Тема взаимоотношений и взаимопонимания с детьми очень актуальна и особую значимость приобретает в период подросткового кризиса.
Почему? Да потому, что если до переходного возраста общение в семье с детьми и было открытым и доверительным, то когда в период кризиса подросток начинает вести себя агрессивно, непредсказуемо и эмоционально, для родителей это становится неприятным сюрпризом, и реакция с их стороны следует соответствующая.
Если же до 12 лет отношения между родителями и ребенком были уже эмоционально холодными и натянутыми, то избежать конфликтов и отдаления в ближайшие 3-4 года не удастся вовсе.
Как же сохранить или заново создать хорошие взаимоотношения с подростком?
Начну по порядку. Когда ко мне на тренинги для подростков приходят дети, я обязательно задаю им вопрос: «Какие проблемы хотел бы каждый из вас решить в ходе тренинга?» И дети по очереди рассказывают о том, чему конкретно хотят научиться и что именно их сейчас волнует. В большинстве случаев подростки приходят на тренинги, узнав о мероприятии от родителей. Когда мне звонят родители, чтобы записать ребенка на занятие, я обязательно спрашиваю у них возраст, пол, имя ребенка и почему или для чего они направляют ребенка на тренинг. Таким образом, у меня на момент проведения занятия имеется два запроса: от родителей и от самого подростка.
В большинстве случаев родителей волнует:
1. Падающая успеваемость ребенка;
2. Его агрессивность;
3. Зависимость от интернета.
В большинстве случаев подросткам хочется разобраться с:
- Построением успешного общения со сверстниками;
- Собственными желаниями и целями;
- Проблемами с противоположным полом.
Несложно заметить, что проблемы родителей, направивших детей на тренинг, не пересекаются с проблемами, волнующими самих детей, то есть, родители переживают о ребенке по-своему, а ребенок переживает о себе по-своему. Эти переживания – две разные плоскости, которые могут никогда не встретиться.
Например, конкретная ситуация: у ребенка нет друзей в классе, он не может устанавливать контакты со сверстниками, его падающая успеваемость (уже дошло до 2 баллов по основным предметам) не беспокоит его постольку, поскольку он переживает о своем статусе в классе, о том, как ему добиться признания сверстников. Он переживает, что он "одинокий неудачник". Постоянные требования родителей уделить больше внимания учебе вызывают у подростка агрессию и сопротивление. А интернет стал для него тем местом, где он может, выражаясь метафорично, «релаксировать», потому что в интернете не надо переживать стресс от того, как он выглядит и что кому-то нужно говорить. "Там можно не чувствовать себя одиноким, можно просто сидеть и не думать ни о чем, лайкая все, что тебе нравится", - говорит парень. Его родители, в свою очередь, с каждым месяцем все агрессивнее настроены по отношению к ребенку, так как для них проблема видится в контексте плохих оценок и потерянной перспективы поступления в те ВУЗы, которые были запланированы. Скандалы в семье участились, у сына стали развиваться проблемы со здоровьем (сердце, желудок), взаимопонимание между сыном и родителями отсутствует.
Итак, как мы видим, переживания родителей и подростков слишком разные. Взрослые хотят от детей, чтобы они были послушными, хорошо учились и «не сидели» в интернете. Дети хотят от взрослых, чтобы они «не лезли» в их дела, давали им деньги и свободу.
Кажется, конфликта интересов не избежать. Как же быть?
Может это прозвучит банально, но для решения такой глобальной проблемы необходимо просто ВСТРЕТИТЬСЯ. Как это, спросите вы? С одной стороны просто, с другой - сложно. Не сопротивляясь, не используя власть, не желая сделать наперекор, не принимая заранее в штыки ВЫСЛУШАТЬ желания, интересы, мечты и может быть требования друг друга. УВИДЕТЬ при этом глаза, мимику, жесты. ПОЧУВСТВОВАТЬ своего ребенка или родителя. ДАТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ на все услышанное и увиденное, высказать спокойно свое мнение и УСЛЫШАТЬ мнение в ответ. То есть вступить в диалог, чтобы те плоскости, о которых я говорила выше, смогли пересечься. Выделить общие приоритеты, разработать ОБЩУЮ цель и стратегию, правила общения в семье. Самостоятельно это сделать бывает очень тяжело, особенно, когда отношения уже напряжены. Для этих целей созданы специальные тренинги-практикумы для детей и родителей, проводятся совместные парные семейные психологические консультации.
Родителям и детям, которые не могут найти общий язык для диалога, необходимо изменить прежние стереотипы поведения, стать более гибкими в отношениях, то есть:
- Родителям перестать использовать для влияния и убеждения ребенка исключительно авторитарную позицию и научиться давать ребенку возможность собственного выбора;
- Подростку перестать перекладывать на других (родителей, сверстников, учителей) вину и ответственность за все с ним происходящее – плохие оценки, неумение общаться, нежелание ходить в спортивные секции и т.п. Ведь свобода и взросление заключается в том, что приходится самому нести ответственность за свой собственный выбор и совершенные и несовершенные поступки.
Итак, взаимоотношения – это обмен мыслями, действиями, планами, это умение отдавать и принимать, а не только «упираться рогами» и настаивать на своем.
Хорошие взаимоотношения – это всегда творчество и искусство общения.
Хорошие взаимоотношения с подростком - это ежедневный эксперимент, от которого во многом зависит дальнейшая жизнь двух любящих или ненавидящих друг друга людей - взрослеющего ребенка и родителя.
Хотите построить хорошие взаимоотношения со своим ребенком? Не опускайте руки, набирайтесь терпения, толерантности и дерзайте – слушайте и слышьте, говорите и выслушивайте, меняйтесь сами, меняйте стили общения и поведения, и ваш ребенок тоже изменится навстречу к вам.