Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Эй, ты чего как взрослый?

Подписаться на автора Эй, ты чего как взрослый?
25 Февраля 2017 18:40:18
1661

Есть мнение, что пока своих детей не будет - то нечего советовать как воспитывать других. 

Ок, советов по воспитанию дальше не будет. Что будет - это недвусмысленные, порой весьма явные намёки на возможность быть с детьми на равных, уважительно и без насилия, возможность, которую большая часть родителей отчего-то из поколения в поколение старательно избегает.

 

Я нередко вижу как одни люди, размером больше, угнетают, запугивают и “профилактически” побивают других, размером поменьше. Причём делают это прилюдно, не стесняясь. Такое не редко можно встретить в общественных местах любого города, и самое главное, прохожие считают это нормой. Избивают конечно не палками, но уверенно используют подзатыльники, поджопники, одёргивания, громкий голос, порой, с переходом на ор, обвинения, шантаж и множественные ранения угрозами.

Мне не всегда хватает мудрости как-то прозрачно и неконфликтно наладить взаимодействие, но порой получается. Честно говоря, я этому до сих пор учусь. Не просто не сорваться и не начать подавлять, поучая, взрослого, хоть мужчину хоть женщину - это я хорошо умею. Гораздо сложнее попытаться разрешить ситуацию мягко, ненавязчиво и в то же время мудро, так, чтобы разум взрослого, хотя бы на мгновение, приоткрылся. 

Да, я уверен что молчать и терпеть в подобных ситуациях неуместно - для меня поведение родителя, унижающее ребёнка в общественном месте, не может быть “не моим делом”. Это всегда моё дело. Это всегда напрямую касается меня - ведь я рядом, я всё это вижу, слышу, присутствую рядом с происходящим и, невмешательство здесь для меня подобно потаканию и согласию с происходящим, подобно поддержке таких родителей, мол, “всё ок, молодец, продолжай в том же духе!”. Это всё равно, что пройти мимо человека неожиданно упавшего на улице в обморок, а я поскорее бегу мимо, – ведь “вон сколько народа вокруг, кто-нибудь поможет”.

На мой взгляд никто не поможет. Если ты рядом - помогать тебе. А если не помогаешь, то тебе с этим грузом жить, с таким малодушием, и будь тогда готов, что жизнь от тебя однажды отвернётся в точности так же, в самый нужный момент, и поспешит по своим гораздо более “важным” делам.

 

Но дело конечно не в том, какие все бессердечные. А в том, к каким все привыкли установкам и понятиям.

Тех, что побольше, принято называть “взрослыми”. Тех, что поменьше - “детьми”. 

И вот, когда “взрослый” унижает, наказывает или бьёт “ребёнка” - это называется “воспитанием”. И к этому все привыкли. Я тоже привык. Потому что когда-то тоже был “ребёнком”. И тоже получал подзатыльники, поджопники, стоял в углу. Нет, родители мои не изверги, они вполне обычны, и воспитательные меры использовали все те же, что приняты как безусловная норма на всём постсоветском пространстве.

И я регулярно выслушивал претензии вроде: “Что ты как маленький?” – когда мне было страшно или одиноко. “Возьми себя в руки, ты не девчонка чтобы плакать!” – когда мне было больно или обидно. Выслушивал без возможности куда-то спрятаться или перестать слушать, как и многие из вас вынуждены были выслушивать какие-то, знакомые именно вам, родительские “воспитательные” фразы и методы. И мы вынуждены были терпеливо слушать, обязаны были слушать всё, что нам говорилось. Наверное говорилось не всегда так уж громко, но всегда в безучастном, холодном, назидательно-обвинительном тоне, прямо как в суде. Ведь, давайте на чистоту, - каждому из нас, так или иначе, хорошо знакомы вот эти стандартные “воспитательные меры”, которые по задумке (неизвестно чьей) должны, в идеале, воспитать самостоятельного и “взрослого” человека.

И каждый, так или иначе, впитал все эти методы с молоком, ведь они впитываются бессознательно, - те самые “воспитательные” меры, которые каких-то 10-20-30 лет назад заставляли страдать, сжиматься, прятаться и морально исчезать, буквально проваливаясь сквозь землю каждого из нас. И как так случилось, что теперь мы сами используем те же самые “воспитательные” меры, толи и вправду не замечая на сколько они неадекватны и деструктивны, а толи подозревая, но всеми силами закрывая на это глаза и оправдываясь многими вполне логичными объяснениями, которые - я не сомневаюсь - есть на подхвате у каждого из нас.

 

Но может быть прямо сейчас настал тот самый момент, чтобы на секунду задуматься, поставить на паузу и поразмыслить над тем каково бы жилось нам, пока ещё не выросшим, с собой взрослыми. Посмотреть на себя трезво, со стороны, попробовать почувствовать, как я-выросший и “взрослый” ведёт себя с собой-ребёнком (поставить себя на месте своего ребёнка) - и возможно нам, наконец-то, удастся понять отчего наш ребёнок так часто болеет, капризничает, тяжело с истериками укладывается спать, злится, и как мы это красиво выворачиваем: “провоцирует вас на грубое поведение”. Поставить себя на его место, только по-настоящему, целиком, не пытаясь себя-взрослого защищать или оправдывать. Мне кажется, для каждого это был бы хороший исследовательский эксперимент. 

 

Однажды подобный переворот случился со мной. В это мгновение я забыл про роли и определения и стал Смотреть, впервые прямо и по-настоящему. Смотреть на саму реальность, а не на свои мысли о ней и пятые на десятой интерпретации. В это мгновение исчезло чувство обиды, несправедливости, все подавленные эмоции к собственным родителям лопнули как мыльный пузырь и за ними раскрылась обескураживающая в своей простоте реальность.

И реальность оказалась такова, что норма - это унижать, подавлять силой и властью, оскорблять человека не всегда даже физически - чаще морально, уверенно наказывать человека, который пока ещё не умеет тебе адекватно ответить. Просто потому, что он тебя слабее, меньше и, вообще-то, ты для него единственный и самый важный человек пока. Ты - это мама или папа.

И поэтому ты - главный авторитет. Ты - основной источник истины. Всё что ты делаешь - правильно. Потому что ему (ребёнку) пока не с чем сравнивать. Нет своей позиции. И твоя позиция по ЛЮБОМУ вопросу верна по умолчанию. 

И получается, что человек, которому ребёнок доверяет, пока что, на все сто, человек, который является центром вселенной, именно этот человек, угнетает ребёнка систематически. Регулярно. И всё, конечно, из “благих” побуждений.

Чем “лучше” намерения - тем жёстче ограничения. Тем сильнее удары, тем грубее оскорбления. Не говоря уже о запугивании. “Ты НИКОГДА больше от меня ничего не получишь, ПОНЯЛ!” - недавно услышал я в небольшом кафе. Терроризм в чистом виде. БЕЗ кавычек. Мама ругалась на мальчика, который уронил мороженое на свитер и, да, испачкал его - этот свой свитер. 

Но, дорогие мамы, разве одежда на теле человека, не создана для того, чтобы утеплять, согревать, оберегать, а, в случае чего, рваться и пачкаться и, в целом, служить защитой от внешней среды? Разве первостепенная задача одежды не в этом? Я думаю, нет - я уверен, - что функция одежды именно в этом, а уже потом в красоте, опрятности итп.

 

И, вообще-то, детство - именно та беззаботная пора, когда важно пачкаться, падать, грязнить одежду (по крайней мере не париться на этот счёт), переворачивать всё вверх дном, и играться без задних рук и ног! 

И, вообще-то, всем без исключения родителям пора бы этому начать у своих детей учиться - вместо того, чтобы подавлять подобную открытость, свободу, вместо того, чтобы запирать свободу детей кучей бестолковых правил, все без исключения которые направлены только на то, чтобы ребёнок был более управляемый, компромиссный, и на всё согласный с первого вашего слова. 

Но если вам нужен именно такой, подчинённый, во всём слушающийся ребёнок - отчего вы не завели себе тамагочи или куклу-робота? Таких сейчас полно, от них действительно хлопот меньше. Они предсказуемые и согласные. Самое то, что нужно для спокойной от хлопот жизни. Вопрос, над которым было бы полезно призадуматься.

 

Но если без эмоций. Кто же такие “дети”?

“Дети” - это люди. Именно люди. Я вот не знаю как сделать здесь драматическую паузу, но охота, чтобы эта простая мысль смогла в вас проникнуть и прорасти.

Дети не прилетают с другой планеты и не вылезают из параллельной вселенной через какой-то метафизический портал. Хотя “портал” можно было бы смело назвать самым настоящим метафизическим!

Дети такие же люди, как ты и я. Люди, которые, вероятно, знают меньше умных слов, чем мы с тобой. Знают меньшее количество удачных сочетаний этих слов. То есть у них, элементарно, меньше опыта обращения со словами и смыслами. Меньше опыта. Только и всего.

Но это совсем не значит, что они глупее тебя или меня. Это не даёт нам права считать, что мы лучше них, только потому, что провели на планете чуть большее количество времени и прочитали больше книг или статей в сети. 

Мы не имеем права приказывать им. Навязывать свою волю. А уж тем более прикладывать рукой в “воспитательных мерах”, по голове или заднице. Что … ты скажешь “ну не со всей же силы”? А дело вообще не в силе, дело в простом, самом обыкновенном унижении. На всякий случай я поясню, что такое унижение. Унижение, это когда один человек позволяет себе, пользуясь преимуществами в весе, росте, возрасте и положении, делать с другим человеком то, чего он не позволяет в свой адрес НИКОМУ (а уж тем более тому, кто меньше, младше и слабее).

 

Мы абсолютно равны. Детям не нужно ни наше снисхождение, ни наш авторитет. Всё что им нужно - это наше внимание, общение, контакт. И если ты не готов им это дать прямо сейчас, то смело говори об этом. 

Можно сказать, например: “Я не хочу сейчас играть.” Или: “Я устал - хочу полежать, помолчать. Но ты делай всё что хочешь. Ты мне не мешаешь.” И тогда нет никакой проблемы. Нечего решать, некого “воспитывать”, не на кого злиться. 

Позвольте себе это - позвольте себе РАВНЫЙ искренний контакт с собственными детьми. Возможно, в первое мгновение вам покажется, что вы потеряете над детьми управление, как будто потеряли джойстик. Так будет. Но если открытость, настоящая человеческая близость и любовь вам ценнее и важнее, вы сумеете справиться с теми трудностями, которые вас ожидают. Да, они вас ожидают и без них никак.

 

Быть искренне и на равных - это легко. Невероятно легко.

Но когда ты привык делать что-то через силу. Жертвовать своими интересами ради других. То разумеется, будешь ожидать, что тебе за это воздастся. Ведь ты так привык. Привык себя ограничивать. Тебе не знакомо другое. И конечно же, ты передашь эту схему детям.

А потом получишь её же в обратку. Получишь требовательных и капризных парней и девчонок. Потому что сам до кучи требовал с них, когда они ещё не умели или не могли сказать “нет” и настоять на своём.

И теперь, когда они подрасли, прежде чем влепить подзатыльник, ты секунду раздумываешь: “А не получу ли я в ответ? Парень-то вымахал! Выше меня в два раза и шире в полтора.”

То есть единственное, что тебя останавливает - это понимание того, что насилие больше не пройдёт. Физическое насилие. Подумать о том, что парень тушку раскачал только потому, что ты его ремнём хлестал по голой жопе, ты не хочешь. Потому что тогда придётся смотреть дальше и спрашивать: “А мог ли я не хлестать?” И рассматривать ВСЕ варианты ответов.

 

Однако трагедии во всём этом нет. Потому что нет ничего не поправимого. И в данном случае, исправлять просто нечего. Единственное, что требуется - это перестать общаться с “детьми” и начать общаться с людьми.

Выкинуть идею “детей” на помойку и учиться строить общение и любое взаимодействие на равных, то есть учитывая обоюдные интересы, пожелания и взаимные возможности. Придётся учиться выстраивать конструктивный, искренний взаимный диалог. С равным себе существом. Ничего ни от кого не ожидать и ничего не требовать. Позволять им “ошибаться” и получать собственный опыт. ОСОБЕННО когда тебе будет за них страшно.

И для этого нужна смелость. Настоящая смелость. Смелость признаться, что ты ничего на самом деле про жизнь не знаешь. И не способен передать кому бы то ни было какое угодно знание вообще. Потому что у тебя его нет. И никогда не было.

Неважно, сколько у тебя дипломов и каких. Неважно насколько умным, воспитанным и знающим ты себя считаешь. Неважен даже твой драгоценный опыт. Всё это - неважно. Совсем.

Важно то, что прямо сейчас ты УЖЕ можешь пробовать жить, взаимодействовать и общаться со своими близкими иначе. Помех нет, ни единой. Кроме воздушных наручников в твоей голове - тебя никто не сковал и не вынуждает вести себя грубо, манипулятивно, свысока. Ты уже можешь пробовать жить рядом и наблюдать за по-настоящему свободными людьми, а это те “дети”, которых ты не бьёшь, не запугиваешь и не воспитываешь.

Людьми, которые знают, что ни одно их решение не приведёт к концу света и крушению вселенной- к предательству самыми близкими. Ни одно. Потому что их вселенная - это ты. А ты всегда и во всём их поддерживаешь. Всегда и во всём. Сто процентов времени.

Каким бы глупым или опасным делом они не занимались.

Поддерживаешь не для чего-то. Не для того, чтобы из них кто-то “получился” - “настоящий” или “выдающийся” и не для того, чтобы когда-нибудь тебе было кому принести стакан воды.

Нет. Ты делаешь это … просто так. Ни для чего. И не почему-то. Просто ты не можешь иначе. Ты просто рядом и всё. А с остальным они разберутся сами. Разберутся. Поверь.

 


Авторы статьи: Василий Курышев и Анатолий Токарский



Теги: родители и дети, взрослые и дети, ребёнок и взрослый, воспитание, осознанное родительство, осознанность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Пообещал - соврал! Пообещал - соврал! Обет молодоженов - обман.  У алтаря они ...
Как проводятся системные расстановки на практике Как проводятся системные расстановки на практике Для тех, кто пока еще не представляет, как расстан...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice