Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жертва. Нападающий. Спасатель.

Подписаться на автора Жертва. Нападающий. Спасатель.
10 Января 2019 21:47:33
403

Впервые я познакомилась с разными видами треугольников на курсе психотерапии. Тогда наш учитель сказал, что мы всегда находимся в них и наша задача их распознавать и выходить. А потом было задание: вспомнить ситуации, в которых мы были жертвами, нападающими и спасателями.
От практики не убежать, приходилось вспоминать, как бы сложно не было. Конечно, больше импонировала роль спасателя. Но тогда в моем представлении он выглядел героем. Это позже я поняла, что такая роль имеет много подводных камней.  
В общем, искала я в своей памяти эпизоды из жизни и вспомнила. Моему удивлению не было предела: в одной и той же ситуации я была и нападающей, и жертвой и спасателем. Это очень интересно! Чаще всего мы считаем себя тем, кто в нас более преобладает. Поэтому не замечаем другие роли.
 
У каждого из нас есть целый набор инструментов для применения одной и ролей. Самые мои “любимые” – это болезни и обиды (у жертв), обвинения и критика (у нападающих). Чем больше мы себе позволяем впадать в ту или иную роль, тем больше мы укореняемся в этом треугольнике.
 
Что важно понять про себя:
 
Жертва: все, что со мной происходит – это мое желание. Только я несу ответственность за свою жизнь. Попадая в какую-то ситуацию, я выбираю путь легального нытья и увиливания. Первое – я хочу пожалеть себя, второе – я не хочу что-то делать. Это отправные точки того, что впоследствии имею. Например, я шла, упала, подвернула ногу и не могу ходить. Это говорит о том, что я не хотела в тот момент куда-то идти, что-то делать и брать на себя ответственность за принятие решения. Моим желанием было разрешить ситуацию чужими руками. При этом я получаю дополнительный бонус: имею основания обвинить других, когда что-то не получилось или была допущена ошибка.
 
Нападающий: на самом деле, я не могу вынести груз своей жизни и собственную неспособность что-то в ней сделать. Чтобы хоть как-то справиться с этой тяжестью, я перекладываю свое недовольство на других. Я ищу в других их изъяны и слабости и мне от этого легче. Опять идем к ответственности. Либо я улучшаю свою жизнь и занимаюсь собой, либо я агрессор. Только я принимаю решение как использую свои желания напасть. Я могу узнать, что стоит за моей агрессией. Или же буду продолжать перебегать из одной роли в другую, от агрессора к жертве и наоборот.    
На этом этапе мы должны понимать, что жертва и агрессор – это всегда взаимозаменяемые роли. Нам нужно отказываться одновременно от них обеих.
 
Спасатель: мне следует заниматься своей жизнью. Другие имеют право на то, как они живут. Где двое, там третьему не место. Когда я спасаю, мне нужно быть готовой к тому, что стану жертвой, а потом нападающей. Встречали ситуации, когда пьяный муж на улице ругается с женой? Что происходит с прохожим, который спасает жену? – На него нападает муж, а в случае драки, жена тоже бьет защитника своего. Ответственность продолжается. Каждый из нас несет ее за свою жизнь. Тем, кому нужна помощь, они просят. Не стоит делать то, о чем не просят. А если просят, оказывайте помощь не в ущерб себе, иначе она будет называться жертвенностью.


Теги: жертва, нападающий, спасатель, наши роли
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Отношение с близким человеком и их влияние на здоровье
Близкие взаимоотношения между людьми связаны со здоровьем и благополучием. Влияние отношений на стрессовые ситуации, развитие человека, личный рост и достижение целей.
Роман с собой – самый важный роман в наших жизнях
На чем строиться наша любовь к себе? Чаще всего на образе Я-ИДЕАЛЬНЫЙ. Нам легче любить себя, когда мы соответствуем некоему образу себя. Основой и фундаментом формирования этого образа могут быть фильмы, сказки, комментарии и критика в наш адрес от дорогих нам людей.
Какую пищу мы даем своему подсознанию
Мы то, чем мы себя окружаем. Мы становимся тем, что мы видим, слышим, вкушаем, вдыхаем, ощущаем. Как это происходит? Отрывайте статью и читайте.
Доверие в отношениях
Многие думают, что когда они получают пароли к почтам, соц сетям и мобильным своих партнеров, – это один из пунктов доверия. В данном случае возникает такая идея: если я буду иметь доступ к личному пространству партнера, я буду знать обо всех его делах, а значит, у него от меня не будет секретов. Однако реальность такова, что секреты могут быть.
Почему с чужими легче, чем с родными
Часто в с близкими нам людьми мы наталкиваемся на непонимание. В общении с близкими может возникать дискомфорт, гнев, раздражение. Одной из причиной этого есть умение договариваться.
Критика в наш адрес и почему критикуем мы
Как правильно относиться к критике. Что такое критика для критикующего и для того, кого критикуют. Как правильно выражать критику и воспринимать.

Топ публикаций
Признаки «хорошей пары» Признаки «хорошей пары» Признаки партнёрских отношений в паре....
Дети и взрослые с избегающей привязанностью Дети и взрослые с избегающей привязанностью В теории привязанности выделяют три типа эмоционал...
Главный запрет для женщины в отношениях Главный запрет для женщины в отношениях Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уло...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice