблемы со здоровьем (сердце, желудок), взаимопонимание между сыном и родителями отсутствует.
 
Итак, как мы видим, переживания родителей и подростков слишком разные.  Взрослые хотят от детей, чтобы они были послушными, хорошо учились и «не сидели» в интернете. Дети хотят от взрослых, чтобы они «не лезли» в их дела, давали им деньги и свободу.
 
Кажется, конфликта интересов не избежать. Как же быть? 
 
Может это прозвучит банально, но для решения такой глобальной проблемы необходимо просто ВСТРЕТИТЬСЯ. Как это, спросите вы? С одной стороны просто, с другой - сложно.  Не сопротивляясь, не используя власть, не желая сделать наперекор, не принимая заранее в штыки ВЫСЛУШАТЬ желания, интересы, мечты и может быть требования друг друга. УВИДЕТЬ при этом глаза, мимику, жесты. ПОЧУВСТВОВАТЬ своего ребенка или родителя. ДАТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ на все услышанное и увиденное, высказать спокойно свое мнение и УСЛЫШАТЬ мнение в ответ. То есть вступить  в диалог, чтобы те плоскости, о которых я говорила выше, смогли пересечься. Выделить общие приоритеты,  разработать ОБЩУЮ цель и стратегию, правила общения в семье. Самостоятельно это сделать бывает очень тяжело, особенно, когда отношения уже напряжены. Для этих целей созданы специальные тренинги-практикумы для детей и родителей, проводятся совместные парные семейные психологические консультации.
 
Родителям и детям, которые не могут  найти общий язык для диалога, необходимо изменить прежние стереотипы поведения, стать более гибкими в отношениях, то есть:
  1. Родителям перестать использовать для влияния и убеждения ребенка исключительно авторитарную позицию и  научиться давать ребенку возможность собственного выбора;
  2. Подростку перестать перекладывать на других (родителей, сверстников, учителей)  вину и ответственность за все с ним происходящее – плохие оценки, неумение общаться, нежелание ходить в спортивные секции и т.п.  Ведь свобода и взросление заключается в том, что приходится самому  нести  ответственность за свой собственный выбор и совершенные и несовершенные поступки.
Итак, взаимоотношения – это обмен мыслями, действиями, планами, это умение отдавать и принимать, а не только «упираться рогами» и настаивать на своем.
Хорошие взаимоотношения – это всегда  творчество и искусство общения.
Хорошие взаимоотношения с подростком  - это ежедневный эксперимент, от которого во многом зависит дальнейшая жизнь двух любящих или ненавидящих друг друга людей  - взрослеющего ребенка и родителя.
Хотите построить  хорошие взаимоотношения со своим ребенком?  Не опускайте руки, набирайтесь терпения, толерантности и дерзайте – слушайте и слышьте, говорите и выслушивайте, меняйтесь сами, меняйте стили общения и поведения, и ваш ребенок тоже изменится навстречу к вам.
 


Теги: подростковый возраст, переходный возраст, кризис в отношениях с подростком, как общаться с подростком, материнская забота, дети подростки, психология детей и подростков
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Мне не нужен мужчина, или как воспитать инфантила. Мне не нужен мужчина, или как воспитать инфантила. она рвется вперед, чтобы к "финишу" прид...
Как понять, что человек возле вас - ЖЕРТВА! Как понять, что человек возле вас - ЖЕРТВА! Мы привыкли считать жертвой того, что пострадал в ...
ЧЕРЕЗ ДОВЕРИЕ К СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. КАК НАУЧИТЬСЯ ДОВЕРЯТЬ ЧЕРЕЗ ДОВЕРИЕ К СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. КАК НАУЧИТЬСЯ ДОВЕРЯТЬ Многие из нас выросли именно с установками на недо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice