Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Хорошие взаимоотношения с подростком. Возможно ли?

Подписаться на автора Хорошие взаимоотношения с подростком. Возможно ли?
14 Июня 2016 00:46:18
3819

Тема взаимоотношений и взаимопонимания с детьми очень актуальна и особую значимость приобретает в период подросткового кризиса. 
Почему? Да потому, что если до переходного возраста общение в семье с детьми и было открытым и доверительным, то когда в  период кризиса подросток начинает вести себя агрессивно, непредсказуемо и эмоционально,  для родителей это становится неприятным сюрпризом, и реакция с их стороны следует соответствующая.
Если же до 12 лет отношения между родителями и ребенком были уже эмоционально холодными и натянутыми, то избежать конфликтов и отдаления в ближайшие 3-4 года не удастся вовсе.
 
Как же сохранить или заново создать хорошие взаимоотношения с подростком?
Начну по порядку.  Когда ко мне на тренинги для подростков приходят дети, я обязательно задаю им вопрос: «Какие проблемы хотел бы каждый из вас решить в ходе тренинга?» И дети по очереди рассказывают о том, чему конкретно хотят научиться и что именно их сейчас волнует.  В большинстве случаев  подростки приходят на тренинги, узнав о мероприятии от родителей. Когда мне звонят родители, чтобы записать ребенка на занятие, я обязательно спрашиваю у них  возраст, пол, имя ребенка и почему или для чего они направляют ребенка на тренинг. Таким образом, у меня на момент проведения занятия имеется два запроса: от родителей и от самого подростка.
 
В большинстве случаев родителей волнует:
1.  Падающая успеваемость ребенка;
2.  Его агрессивность;
3.  Зависимость от интернета.
 
В большинстве случаев подросткам хочется разобраться с:
  1. Построением успешного общения со сверстниками;
  2. Собственными желаниями и целями;
  3. Проблемами с противоположным полом.
Несложно заметить, что проблемы родителей, направивших детей на тренинг, не пересекаются с проблемами, волнующими самих детей, то есть, родители переживают о ребенке по-своему, а ребенок переживает о себе по-своему. Эти переживания – две разные плоскости, которые могут никогда не встретиться.
 
Например, конкретная ситуация: у ребенка нет друзей в классе, он не может устанавливать контакты со сверстниками, его падающая успеваемость (уже дошло до 2 баллов по основным предметам) не беспокоит его постольку, поскольку он переживает о своем статусе в классе, о том, как ему добиться признания сверстников. Он переживает, что он "одинокий неудачник". Постоянные требования родителей уделить больше внимания учебе вызывают у подростка агрессию и сопротивление. А интернет стал для него тем местом, где он может, выражаясь метафорично, «релаксировать», потому что в интернете не надо переживать стресс от того, как он выглядит и что кому-то нужно говорить. "Там можно не чувствовать себя одиноким, можно просто сидеть и не думать ни о чем, лайкая все, что тебе нравится", - говорит парень. Его родители,  в свою очередь, с каждым месяцем все агрессивнее настроены по отношению к ребенку, так как для них проблема видится в контексте плохих оценок и потерянной перспективы поступления в те ВУЗы, которые были запланированы. Скандалы в семье участились, у сына стали развиваться проблемы со здоровьем (сердце, желудок), взаимопонимание между сыном и родителями отсутствует.
 
Итак, как мы видим, переживания родителей и подростков слишком разные.  Взрослые хотят от детей, чтобы они были послушными, хорошо учились и «не сидели» в интернете. Дети хотят от взрослых, чтобы они «не лезли» в их дела, давали им деньги и свободу.
 
Кажется, конфликта интересов не избежать. Как же быть? 
 
Может это прозвучит банально, но для решения такой глобальной проблемы необходимо просто ВСТРЕТИТЬСЯ. Как это, спросите вы? С одной стороны просто, с другой - сложно.  Не сопротивляясь, не используя власть, не желая сделать наперекор, не принимая заранее в штыки ВЫСЛУШАТЬ желания, интересы, мечты и может быть требования друг друга. УВИДЕТЬ при этом глаза, мимику, жесты. ПОЧУВСТВОВАТЬ своего ребенка или родителя. ДАТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ на все услышанное и увиденное, высказать спокойно свое мнение и УСЛЫШАТЬ мнение в ответ. То есть вступить  в диалог, чтобы те плоскости, о которых я говорила выше, смогли пересечься. Выделить общие приоритеты,  разработать ОБЩУЮ цель и стратегию, правила общения в семье. Самостоятельно это сделать бывает очень тяжело, особенно, когда отношения уже напряжены. Для этих целей созданы специальные тренинги-практикумы для детей и родителей, проводятся совместные парные семейные психологические консультации.
 
Родителям и детям, которые не могут  найти общий язык для диалога, необходимо изменить прежние стереотипы поведения, стать более гибкими в отношениях, то есть:
  1. Родителям перестать использовать для влияния и убеждения ребенка исключительно авторитарную позицию и  научиться давать ребенку возможность собственного выбора;
  2. Подростку перестать перекладывать на других (родителей, сверстников, учителей)  вину и ответственность за все с ним происходящее – плохие оценки, неумение общаться, нежелание ходить в спортивные секции и т.п.  Ведь свобода и взросление заключается в том, что приходится самому  нести  ответственность за свой собственный выбор и совершенные и несовершенные поступки.
Итак, взаимоотношения – это обмен мыслями, действиями, планами, это умение отдавать и принимать, а не только «упираться рогами» и настаивать на своем.
Хорошие взаимоотношения – это всегда  творчество и искусство общения.
Хорошие взаимоотношения с подростком  - это ежедневный эксперимент, от которого во многом зависит дальнейшая жизнь двух любящих или ненавидящих друг друга людей  - взрослеющего ребенка и родителя.
Хотите построить  хорошие взаимоотношения со своим ребенком?  Не опускайте руки, набирайтесь терпения, толерантности и дерзайте – слушайте и слышьте, говорите и выслушивайте, меняйтесь сами, меняйте стили общения и поведения, и ваш ребенок тоже изменится навстречу к вам.
 


Теги: подростковый возраст, переходный возраст, кризис в отношениях с подростком, как общаться с подростком, материнская забота, дети подростки, психология детей и подростков
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ПОДРОСТОК: ЛЮБОВЬ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И СИМВОЛИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ в рамках аналитической терапии
Любовь и разочарование - две стороны одной медали. В период разрыва отношений кажется, что жизнь закончена навсегда. Так ли это, и что предлагает аналитическая терапия в такие моменты, вы найдете в данной статье.
Уйти нельзя остаться
Для многих независимость от родителей приходится выстрадывать в довольно таки взрослом возрасте далеко за 20, да и за 30 лет. Несмотря на то, что профессионально человек может быть успешен, иметь хорошее образование и неплохой материальный доход, оставить своих престарелых родителей и начать строить свое собственное семейное гнездышко на отдельной территории не приходит ему в голову. А если случайно эта мысль и посещает - родители сразу принимают ее в штыки. В чем же дело? И как с этим справиться?    
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ УТРАТЫ: "МИР СТАЛ ПУСТЫМ ДЛЯ МЕНЯ"
Смерть смерти -  рознь. Есть люди, которые, умирая, забирают с собой что-то такое, без чего человек остается, как в вакууме. Мир становится без них пустым и серым. Что же они забирают с собой? И как пережить боль утраты?
«А если это неправильно?»: страх совершить ошибку
Сомнения и терзания по поводу - как правильно поступить, жить, говорить - обязательно всплывают на терапевтических сессиях. Зачем женщины так терзают себя?
Где спряталась Любовь?
Для многих Любовь является мечтой, о которой знает только мокрая подушка. В погоне за впечатлениями и достижениями мы пытаемся убежать от одного - чувства одиночества.  Поэтому, если работа, то допоздна, если выходные, то очень активно где-то и с кем-то. Чтобы не было возможности услышать эту боль внутри - крик души о Любви. Где же она - эта Любовь? Какая она, эта прихотливая принцесса. И почему другим достается сразу, а некоторые заводят с ней знакомство после долгого жизненного пути.
ЖИЗНЬ С ДЕПРЕССИЕЙ: ОТКУДА ПРИШЛА И КУДА ПОВЕДЕТ
Депрессия самое распространенное психическое заболевание нашего времени. Как же с ней жить?

Топ публикаций
Тревожность - для чего она нам и что с нею делать Тревожность - для чего она нам и что с нею делать Бывает так, что вроде бы все вокруг хорошо, но изн...
Мужчины в нашей жизни. Шизоидный тип Мужчины в нашей жизни. Шизоидный тип Приглашаю вас поразмышлять вместе со мной о мужчин...
Некоторые типы сопротивления и их значение Некоторые типы сопротивления и их значение Причиной сопротивления могут быть и выраженные рас...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice